第171章 179.不愿脱离爱你的虎口

BJ的冬天结束了。准确来讲是我所经历的不知道是不是唯一的一次BJ完整的冬天在今天就结束了。今天我将踏上回家的列车，按照我妈的计算，从上次离开家到现在是117天。

这117天之间，每一天都有它自己的价值。2022.1.30，凌晨。不出意外，这一篇既是新的一卷开始的同时也是这阴历年中更新的最后一章。在上一章节中，我说到我把一月最后这些天的经历当作是一次出轨。因此我不经考虑决定，除了上一章提到了不属于我从2021年7月产生的情感的人以外，我不会再提到类似的事情，因为我确保并且仔细梳理了一下自己在进行情感活动时真正的感觉。我真正爱的，真正让我能够泪流满面的，还是她。

2022.2.1凌晨1点。农历上的新年也到了，没有任何理由去回避时间已经流逝到了完完全全新的一年。

我很遗憾的就是，这一章没有按我的预期在该更新的时候写完，反而新的一年还要完善去年的文章。新年给自己立一个Flag，不像今天一样完善昨天的该做的事情。

昨天回到了家，躺在床上就想睡觉的感觉就好像从未离开过一样。

刚洗完澡躺在床上，阔别已久可以在睡觉躺在床上的时候翻来覆去外放自己喜欢的歌，选择睡还是不睡。

2022.2.2这个年过得挺没劲的，我最明显的是自己的成长，在BJ的这五个月让我带回来的是更为平定的心，而对于回来，让我坚定的是未来不回来的决定。

这个城市虽然是我生长的地方，是我人生前17年呆的地方，但是这里是愚蠢的，就像我17年经历的那样。再度感受到它的愚蠢，让我对自己的未来更加确定的一件事就是，我的后代，绝不能在这片土地上长大。

2022.2.4凌晨，没想到这篇本该在二月之前发不出来的文章却写了这么久。在一天以前包括白天的时候我突然发觉，我的情感好像消失了，我知道是因为时间和空间的关系，以及在心理上我经历了见不到她时内心挣扎的阶段，现在就像是从这个阶段中走出，把她抛在了身后。但是让我没想到的是，当我在外面玩了一天晚上回家的时候，我爸却让我再度不能忘怀她。

我爸的提及让我再次看到她的容颜，在我的手机中，保存着她曾让我一度落泪的照片。我没让目光敢停留太久，在我内心掀起波澜之前，我把这

张照片划走。

我知道自己为她付出了多少，我的一腔情感全部都属于她。虽然我知道，这是一件本不该发生的事情，是一件荒谬的事情，是一件让我永生难忘但似乎又毫无意义的事情。在这个假期里，我重新审视自己，以一个成年人的视角。我知道自己还非常的不成熟，在很多事情上。在成年之前，也有很多让我后悔的事情，我所做的那些。在我今早起床之后，放着自己写的那些东西听，我被受感触，自己的热情自己的热忱。

在冷静过后我特别恐惧，恐惧这种力量，促使着我在这几个月的时间更新了九万字的文章，尤其是当我回忆起有些文章是在何种状态下写出的。我把这些情感用这样的方式可视化地呈现，似乎正是为了这一天，当我不确定自己情感是否存在或者不知道之前是如何继续的，回过头去看，我才发现自己正如一个乞丐，向生活乞讨和她相遇的一切，和她有关的一切。

这篇文章拖得太久了，在过年的这几天，在白天我几乎没有时间在家里安静地学习和总结，我对自己也特别担心，因此我强迫自己背单词，但是效果也不是特别好，所以等到能跟我出来的朋友都开学之后，我就开始系统地学习和备考，我知道，我的命运只掌握在自己手中，并且，就是这几天的手中。

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