第172章 180.东窗事发

2022.2.6晚，已经回家了一周，这一周之间没有像我想的那样创作歌曲，甚至现在，我认为可能这个假期我一首都写不出来。因为我发现我没有词可写，我没有能力写下对我有意义的词，再华丽的歌曲，都是苍白的。我知道这个假期，是我所能预见的最佳的创作时期，但写不出词成了我最大的阻碍。

2022.2.8凌晨，这几天总结口语的东西，让我对英语又有了密切的接触。年基本上过完了，之前的每一年都是以正月十五十六为时间结点作为新年假期的结束，而今年在接触了社会，才发现这个时候，初六初七对于绝大多数中国青年来说，已经进入了工作状态。并且通过这年过年发生的一切我观察到了为什么年越来越没了年味。

在刚才过去的一个多小时里，回味1月7日晚以来的学习雅思的日子，我才发现当下的每一天你都不知道当下对于未来的意义。

我说过不会再提，也绝不会再提。

现在我最担心的就是，当新的生命到来时，究竟是一个还是两个。2018年我当姑姑的时候，就差点成了姐姐，如今，我又要当姑姑的时候，姐姐的指数又疑似上升。

我之前跟他们说过，跟我从未谋面的姐姐和弟弟或妹妹说过，我会承担着和他们共同的责任，在这个世界上生活。因为，就像我爸妈所说的，养我的钱够养一屋孩子。

我承认，是钱支撑了我可以在这个年纪享受青春的美好，而不是被迫寻求生计。是父母用自己的智慧嘴皮和辛苦换来的钱和我的姐姐弟弟或妹妹牺牲了自己让我独享这一切。这么看来，对他们每个人都是不公的。我夺走了很多他们应得的权利。

如果，在我十九岁的时候成为了谁的姐姐，我或许不能给ta提供我之前脑袋中所构想的完美的世界，甚至ta要重走一遍我走过所有的路。但我会尽我所能，做出改变。支持ta，我所能承受的。

2022.2.10晚，毫无疑问，这两天我的行为背叛了自己背叛了她背叛了我为自己立下的戒线。阔别了半年多再度回到这个状态，我安慰自己，这比再爱上别人要强，这只是我没能见到她的一种倾泻。这种安慰，也是在给自己找理由，因为我知道，在我的心中她有多纯洁而我却宛如一瓢黄河水。再度回到这个状态，我只能说感到很熟悉，就像一切都没有发生，又像在提醒我，所有的事情都是短暂的，事情终究会回到原来的轨道，就像人从哪里来终究会回到哪里一样。不过我发现的是，我对那些东西还是没兴趣，并且在思想以外，我会谴责我自己。

2022.2.16晚，几个月以来第一次这么长时间没有来写东西。我很纠结于内心的情感，我变得容易流泪，容易动容，容易在寂寞的时候想着谁。这个人，让我对自己的内心变得陌生起来。我是一个需要他人来提供情感支撑下去生活的人，我的细腻让我自己担心，担心看得太清，担心自己太过细腻。并且我真切意识到之前所强调的爱，是以真情为本的一种情感会被我所运用。根据不同的人，真情中爱的占比不同。

我对她的爱矢志不渝。这些天我想清楚并且也接受我终有一天会很长时间或者永久见不到她。

谈一谈正儿八经的事吧，昨天和我高中同学出来吃早饭，她问我上大学最大的感受是什么。我说是老师，最后我的总结是，他们足够给学生尊重。她看着我的眼睛，她说，能让你这么说的老师，肯定很出色。我想了一下，确实在小学和中学，从来没有一个老师给了我这样的感受，即使有一些老师让我感受到了真情，那么我们之间也一定有一些摩擦或者是我所能看得见和大家有目共睹的缺点。

我还是打算说一说雅思班的助教，虽然我已经说了再不提她，而今天再度提起，她在我心里的位置已经和之前不太一样了。

为什么我非要提她呢，在没有来写文章的时间里，我每一天的生活都有她的存在，起初在雅思班时我以为她的出现是对我心中的人的挑战，因为我发现我对她有了感情，有了和喜欢上一个人所相似的情感。甚至在快回家的那几天对于她的一些行为几乎是我会为所爱的人做的事情相同，甚至我能从一些细节感受到这种感受。这让我陷入情感的同时也被内心折磨。因为我知道，自己有多爱在乎了七个月的人。

前天晚上我想明白了这件事，她只是一位没把自己当老师的助教，心智没那么成熟，甚至她把自己当作是学生的一员，我没经历过这样情感的培养，所以就像白血病的化疗一样，把身体里健康的细胞也误打误撞地杀死了。并且我也冷静地感受了一下，在她身上的完完全全和爱无关，和我在乎了七个月的人的感受无关。

回家的这些天关于在她们身上的情感，我做了非常清晰的梳理。

并且得到的总结就是，所有会产生情感的共同点就是真情，无论是什么情感。爱与不爱。

而昨天晚上更是如此。再次用事实验证了我的这一观点。

昨天是元宵节，下午在姥姥家打牌，就缺席了下午的听写。本来我是打算去的，但是一想到一年可能都没几次这样的机会就在群里发了打麻将的照片表明了下午不来听写的立场。一同学是我大学同学一起上的雅思班，也是之前被我称为无脑人士之一。特别无脑地抄了别人的听写，以至于我对其所付出了真情的助教生了气。在群上发了一些严肃的问题和观点，先开始我是以诚挚的态度去回答，后来见事态不对变为诙谐的腔调。我去问我这位同学，才得到了事情的起因，并且正因此而不快，而又产生了一系列无脑行为。于是就展开了我的苦口婆心行动。在我确认这位同学情绪恢复了正常或者是认为这件事情过去的时候，我发现在这件事中受伤最大的不是因被发现并被批评而伤心的同学，而是这位名副其实的老师。于是我知道，我真正的挑战才刚刚开始，她，还蒙在这件事情的阴霾中，而我看到了我的责任就是带她走出来。

于是我们之间的交流长达不到八个小时。我知道她所需要的是理解同情和软弱，因为我知道一个学生以什么样的方式能够重创一位老师，我所需要做的是反其道而行。首先我想了一下，什么是我所能在本和我不相干的事情中能承担下的错误。或者以我的什么错误来转换视角。结果呢，是我这种方法奏效，此生第一次，和一个身份是老师的人展开了这样的对话。

我也坦然地接受了自己需要借助一些外部因素来释放情绪和情感，毕竟我是一个成年人了，在能够承担责任的同时很多事情应该变得合理合法并且是需要的。这三者平衡了我的情感，平衡了从外表所看不见的我的世界。

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