第173章 181.舍不得忘了她

2022.2.17凌晨，我之前一直有过一种错觉，就是当我做一些不好的事情的时候会阻挡我的运势。再加上当我爱人的时候，就会对它们毫无兴趣，成年之后，如今，我发现这些不是相关的，甚至我应该学会去用一种让它们共存的方式让我的情感那些外部因素去平衡。

这两天我意识到了这个问题，所以当我这么做的时候，我发现自己是轻松的，当然我知道有一天我会后悔，有一天我会觉得自己肮脏。当我没有陷于不能自拔的感情中时，我不会拥有这样的感受。

2022.2.18下午，今天考了科一回来，在雪地里冻了三个小时排队，考试期间呢，没什么感触，我唯一有感而发的是有很多行业都是处于供不应求的，比如这个驾考考点，周边邻市都会来考，排队那么久，为什么就不能多设立一些呢。

今天是个很复杂的一天，现实而悲观又让我冷静，悲观之余，又有些意外。可能从今天起，我又恢复到了之前持续更新的状态中了。

展望未来的几个月，将是我人生中前所未有最充实的时间。考完科一收到了延期开学，但先上网课的通知。本来是一件看上去能够让我开心让我热情起来的事，但还没等我去为此高兴，现实问题扑面而来。

我首先为考雅思的时间而纠结，其次为练车的时间而纠结，我现在就是除了时间什么也不缺，除了时间什么也没的状态。

就在我纠结之时，收到了她的消息。阔别一个多月，在已经做好了她从我的最近联系人列表消失的准备之时，她竟然主动给我发了消息。此刻的我把重点落在发消息，就意味着消息本身是乏味的。甚至，刺痛我的心。她问告诉了我她加了B3班的课。虽然在她发来消息的一瞬间我好似突然被打动，我甚至以为是上天真的眷恋我，我们之间真的有这样的缘分。而当她告诉我这个事实之后，其实现实并没有改变，这是加剧和提醒了我痛苦的存在。在骑车的路上，我感到了熟悉而痛苦的情感，在那一瞬间，我感受到了它与我这段时间所拥有的情感的区别，我也再次唤起了心中那样的感受，再不会有任何一个人能够让我引发这样的心情了。

今天一天都是意外，每一刻都没有在我的规划内，这也好似就是我人生的缩影。

当我渐渐淡忘的时候，不该忘记的终究会被唤起；当我默默承诺的时候，不会实现的迅速会让我失望；当我暗自以为的时候，没想到和错误的地方会掀起天边的波浪。

在她跟我说完这件事，我很感触，当初问她会不会教我的时候从没想过她在一个月以后会来问我，也从没想过真的有她会新接的班。虽然那些人不是我，虽然我终是没有机会看到她在讲台上滔滔不绝，虽然我只能从此默默怀念和想象。陈升的一句歌词，一直萦绕在我的脑中。“幻想型的女生，从来都不怪别人的错。”因为是我太过于幻想，本就不该存在的幻想，而产生的落差感，我又应该去怪谁呢。

爱，对所有情感来说都太奢侈了，我此生不变唯一爱的是对我自己。因为我已经短暂地体会到了不爱的感觉，对任何一个人，哪怕是这个国家。

今天打乱了我原本的生活状态，推迟开了学，先开始上网课。一想到上网课，我的内心就特别难受，我不想打破暑假网课留给我的所有仅剩的回忆，它们的出现会覆盖，会重叠，会让我混乱。而网课，是我和她相识的起点。而再度宣布网课的这天，她和我彻底划清界限。

晚上九点半，心里开始泛起波澜，在她接了B3班后能够想起和我的聊天，是一件多么让我荣幸的事情，虽然她说道遗憾，但是我知道，能够认识她并且走进了我的心里就是我的荣幸。

2022.2.19晚，在家里呆着的每一天都让我感到愚蠢愚昧，每一天都坚定了我以后独立生活的信心。我适合和自己在一起，我适合拥有一间用来思考，表达，和释放自己的屋子。连着听陈升几个月了，如果说李志唱歌能听出抱负，陈升歌里尽是情感，前几天我第一次听陈升的《七天》，瞬间就感觉，这首歌应该在我的葬礼上播放，于是我打算从这首歌开始，到我死之前列一张葬礼歌单。我一直以来都和七这个数字有缘分，我也非常喜欢这个数字，再加上在中国，人们的丧殡习俗名称常常以“七”字命名。因此，这个歌单就叫做“七天”。

因为今天起早的原因，再次感受到了一月一直以来的眩晕感，这么多年来的熬夜，把开始熬夜之前睡的觉都用了，现在明显感觉熬夜所产生的身体上的代价。但是我不能控制自己，就想不能控制自己想念一样。

现在呢，我和这两位不同的人之间沟通时所怀揣的情感是不一样的。一位使我倍感荣幸心理活动多，一位让我随时想去交流表达出来的多；一位是见不到情感可能会变淡，一位是见不到反而有利于情感。因此，对于这两个人是无疑的两种情感。这学期的延迟开学，并没有让我真正快乐起来，在家有在家的烦恼，在学校也有在学校的苦恼，我所有的一切，看上去都是那么多困难和阻碍。

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