第25章 【夏日，再美好不过（25）】

【空气混混沌沌，不知道搬来这座城市多少天，已经不知道不见你有多少天。但努力想想，还是能找到些蛛丝马迹——租房合同或者水电煤气单。这些纸片儿，就清晰的记着某年某月。清晰的记着我已离开你多少天，日子反反复复，事情反反复复。我总也反反复复的想起你，反反复复的想着你。我总也害怕再也见不到你，纷纷叠叠的工作，很容易就消磨我的热情。

有时候我的热情像一千万只太阳的光辉，有时候它可怜的像刚烧完的火柴棍儿，带着点余苗。有一段时间，我吸烟喜欢用火柴，所以可以经常看到一根火柴，由燃烧绽放绚丽火花到完全熄灭。被放在烟灰缸里的时候，它可动弹不得了。

我爱你。这句话我已经很久没有听人说过。我遇到的人儿，他们总是喜欢说，我喜欢你。或者说，我喜欢某种东西。他们笑容张扬，他们喜欢嘈杂的声音，他们喜欢给猫画上眉毛，给狗穿上衣服。他们也喜欢与生活贴近却一再蹂躏生活本质的电影。曾经在我们的眼里，一棵树，特别是一棵老树，它是一棵伟大的树；从另一面看，它也只是一棵渺小的树。现在，一棵树，他可能是一只猫头鹰，一只潛伏的猫头鹰，在等待他的田鼠和小蛇。带着危险的讯息。它可能在某个时候咬人一口。那你就成了被一棵树咬伤的人儿。并且无处告状，因为它是一棵树，而不是一只猫头鹰，不会抓咬人。我在单位里常常遇到这样的事儿，所以我才不想那么亲近着他们。可是这伤害何其小，比起一切能称之为伤害的我们经历过的事儿，这都不值得一提。我常常觉得他们就像小孩儿，就像还没长大。这些事情并不能伤害到我，真正伤害到我的，是心里的景观，它们应该已经完全覆灭，可有时候我总能看到有些碎片儿，在心上，在脑海里浮沉。我困着它们，就像困住了一头猪，一头带刺的猪。它一耍无赖就在心里滚来滚去，疼而沉重。

关于疼痛，我有太多切肤的感受。在离开你的最后一个晚上。我买了一束花儿。这束花儿是当时花店里的唯一一束迎春花，花店的人告诉我，迎春花代表新生。这花够俗，原本我是想买一束曼珠沙华。可是他们告诉我从没有见过这花，我只是笑。

有一伙年青的人，他们也想买这花，因为他们一个年青的朋友死了。我想，我要给你一份庸俗的美丽，而拒绝了他们。于是我们干了一架。一对五，他们都倒下了，我还站着。拳头砸在我身上和砸在他们身上一样的疼。只不过我早就厌倦了疼痛，疼痛对我来说就像麻醉药。他们起身离去，神情漠然而失望。我动了恻隐，就分出一半给他们。你若能收到我的花，我怕是不完整的。于是又有几株在垃圾桶里，只有一株是留给你的，最美的一株。只怕这一株，你也可能收不到。你的家就像监狱一般牢靠，我给的是你家的阿姨。

因为这花，我交了几个朋友。有时候竟和他们喝酒到天亮，听他们说起那个死去的朋友的事儿。是车祸。而他们都说他是一个好人。我不知道他们对好人的定义，他们也说我是一个好人。可是我也不想是一个好人啊。好人的心里总是要经历被针刺破似的疼痛。以前我想，我要是个气球就好了，可以只需要一丁点氢气就可以随风四处飞舞，自由自在，不落地，可以看到草原和狮子。现在我觉得我要是一个气球，我早就被一针儿刺破了，死在人来人往的大街上，然后被堆进发臭的垃圾桶里，和死老鼠与一些脏东西放在一起，最后变得比死老鼠还臭，腐化在这座城市不知名的角落里，再也不会伤心。看不见狮子，也到不了草原。

我想说，你总是让我伤心。

你说你总是亲眼目睹你爸带女人回家，也许他的女人有五个以上。那些女人总是随意动你在家里的摆设，甚至扔掉你妈的遗照。现在我真想恭喜你，你再也不用见到她们了。那来自心灵的厌恶，就让它们随风去吧。

你说你总怀念你的妈妈，拼命的想，却越想越模糊。你真害怕彻底失去她。其实你的妈妈是个好人，我也经常梦见她。梦到在我们还小的时候，她来接你放学，还邀请我去家里做客，给我们做好吃的热巧克力。她说，你们小孩就喜欢吃点儿巧克力。她说话的样子是那么可亲近，就像教堂里那张发光的慈祥的画像，柔光万丈。要是她还在，肯定不会像拒绝一只臭虫似的将我从你的生活驱赶出来。她是如此温暖，亦像一颗恒星，发光发热，只要抬头就可以看到的那一颗最让人舒服的星星。现在这一颗星星，它正快乐的吹着风，看着她最想念的人儿。相信我，只要在晴朗的夜晚抬起头就可以看见她。看见一颗充满阳光的心灵。她一直想与晴朗为伴，一直想着你。所以你才叫夏日。夏日就是没有阴霾的，夏天晴空里的太阳。也没有忧伤。

你还说，你想去天堂陪你的妈妈。你说，只要爬到某一座璀璨的大楼楼顶，闭上眼睛，向前走一步，就可以直达天堂。那其实都是烂俗的小说里骗人的鬼话。像我们这样的人，是这样认为的，自杀的人永远都上不了天堂，也找不到心里想找的人。只有勇敢活着的人，才会得到始终。如果曾经我对你有任何不好的影响，我承认那都是我的错误。此刻，我感到哪怕只能卑微的活着，即使像一只蚂蚁般渺小，也很开心。有些不愉快的事情，经历过也就好了。有些奇异的感受，即使我们明白不是在做梦，但也没必要求证了。得到和失去都是我们的幸运。

你给我的礼物总是很残酷，没有一件是能长存的。一朵无根的花，一只蝌蚪，在路上突然冒出来的一根冰棍……我一个都收藏不到，只有一朵花干被夹在我的一本书里，除此之外，再无其它。尽管如此，它也不是原来的样子了。你知道，我的身边从来不留对我来说没有用途的东西。关于这朵花，它把书页变得昏黄而难看，有些字已经看不见了。我也不知道将它用作什么用途，也没打算用它来干嘛，只是偶尔看一下，心就安定一点。我想，这还真是一个特殊的用途。你总是说，我的生活充满特殊，其实那只是因为你对我的特殊。我的生活若干年以来，除了死水一潭，就是一潭死水。我记得在一小段时间里，我逃课，斗殴，抽烟，做了很多不好的事情，依然没有找到自己思维的意义。我是这样活跃的。只有在你面前才是那副死样子，你认为是特殊的死样子。只有在你面前，我才能休停一会。我想，我们只是被一些文化怂恿的傀儡而已。

我记得我们最喜欢去的唱片店，现在早已经关门了。唱片的时代大概已经过去了，永远不会再重来，像流淌的瀑布掉进深渊。我们在一起喜欢听的那首epica唱的linger，可能只是一首不被太多人喜欢的歌，每次听到它，我却总有一些轻松的感觉，我也不知道别人是什么感觉，如果说反反复复的忆起从前是一种对时间的极度浪费，我想，这段时间以来，我倒是浪费了不少时间，来到这座陌生的城市，我将这首歌听了一遍又一遍，越听越释怀，越听越开心。我现在每天都会不自觉的微笑，我感到脑子前所未有的轻松。年少的不妥协，就像在时间长河里对自己的一场审判，像一座牢笼，反而将我束缚。我想要的大概只是自由，心灵的自由，再到身体的自由。一头衣食无忧，环境自由的猪的自由。我想随着风儿，奔跑在草原，早晚有一天，死在它面前。堕落得无可反驳。

我们喜欢去的那间书店，我后来也去看过一次。生意寡淡，也许现在已经没什么人喜欢看书了。他们有点时间都泡在吧里。那时候我总喜欢看一些对我们来说，意味难明的书。一坐就是一个下午。你总是说，我太过无聊。我只是笑。我太苦闷了。总以数量安慰自己。可怜的是我现在已经忘了我看过多少书。我只记得书里的一个场景，也不知道是哪本书。里面说，有一群人被困在一个孤岛上，很久以后来了一条船，却是一条海盗船，岛上的人怀疑海盗会抢走他们身上的财物，然后把他们全部杀光，于是开始准备反击，先是派一个水性好的人偷偷的游过去探一下敌情，然后出奇不意的把海盗们绑起来，抢他们的食物和水。这是一个有趣的故事，我突然发现我所有看过的书都在讲这样的一个剧情。我不知道，这是不是一种悲哀。大概只是我一个人的悲哀。长达十几年。我们生在红旗下，长在新时代，得以看那么多的书，我唯一最喜欢的却是一本少年们写的短篇小故事合集。我觉得那里面充满了真实的心情。真实，现在哪里有那么真实的东西。一群少男少女，掀开灵魂，才发现每个人的灵魂上都有那么一两个伤口。有的张扬，有的暗晦；有的痛哭，有的大笑……我想，我的伤口只是愚蠢。草原里也每天发生着悲哀的事情。狮子也无法避免，又何况一只猪。那么就索性成为一个“高级”的人吧！要什么变形记。脱离变形记。

在这个陌生的城市，我每天都要从这座城市的某个教堂路过，穿着长长的外套，黑色的裤子，一半白色的鞋子。看着很多上了年纪的人，表情安祥，进进出出。而年轻的人来得很少，大概只有参加婚礼才会来这个地方。我还保持着我的坏习惯，不光是看人，还看到几只燕子在教堂的檐下搭了个土窝。它们开心的飞翔。我总是思维发散。我记起，昔日，每当你走进教堂时，总是一言不发，格外安静，然后双手合十，跪在地上。看着像在安静的祈祷，其实只有我知道你只是在这里休憩片刻。在所有人眼里，你看起来就好像是一个从来都不用休息的人。在深夜玩各种有益无益的游戏，也写点伤心或开心的文字，还录了点歌儿。在凌晨去拼命的跑步。你的黑眼圈像画了浓重的妆，眼袋像打了针水一样鼓起。我不知道谁曾被你打动过。

如果你听我的话，种一颗种子或者养一条小鱼，待它们慢慢长大。我想，不久之后，你就会开始顿悟一切，然后安心的睡觉。

我已经克服了失眠的毛病，原因就是我买了一条小鱼，还种了一颗种子，最后买了一只小狗。

我除了上班，就是照顾它们，想着它们长大后的样子，它们的未来，然后把我的未来跟它们绑在一起。周末的早上，我开始和你一样，在公园里拼了命的跑步。随着时间流逝，小鱼逐渐长大，颜色开始艳丽；种子破土，冒出新芽；狗戒了奶粉。它们都很健康，都是真实的生命。而这种狗是不会长大的，卖狗的说是茶杯犬，永远都像一个杯子那么大，只要一只手，就可以抓住它，让它安静下来。它安静的时候很可爱，就像你躲进教堂时的样子。我开始想念你在我的肩头睡着的时候，飘香的长发像一湖温柔的湖水。后来你把它剪了，就再也没留长，你大概很喜欢短发。这件小事就变成了我的一个秘密——我喜欢你的长发。

我不知道，每天做着的这些事情，有没有什么意义，我开始每个月存点钱，然后打算买辆车，在休息的日子里去大街上拉客。若是你也要经常打车，也许你会在某天，坐在车上，想起我们的青春，嘴角浮现出一抹甜蜜的微笑。当然，我可能不能成为公交车司机了。等赚够了钱，我将要离开，去一趟北方，看看贫瘠真实的土地。】