第34章回归本元世界

当走过现实红尘，觉的人生更加渺小，原来乌云之上，尽是阳光。

今天，当我再次前往明教寺的时候，一路上都在祈祷，希望当年贤慈师父，仍然洪阳健在。今天能再次在他引导下，归入佛门潜心修道。

回想二十年前的一天下午，天同样是阴沉沉的，当在我跨进寺门的那一刻，似乎感觉到，一种前所未有的空旷与沉静。心中阵阵茫然，顿如夜晚流星，苍然而逝。

那种感觉，第一次出现在跨入寺门的那一刻。

然而，在此之前，我并不知道，现实中有佛教的存在。也许是受到金庸武侠小说的影响，也许是在年少之时，杨庙合淮路上，一位穿着咖啡色僧衣的和尚，在马路上一步一跪，一直如此不断的向移走，而在好奇中留下的影响！

总之，那时还是个十三岁的孩子，看着很好奇，就不由自主的在想：“他为何要如此呢？”

于是，站在那里，望着他一跪一步的身影，想了许久，也难以明白。

然而，不知为何，我似乎可以感受到他有一颗黯然，沉静，执着的心。那种感觉，就如黎明前的雾，隐隐约约之中，总好像有些影像，似似而非的存在！

当时，很想跑过去问他，可是，又怕他会拐孩子，有点害怕，然后就站立那里，默默许久，终于在夜幕之前，回到家中！

从那时起，这个现实事件所诱发的疑问，多少年来，在我心里挥之不去。特别是后来看了金庸武侠小说，发现里面所描述得道高僧，更是因此羡慕不已。

虽然，那时，我仍然不知道佛为何物，但知道他们那些光头的和尚，都有一颗无私奉献的心，愿意无条件成全别人，而牺牲自己！我想如此伟大，令人敬佩。

然而那时，虽然年幼，对什么事物，也一无所知，可是，却总觉得天地之间，每个事物的背后，都深藏着一定的相应规律。因为，我似乎可以感觉到，这种规律的存在，可是，我又无法用语言，表达出它们存在的任何迹象！

直到后来，逐渐进入青年时代，有了强烈的自我意识，也开始具备了自己的思维表达体系，好像那时，才有意识和别人讨论这些问题，可是，想不到，每当问别人这类问题，往往总是在难以获得答案中，反而不断的收获打击。

一开始，我总是不明白，我觉得这些都是常识问题，可你们不明白，为何还不愿意去思考呢？今天我告诉你们，你们怎么还反而说我脑子有问题呢？

可是，你们说的话，我怎么觉得一直都很正常呢？最多不过觉得你们所说那些，对整个人生来说，没有多大意义而已。

而在你们眼里的吃喝玩乐，出人头地，归根结底不就是像烟一样，很容易就消失的感觉吗？这种感觉实际吗？真的有意义吗？你们感觉我都有呀，可是，我怎么就不能像你们那么迷恋它们呢？而又沉浸其中呢？

难道你们不想知道，自己出生以前是什么样子？是如何来到这个世界？为何又要走过这个世界？如果死了，那将又会是什么样子？

这宇宙到底有多大？你说它无限大，那无限大的外面又是什么？

直到后来，我所有的家人，甚至所有认识我的人，都开始认为我脑子有问题的时候，我才开始有些恐惧。

因为，我心里老是在想，自己的脑子可能真的有问题，不然，怎么所有人都说我和别人不一样，说我有问题呢？

直到许多年以后，我遇到了一个曹操型的吹牛大师，他告诉我说道：“你跑慢了，别人会你呆子，你跑快了别人又说你是疯子，你一时快，一时慢，别人还会说你有问题，你只有和他们保持一致才算是正常的…”

想不到，这句话犹如良丹妙药，无意中解开了我心中很多困惑。那我是跑快了吗？还是跑慢了呢？还是快慢不一呢？

因此，我开始研究自己，研究别人，我想知道人类行为背后的那些规律！

而在我了解他们的同时，也尽量和他们保持一致。如果他们说糖好吃，我就说，好甜哦。如果他们说有钱，别人才会看的起你，我就说，做个有钱人，那可是我一生的理想。如果他们说，那个女孩子好漂亮，我就说，这可是我一生的最爱…

总之，很长一段时间，我觉得自己就像活在一个谎言的世界。但却很快发现，好像没有人再说我脑子有问题。反而有人说，你很聪而又明呆萌可爱！

然而，这种谎言的世界，让人压抑，可是又无可奈何。

结果，在流浪的日子里，离开家门。觉得反正没有人认识我，怎么说我脑子有问题，都无所谓。

那时，觉得自己就像只被放飞的鸟，虽然恐惧失去家的感觉，但又觉得自己可以像苏格拉底不伦不类的随性而问，甚至可以像猪一样可以随便乱睡…

结果，几年以后，江湖人称弱智大师，青蛙王子，福尔摩斯…

可是，当这个弱智大师，早在很多年前，在第一次进入寺庙的那一刻，，带着几分看破红尘的味道，骗过卖票人，偷吃菩萨的苹果，感觉又如周伯通，找到了贤慈大师。

当时，觉得自己衣冠楚楚，几分少侠的味道，一屁股坐在他的对面。可是，我却觉的，他好像远远没有小说里的和尚威风。

然而，那时我觉得自己，已经不再是个孩子了，已经成了一位年轻的侠客，所以心里在想，要有素质，不能狗眼看人低！

虽然，觉得他光着三十几岁的脑袋，小方而又清秀的脸，但既然能弥漫着几分成熟与潇洒，说不定他真像武侠小说里那样，是一位深藏不露的隐世高僧。

所以，我一定要像当年的慧可，把他当成达摩。

然而，当他打量我一下，开始问道：“你为什么要出家呢？”

我毫不犹豫的认真回答道：“我也不知道为何要出家，总觉人活着，无非就是吃吃喝喝，觉得的很没意思，天天干不想干事情！说不想说的话。真话时常说不得，假话往往又非得说，好事有时做不了，可是坏事有时不做还不行，这太累了！”

他听了，好像很满意，有可能觉得我真是个佛种。然后，他又不紧不慢的问道：“那你平时有哪些爱好呢？”

听他如此一问，我突然好像找到知音一样说道：“喜欢看书，气功，周易，算命，心理学…还有喜欢睡觉，抽烟，好像还喜欢漂亮的女孩！”

本以为他听了会夸我一番，谁知道我刚说完，他突然忍不住的笑了起来！

可是，他不知道，我是故意说喜欢女孩子逗他，不然他再和我家人一样，觉得我脑子有问题，不收我做和尚怎么办？

但事实上，我也没有骗他，是真的喜欢女孩子，就是因为失恋，才跑到寺庙里，半真半假要当和尚！

不过，他好像很快看出来，因为他好像开始向我抛橄榄枝的说道：“出家是大事，只有大智慧的人才能做到，要出家，那些书不能再看，烟也不能再抽…”

当时一听，觉得这出家，还只有大智慧人可以做到，心想，这不得了了，那我这小智慧，一出家，那反过来，不就等于变成大智慧了吗？

本来只是半真半假，甚至只是无聊而已，没想到，听他这么一说，突然有几分睡醒的感觉，几乎都没再考虑，就立刻决定立刻出家！

可是，在心里想了半天，又不知这出家到底要干嘛。

然后我就问道：“那出家以后日子怎么过呢？天天就打坐念佛吗？”

他听了立刻说道：“你年龄还小，等你出家走过磨练期，两年半以后，我正式为你剃度，把你送到佛教学院深造…”

当时一听，觉的更是不得了了。原来当和尚还要搞学问，不是打打坐念念佛就算了，这好像比做人更麻烦，想想又有点怕了。

不过，不知为何，又莫名其妙的想想，将来一代高僧的我，一钵千家饭，孤身万里游，天下之大，漂泊四海，处处无家处处家，那种旷古的孤独与浪漫，真的是太棒了！

于是，想来想去，毫不犹豫，还是决定立刻出家！

可是，没想他又说道：“出家是大事，需要父母同意，你把父母同意证带来，我再安排你到海南的一个孤岛上，保证你基本食物，一个人在那独立生活两年半，如果能承受清修寂寞之苦，回来再正式剃度，进入佛教学院！”

这一听，突然又觉得好麻烦，这到死人墓里过三年都不是问题，那孤岛就更浪漫了，我就把它当成侠客岛，去和小鱼儿一决雌雄！可是，这需要父母同意证干嘛呢？我就说出去打工不就可以了吗？

可是，他非说不行，这规那矩的。搞的我无奈之下，只有带着荣归故里的心情，立刻准备回家！

然而，就在临走之时，他又突然问道：“有钱吗？”

当时听着我一愣，心想：“这和尚不是想要陪聊费吧？”

然后，我犹豫了一下说道：“没有！”

“哦！”那你怎么来的呢？

为了表达出家的诚意，就毫不犹豫的说道：“我是来出家的，出家了，钱好像就没用了，所以下车以后，把剩下的钱就给了乞丐…”

这时我才有些明白，原来他可能在故意找机会，收买我出家的心！

因为，接着他又说道：“那你回家需要多少钱呢？”

听得我有些感动，就直接说道：“四块钱！”

不料，我刚说完，他立刻起身从后面柜子里，拿出五元纸币递给我！

没想到，在刹那间，让我觉得有些不可思议。心想，早知道你如此大方，那我就应该多说一点才对！

你多给点钱，让我吃好喝好玩好，再来陪你当和尚，那岂不是就等于景上添花？

然而，一想到钱与吃喝玩乐，我突然想到，自己可是还是处子之身，又这么帅！觉得就这么当和尚了，那岂不是有点浪费？那别人说我有问题，岂不是跳到黄河都洗不清？

可是，想想还是算了，反正以后还可以还俗呢，大不了再找个尼姑生个小和尚，不就证明我没问题了吗？

所以，在觉得几分好玩与胡思乱想中，终于很快到家！

但可惜的是，那时年幼，因为阅历尚浅，更糟糕的还处于失恋期，真叫是因缘聚会。因此，又在姐夫怒斥之下，两行眼泪突如黄河之水…

想想当和尚乃为俗人大禁，父母如何又能同意呢？

再说，那时我也不懂佛法，觉得自己更像是在逃避。后来想想，如果自己真有修行之心，那么天地就是最好的庙宇，红尘才是最好的道场。如果勉强入寺庙，不就和一个逃避现实的职业和尚差不多吗？

事实上，直到后来，直到今天，我才能更加确定，自己当初的选择是对的。因为，后来听佛也说过：“一切法，皆从世间出…”

因此，在红尘这个道场，用流浪的方式修行了二十年，虽然走过了酸甜苦辣，领略了人间风凉，但终于在一番历练中，走过迷茫，走过那一段段不知所云的日子。

虽然，曾经的苦与痛，悲与喜，但在无奈的勇于面对中，却如一味味良药，在化去心灵的尘埃中，让原本的心灵，犹如镜子，逐渐恢复了它原有的光彩。

佛说：“佛法皆从世间出，离世求法觅角兔！”是的，世间就如一个万花筒，繁华万像，光怪陆影。总容易让人在虚幻的世界里，迷失自己那颗真实的心。

只有经历心灵的磨练，才能如静止的万花筒，而发现一切本质的存在。因为洞悉而生智慧，从而超越万花假象，如拔云见日，跃起蓝天。

因此，多少年来，我觉得自己就如一位披着人皮的和尚，当走过今天，也许已经到了脱去人皮换袈裟的时候了。

因此，时至今日，我更是有所体会，原来，自认为不断突破宿命的我，可是走过今天，才觉得自己的命运，还是如爱因斯坦说过那样：“一只苍蝇在车厢里飞来飞去，不知不觉被列车带到一个固定的方向！”

是的，我曾经渴望自由的飞翔，似乎也曾经做到过。但走到今天，我觉得自己，无论如何改变，都始终难以跳出苍蝇定律。而这个苍蝇定律，又好像非常类似因果定律！

因此，我开始有所明白，原来车厢外的我，突破了原有的宿命。可是在进入车厢的那刻，同样等于又进入了一个新的宿命之中。

因此，我又明白了，当孩子出生的那刻，就是我进入一个新车厢的开始。而面临的又将是一个全新的宿命。

因此，我要再次突破宿命，只有打开孩子这个车厢的门，要打开这个车厢的门，只有先打开孩子的心。因为孩子的心，就是我这轮宿命中的生死门。

然而，想到这里，我出家受戒的心，又开始动摇了。因为孩子的心，一直在封闭与初始状态中，还没有完全敞开，还没有正真进入属于他们的世界。

虽然，孩子来到这个世界，非我本意，但又能如何？因为他们今天的存在，毕竟是因为我的存在而存在，是因为我，而来到了这个世界。

虽然，出家是我的终极向往，但在此时，在我还有能力保护他们的这一刻，如果抛弃他们而选择出家，那无疑就等于，是在自私的逃避中摆脱痛苦！如果真的如此，我又有何资格成佛成祖，我又有何面目去见佛祖？

如果说，成佛是为了解脱，那我这种解脱，岂不是就等于建立在孩子的痛苦之上？如果真的如此，那我和他们外公外婆还有母亲，又有何区别？就算有区别，也只不过像一种品牌的香烟，只是不同的档次而已！

因此，就在这个时候，我开始停住了前往明教寺脚步。

因为我的大脑，已经开始不断的在重复着家人的声音：“你要抱个回来，不然两个孩子都会搞坏的，搞回来我们抚养…”

是啊，这是我一直不愿去想像的问题。因为，这么做虽然可以保全一个孩子，可是，孩子的母亲会因为难以承受，而再次波及到另一个孩子。

最后的结果，不管是我，还是她们母子，仍然同样是难以获得彻底的解脱。然而，如果把孩子全部留给他们的母亲，就算我走过生死门，而能解脱了自己。可是，两个无辜的孩子将会牺牲的毫无价值。

然而，身在空门的我，真的可以无动于衷？我想应该很难，就算我成佛成祖也同样很难，因为佛祖也同样是人，只不过是个有觉悟的人而已！

可是，我又难以找到两全其美的方法，来治疗这个已经病入膏肓的家庭。那么无奈之下，我只有顺从自然法则，去旧生新，牺牲次劣，而以保主秀！

所谓，自古忠孝难两全，我早有体会。只是今天的，因为孩子，似乎又要在如此两难之中，回到二十年前，重新拿起尘封多年的屠刀，而再次刺向我生命中最亲的人！

也许人生真如一场戏，没想到，流浪了二十多年的我，在即将洗尽心灵尘埃的今天，为了孩子，而又要让那颗曾经远去的心灵，再次重返人间！

然而，就在我下定决心的那一刻，感觉自己，就如一个沉睡多年的战神，在风雨中慢慢醒来。似乎再次让我更加明白，父母与儿女这种畸形的亲情，畸形的爱，犹如毒瘤，如果不及时给予铲除，将会蔓延到一个家族的几代。

今天，这颗毒瘤已经转移到孩子身上，如果他们的父亲就此离去，还算是人吗？就算我不是人，我又于心可忍？那世人到底是骂孩子的父母，还是外公外婆呢？

我想，很简单，世人肯定会说：“父母，外公，外婆都是一堆堆垃圾，他们都是一颗颗毒瘤，都在为了自己的解脱和私欲的满足，而把孩子当作战场，之后又弃之不顾…”

因此，想了又想，我只有从根做起，先把拔掉自己这颗逃避痛苦的毒瘤，再拔掉外公外婆，那两颗已经蔓延到家族三代的毒瘤，因此，我要以牺牲一切为代价，还给孩子一片蓝天和自由！

所以，在我下定决心的时候，我立刻通过微信，让他舅舅转告他那足智多谋的才爸，不要再把孩子与孩子的母亲，当成自己私有的战场和武器，而像很多无知自私的父母一样，以爱的名义，来渴望实现自己的畸形愿望与满足。否则，只会带来更多的无奈与哀愁！

要知道，这是宣战，这是场觉悟与无知的战争，是情与理的战争，是决定孩子命运的战争，是责任与自私的战争。

这是一场谁都赢不了的战争，因为，这是一场自相残杀的战争，但为了孩子，这又是一场难以逃避的战争…

这个家庭的未来，这场关系着三代人命运的战争，将会从夺子开始，要制止这场战争唯一的方法，我已经通告他们，那就是双圣远离孩子的世界，带着自己的毒瘤，去给自己作手术。否则，这就是一场恩断义绝与毫无人道的战争…

这是自尊与自卑的较量，这是自私与伟大的较量，这是理性与感性的较量，也是慈悲与智慧的较量，当然，这也是利害得失的较量…

终于一天又这样过去了…

独自坐在沙发的我，正在思考如何实施夺子计划。然而，莫名之中，当再次感受到人间悲凉，在思念和担心孩子那一刻，在痛苦中难以解脱中，我又不由自主的又反过来开始问自己：“我为何要思念和担心孩子？”

另一个我回到道：“因为孩子在他们母亲的身边，会搞出更多问题，因此担心，所以思念…”

当我再次问自己：“那世界上有那么多正在受苦的孩子，我为何不担心呢？怎么不思念呢？”

然后，另一个我，想了半天又回答道：“因为就算你爱他们，但他们因为陌生，因为害怕，会不理你，会不让你带他们玩，因为你们缺乏互动，而难以形成相互心理投射，所体会到的自我情绪…”

然后，另一个我又接着说道：“那现在如果我再回去，我的两个孩子，也同样不理我，不愿意和我玩，那我还爱他们，还担心他们吗？”

然而原来的那个我，又接着回答道：“爱，仍然担心，因为他们是我的孩子…”

当说道这里，另一个我又接着说道：“如果他们一天不理我，两天不愿和我玩，一年如此，十年如此，一生如此，那我还会爱他们，担心他们吗？”

另一个我当听到这里，想了半天终于回到道：“那应该不会再爱，但仍然还会担心…”

而此时，我好像开始明白：“原来我爱他们，在根源的本质上，并不是因为他们是我的孩子，而是因为他们愿意和我互动，在互动中，可以因为在心理投射效应下，而感受到孩子心情的同时，又折射出另一个自己的存在与延续而已。

那么如果因此而论，这在本质上还是爱我自己，我只是把对自己的爱，投射在他们身上，形成了彼此之间的感情。而事实上，这并不是爱他们。

但我的担心，会仍然存在。因为，此时的担心是种理性，是出于对生命的怜悯。而这种怜悯之心，就像我担心和怜悯所有的孩子一样，而不再是爱，是慈悲。

爱是有分别心的，所以我的孩子我爱，别人的孩子很难爱上，而慈悲是随缘的普爱，是不执着的真爱，或本体之爱，而走到哪里爱到哪里，就是随缘而爱，自然也就是随遇而安…”

因此，我似乎又开始明白，原来自己还是那么脆弱和无知。也许，如果没有孩子这两个小菩萨的引导，也许不知还要多少年，才能让我明白，自己这个自私脆弱与无知而又深藏的自己。不知何时才能有机会，超越这颗茫然无措而又痛苦无奈的心，而继续沉浸在苦乐交替的迷茫中，走过每一天，甚至一生！

而所谓苦海无边，回头是岸，苦海就是无知欲望，造成的惯性循环。回头是止，岸就是生命的来处。就是停止惯性循环，回到本体世界的原始之处…

可是，假如我回到本体世界呢？那孩子又将会如何呢？

那么，如果从本体就是一体的角度来说，那么我的本体就是他们本体，他们的本体也就是我的本体！

因此而言，我就他们，他们也就是我。原来远在安庆的他们，和远在合肥的我，都只是生命的假象，所形成的假象法性生命。而我们彼此的真相生命，或真身将会永不分离！

如果事实真的如此，那么就说明了，原来本体上的我们，从来就分开过，也永远不会分开。只是我的心灵，被尘埃覆盖，还不知道这个真相而已。

那么生命的真相，如果真的如此，那孩子在人间假象法身的未来，又将会如何呢？没有爸爸的孩子又会如何呢？已经自闭症的大宝会如何呢？

当想了好久，那个我又回答到：“没有你，他们会痛苦，但也会有快乐的时候，有你，他们也会痛苦，但同样也有快乐的时候。

因为，因缘聚合的生命，痛苦与快乐，就如风起的浪花，没有一个固定的苦与乐，他们现实中的法身将会如何，就如浪花，不管它们外在的形状如何，但最终会归于平静，所不同的就是，要看风的业力。

如果孩子这个业力的风，是善的，那么所谓的痛苦，就是他们开启智慧的钥匙。如果孩子缺乏这个善，那么痛苦，就能让他们在更加痛苦中，学会寻找这个善的钥匙。

而你这个爸爸的存在，对他们的现实法身来说，很重要，但如果站在生命的本体真相来说，又不重要，因为他们无论如何，总有一天，会像浪花一样，归于平静，融入大海。而你这个爸爸的存在，只不过可以提前或延迟，让他们回归真我的时间而已…

此时的我，带着几分人性的痛苦，似乎再次明白，所谓的我对孩子爱，担忧和痛苦，在本质上，都只是我个人心理的折射，而并不能绝对说明他们的好与坏。但却可以绝对说明了我内心意识的种种存在。

因此，可以想象，假如我是个没有意识的石头，我会因为孩子而痛苦吗？

那当然不会…

假如孩子像孙悟空一样，看到自己石头的父母，他们会痛苦吗？

那当然也不会…

想到这里，愣愣的坐在那里，耳边不知何时又响起了佛陀说过的话：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观…”

原来，所有的一切，都只不过是很多因素集合在一起，所形成的假象。只有那个可以产生聚合力的东西，才是一切真相的真相，才是形成一切的本元。而所有的假象，都是这个本元的产物。既然都不是真的，又何须执着于假象的世界呢？

然而，烦躁好动的心，似乎开始慢慢的平静，那一刻，又像是个刚醒来的孩子，终于下定决心摆脱人欲，结束四十多年尘世生涯，而孑然一身踏入空门，向本元的家乡走去！

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生生如梦世世求，渡尽浮生尽是忧。

朝时拨云见日喜，临幕旷古皆宏图。

背负千山名绝画，手握星辰四海游。

踏破日月光华灭，身披长虹抱宇宙。

欲绝盘古女娲功，无边法力一念中…

身若为塔心为灯，众星为情月为灵。

情波如现黎明日，心如夜幕驻此生。

身如黎明夜来去，灵运虚空似海深。

虚空有情生万相，横出六欲种七情。

情山欲海龙虎斗，情思欲苦轮回中。

意成千年长青树，朵朵莲花一念中…”

有为种种如风起，皆是因果缘相聚。

前尘之因今是果，今果又成明日因。

观念不动无为起，无为随缘返归真。

如若相续浮尘聚，掩心无明入轮回。

心不随念如拂尘，心如明镜越清盈。

山河大地无不现，成就天堂自由人！

2020年10月30日：合肥

全书完