第28章 火腿难道不是肉吗
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最近可能是衰神附体了，前几天脸上脖子上被油给烫伤了，这才刚好，晚上做饭的时候又不小心烫伤了，好在还有上次剩下的药没用完。
以为已经够衰了，谁知道晚上上厕所的时候下床脚踩在皮带扣上了，当时疼的我都吼了起来，特么的疼的掉眼泪要。
等第二天早起起床，看了看肿起来的脚，又看了看手上起的泡泡，顿时心无可恋。
“王先生，我的手起泡了，脚也肿了。”
王先生不解。
“为啥？你昨天做啥了？”
“我起床蹦下去的时候踩着你腰带扣了，而且我是使劲蹦下去的。”
“你上个厕所那么猛干嘛？”
我心虚，“我不是天天这样吗？”
“那你手是咋了？”
“昨晚做饭锅太热，我忘了，就用手拿了。”
王先生叹了口气说。
“还好我没吃饭，要不又怪我了。”
我：“.............”
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王先生发工资要带我出去浪，但是转头想了想就胖子自己在家有点不忍心，就打电话叫了出来，于是两人的电影变成了三人行。
“胖子，你有因为我说的某句话生过气吗？”
谁知这家伙特斩钉截铁的说了句“有。”
我瞪了他一眼，“那我不说了，我发圈。”
然后就发表了如下内容。
‘两个人的电影，总有个第三者插足，貌似插足者，份量还很重。’末尾还配了一张可怜兮兮的表情。
小光头看到后留言，“以后这种集体的事情能不能带上我？”
我泪奔，我们两个人的情侣活动什么时候成集体活动了？
看完电影出来，王先生和胖子又想看另一个电影，于是决定买票连看一场，我非常果断的拒绝了。
“看两场我的眼睛会疼死的，你们去吧，我在外面等你们。”
于是三人行的电影我下线了。
我特意又可怜兮兮的发了个圈，求安慰的那种。
“三人的电影，没想到离场的是我，插足的是我，那祝你们两个观影愉快，百年好合！”
我婆婆看到之后‘特意’给王先生打了个电话。
“你看电影怎么不带七七？”
王先生一口老血闷在了嘴里，他是有苦说不出啊！
我这边正回复的不亦乐乎呢，王先生发了一个可怜兮兮的表情就过来了。
“你这戏精，你居然敢谋害朕，朕要把你打入冷宫，你等着受死吧！”
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周末，南子上我家玩，吃了饭之后开始了闲聊。
“我家以前养了一只狗......”
“等等，狗是用只么？”
我嘴上说着，心里也急速的在思考着狗前面的名词是什么，一条狗？一个狗？一群狗？........
南子听到我的话很认真又严肃的考虑了几秒后，对我翻了翻白眼。
“跟你在一起真是很容易拉低我的智商。”
我还没未来得及开口，一旁的某人便深深的叹了口气，可怜兮兮的说。
“忍辱负重了这么些年，终于有知音了，你是不知道我过的有多苦！”
南子看着王先生一脸同情。
“爱情真是伟大，你居然能忍这么久也没说跟她离婚。”
看着他们两个‘做作’的表演，我送了个白眼过去，我不就脑子一时没转过圈吗？你们这副表情至于吗？
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闲来无事，我就在家算了一下家里的流水账，各类账单开销零零散散的加起来居然花了好多钱，我那个心疼啊，于是果断决定断掉一些不必要的开支。
比如，王先生的零花钱；王先生喝酒的钱；王先生买衣服的钱；在比如，吃饭只吃青菜，不吃肉，健康又绿色；家里电脑，灯等一切用电的东西一律不许开了，喝酒的啤酒瓶子也不许扔了，等攒一起多了还可以卖点钱增加收入。
“这个能卖多少钱啊？”他白了我一眼说。
“还有不吃肉总感觉没吃饱。”
我咽了咽唾沫，坚决的抵制了诱惑。
“王先肉太贵了，等明天我给你买根火腿让你解解馋。”
王先生：“.......”
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王先生最近上火，嘴上起了好多泡，于是他便在嘴上破开的水泡上贴了好多创可贴，样子看起来简直不要太搞笑。
我偷偷拍了张照片发朋友圈，配文是“可爱的创可贴男孩。”
南子看到后问我，“说实话，是不是你咬的？下嘴真狠啊你！”
我大囧。
下班回来我看他还贴着创可贴时，疑惑道。
“你上班的时候也没有撕掉吗？”
王先生那个气啊！
“我本来是想拿掉的，可谁知道粘的太紧，拿掉的时候出血了，无法，我只好又贴了一张上去。”
“哈哈哈，可怜的娃。”
“我不可怜啊，我同事问我是咋了，我说我老婆给我咬的了，我同事看着我一脸同情，纷纷过来安慰我，还告诉了我好多斗妻法宝。”
我咬牙：“你不要太过分了，我温柔的形象都被你给败坏殆尽了。”
谁知他却一本正经的说，“老婆你放心，我最后又跟他们解释了，说不是打架了，只是我们晚上动作太激烈了，你不小心咬破的。”
我真想杀了他。
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“想当初还不如嫁给一头猪呢。”
“那应该不行。”
“怎么不行？我觉得嫁给猪都比嫁给你强。”
结果他说：“现在不是说近亲不能成亲的吗？你不知道吗老婆？”
我：“......”