第三十章 第一次分手

高二就这样匆匆过完了，接下来迎接的就是高三，恶魔般的高三。高三这段日子我想，我这辈子都忘不了。

比守护者说我是什么什么人都还恐怖，在我看来是黑色的高三。

学校如约的将校区搬到海子这边来了，同时也增加了很多了公交车。新校区确实气派，比起老校区这儿就是孔子学院。当地人亲切的称这里为“海子大学”确实也是，这里是县里最高学府。表明看起十分的宏伟壮观，其实内部设施还是需要完善的。很多东西都没有，但已经很不错了。仅用一年的时间就建成这么庞大的学府，在当时看来已经是神作。听老师介绍说耗资1.2亿元。要是这钱放我手里可能世界又再多一个富翁。当时在学校里最流行的一句话就是周末我要进趟城。学校离县城还是有一段距离的。在当时来说是相当偏远。

自从来新校区，再加上学习的压力，我感觉亚有意的疏远我。我有时打电话她不接。周末放学回家，我在学校门口等她，她故意很晚很晚才出来。我有时去找她，她很不情愿的和我一起回去。这些我都理解她，我知道要高考了，一边要学习，一边是父母给的压力，没心思放在我这儿。但也别这么明显的排斥我吧。

有时我真的很疑惑，她怎么突然就这样了？一开始我认为她就是学习压力太大了，我应该理解她。尽量尽可能的不去打扰她，自从来到新校区我们再也没在一起吃过早餐了。她总是有一万个理由说不能和我吃早餐。一段时间里，我都过着单身狗般的生活。

终于我受不了，我提出的问题，你这样不管不问，是不是对我有什么意见，我感觉你故意躲着我？为什么？我做错了什么？“你没做错什么！我就感觉压力大了嘛，你有什么压力能不能给我说说，说了你也不会懂，你不说我怎么懂，人都是相互的，好我以后给你说，好吧！我们能不能不要这样？你对我不冷不热的，自从你生日以后，我感觉我们再也不像以前那样了，是吗？”亚沉默不语，说什么她都不动于衷，感觉我的话她再也听不进去了，左耳听右耳出。脸一直干着，无论我说什么都是一个表情。在她心里我不知道我还是不是以前那个不顾一切爱的那个人。我从来都没感觉到亚如此的陌生。特别是一语不发，感到特别的无奈，我面对的不是一个木头，而是活生生的人。我很希望她说些什么，可她什么都不会说，就一个表情。感觉无所谓。似乎一切都由我一个人决定。感觉是我一个人一厢情愿似的。我嘴里吞吞吐吐的说了两个字，“分手”，我给你自由，给你解压，你自由了。”一把抱住亚，亚像个木头人一样，一动不动，面无表情。一切的一切都由我一人决定。渐渐的亚离开我视线。她慢慢的走，也不回头，而我只能渐行渐远的离开她的背影。一瞬间心如刀绞。满脑子的懊悔，我为什么说出那样的话。亚没做错什么。她只是好像没那么喜欢我，或者是我太在乎她了，太呼了她了，反而觉得有种欲罢不能的感觉。

是我错了吗？可她这段时间的所作所为，不是在告诉我，她不想和我过了吗？经历那么多？以前的经历历历在目。回忆每个角落都不放过我。回来我始终过不了自己这关，拿起手机编辑短信，“亚！我们真的结束了吗？亚马上回到：我不知道，我心好乱，对不起是我不好，我忽略你的感受了。对不起，字里行间看得出亚知道错了，”我终觉得要晾晾她，哪有这么容易，这些段时间的罪白受了？谁知我这么没脾气，马上发信息给她，“我们别分了，好不好，我不能没有你。亚也回复到：嗯！不分，谈一场不分手的恋爱。说好的谁也不放开手。嗯！”经过这次的分手风波，我们关系再次的升温。但温度还是温度，再过段时间亚又开始了。于是我渐渐的习惯没有她的存在。习惯把自己的心事用笔记的形式记录下来，记下对她的思恋以及她对我态度。日记名叫《承诺一文不值》。

今晚又是一个寂静的夜晚，只有写日子了。日记中写到，在016年2月26号晚，好想了解你的世界，好像理解你的人，为什么你是这样的人，我问你是不是喜欢我，你的回答是肯定的，我真的摸不到方向，若是真爱为何要这样冷落我，让我深深的陷入感情漩涡，这些文字在现在看来，感觉有些幼稚可笑，但那确实是我内心的独白。我真的猜不透你，你为何这样，若不是真喜欢，请放手好不好？别让我苦苦受折磨，心思都在这些上了，你说还怎么读得去书，我想大多数高中生都有像我这样的经历吧。自从我把自己的特殊能力关掉后，算是过上平凡人的生活了。一个普通不能再普通的高中生，刘俊雅再也没出现过，刘飘飘是一个未解之谜。一切的一切我都来不及顾辖，继续写日记，假如你在十字路口你会想些什么?对于我你会有怎样的评价？我很坚持但我不知道我能坚持多久，更想问自己还能喜欢你多久。在这样的年纪里说爱真的太奢侈，用喜欢可能要切确些。你是觉得没有你，我就无法生存了吗？没你也许我会颓废会懦弱。

但到了极限，我想我会看着无所谓。请你别逼我好吗？真的好想知道你内心所想的，我在你心里有没有存在过。是不是玩玩我而已，若是这样提前给我说好吗？若可以我真想挖开你的心，看看你心里装的是些什么?为什么走到今天这个样子?不管不问不闻，有你这样的女朋友吗？在你的世界里永远都想不到我。你真的有那么高尚冷酷吗？能不能放下面子来和我好好的说话。能行吗？你再这样继续下去，你比我还男人。若你一直这样，我想在一起再久也是枉然的。自己写完这些日记真的感觉如释重负。自己的压力也许只有这样才能排解。一晚上都是为什么？抱着日记久久的长叹，我这苦逼的遭遇啊！也许这个年纪不能恋爱，但真正的有谁能做到?那些年的青春只能停留在那些年。

正当我准备睡觉，奇迹般的亚给我打电话了，现在打电话都是奇迹了，“在干嘛？没干嘛，你呢？稀客啊！怎么有时间给我打电话啊？大忙人，说什么话？我给你打电话不是正常的吗?正常吗？你自己想想你自己有多久没给我打电话了？我们以前几乎天天打，那你不会给我打啊？我打了几次，你自己说？每次打电话你都说忙，聊到一半就没话了。嗯，你是这么想的，我目前真的不想这些，是我忽略了你，你想怎么样嘛！真是的。”没说几句我们开始沉默了。也许我们是真的走到尽头了。“那就这样子，嗯，好！很好。”拿起手机我用qq发了条动态，“路的尽头还有谁？”没多久，亚评论到，有谁啊？另一个人说到，她呀！亚又明知故问的问道“她”是谁？我实在看不下去了，回复到，猪。亚又评论到你才是猪。这不起眼的回复让我高兴了一晚上。原来她心里还有我的。女人真的很古怪，心里有千言万语从不说出口。别人我不知道，至少亚是这样的，总是在不该沉默时选择沉默。平日里她和每个人都很少说话，也许和她生长环境有关吧。

亚就是这样一个人，话少脾气怪。典型的高冷型，只会用表情表达心里的变化，没和她相处久的人是不会看懂的。我都不认为我能全懂她。永远只会选着沉默。好与坏从不和人说，如果高兴可能会和你多说些。现在的她就是一个字“冷”再也不没有刚认识她的感觉，那时的她和我无话不说，哪怕一个小小的惊喜都能高兴半天，我真的不清楚她为什么会有这样的变化。我也没做错什么啊！本来想再给她打电话的，想想算了，她肯定又说忙，为她能好好学习，我叫班里一位女同学，每周一早上，下第二节课，给她送牛奶，一直坚持，得到却是反感和厌恶。她对我的态度我只能归于学习压力大。这些我都理解她，所以尽可能的不打扰她，我心里是这样安慰自己。等我们考上大学就好了，那时候我们就自由了。就可以光明正大的在一起了。我要为我们的梦想奋斗。先暂时忍忍相思之苦吧，亚一定和我想的一样。也是为我们的未来努力着，不想为儿女私情而坏了大事。这一切都是我一厢情愿想法而已，直到后来的那天，我才真正的明白是我错了。有些东西最好别揭开，一但揭开再美好的皮囊都是丑陋的。

你永远都想不到女人这一秒她在想什么，也许这一秒她是喜欢你的，下一秒却属于别人的，鱼的记忆有七秒，人还不如鱼，一秒钟她就能属于别人。真的太可怕了。鬼我不怕，反而我更怕女人。