第二十四章 后记
我真诚地希望淘宝网女装天猫淘宝商城淘宝网女装冬装外套www.taobar8.com淘宝网女装夏装新款淘宝网女装夏款淘宝网女装夏装新款裙子淘宝网女装夏装新款淘宝网夏装新款裙子淘宝网女装2012商城淘宝网女装春装连衣裙淘宝网女装商城购物www.suduwo.com淘宝网女装冬装新款淘宝网女装冬装羽绒服淘宝网女装天猫商城淘宝网天猫商城淘宝网女装秋装购物www.pingjiatao.comwww.taohu8.com淘宝网女装冬装新款www.tmalsc.com淘宝网女装冬款读过我的同志，能看完我写的后记。
我谨以我的感受，向读者阐述我现在的心情，不是别的意思，而是我真正想说的东西。
当我终于写完了这篇的时候，突然觉得心里什么都没有了，是的，全都没了，空空的，就连那空空的空间似乎也要没有了。
整整齐齐的，把所有的手稿放在自己的面前。外面恰好在下着小雨，稀稀沥沥的，空气里有些凉，也有些潮。
生命里曾经有许多的这样的在雨天的日子里发呆的回忆，而每次都是一种很坏的情绪。我想是雨天的原因吧。不喜欢雨天，但是雨天总是很多很多。
不怕别人取笑，虽然我不是学中文的，但是从小到大我写了好多的东西，而这些东西都是很直接的剖析了我自己，可能也就是因此，这些东西往往都在某个时刻，被我丢掉或者烧掉。偶尔找到一些还残存的一些，对它们也都没有了太高的兴致。我知道我一直在否定曾经的自己，一直在改变。
写这篇都是在一些业余时间，也就是说，这并非是一气呵成而完成的，它有许多的被搁置的时间，有很长的一段时间我甚至是把它完全放弃了。而就在这些被搁置的许多时间里，许多的事情在发生着，它使得每天的颜色都有很大的变化，而这种变化不可能不在这里体现出来，而因此这在许多的地方好像是散了架子，我尽量的避免过，但我的写作技术实在是有限，所以它最终还是会在有的地方让人觉得它要散了。
我不知道具体是该怎么写，我也不知道诸如的写作技巧，写作结构等这些技术性的东西，所以我从来没有按照的标准来衡量这篇东西，我希望淘宝网女装天猫淘宝商城淘宝网女装冬装外套www.taobar8.com淘宝网女装夏装新款淘宝网女装夏款淘宝网女装夏装新款裙子淘宝网女装夏装新款淘宝网夏装新款裙子淘宝网女装2012商城淘宝网女装春装连衣裙淘宝网女装商城购物www.suduwo.com淘宝网女装冬装新款淘宝网女装冬装羽绒服淘宝网女装天猫商城淘宝网天猫商城淘宝网女装秋装购物www.pingjiatao.comwww.taohu8.com淘宝网女装冬装新款www.tmalsc.com淘宝网女装冬款我的读者也可以和我一样。这样的方式，这样的写作方式事实上也正是这的一部分，很重要的一部分。
我喜欢我自己，确切的说，我爱我自己。我希望淘宝网女装天猫淘宝商城淘宝网女装冬装外套www.taobar8.com淘宝网女装夏装新款淘宝网女装夏款淘宝网女装夏装新款裙子淘宝网女装夏装新款淘宝网夏装新款裙子淘宝网女装2012商城淘宝网女装春装连衣裙淘宝网女装商城购物www.suduwo.com淘宝网女装冬装新款淘宝网女装冬装羽绒服淘宝网女装天猫商城淘宝网天猫商城淘宝网女装秋装购物www.pingjiatao.comwww.taohu8.com淘宝网女装冬装新款www.tmalsc.com淘宝网女装冬款我可以在不短的剖析自己的过程中更加的爱我自己，我希望淘宝网女装天猫淘宝商城淘宝网女装冬装外套www.taobar8.com淘宝网女装夏装新款淘宝网女装夏款淘宝网女装夏装新款裙子淘宝网女装夏装新款淘宝网夏装新款裙子淘宝网女装2012商城淘宝网女装春装连衣裙淘宝网女装商城购物www.suduwo.com淘宝网女装冬装新款淘宝网女装冬装羽绒服淘宝网女装天猫商城淘宝网天猫商城淘宝网女装秋装购物www.pingjiatao.comwww.taohu8.com淘宝网女装冬装新款www.tmalsc.com淘宝网女装冬款是这个样子的我真的是希望淘宝网女装天猫淘宝商城淘宝网女装冬装外套www.taobar8.com淘宝网女装夏装新款淘宝网女装夏款淘宝网女装夏装新款裙子淘宝网女装夏装新款淘宝网夏装新款裙子淘宝网女装2012商城淘宝网女装春装连衣裙淘宝网女装商城购物www.suduwo.com淘宝网女装冬装新款淘宝网女装冬装羽绒服淘宝网女装天猫商城淘宝网天猫商城淘宝网女装秋装购物www.pingjiatao.comwww.taohu8.com淘宝网女装冬装新款www.tmalsc.com淘宝网女装冬款这个样子的。所以我的更多的涉及到我自己，甚至于我自己的故事。尽管它们并不是或者说不全都是。而就是因此有许多的情节都写的非常的艰难，这里面有太多的很艰难的选择，这种选择更多的是成长方式的选择。我没有太多的去想我们的生活会要求我的主人公去做什么或者是去怎么做，一切的判断都是我凭着我的心来做出的。
关于生活，我想并不全都是这样，只不过在里，我把它的这个方面进行了一些夸张。这样的夸张并不是另有所图，我仅仅是想，以这样的似乎有些荒谬的夸张，来做一种强调。我知道我们的构思、渲染不是所有人所能想象到的经历，但我相信，总会有人相信有这样的一种生活的，它是存在的，可能不是生活的全部，但生活本身确实是有这样的一种性质，它存在于我们生活的某一刻或者某一个角落。
爱情总是和生活有着很大的关系，有时候它甚至会成为生活的一个很全面的片段，它往往可以把我们的生活演绎的更加逼真和形象。我正是选择了爱情生活来表现我的的主题的。我不懂爱情但是我是个感情很丰富的人，和我写这篇是一样的，我也是凭着自己的心来构思和继续这里的爱情。而最终的爱情的失败，并不是针对爱情的本身，或者也不是对生活中某些东西的控诉，依然是一种因为心情的选择。
关于的语言，这是我第一次采用的这样的一种语言风格，喜欢的就是那种调侃式的语言风格。我是认为这样的语言也更是一种思想的表现。
有谁会在某个梦中醒来后，因为梦中的某个情节而泪流满面呢？有谁会因为某个自己想象出来的情节而满怀感伤呢？有谁会无端端地突然对自己来一顿臭骂呢？生活对于我来说总是有很多的可以让自己难过感怀的地方。我曾经很是怀疑我的眼睛，是不是它总是会看到一些其实完全可以不看见的东西？是不是有许多别人都可以很清楚的看见的美丽的东西而我的眼睛却看不见呢？我相信世界的美丽我是应该相信世界的美丽的，而且世界本身也绝对不会因为我是否相信而美丽或者不美丽。那么美丽与不美丽到底与我的眼睛有没没关系呢？可能我也曾经是看到了很多的美丽，只不是那些美丽都是那样的感伤。
当然，我并没有因为这些而就失去我生活中的幸福，我是幸福的，是个真正的幸福的人，我拥有了我这个年龄应该拥有的许多的东西，并且这里有许多的东西是很值得别人羡慕的。所以在我眼里有这样的一种生活并不是很简单的因为一种情绪，我不是在发泄某些情绪，不是的，真的不是。我必须强调，这样的一种生活是一种客观存在。我的眼睛和我的心所做的仅仅是一种反映。
我不否认这里的某些象征或者寄托，也正是因此我在这里投注了太多的情感，相对于文学来说我是太任性了。是的，我承认我是个很任性的孩子，就是说我不仅仅是任性我也在同时以一个孩子的眼光或者想法来要求我的世界和我的生活，这可能让我的和我中的人物有些幼稚，但是生活是不能没有孩子的，孩子们中间往往存在着更多的美丽。无法活下去的就必然要死去，这正是一种孩子的逻辑。每一种死亡无一例外的都是一种痛苦，无论对于生者还是对于死者。然而我不能够因为痛苦而就否认我的生活的现实。我宁愿最残忍的面对我的某种自己的死亡或者说是自杀。
我喜欢过鲁迅，也喜欢过秦始皇，我曾经以为他们是一座山，一座永远不倒的山。但现在我的心里没有这样的一座山，但我并不会因此而比原来软弱。山的形象仅仅是一种外在的虚幻的鼓励或者是安慰，它可以随时倒下去的---当然鲁迅还是鲁迅，只不过他不再是我心里的那座山。我想我不再需要那样的一座山，是的，不再需要。
主人公“我”不是山，他顶多是一堆总是变换形状的土堆，而我喜欢这种变化中表现出的某种狡诘和幽默，它让我即使是在流着眼泪的时候也不忘记很认真的笑一笑。
“把忧愁抛到九霄云外，能够快乐尽量快乐。人生难活百岁，何不今朝有酒今朝醉。有药物，撒在头上，有丝麻，穿在身上，有金银，戴在手上。”
这首古埃及的佚名诗，这是一种豁达，一种对于人生来说很可贵的豁达----人们活着怎能不是为了一种快乐或者满足呢？我曾经忌违于它，这给了我很多的苦痛与压抑，也让我失去了成长为高大的机会。我不怪罪某种失败的教育方式，我不在乎死去以后从头再来，我不在意曾经失却的年纪和生命。但我不可以不在意我曾经的心理经历---我曾经是那样痛苦的思索过某些可能是很无聊的问题。走路的时候总是要去看看天，这应该是一种很失败的生活方式。
如这篇东西里写到的一样：“隔着遥远的时空的回应，让我想象着我将来有一天可能的泪流满面，那或许也将是个这样的阴而无雨的天气，也或许是白雪皑皑寒风刺骨。那哭泣将不会面对任何人，也没有任何的回应。”在心理上我是很孤单很寂寞的，就是现在也是。所以我做了这样的一种很悲观的预测。那样的一种时刻，我孤单地痛哭，我还会想起我的这篇所谓的，还会想起我的。但那样的时刻我绝对不会后悔我写了这样的，永远都不会。
我的生命中会出现的尾声里写到的那个幸福的在多年以后再次阅读这的情景吗？我会有一位美丽贤惠的妻子吗？未来的世界可能没有厄尔尼诺吗？已经结束了，彻底而又完全的结束了。关于这篇我已经写的太多了，因为这可能是我所写的关于这的最后的一些文字，感觉有说不完的话。但终究还是要结束的。
关于这篇我认为最美丽地方就是我会为了自己的命运，自己心爱的女人，向命运抗争，永不低头的精神，也就是那种中国人骨子里的精髓！