第2章

第2章

我时常在爱中迷失。可能是它的范围太大,大过天空和土地;也可能是它的范围并非我所表现出来的那么大,有点小心眼,小到只要能和她亲近,心就满了。我看不真切,就经验而言,眼睛的目视范围终究是有限的。离眼睛太近或太远的东西我们都看不真切。但我依旧肯定地说,我的爱是真切的。

1.

我终究无法逾越时代的距离,我并没有那么伟大。时代的洪流横跨在你我之间,在这个时代,它是性别,是三六九等的阶级划分,是每个人心中渴望的平等而又标准不统一的平等。

所以,有时我会想,如果我不是个男的,又或是你是男的,那该多好!这倒不是性别歧视一说,而是我明白,可能这样我们的交流才会更加的靠近。请原谅,这可能在你看来会是自私,因为我都未曾询问过你的意见。可若是谁说爱是无私的,那这样的爱多半也是虚假的。我爱你,从来就不是无私。

但如果说我爱你一定是有所企图,这也并不准确。在我彻底爱上你的那一刻,我不会想那么多,甚至我想不到那么多。我怎敢多想?即使保持现有的联系,已然是最大的馈赠和幸福了。可是,一旦我靠近你,这种幸福便不再满足了。所以,说我爱你一定是有所企图的并不准确,倒也说明了一些我的爱并非那么无私。

有时,我也会想,我的爱仅仅是自私吗?我在心底否认了这个观点。不,这应该是爱的本质的一部分才对,既有自私的部分,也会有无私的部分,只是它并非是那么明确的。我唯一明确的,那就是我爱你的事实。

这绝非是我胡说。如果你看到因为遇见你、爱上你之后,我的表现所显露出来的变化,我想你会同意这一点的。爱就是有这样的魔力,像一种病,一旦染上了,唯一能够治愈的方式那就是和你在一起。否则,这病会要了我的命的。

2.

我说,我希望你是个男的。这倒不是说,我喜欢男的,恰恰相反,我也有点讨厌自己是个男的。但这件事的本质和男女关系并不大,关键在于爱。因为你不是男的,而我也并非是女的,所以我爱你便变得尤为艰难。这倒不怪你什么,爱本身就不是一件轻松的事情,我也能够接受这一点。可是,你若是知道爱上一个人的感受是怎般的,我想你会同意我的观点。爱你,总是希望余生的幸福能够早一些开始,并且多一些幸福。若是恰巧你也爱我,这于我们而言,结局都是美满的。但是,因为明白爱的原因,我有点不确定这会不会是你想要的。

说到底,我爱你也并非那么的理想主义。如果细想,不,经不起细想的。爱就不应该是这样,最起码在爱上你的那一刻,它容不得我细想。至于后知后觉,那也没用。可是,好像这一切也并非那么至关重要,最起码于我而言,这是我可以接受的,且我甘愿忍受这份爱所带来的沉痛。

我倒是害怕失去爱。在过往的无数岁月,我几乎要怀疑我是否有爱的本能。幸运的是,我遇到了你。我知道了,我是还有这种本能的。只是,碍于我多年以来从未爱过别人的缘故,我并不知道这份爱最终将走向何方。想及此处,以至于我有点惶恐不安,我还有点怯懦自卑。我不知道这是否属于爱的通病:爱会让一个人变得卑微,却也无可奈何。

3.

爱是痛苦的,这种痛苦是万千诗篇亦不能解的偏执。我始终不敢太过靠近你。我小心翼翼地,如同挤牙膏般一点一点的将自己爱的部分交托给你。可我还是怕,怕这份炙热的爱将你烧伤,更怕这份炙热坠入寒冰。我是经不起这样的刺激的,事实上,爱上你的那一刻我就明白了。我好像变得不再是我了,甚至我希望是这样。

我希望轰轰烈烈的爱你,又或是给你轰轰烈烈的爱,好叫你瞧见我,瞧见这爱。同时,我在祈祷,若是你不接受这样的爱,那也别知道这背后是我。这样,我还可以继续爱你。爱你,我总是将自己隐藏得很好,就像这爱被我隐藏得很好。可我还是会多少担心它暴露。

说到底,我还是不够了解爱。爱一个人是无处隐藏的,不论你看得见或看不见,在我这儿它都被看得一清二楚。它的份量我自是无法断定,如果有标准,那大概我的生命就是为它存在了。年轻时,可以为了理想抛头颅洒热血,可以为了理想去死,但爱上你,我却有点怕死了。爱上你,我甘愿忍受这万难而活着,卑微苟且的活着,只为爱你。

爱本应该是美好的,我不知道为什么会演变成好像它有点残忍。像是剥夺了灵魂,我亦面目全非,如同行尸走肉。但内心里,确实花满枝头,相思豆开满了花,玫瑰亦有点孤零,满是刺身的它,我还是忍不住靠近。被刺伤却依旧想要给予它拥抱,以温暖,以热泪。连疼痛,也是幸福的。

4.

这爱如同火焰,我卑微如飞蛾,飞蛾扑火的幸福自是一种惨烈的解脱。奈何,这种惨烈始终没有发生,它也只是在我这,在心间,如同烟火在脑海绚烂散开。短暂的,却也铸成永恒。不论是遇上你,或是爱上你,它都短暂;不论是爱上你,还是遇上你,在我这它终成永恒。

有时,我会觉得荒诞。倒不是因为这爱,而是爱上你的我,不能自己的我。仅仅因为我爱着,而坚守着。如同梦幻泡影般破裂,我亲眼目睹它整个破裂的过程,我却依旧偏执觉得这很美。兴许内心里我也曾怀疑过,是否会有比这更好的宿命。在这漫长的等待中,我无时无刻不在怀疑。

抱着残梦,将一切真相视而不见。这样傻的我,终究是陌生的。要接受这一点,虽不至于太难,想要继续坚守却也不得不承受它的不确定。随时可能消失不见,也随时可能朝着别的方向发生着,我亦什么也不能做。这种无力感和挫败感,我是抗拒的。我倒希望有个信仰,做个虔诚的信徒。只是,好像这一点亦不能够。

你能够理解吗?在一座早已沦为废墟的寺庙中,一个虔诚的信徒敲着木鱼,在祈祷。他的身份不容许这么做,但好像他这么做也没什么大不了了。就是这种无妄,更像是背叛。有种偷偷摸摸的坦诚,却又见不得光。就这样暗无天日地敲着,祈祷着,神呢?它是否会看在他的虔诚而眷顾于他呢?可是,这座庙早已是废墟了,神可愿留着,只为这一人,这一信仰,这一虔诚,这一爱?

我的爱是真切的,哪怕它如此的虚无,亦不能否定它的存在;我的灵魂是真切的,哪怕它从未示人,亦不能质疑爱的存在;我的过往、此刻是真切的,哪怕它平凡,亦不能影响我爱你的事实。

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第三十九封情书

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