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苦咖啡

作者:

玄幻奇幻连载中

4.01千字热度:7

最新:咖啡的味道

更新:2012-02-18 00:00:01

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内容简介

  作者:血
  文章状态:连载总点击数:3推荐数:0发布于:2012-02-08小说性质:原创全文字数:5340收藏数:0更新于:2012-02-08
  内容简介:
  虽知岁月如梭,当身临其境时却仍觉震撼――不知不觉间我的人生走过了第三个十年。
  这十年间中国社会发生了翻天覆地的巨变:GDP、工资、物价齐涨,已纷纷是十年前的几倍乃至十几倍;领导人换了一拨,随之而来的是诸多变革;房价一轮疯涨之后开始直线下跌,本来志得意满的开发商们顿时没了脾气;网络普及全国,网速不断提升,中国早已步入了信息社会,人们足不出户便可收获最新鲜的咨询;由此,各种网络流行语应运而生,许多人许多事迅速被人关注,网络发帖打错一个字都能引领一股潮流,特立独行一些就能成为什么哥什么姐,真是一个有趣的时代……有人曾预言,在这十年里将有一个东方大国迅速崛起,不用说,这个预言即便只是信口胡诌,也的确算是实现了――中国给足了这个预言者的面子――在奥运、世博上,中国向世人展示了神州大地独有的风采,令世界为之瞩目。
  十年间,作为华夏儿女,看到的太多,感受到的太多,怎能不唏嘘?
  这是最近的十年,中国的十年。
  而在我个人,这十年却是另外一种不同的风景,另一番不同的味道。
  2002年,我实现了从学生到社会人身份的转换,纯真依然,心境依然,只是身处的环境以非昨日的美丽校园。
  2003年,我初尝社会之痛,学生时代的烦恼成了浮云,我仿佛一个初涉人世的孩童,开始疑惑,迷茫。
  2004年,雅典奥运会举办,距离北京奥运还有4年。
  我痛过之后,文字成了我当时的寄托,将这初痛化作笔端的文字寄托着情感跃然纸上,这已成了我的习惯,于是我有了力量,有了武器。
  2005年,写文章已经成了我生活中的一部分,我的想象力空前的活跃,人际关系让我疲于应付,流言蜚语让我痛苦不堪,文字已经主宰了我的生活。
  同时,那些嫉妒之心开始蠢蠢欲动。
  在这一年我在网络中认识了一些朋友,我们在网上无话不谈,给我的生活平添了几分温馨与快乐。
  2006年,在某个范围内我的文学水平得到广泛认可,可是我的生活似乎陷于一个怪圈,对我的那些说三道四愈演愈烈,世道人心开始让我心寒,我发现我的文字再怎么有力也无法击碎那些漫天的流言。
  我于是开始在内心嘶吼。
  2007年,电影和美剧开始占据我的生活,受到那些热血人物的影响我学到了勇气,血性也由此迸发,于是我在如何改变自己都无济于事的情况下,所有的背叛,所有的冷嘲热讽,所有的污蔑与陷害都化作了一份辞职申请。
  辞职没有获得审批,但是我被准许休了一个终点未知的长假。
  2008年,离开单位一年,我又在网上结交了一批好友,与过去从网络转为现实的朋友组成了我的交际圈。
  我方知世界如此之大,我曾经所处的环境是如此之狭窄,此时才算是真正的与社会接触啊!
  曾几何时,这些朋友是我生活的全部,每天我都是在网上与他们在嬉笑怒骂中度过的。
  可是,我依然需要一份工作,于是在大家的鼓励下,我勇敢的想自己挑战,做了一份与自己性格完全不搭边的工作,虽然这份工作并不适合我,但我非常珍惜与新同事的相处,这段时间我很快乐,前所未有的快乐。
  北京奥运成功举办,我还记得一边看比赛一边和朋友们热烈讨论的场景。
  这段日子我过得很开心,开心得忘乎所以,不懂得未雨绸缪,对任何人都无所保留,所以……
  2009年,暴风雨来袭,曾经在原单位里的各种流言蜚语最终还是在我的新的交际圈里蔓延,很多不明就里的人被这股病毒所感染,视我为异类。
  污蔑、背叛、嫉妒又一次浸染了我的生活,让我认识的人都变得迷失心性,忘记本我,成为助纣为虐的帮凶。
  这个时候这个世界这些人让我感到如此陌生,我一瞬间仿佛又失去了一切,一切都回到了原点。
  当然,也有所不同,我的心沧桑了许多,看透了许多,对一切都不再抱有幻想。
  2010年,我依然会在网络中寻求慰藉,寻找朋友,但是当我与他们在一起时,却发现自己再也找不到当初的那种感觉,新鲜感自不必说,关键的那种温馨的、快乐的感觉,再也找寻不到了。
  我开始学着伪装自己,把别人的一言一行看在眼里,做一个纯粹的旁观者。
  我也会跟他们大倒苦水,诉说我曾经的遭遇和那些人的嘴脸,但是我须知,人都是一样的,有一样的善良,也有一样的邪恶,所以我只是倾诉,不再抱有任何可以得到理解的希望。
  跟不同的人,就变成了一个不同的自己,每一个自己都是那么自然,自然地有些做作。
  每个人都把我当成傻瓜,尚不知他们眼前的这个傻瓜多么会伪装。
  有时候我忍不住会试着他们了解过去的自己,那时的自己文采奕奕,外表阳光,可是只会得到各种冷冰冰的回应,甚至是冷嘲热讽。
  我感觉我和他们之间似乎隔了一道厚厚的墙。
  我不再向往友谊,不再向往一切美好的东西。
  刻意的与人交际只是为了排遣寂寞,而我遇到的某些人正如我所料的那样,人品不敢恭维。
  但是我不再为此忧心了。
  过去的快乐,似乎再也回不去了。
  我又迷茫了,其程度超过十年前初入社会的时候。
  我开始了彻底封闭自己的生活。
  2011年,我很少出门了,几乎是足不出户。
  不知封闭了自己太久还是每日总是睡得太晚起得太晚的缘故,我的脑力下降得很快,很多曾经耳熟能详的人和事都记不清楚了,我的作文能力因此也下滑的很快,而且再也找不到要作文的欲望。
  在家里我几乎是十指不沾阳春水,每天无所事事,整个人失掉了魂魄一样的颓废,每天只是在电脑和电视之间穿梭。
  不知是不是应了否极泰来这句话,2011年还有几个月就要接近尾声的时候,我似乎是过腻了这种毫无意义的生活,开始给自己找事做:每天都会主动提出去买菜,菜市场成了我熟悉的地方;有时候会坚持读书,也时常陶醉在书海中;虽然对友情已经淡漠,但是对亲情的热度却开始复燃,封闭的日子里感悟到了亲情的可贵,当我与亲人们再次相聚时,心里那是一股热腾腾的暖流……
  生活似乎又见起色,突然间作文的感觉又来了,所以写下了以上的文字。
  生命有终点,岁月无尽头。
  在岁月的长河里,我们的生命不过是其中短短

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