第81章 帮其他实习生上中夜班3

那个时候我似乎连狡辩的地方都没有，并且也无法狡辩……

因为我的确连基础的血压都没有测好……

之前在心内发生了针刺伤，已经让我足够抑郁，可是现在又发现自己连血压都测不好，我便开始陷入深深的自我怀疑之中。

我到底是怎么了？

为什么大家一同来医院实习，可只有我发生了针刺伤?

为什么基础的操作我都做不好，甚至还没有一些年纪比较小的卫校的同学做得好?

在护理这行，与操作比，学历真的重要吗？

我是本科生又怎么样？

还不是错误百出?

我又真的适合护理这行吗？

……

……

一次次的想，一次次的思考，最终足够让我陷入更深的抑郁之中。

也许因为针刺伤，也许因为在医院垃圾的表现，那段时间下班之后躲在没人的地方学习的时候，我总想哭……

可针刺伤是自己不小心搞出来的，操作也是因为自己学艺不精导致的，哭又有什么用呢？

于是我就尽量使自己拼命的学习，以便未来有机会脱离护理临床工作。

但是像用劲过猛后浑身无力一样，学习的时候我总是无法集中精力，脑子里总是去想那些不好的回忆与可能发生的可能……

于是手边擦拭眼泪与鼻涕的纸巾，堆了一堆又一堆……

现在(2021.11.16)，过了几乎一年之后的现在，回想起当时的那段时间，却再也找不到当时的那种痛苦。

可能人都是健忘的……

或许这就叫好了伤疤忘了疼……

就像我不想见曾经初高中那些见过我臃肿身材的同学一样，即便到了现在，我也不想再见到消化内科与关节外科的任何一位老师……

几乎一个月会走一轮也会来一轮实习生，科室的老师也可能早就不记得我是谁，可是那里留给我的悲伤回忆，却像皮肤上掉了痂后留下的白色疤痕一样，看不清，却消失不掉……

而那位一同上中夜班的老师，虽然看着凶，虽然说话很直接，可现在想来，对我来说她或许也能称为一位良师。

因为正是她直接指出了我的错误，然后让我深刻的认识到了自己的不足，我才能在一次次的自我怀疑与悲伤中，逐渐成长。

我只是一名实习生的时候犯下这种错误，或许没有多大事，顶多是被那位老师一样，说上几句。

可如果这件事发生在正式上班之后那?

到那个时候这件事情带给我的影响是不是会更大?

我得到的批评会不会更多?

也许严重了，失业也是有可能的……

这样看来，与那位看似不好相处的带教老师一起上班，其实也是有好处的。

因为她不像那些不好意思指出我的错误的老师，或者是在背后跟其他人说我犯的错误的老师一样，她比其他人多了直接，也让我印象深刻。

或许人生中就该多遇到这样的人，虽然他们可能会使我们的心情不悦，但是他们能带给我们的改变，却会很多。

虽然我考上了药学研究生，不用再从事护理工作。

但是这种对于数据的严谨，似乎也变得更加重要了。

如果说护士在临床工作中需要监测的是病人的各种生命体征，那药学人员在工作中要监测的就是药物的各种“体征”了。

而它们两者看似无关，可实际上却又不可能真的无关。

因为无论是护理监测还是药物监测，本身都是治病救人的，这样又有什么巨大的差异?

这样看来，自身工作的严谨态度与做什么工作的相关不是很大，可是却与我们在工作中的成败，息息相关。

有时候真的希望自己能拥有一个可以飞速运转的大脑以及一双可以灵活运动的手指，因为这样，或许我就不会像现在这样呆愣，以及愚笨了。

可希望就是希望，太难成真了……

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