亲爱的胖，请再陪我一次

其实，在高考出榜的那一天，我就察觉到，我们之间有了明显的界线。这条线的名字叫成年。法律规定的成年是18岁，大人们认为的自立是步入大学。于是，在这个除了学习之外一无所知的年纪，我一只脚迈进了大学，一只脚步入了成年。

自从你为我配备了手机，电脑这些大学必用品后，我们之间的交流便开始减少，有时候，短短的几句话中都伴随着激烈的争吵。终于熬到了开学的时候，将我送入校门，彼此竟都觉得轻松。难道我们之间的相处竟成了一种折磨吗？

军训饱受折磨的时候，曾有多少个失眠的夜无声哭泣，有多少次想打电话向你倾诉心中的委屈，可又一次次的放下。害怕你的嘲笑，害怕你觉得这点小事也要找你，真是个小孩啊！于是我在自立，成年的标准下开始一次次处理着自己以前从未接触的事情，只为了证明没有你的帮忙我也可以过得很好。

第一次离家的我，渴望家中的温暖与你的关怀，尤其是在历经现实的挫折后，这种渴望变得尤为强烈。为了证明自己的独立，便将那一条条编好的信息删了又写，写了又删，独自陷入混乱，无序的状态，像极了神经病。谈对象也是如此，为了摆脱心中的寒冷，寻找温暖，我开始改变自己。可谈来谈去，才发现，我们真的只是人类，而绝不是一类人。

渐渐地，上大学真的成了分隔线，除了伸手向你要钱有消息，从此之外，再无音信。我也适应了这种生活，日复一日的过着“成人”的生活。在放假回家前，对家中的温暖抱有极大的憧憬，可在回家后，这些憧憬便被不断的争吵淹没，难道家的温暖只能停留在记忆中吗？

这些不断的争吵中，最激烈的竟是你我之间。我从未想过，我们之间的关系会和现在这般水火不容。你看着我长大，陪伴着我成年，难道你还不懂我吗？是的，原来，你真的不懂我。

一次次的争吵总是随着我的摔门而出而告终。很多次我都巴不得永远离开这个家，是的，永远。可转眼又想到，离开了这个家，我便无家可归，不由得更为自己感到悲哀。

某次争吵后，我和朋友们喝酒，喝大后回家的我以为你会劈头盖脸的骂我一顿，我已经做好了应战的准备。可你只是为我铺好了床被，为我端来了一杯温水。你知道吗？我长这么大，从未抱过你一次。那天晚上，我不知怎的，抱了你。那是我感觉最幸福的时刻。你轻轻地拍了我的背，让我躺下早点休息。

黑了灯后，我不禁落了泪，印象中的你是那么强壮有力，抱着我，托着我走过了多少长长的路程，为此，高中时的我总是胖妈，胖妈的喊你，你也未曾生气。可现如今，那强壮有力的印象碎了，抱着的你是那般瘦小。你总说，你的个子在女人中算高的，可我觉得你是真不高。

抱着的时候，你眼中透露着的温暖的光，仿佛让我回到了婴儿时期，真的好温暖。可黑发中夹杂着的根根白发，眼角旁的褶皱又真真切切地告诉我，你老了。

为什么我总是要用别人的标准来装自己？为什么我总那般自以为是的成熟？为什么我总爱为自己全身装满尖刺？难道让爱我的人双手流血我才开心吗？

原来，你对我的爱，从未变过。我只是从未理解你而已。我以前不懂，但现在懂了。是你满怀希望带我来到这美好的世界，是你拉着我的小手走进幼儿园，是你一次次抚平我内心的焦虑与不安。你陪伴着我度过的日日夜夜只换来了你的衰老，未曾获得我的满怀感激。

我错了，请你在我成长到成熟的最后这一程中，再最后陪我一次。我知道，当母亲的是不会放弃儿子的。胖妈，其实你并不胖。陪我走过这最后的一程，接下来的路程，我来陪你。

我更知道，儿子也不会放弃母亲的。