第35章 看开了?还是没看开?

曾经看过一个很有意思的文章，文章是这样说的：“一个女子从十多层高的楼上跳了下来，你说她是看开了还是没看开?”

下面有很多种评论，大家说法不一。

的确，这个问题就算过去了很久我至今也没得到一个令我自己都理解的答案。

你说她看开了，看开了不应该是对这个世上所有的事，亦或是所有的人都堪的透彻吗？

那既然自己已经看的明明白白且也不对所有的东西抱有任何的幻想之后，那为什么还要去跳楼呢？为什么不好好享受自己剩下的时光呢？

你说她没看开，没看开为什么想着要去放弃这个世界的一切，再也不被这个烦扰的世俗所控制所羁绊，继而选择潇洒的离开这个世界呢？

我不知道别人是什么看法，但我对这个事情从未有过定论，因为我觉得我没站到当事人的角度，我没办法去切身体会，所以我没资格去评判别人的做法以及内心对这件事情所抱有的态度。

我只能说从我自己的经历和我自己所站在的角度来看，我是看开的。

但怎么说呢，虽然看开了，但终究有些东西是我在临死之前所舍不得的。

我不害怕，也不拒绝死亡，我甚至享受死亡带给我的解脱感，因为我觉得死亡是一种摆脱束缚最好的方式。

但其实在将将闭上眼睛的那一刻，看着我爱的，或是爱我的人那满脸的惊慌，无措，不舍，难过，着急的样子，我又真的觉得我是放不下他们的。

我害怕，我担心。

我怕我离开之后他们会因为我的离去而伤心难过至极，我怕我离开以后她会丧失掉所有生存下来的意志。

我躺在那里，看着她泪流满面的样子，我觉得我后悔了，我觉得就算我想要离开这个世界，但也不应该是在她的面前，这太残忍了。

我不应该让她看着她含辛茹苦生下来养大的人就这样永远的睡在了她的面前。

闭上眼，再睁开，我淡然的把她脸上的泪擦了下去，笑着说我没事。

那是真的没事了，那是一种真的看开的淡然。

没经历过真的不会知道当你即将要面对死亡，要对这个世界告别的时候，最后在你眼前闪过的，想到的，真的是你心里最不舍，最后悔的。

我未敢断言那些真的奔赴黄泉的人在死亡的最后一刻想到的是后悔，但大多数真的会像是我说的这样，但是已经，没有后悔的机会了。

死亡是解脱吗？或许真的是，我觉得它是。

但是选择了以后会后悔吗？或许会，因为我觉得会。

我会后悔的原因是因为我有放不下的人，是我的至亲。

我并没有因为我选择了死亡而后悔，我只是后悔我没有在我留下的时光里把我所能拥有的一切都留给我最重要的人，我后悔我没有在我拥有足够让爱我的人后半辈子衣食无忧的时候选择了死亡。

既然想死，那就把所有的一切都安排好，然后安安静静，快快活活，不带一丝留恋的离开。

这样自己就算离开了，也能知道他们会因为我所留下来的金钱而过的很好。

虽然我知道我留下来的那些东西只会满足他们物质上的需要，他们或许还根本不想要，但这是我能给他们留下的最好的，最有用的东西了。

我知道这样很不负责任，但是没办法，谁又有办法呢？

总有太多太多的事情压在背上，会日积月累的消耗掉所有你认为重要或者是坚持的东西，一旦当最后一丝稻草压上来的时候，面临的就是崩溃和极端的念头。

我相信所有人都会是这样，兴许选择放弃自己生命的念头各有不一，但是不尽相同，无非就是自己的肩旁扛不动了，承受不住了。

下辈子如果可以有自己选择的机会的话，大约我可能不会选择做人了吧，太累了，太烦。

但是我又想做人，我想下辈子换我做妈妈，她做女儿。

这又是一个难解的问题，你说呢？

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