第4章 茫然
我不知道别人是怎么理解茫然这个词的,我也不知道在未来我又是怎么这个词的,但是现在,我想把我心里的感受写下来,无论未来我的看法与现在是否相同。
昨天晚上,和朋友聊了很多。
我们提到了一个话题,是未来。
其实每个人对于未来多多少少都会有幻想,幻想以后的自己是什么样子,什么生活,什么工作,什么机遇,甚至怎么死亡。
最近在空间里看到一条动态:“你认为十七岁的年龄是什么样子的?”
评论区说法不一。
有的人说十七岁就是不怕失败,迎难而上,无谓挫折;
有人说十七岁是学着长大,学着为人处世;
有人说十七岁是朝阳,是心怀远方,是不计后果;
有人说,十七岁是少年自有少年意,该是乘风破浪傲世苍穹的年纪。
十七岁,一如我现在。
也许我曾经也是心怀希望,也是想过无谓所有,去看看外面的世界;也许我曾经也是努力拼搏,想要得到一句他人的夸赞;
也许曾经我也幻想过自己是个英雄侠客,提刀上马快意恩仇;也许曾经我也幻想过,无谓挫折迎风而上,高举旗帜,走向远方;
也许曾经我幻想自己是个少年,去经历经历那些画本子里的恩爱情仇;也许曾经,我也幻想过视万物于无物,提笔绘尽山河万里颜色。
也许只能是也许,曾经只能是曾经,当然,幻想也就只能是幻想,太过不切实际。
到这个年纪,总觉得自己看透了些什么东西。
我总和朋友开玩笑的说我百毒不侵,可是事实证明,我还是太过懦弱。
在面对一些事情的时候,我理不清头绪心乱如麻,我能想到的只有逃避,只有逃避才可以不让我去面对那些我无法解决的问题。
可是逃避过后呢?
终究有些事情是应该经历的,是这个年龄段每个人都要面对的,是怎么逃也逃不掉的,是倾尽全力也无法解决好的。
太过无奈。
所以,这个时候的我们,就会显得很茫然。
我不知道别人是怎么处理这些事情的,但是我就是感觉到我充满了无力,我不知道现下摆在我面前的这些东西和问题我该如何解决,我又该怎么去想到一个两全其美的解决之法。
每当自己闲下来的时候,我总会想一想,我究竟应该做些什么呢,我的未来又该是什么样子的呢,我真的有未来吗?
未来二字太过美好,让人不忍心去破坏,也是因为它太过美好,让人连有去触碰它一下的勇气都没有。
有的人总是认为少年是轻松自在的,他们有什么糟心的,他们有什么不能解决的,他们有什么是过不去的坎儿。
他们对于少年人的见解太过片面,他们认为少年都是无忧无虑的,于是他们就会把他们的所思,所想,所意愿的,自己无法做到的,和自己所期望的东西全部都压在少年人的肩膀上。
可是他们何曾知道,那些被强迫性的灌输了他人观念的少年内心是什么样子的想法;他们何曾想过,那些少年瘦弱的肩膀是否能肩负的起这么多的东西;
他们从不知道,在他们口中年幼无知的少年又是多么的老道成熟;他们从没有想过什么才是少年人想要的;他们甚至从来没有问过,他们强加给人的东西,有人喜欢吗?
其实无论是谁,当无法面对现下的压力和挫折时,他们无法解决了,他们就会显得很茫然。
茫然的不知如何面对以后的一切;茫然的不知道自己该想些什么;茫然到手足无措。
其实我总认为我经历了我后三十年才会经历的东西,所以我总会觉得我能看开的更多,可以原谅的,无视的,不在乎的东西也会相应的变多。
可是有的时候我又在想,这难道真的不是我自欺欺人么?
有的时候我没法找到前路如何去走的时候,会静下心来仔细想想,我自己到底想要些什么。
答案嘛,其实我也不知道。
我不知道我想要的东西到底是什么,我不知道我现下我努力的方向在哪儿,我不知道我应该做些什么。
我茫然无措,所以我尽情的麻痹自己。
每晚熬夜一两点,早晨八九点钟起来,又是一天的无所事事。
我看小说,看电视剧,可是我并不知道,我是否真的喜欢这些东西,因为我对这些似乎也没多大的兴趣。
我好像硬生生的把自己活成了七八十岁看破红尘的样子,我甚至想剃发为尼,去堪破堪破天机。
我好像硬生生的把自己活成了他人无法理解的样子,永远都在状况之外。
我好像硬生生的把自己活成了我以前最讨厌的样子。
我好像记不起来以前的我是什么样子了,记不清,我以前笑过哭过爱过恨过的那些人和事儿,我记不起来,我到底该身归何处,我到底应该做些什么。
相比较而言,我还是更喜欢慢节奏的生活,因为我觉得可能那样的话,我可能会在不经意间发现我活下去的乐趣在哪儿,发现其实我还是有很多我想要体验的东西。
但我又觉得,似乎就算我踏遍了千山万水去寻找,其实我也找不到我想要的东西,我又会觉得,这些无非是浪费时间罢了,何苦做那无用之功。
但其实有的时候幻想一下那种生活:
一个山清水秀的小城,一个风景秀丽的小镇,一个寂静却不冷清的小巷,一个宽大却不空旷的院子,一张桌子两张椅子。
桌子上放着热气腾腾的茶水,椅子边趴着一只通人性的狗狗,屋檐上挂着风铃,门廊上挂了灯笼。
夕阳的余晖打在院子里,我手里捧着书卷坐在椅子上,手上抚摸着爱犬的毛毛,时不时的邀请好友来坐坐,喝喝酒,品品茗,写写字。
这样的人生,其实仔细想想,应该也还不错!
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