第十三章

我对他由心里暗暗地痛恨到表露于行为举止。但他却像个傻子一样，丝毫没有察觉。每天照样一脸的意气风发。我猜他是少了一根筋。尽管如此，我们之间的矛盾还是慢慢浮出水面了。

有一次，校刊差一篇稿子，但很快就要付印了，一时间又找不出稿子来。容青想邀功，就主动向主编将任务揽了下来。主编于是很感激的将任务交给了他。他接到任务以后，并没有自己去写，而是去找别人帮忙。他找谁不好，偏偏来找我。

“白扬，今天晚自习赶篇3000字的稿子给我。”我本来就对他心存芥蒂，他居然还敢用这种命令式的口气和我说话。

“你是哪根葱？”我心想。于是，我轻蔑的瞟了他一眼，自顾自的看书去了。他也许察觉到自己语气不对，又赶紧嬉皮笑脸的搭着我的肩膀说：“大家同学一场，白扬哥不会这点面子都不给吧。”

我一听见他的嬉笑声就想到他在楚玲面前耍宝卖乖的样子。实是忍不住了，冷冷地丢了一句，“面子是自己挣的，沦落到要人给就悲哀了。”他的脸色立刻就是一变。

“白扬，你就给他写一篇吧。”一旁的楚玲这时出来打圆场。既然楚玲都开口了，我也就不好再说什么了。

“稿子明天给你。”

尽管如此，我一看容青的脸色就知道梁子算是结下了。不过我才不在乎呢？容青算什么东西？在我眼里他连一只哈巴狗都不如。但是，有另一个人却与我有着截然不同的想法。

在一个没有夕阳，没有晚霞的黄昏。楚玲把我约到了学校的操场。

“真可惜，今天没有夕阳可看，这种天气要是有夕阳一定是很美的。”我惋惜地说。

“不过，其实也没有什么要紧，夕阳天天有，我们一起出来散步可不是天天有的。”我看见楚玲愁容满面，忙改口说。楚玲没有理会我的关心，一直没有说话。只是默默地和我一圈一圈地走着。我想问她怎么了，但转念一想，要是她想告诉我，不用我问她也会告诉我。如果她不想说，我又去问她干什么呢？

我们一圈一圈，一圈又一圈，都不知道走了多少圈。彼此却一直默默无言，空气显得有些尴尬。这么久以来，这是头一次出现这种情况。

“以后，我们不要太多来往了。”她突然站住，怯生生地说。

“什么？”我没有听清楚她说了什么。

“我们以后不要太多来往了。”她低下头重复了一遍。

“为什么？”我终于听清楚了。

“容青说他不喜欢我和你一起。”她的头低得更低，像是一个向老师认错的小学生。

“容青？”原来是他！

她沉默不语。

“他是什么东西？”我轻蔑的说道。

“他是我的男朋友。”她的头几乎要和她的胸连在一起了。

“就因为他一句话你就不理我了吗？”我们之间的谈话开始变得毫无连接性，各自自说自话起来。而我的声音低低地带着些颤抖。

“你不要逼我了。”她的声音也蓦地漠然了，却又哭起来。

“好吧，随你。”我对于她的痛苦无动于衷，我似乎也并没有看见她在哭，没有听见她的哭声。我好象突然被某种东西与这世界隔开了。我只顾着维持着我的尊严。

“你不要逼我了，我们以后就是普通同学了。”她的声音突然高了起来。叫了一声，跑了，哭着跑了。留下我一个人站在原地。我没有完全明白过来，我傻傻地站在那里，紧紧地握紧了拳头，短短的指甲居然插进肉里。

我摔倒在地，于是躺在地上，什么也不说，什么也不想就这么躺着。我在努力地回忆着，刚才究竟发生什么了。

天黑了，我站了起来，拍去身上的泥土，有很多拍不掉，因为它们是湿的。我的脑中由一片混乱变成一片空白。我突然很想念我的父亲。或许说是一个熟悉的人。

我没有回宿舍，我回家了。我掏出钥匙，打开门，全家正在餐厅吃饭。

“大哥，吃饭了吗？”白明看到我显得很高兴。

“今天没有煮你的饭。”那女人冷冷地说。

“没关系，我吃过了。”我温柔地对她说。她惊讶地看着我，好象看见一只吃草的老虎。我又和父亲打了个招呼就回房去了。

我坐在床上，开始考虑明天醒来后该如何去度过明天以及明天的明天的明天。我记起曾经有人对我说过一句话，“其实人很多时候之所以活着只是为了活着。”有道理，人不是靠自我麻醉而生存下来的吗？人生不是一个麻醉的过程吗。

我想我应该给自己定一个目标，我下了决心，不管这个目标是多么虚幻，多么无聊，总而言之要有一个。这目标并不需要有什么实际意义，只需要它存在就行了。这并不是一个非常难以解决的问题，我很快就给自己定下了一个目标。我于是去找父亲。当我见到他时，他正在书房研究他的合同。

我问：“爸爸，如果我考上大学，你可不可以答应我一件事？”“什么事？”他取下眼镜。“我要见我的养母。”我说。

“什么？”他显然很意外，双眼盯着我看，我也天真地看着他。

“好吧。”他答应了我。我的心激动了一下，但仅仅是一下，之后就没有什么感觉了。这让我有些失望，我本以为我可以激动多一会儿的。晚上，我躺在床上，感觉十分轻盈，很快就睡着了，一觉到天亮，几乎因此迟到。

以前，我的成绩一直是半死不活的吊着，因为我无所谓的态度。这一夜之后，我决定不能再这样了。我和以前不一样了，现在我是一个有目标的人，怎么能还能像从前那样小孩子气呢？我抱着这种信念，雄赳赳地来到了教室。

当我跨进教室门的那一刻起，我就总觉得有一张阴笑的脸环绕在我的周围。我看了一眼旁边的楚玲。她正在做一道数学题，题目似乎很难，我看见她在那里埋头苦思。而当我的眼光掠过她后，我看见了那张阴笑的脸。我觉得它很丑陋，很讨人厌，乃至于非打不可。我本能地抡起书包，打了过去。书包准确地敲在他的脑门上，就如当年那个汽水瓶一样。

这个脑袋太脆弱了，一碰就流血。教室里一阵骚动，我一看，他居然昏倒了。这时，我记起书包里有墨水瓶，有文具盒。楚玲惊叫着扑上去护住他，她愤怒地瞪着我，“你疯了？”“要是我真疯了，他就已经死了。”我学着电影中的歹人模样，狠狠地说了一句，心中快意非常。

快意之后，我转学了。

在新的学校里，我谁也不认识，也不想认识谁。我一天到晚泡在书海里，真正做到了一心只读圣贤书。我成绩的提高速度令每个人都震惊。他们开始相信我的确是一个聪明的人。

在此期间，我曾在一个星期六的中午，于书市里再次碰到她。她开始装作没有看见我，我也装作没有看见她。后来，她又走上前来和我打招呼，“最近好吗？”“你男朋好吗？”我反问她。她有些尴尬，不知道该怎么回答。其实她完全不用这样为难的，我根本就没有想要她回答这个问题，也没有给她回答的时间。我很快就转身走了，在她答出问题之前。我将她一个人抛在那里，就像当初她将我一个人抛在操场一样。我感到有些畅快，一种报复的畅快。但我还来不及体味这美好的感觉，我的心就开始一阵一阵猛烈地痛，直到一个星期后，才稍稍好了些。

这是我最后一次见到她，从此就再也没有她的音讯。我的第一个朋友就是这样失去了。

高考的三天，很多人都紧张得不知道手该往哪里摆。甚至还有人昏倒在考场。但我却没有丝毫紧张的感觉。

考完最后一门后，我回到家跟父亲说：“买车票去吧。”“干什么？”他很奇怪。“去看我养母。”我说。“你不是说考上了才去吗？”父亲有些不满地说。“我考上了。”我平静地说。父亲错愕地看着我。我没有理会他，转身回房去了。

第二天，我与父亲坐上了一辆火车。当我拿到车票的时候，发现火车开去的竟不是我儿时的那个省。“你居然让他们搬这么远？”我笑着对父亲说。父亲只瞥了我一眼，并没有理会我的话，但我知道他体味得出我话中阴险的嘲讽。

在火车上，我一直努力的回忆着儿时的事。但除了一些零碎的记忆外，我就什么也记不起来了。虽然是这样，一路上我还是很愉快地沉浸于过去曾经那种温柔的氛围当中，但没有达到我预想的兴奋的程度。

下了火车，又坐上了一辆的士。车将我和父亲载到了这个城市的郊区。一路上的景色颇为怡人。但我并没有什么感觉，反而觉得有些压抑。

车走了一阵，父亲远远地指着一栋矗立的田间的二层农房说：“看，那就是你养母现在住的地方。”

父亲付钱之后，我们下了车。父亲带着我往那农房走去，我突然有些不想去，好象害怕失去什么一样，但我不好说出来。只好随着父亲走，越往前走，心中越发忐忑不安。一颗心好似被什么重物压住了一般，喘不过气来。甚至于背上生出一层薄薄的冷汗来。

因为是白天，大门没有关。我和父亲径直走了进去。一个女人听见有人进了门，从里屋走了出来，“白老板？你--怎么来了？坐，坐，坐。”那女人惊愕地呆住了，尔后又忙搬过来一把椅子，使劲擦了几擦，放在父亲的**下。做完这些后，就显得不知所措的样子。我看着父亲昂然不动傲然的神情，这女人几似谄媚的态度，我深深的悲哀！

父亲并没有坐在养母给他搬来的椅子上。“这是扬儿。”他指着我向养母介绍道。“扬儿？”养母好象对这个名字没有什么印象。“虎子。”父亲说出了从前的那个名字，那个连我自己都已忘记的名字。

养母呆了，她的人呆了，目光也呆了，呆在我的身上。我看见她只是嘴唇无意识地轻轻蠕动，紧接着混浊的泪慢慢的从她那双依然清澈的眼中流了出来。“虎--子。”

伤感与激动在我心底翻涌，我想这种情形下我应该哭出来的。可是我却哭不出来，好象因为没有了泪水，又好象是因为感情还没有充分积蓄。养母扑在我的身上，哭着紧紧地抱着我，“儿啊--”

我有些惊慌失措，有些尴尬，心底里那单薄的情感吓得烟消云散，我甚至有些想把她推开。我不是很习惯这种感情表达方式，我不大喜欢这样被眼前这女人抱着，甚至有些反感。当我意识到自己有这样的想法时，我的灵魂因为过度的恐惧而深深地颤抖起来。我怎么了？我怎么了！我变成了一个怎样的人？我变成了一个怎样的人啊！面前的这个是我曾经深爱的养母啊！

随后的一段时间，我都在空洞中麻木地应付过去了。当我清醒过来的时候，我已经坐在了一辆的士里了。“你怎么了？连再见也不说，太没礼貌了。”父亲责怪我说。

我没有说话，我沉默，沉默，我好象只能沉默。

然后我又哭了，我号啕大哭。

“我死了，我死了，我死了--”在出租车司机与父亲惊恐的目光中，我在出租汽车的后座使劲的跳，我的头装得车顶“蓬蓬”之响，但是我完全感觉不到痛。

我只感到自己在挣扎，在痛苦的挣扎，这是比我儿时更加痛苦的挣扎。

长久以来，我鄙视我身边所有的人，总是以为那是一群不知道为什么而活着的人，我唾弃他们，认定他们无论将来爬到怎样的高位，也将是腐朽的一群！我坚信自己远比他们神圣、纯洁，即使我堕落到最低层，这也将是不可改变的事实。

然而现在，我终于知道原来自己和那些家伙是一样的货色。

这已经是事实，我异常的了解这一点，无论我做多么痛苦的挣扎，事实都是如此。

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