那些说不出的话

幸村抬抬眉，并未多做言语，只看着不二又低下身与她说话，她方才一直蹙着眉，也不多语，等到和身旁的朋友说话时才抬起头，手上似乎抓着个挺大的本子，被她的身子半挡住，也看不太清上面有什么。

他这段时间，似乎见过她数次了。

有些模糊的印象，也有难忘的时刻。

他是记得她的，毕竟两人初遇的那天，他是那般的狼狈不堪。

他甚至希望自己那天并未见到任何人，无论是医生护士还是路过的陌生人，一个都不要有，一个都不想看到。

有些话，是说不出口的。

一开始，总会期待，或是自认为治好了就能走的。

然而绝望，是一日一日如同蓄入名为沉暗的黑色流体一样，渐渐的注满了心池。

日常的量体温血压乃至血检都不算什么，坐在病床上最多也只是无聊罢了。若是有心大的呆货，说不定还会将此当成一种难得的休假。

时间慢慢的流逝，猜疑渐渐的升起。

他过去从来都不知道，原来八个月的时间，是可以这么漫长又煎熬的。

而恐惧，就是从这漫长的时间里，每日都有、不曾间断的那些声音开始的。

每一次响起的救护车铃声，那个声音，不管是白天还是黑夜，无论自己在做什么，哪怕将身边声响弄得极大，即使带上耳机试图封闭外界，但每当那种声音出现时，都会惊觉到。

一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次，一次一次……

无一次能幸免。

深夜宁静，总要有一次；清天白日，或许更多。即使出院了，可以平常的生活了，但只要听到那种声音，心不自觉的就会狠狠地跳一下，钝钝的，像锈掉的锯子，每回只锯上一次，似乎恍然间就没有痛楚了。可感知如何，只有自己心里清楚。

偏偏这种感知，是说不出口的。

你要怎么向别人说，你居然害怕救护车的声音？

还有更多的声音，不想听，不能听，不敢听，听不得。

那些病房外、诊楼下、手术室门口的哭声，那种哭声，凄惨断人肠。

你甚至都不用仔细听他们到底是在哭谁、哭什么，就能莫名的浮想出种种画面，不敢想，一点都不敢想，多想一点就免不了感叹自伤。

偏偏这种哭声，就和救护车铃声一样，不分时间，即使是月上中天、万籁俱寂之时，何处医院里不会突然出现这种哭声？

它骤然响起，惊的人募的一下睁开眼睛，可眼睛睁开了，心却被什么制住了一般，或许这也很像鬼压床，能听到，能感知到，却不能动。

你也猜不透，是自己真的不能动，还是不敢动，不愿动。

这些时候，你已经习惯了那种味道。

那种医院里都会有的，消毒水的味道。

你以为你已经无所谓了，其实，还早的很那。

等到要进手术室，才能看到更多的世人种种形状。

或有大胆无畏的、并无全麻的，还能在手术时和医生护士说上几句话，甚至有微操、能在医用手术屏幕里看到手术过程的，没心没肺一点的家伙还会和医生们打趣自己。

但这类人，一年半载或许也只能遇上个把个吧？而每天需做手术的，仅一处医院里，又何止数十人呢？

或有极为恐惧，心生慌乱的，心率过速、血压狂升，连手术台都上不得，只得暂且停放在某处安抚一二，这却是“自己要把自己吓死了。”

还有就是那些心里飞絮难言，但表面还是做的平静，个中滋味，是说不出来的。

手术过程，终究未必能确保。除了实在不测的，甚至还有那种手术过程中又发现什么症状，再推出来又要做检验的。

纵使能顺利的出来，却不知这才是一切的开端。

但那时，是没有感觉的。

最初的时候，都不会有感觉，只迷迷糊糊的，或者还在忍耐术后的各种症状，心理活动像是被雾、被烟尘拢住了，他人就算再怎么仔细盘问，自己也是说不出来的。

而且那会儿子也正暗自庆幸着“劫后余生”，哪有功夫心思去想日后种种？

说不定还会自己安抚自己：已经好啦，没事啦，下面就可以回复正常了。

可哪有什么正常呢？

这，只是刚开始。

开始，是不会难过的。还会给自己给未来做出种种规划，要做这个，要做那个，好久没看到XX了，一定得去看看。和XX太长时间没见了，可一定得再约。

这样子的幻想，是美好的，哪怕身体还在痛苦，心却是快活的。

一直到在你看到许多过去熟悉的事物时，在你去像往日那般预想自己要如何如何做时，才会在陡然失误的那一瞬间，心下猛地一跳，突然意识到：你做不到了。

你不能再像以前那样了。

你已经不是过去那样，可以自在从容的样子了。

这种时候，才会在瞬间，痛彻心扉。

我不是过去的样子了。

我不能再去做从前习以为常的事了。

这样一件事会对何处的治疗有影响，那样一个行为会让才稍有痊愈的身体再陷痛苦，现在的身体有一等二等三等四等……等等不能做的事。医生们总是说的隐晦，多是先谈治疗已是如何如何的成功，但总会再小心翼翼、拐弯抹角的告知有各种各样的禁忌要当心，否则就会怎样怎样……

还有那些都不能当面对着病人说出的话，或是告知家属，或是要过了多重阻碍自己才能得知。

知晓的那一瞬，整个身体，头脑眼耳、手脚肢体、心跳感知、乃至于那么一根头发丝，都是懵了的。

整个人恍如被敲过的钟鼎，“嗡”的一下，也就只是“嗡”的一下。

“嗡……”

什么都感觉不到了。只有那声“嗡……”

随即就是万般的羞恼厌恨，任何在眼前的事物，都是令人烦躁生恼的。

他们是不是都在看我？

我是这样的可笑对不对？

你们为什么要看着我？

都给我滚！

滚！

什么都不想看到，也不想让任何人看到自己。

这种时候，偏偏气味是那么的明显，那么的可以闻得清楚，那么的令人生厌又反胃。

日后，你要怎么对人说，你讨厌医院，讨厌那种消毒水的味道？

乃至于看到医院就恨不得绕道走，若是有了不舒服的时候，也是能自己渐渐好就不多吃药，甚至还会产生一种能拖就拖的想法。

谁不知道生病了就要去医院？

谁不知道拖久了万一又引出大病？

但要怎么说出口呢？自己是那么讨厌医院里的气味、声音，哪怕只是看一眼门诊大厅里人们拥挤的样子，心里都是满满的不适和厌烦。

这些话，要怎么对人说？

就算说了，别人又能说什么？

不过是老生常谈的安慰几句，听都听厌了，说的人也免不了尴尬，何必给自己找这样的不自在？

还有家人在，不谈长久的治疗要何等费用了，家人难道就比自己更宽心么？尤其是母亲，当自己的面从不会多说什么，可背着自己的样子不用多说也能猜的出来。自己若是多诉一句苦痛，母亲只怕会比自己痛上千倍万倍吧？

所以，要怎么说呢？

什么都不能说，也不敢多说。

就算有一日，为了件事能够爆发出来，狠狠地痛哭一场、大恸心扉，哭完后也就只是苍白寥落，毫无意兴的。

我在做什么呀？

我为什么变成了这种样子？

我怎么会变成这种样子？

为什么是我？

除了那些同病相怜者，似乎没有任何人能明白自己。

自己，也觉得自己与世间要格格不入了。

只有经历过了这些，才会越发感觉到孤独。

只有体会过这种孤独，才会越发的渴望找到能懂得自己、明白自己的人。

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幸村的设定里有一个“讨厌医院的消毒水味”，网王公式书里也有一篇他自己写的作文（还得了奖），名字叫作《凝视活着的这八个月》

看到后眼泪都要下来了，他是真的很强大啊，居然都被他熬过来了

他和阿贞现在也就慢慢来啦，相遇相识相知再……是吧？（好吧，这些都是废话，这文看上去也不会是那种快甜文啥啥的）

这两人现在都是一肚子的心思，哪有空想别的

所以我觉得许斐刚真的很不错了，他在最近的更新里，幸村和手冢比赛前让幸村知道自己已经彻底痊愈（他当时跪下来喜极而泣的样子是真的戳人心）

也是他们命好啊，多少人一辈子都摆脱不掉，他们却能有个好作者让他们年纪轻轻就能甩开了麻烦

大概是许斐自己也有一些病中经验的原因吧，他也很懂那种感觉