序章 尽归尘土
我是现在一个不爱学习的人，但是我确实是努力学过，那是高中的事了，那时候我上的是一所职业高中，职业高中和别的高中比起来还是很有优势的，他不必为升学而苦恼，因为你可以选择上一年半就去找个公司就业，这样的学校对于中考成绩一塌糊涂的我来说无疑是一个福音，所以在家人的鼓舞下我就这样入学了，借妈妈的一句话，‘就你这小身板，出去干苦力都做不过别人，还不如到职校养养身子’这也许就是我上职高的唯一的理由，但是自己心里还是想真的学到些什么的，尽管自己从未承认过。.wenXuemi.Com我选的是计算机，对我来说计算机是一个非常新奇的玩意，我上职高那是05年的事，由于对计算机的新奇，我几乎毫无犹豫的选择了计算机，后来被分到了计算机②班，但是很庆幸的是我们班的女生比①班要多点，分班时看女生的数量这几乎是我们那个年龄段男生衡量一个班级的标准，所以当看到我们班比他们班的女生多时，很多在找自己所在班级的男生都会对你很羡慕，因为这个时候的男孩子都会对所谓的初恋有着一丝的幻想，希望找一个比别人女朋友优秀或者说漂亮的女朋友，因为这会成为他在同学面前炫耀的资本，当别人投来艳羡的目光，你会有一种深深的满足感，那种感觉是言语无法说明的，只知道那一刻真的很满足。我自然也有想过，可是也只是想想而已，为什么？很多时候，一个穷人家的孩子和富人家的孩子最大的区别在哪？那就是气势。像我这样农村的孩子一抓一大把的，我有什么和别人比呢？哪怕是你喜欢上的女孩子有几个瞧得起你的？就算有，那也只能说是屈指可数吧。或许，我是遇不到的。不过，对和我差不多年龄的女孩或者说在我们这所学校也大都是差不多的吧，这点对于我来说，无疑是幸运的，在这或许真的不会再自卑，这是我当时的唯一想法，心中紧了弦的不免松了松。05年对于我们来说是失意的，因为我们落榜了，而且是跌得很重，和那些在落榜边缘的学生们自然心情不同，我当时就这样想着，反正我是不会做，题目自然是越难越好，这样或许我考的还好一点也说不定呢？结果我自然没能如愿，人家学习好的自然还是上去了，最让我郁闷的是那个平时和我一起整天上课睡觉的家伙居然考上了师范，我当时就是这样被他家人指着说的“你看那孩子，要不是他，我们家小刘肯定可以考上重点高中的”，我就郁闷了，当时好像是他把我带坏来着，我进初中时还是“三好学生”呢？你说我不是比窦娥还冤吗？我能说什么？我确实比人家考的差啊，就和人家办案子一样，那是人证物证齐全啊，我能不‘伏法’吗？你还真别说，那小子还真是“够义气”愣是到现在，没和我联系过，我又没怪过他，那也确实有我的错啊，你说这小子……
到学校的第一次是本来是比较麻烦，幸好有学校的专车来车站接，当时是我爸陪我去的（对于乡下人来说，这是在正常不过的事，哪怕是大学都还会部分家人会送孩子去），我当时很激动，脑子里总是幻想着学校的高大建筑（其实那中职校有怎么会好到哪去？），幻想着怎么在这生活，因为这是我第一次离家，当时上高中基本上都是一星期会一次家拿一次生活费的，当时好像每个星期拿的是50、60左右你吧。真的当时对自己管帐的是很期待的，毕竟当时我17岁了（我比别人上学晚，9岁才开始上学的），想自主理财也是对生活的一种追求不是吗？
校车坐了10多分钟，我看清了学校的大门，当时是觉得挺宏伟的来着，不过后来看见别的校门时，我就知道自己是多么的坐井观天，人可以无耻但是不能无知的道理我还是懂的。
怀着这样的心情我入学了，开始的生活自然是俗套无比了，什么‘迎新生晚会’‘军训’‘总结表彰大会’自然一个接着一个的来了，结果自然是显著的，我们的叠被子打扫卫生什么的显然进步了不止一个档次，有时候甚至到晚上也不好意上床睡觉，真怕弄乱了就叠不出这样整齐的被子了，我们叠被的技术自然让我们乐呵了好久，就想着：男孩子叠被都这么好，的确是可以想女孩子们炫耀一番了。
当然这还不是我写这书想表达的主题，我是想写一个小男生初恋的故事，很多时候初恋确实可以说明很多东西，比如你的请情商什么的，下面的是对本书内容的概述……
报道之后，老师都会嘱咐我们晚上在班上开会，我们班的教室确实占了地利。。。
那是我第一次看到她，但是我知道那时我就知道自己已经无可救药的爱上了她，很多事情不是言语能说明的，这或许就是传说中的一见钟情……（X年后的11月11号，某男对着宿舍的各位小光同学们感慨道）
她是那样的让人难以忘记，不是她张的漂亮，而是当时她的气质确实震撼了我的心，我知道或许这就是传说中的初恋，看着她，自己心中是一种很满足的感觉，就好像是……有了她，我就有了整个世界……
高一的我对计算机有着从未有过**，一上计算机课，总是大脑发热，经常在老师提问之前就可以猜出他会问什么问题，正因为这样我在学期的第一次计算机考试中取得了并列的第一名，当时很开心，付出也许真的有回报。。。
老师的信任使我学习更加的有动力，只是很多时候人的惯性真的很难改变，不然别人也不会老是找原因时就说‘惯性使然’了，当时我真的克服了很多，不管是虚荣也好真心也罢，因为这不是别人关心的话题，他们只知道‘这孩子成绩好以后一定会有大出息’或者是‘这孩子学习差真是没得救了’，他们不在乎是多么努力取得成绩，在他们看来，上学取得好成绩那是理所应当的，不然人家怎么会说‘你们是读过书的人，和我们这些农民又怎么是一个档次呢？’这几乎是我隔三差五就会听到的话了，当时听着怪别扭，感觉是有点像在挖苦自己。或许他们不是这个意思，但是我的理解只是这样，我也没办法，或许人的思想境界也确实是不一样吧……
她还是那样对我不理不踩，可是谁也没想到的是，我现在居然还是和她在一个学校，是命中注定还是啥的，我不知道，我只我从以前的自卑男变成了现在的忧郁男，然后我毕业了，她也很快嫁人了，我不知道我以后会怎么过下去，毕业后的我像一个无头苍蝇一样，因为没有一技之长而不断遭挫（其实我还是有特长的，那就是唱歌，写小说），我家里其实满多人的，家里有6口子呢，两个姐姐，父母，奶奶，当然我也的算一个，从小家里穷是一点，我可以这么说吧，我12岁之前干的活抵得上我到现在为止的活了，虽然上高中之后就很少干活，但也说明那些年也确实干了很多，我越来越懒散自然也是原因之一。
后来我还是找到一些工作，虽然有些不入流，但管我自己活着还是没问题的，但是我却从未忘记那个名字：桂莲心，一个哪怕我睡觉也不从忘记的名字，或许我会忘记整个世界，但是这个名字我却怎么也忘不了，一个我可以放弃一切的女孩，但是我也记得另一个名字：吴悠，一个我唯一对不起的人，哪怕是现在见到，我依然愧疚，那是因为她是在知道我心有所属的情况下，却依然对我不离不弃的女孩，不过我还是因为一次小的插曲而阴差阳错的错过了，如果说对不起的人是谁？那么我会说，第一个自然是我的父母。而第二个就是你，吴悠。
还有就是我认得姐姐，珍，你对我一直很好，一般我回家的路费都是放你那的，你也帮过我追小桂子的，所以我真的很谢谢你，其实你才是我一直以来的动力，虽然我没成功，但是这不是你的过，当然也不是小桂子的错，谁都有选择幸福的权利，那时候的我太不注意形象，如果一切可以从来，我想我会改变自己的，我不会在放你走。。。
晚上我喝了很多酒，我知道这时候的我是多么的可恶，连我自己都开始厌恶自己，我虽然以前也喝酒，但我可以这样说，今晚喝的酒比我以前喝过的酒加在一起还要多，真的，我很想醉，想让自己就这样一醉不醒，以前我没和那么对哦那是因为我对父母的义务驱使的，现在父母走了，尽管我依然没给他们娶个媳妇，但是他们没有怪我，妈妈去世那天晚上，我哭了，是这么多年来第一次哭，不是因为母亲的离世，而是“孩子，你心里的苦，我和你爸爸都看在心里，我们走了你也解脱了”，妈妈对死没有一丝畏惧，一副淡然的模样，妈妈很喜欢我，疼我，在我家三个孩子中，大姐和姐夫一起开了家饭店，二姐和二姐夫做汽车销售，二姐夫是销售部经理，我自己算是个比较落魄的人，工作岗位总是不停的变化着，一个月最高是换过十几次工作，1000多工资虽然有些勉强，但是对于我这个不怎么喝酒抽烟的人来说，还是不错的……
我喝得很多，意识都开始模糊了，当我走到路上时，我就知道，我就要解脱了。只看到一灯光射了过来，我飘了起来。
一阵风呼啸而过，似是见证这一悲凉的时刻。
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