第247章 陌上草原篱上花
你问我在绝望什么，有什么可绝望的？我真的无法告诉你，如果你说谁没有个困难，谁没个绝望的时候，那有什么大不了的，至于总说什么死，什么自杀的蠢话吗，就是你太脆弱了。
对那些人，我只能说，他们还没有真正的绝望过，我敬畏那些了结自己生命的人，虽说活着需要更大的勇气，但自杀也是一种充满了勇气的举动。
我不提倡人们去选择自杀，但对于已经选择自杀的人，我充满敬畏，望你们天堂安好！
上了大学以后，虽然一下子约束少了很多，似乎环境宽松了很多，但我依然感到郁结，依然感到有人扼住了我的喉咙。
潜意识里，我知道那个人就是我自己，可是我就是逃脱不出来。
我常常感到好多的东西窝在心口，吐不出来，好多想要写到笔下的东西堵塞着，就像拥挤的人群把一条宽阔的大道堵的水泄不通。
烦躁，焦灼，压抑，痛苦。
不是不能发泄，而是什么都发泄不出来，这不是简简单单通过发泄就可以解决的事情。
我非常清醒地知道不应该这样的，我怎么总是如此的不淡定，总是不能够排解掉这种没有重量的垃圾情绪。
我常常自暴自弃地想，我就是这样，就是这样，反正就是这样了。
大不了，谁都远离我，我不怕的，反正又不是没有人离开过，都离开也好，反正我可以自己生活，我不怕。
我什么都不怕。
最坏的结果不过是死而已。
死了我就可以去找你们了，可我冷静下来时，会告诉自己，这样的我怎么有脸面再去找你们。
我知道这种惯性的情绪和生活状态需要很长一段时间来改变。
在我离开学校的前一阵子，我在床上，流泪，不停地流泪，不明所以的流泪。
室友叫我一起去逛街散心，我冷眼拒绝。
我知道她是关心我，是好心。
可是，那时的我，连活的理由都找不出一个，还有什么心情逛街呢。
我给堂姐打电话，我嚎哭，好尖叫，她说，离开那儿吧，离开让你不开心的地方。
我给最好的朋友打电话，我倾诉，我胡言乱语，她要带我去找学校的心理老师，做心理咨询。
我极尽所能地折腾，我呼吸不了，我思考不了，我再次幻想着无数种死亡的方式，我模拟着无数种自杀的场景。
我猜度死亡的感受，我控制不住臆想。
现在想想，当时好在还有她们愿意听我说话。
至今，她们都还是知道我全部的秘密的人。
我知道她们不会讨厌我，不会怜悯我，不会抛弃我，她们对我是有信心的，我知道。
然而，生活就是这样，兜兜转转，丢失的人，丢失的信心，丢失的希望，一切的一切，还会回来。
我还算幸运，在那些快要支撑不住的日子坚持了下来。
独自一人的远行，会孤独，也值得享受。
车内的灯光越来越亮，窗外的景色愈来愈模糊，直到转头看到的不再是苍山绿树，而是自己的影子时，夜已经深了。
车内人很少，在前面几站下了很多的人，我周围的五个座位都是空的，我很享受这样的惬意。
我看了看脚下的黑色箱子，差不多该把身上染了烟味的衣服换下了，箱子里一半是我新买的衣服，事后才觉得大部分都不适合我，只是买的时候太过心血来潮，只是太想在一座新的城市展现最好的自己，可结果是适得其反，现在想来，当时的自己实在可笑。
我拎着行李踉踉跄跄地下了火车，拉着小黑箱左右遥望了一眼，跟着人流向右走去。
陌生的人们啊，我将与你们共同呼吸一座城的空气。
妈，你嫁给爸的那天，穿着婚纱低眉娇羞的样子一直深深地在我脑海中，那几张照片我常常反反复复的看，那时，我还不知道在哪个天涯海角呢。
妈，那天你很幸福吧，一定是的。
从嘴角的微笑我看的出来，那种甜出蜜的幸福。
可惜，我没有机会亲眼见证。
我幻想，在某一个周末午后，我吃过你做的午饭，坐在温暖的阳光下，我从装满书的书架上抽出一本，坐在书桌一边，慢慢翻看。
疲惫时，抬起头，给予彼此一个甜甜的微笑。
梭罗说过：大多数人，甚至在这个较自由的国度里的人，也由于无知加上错误，满脑子装的都是些人为的忧虑，干的全是些不必要的耗费生命的粗活，这就造成了他们无法采摘生命的果实。
前些年的我一定会无视这样的话，现在明朗起来的我，开始懂得其中的含义，开始知道那些曾经困扰我的都是人为的忧虑，但对于深陷悲伤情绪中的人来说，那种忧虑是致命的，但好在我现在走了出来。
我要好好地去采摘属于我的饱满的生命果实。
我期望中的生活的每一天，都是一场高分的文艺片。
我是这场文艺片的导演，我是绝对的主角，我边导着边演着，呈现出来的一定都是我满意的画面。
人完全可以让自己生活中的每一帧都是艺术的，充满生活气息的艺术，充满纯真的艺术，充满热情的艺术，充满期望的艺术，充满对人生敬畏的艺术……
妈，享受劳动的基因应该是遗传于你的。
以前你把家里收拾的多么干净整洁啊，我从没穿过脏了的衣服，即使小小的污渍都不曾有过，爷爷奶奶一直都好喜欢你的勤快能干，在他们眼中你是特别好的媳妇。
上学的时候，我在家什么活都不干，衣服奶奶给洗，袜子都是爷爷洗的，真是饭来张口衣来伸手，奶奶总说我一点都不像你，可是现在我慢慢开始像了，以前那是爷爷奶奶太纵容我，让我养成了坏习惯，现在在外生活，没有人给洗衣端饭，就得自己干了。
爸爸，你什么家务活都不做，真是太懒了，不应该哦，现在要勤快起来，要好好对妈妈，我现在不能孝敬你们，但我会好好生活，你们也要这样。
如果天堂和人间是平行的世界，那么我们仍旧生活在一起，只是我们望不见彼此，但我们还是和当年一样，离得很近，就在彼此的身旁，我想念你们，我很想你们，我想再看看你们的样子，不是照片里的样子，而是面对面的样子。
我想再听听你们的声音，快要忘记了的声音，时光和遗忘，是多么的残酷，那些想要深深铭记的东西还是一点点的淡忘了。
我是一个人，抵不过自然规律的残酷。
我知道我再没有了这样的机会，再怎样，都是一种奢望。
每当听到《火柴天堂》，我都抑制不住泪流满面——
有谁将一根根希望全部点燃，有谁来买我的孤单，有谁来实现我想家的呼唤，每次点燃火柴微微光芒，看到希望看到梦想，看见天上的妈妈说话，她说你要勇敢你要坚强，不要害怕不要慌张，让你从此不必再流浪，每次点燃火柴微微光芒，看到希望看到梦想，看见天上的妈妈说话，她说你要勇敢你要坚强，不要害怕不要慌张，让你从此不必再流浪，妈妈牵着你的手回家，睡在温暖花开的天堂……
每次都暗暗下决心，不听这首歌了，但一到KTV，我又会忍不住点这首歌，然后又流泪到失控。
每次听到这首歌，都觉得真的是你们在看着我，在对着我说话，告诉我，要坚强要勇敢，要努力好好生活下去，要真诚而善良，无论发生多么不好的事情，都不要丢掉信念；无论多么艰难，都要坚强的活下去。
我曾是你们的骄傲，但你们走后，我一度幼稚地找不到努力的动力。
但我现在想明白了，我会无比认真地努力下去，让你们在另一个世界依然为我骄傲着，一直骄傲下去。
你们的女儿一定会很优秀，一定会是个善良的，有点用的人。
当我也离开的那一天，我会走到你们的身边，和你们睡在温暖花开的天堂。
爸妈，你们一定要跟在我的身边，我带你们去看你们还没来得及看的世界。
如果你们能从平行的世界里请两天的假该有多好，就能享受一下女儿的照顾了。
清晨，我会早起为你们准备早餐，高汤，小菜，喷香的白米饭，煎蛋，煎香肠。
我会把鸡蛋放到各种模具里煎，有向日葵形的，有心形的，有卡通形的。
高汤一定还是当年的味道，小菜也一定会很纯正，虽然是很简单的餐食，但我们要的只是那个记忆中的味道，要的只是那种味觉上的依赖。
无论怎样，只要记忆还在，我们就可以永远吃到。
我也会准备很多的糕点和饮品，你们想吃什么就吃什么。
我会提前为你们准备几套衣服，我们一起逛公园、拍家庭照，我给爸爸准备的是一套西装，爸爸清瘦、高挑，穿西服一定很帅，以前我很少看到爸爸穿正装，实在太遗憾了。
都说体瘦的人适合穿米色和鼠灰色等暖色调，图案为格子或人字斜纹的西装，但我还是更想要看你穿深蓝色或是偏向于视觉黑色的西装，然后配上灰黑相隔斜条纹的领带，脚下是一双黑皮鞋，想想都觉得帅呆了。
妈妈的衣服我挑了很久，都没有拿定主意，还是妈妈你自己来挑吧。
女士的衣服颜色和款式太多，可选择的范围太广泛了，我不是很清楚妈妈现在喜欢什么样式。
商场九点钟开门，我们可以八点半出门，赶第一波客户买东西，一个小时的时间足够了。
……
算了，越想象，越难过。
因为，你们再也回不来了，最多只能在我的想象中，我的梦中短暂地出现，然后又无情地离开。
罢了，罢了。
爸、妈，我是那么的想见你们，却又那么怕见你们。
提笔前，我只是想写一个简讯给你们，告诉你们我现在过的很好，可当我写下“爸、妈”两个字的时候，千言万语涌上心头，好多的话想对你们说，说着说着，又开始乱起来，不知道你们看着会不会一头雾水。
多少年了啊，这么多的事情怎么汇成几句话呢。
前天有几个陌生电话打来，前后打了几遍，但我没有接，我猜多半是二姨从国外打来的，我不是很想接她的电话，我知道她会问什么，她会说什么，都是我不喜欢听的，而且她中文不是很好，交流起来比较费力，因为是跨国电话，所以音质本来就不是很好，何况我住的地方信号本来就接收不够良好。
所以我找了各种各样可成立的理由忽略了那几个电话，妈，你不会怪我吧。
你是知道的，我从小就是个对亲戚不很热情的孩子。
二姨会问我工作了没，工作的怎么样，找对象了没，现在该找对象了，已经不小了，云云。
我觉得我没有办法跟这个几年都没见过，又从未有过身后感情的亲戚吐露更多，虽然她是你的姐姐，但我们曾有过的生活交集太少，何况我相信她一定不会理解我目前的生活，不会理解我喜欢女孩子，不会理解我孤注一掷的那些梦想。
身边了解我的人不多，堂姐算一个。
她足够理解我，倾听了我很多的苦闷，给了我很大的精神力量。
我当初决定向她坦白是对的，她现在理解我，她在给予我精神上的力量。
无奈也好，真诚也罢，没有强硬的反对，没有恶意的阻止，我就觉得很欣慰了，何况现在的情况比想象中好了很多，他们很伟大，我一直这样认为。
走了的人就那么凭空消失了，就像你们。
走了的人就那么消失了，再也找不回来，想不到的人就那么突然的和你有了交集，甚至是纠缠。
人和人的相识是不是在反复着同样的模式？
为什么人与人之间的相处要留下那么多的回忆，为什么人离开后要留下那么多曾经的印记？
走了，走了，都走了，那些相亲相爱的人们，都走了，留下了我一个人。
人都要送别一个个的人之后，最后把自己也送走吗？
多么残酷的现实。
我不想让自己沉浸在如此悲伤的现实中，我现在也很少如此伤怀了。
只是此时此刻，面对你们，带给我生命的你们，多年不见的你们，就让我再痛快的矫情一次吧。
我现在偶尔也会情绪失控，一切的转变都需要一个过程。
哪个人没有缺点呢，我也有很多的缺点，人与人在相处的过程中需要彼此宽容和理解，伤心了不过哭一场，生活还要继续，只要快乐幸福更多一些，就不能轻易说分开，因为即使再遇到别的人，依然会有各种各样的问题。
妈妈，只有你才是最好的，对我最好的，懂得该怎样对我好的，可是你却不再了。
我好想你，真的好想你。
撕心裂肺的想你。
你要活着该有多好，我们的生活一定特别特别的美好。
我能为你做一切事情，不可实现的事情我都能做到。
如果你还在，我可以为你牺牲所有的一切。
无怨无悔，心甘情愿地付出一切。
我恨，我恨你去了那趟郊游，我恨你上了那辆车，我恨啊……
哎……这样一封本该喜气洋洋的信件，最终还是被我写砸了。
爸、妈，你们放心吧，痛苦挣扎过后，我会勇敢地站起来，好好地生活。
我总归会遇到一个人，我们会很幸福地生活在一起，小打小闹中体味幸福的味道。
爸、妈，如果有办法给我传个讯息吧，在梦里也好，让我知道你们怎么样了，你们现在幸福吗？
我会为你们祈祷，只是不知道你们有什么愿望，你们有什么未了的心愿吗？告诉我，我会替你们实现的。
今天晚上，我会为你们点一根蜡烛，我为你们敬酒，向你们行礼，你们来把这封信带走吧，如果这样可以交流该有多好，我就可以时常给你们写信了，写我们的生活，写家里的情况。
还可以把我写的许许多故事寄给你们，这些故事，我是最想让你们看到的。
好了，就写这么多吧，我爱你们，从来没对你们说过。
我爱你们，你们听到了吗？
我还记得小时候的很多事情，我不舍得写完这封信，我失眠了，那就让我继续回忆下去吧。
我大概两岁的时候吧，是的，那时候的事情我还清晰得记得。
我记得爸爸东倒西歪地坐到炕头上，两脚一搓把鞋脱了下来。
他一手脱下一只袜子，甩手扔到我和妈妈的脸上，我被突如其来的异物弄醒了，然后哭了起来。
“哭什么哭，一天到晚就知道哭！”爸爸没好气地说道。
妈妈把两只袜子叠在一起，放进洗衣盆里，将我抱在怀里哄着。
爸爸口齿不是很清楚地说：“放一边，让她自己睡！孩子能这么惯吗？”
说着用一根手指狠狠地戳了妈妈的脑袋一下，妈妈向后趔趄了一下，我从怀中掉到了腿上，爸爸自己也一个不稳倒在了炕上，顺势睡了过去。
妈妈无声地叹了口气，抱起我继续哄着，我渐渐停止了哭泣，挂着泪珠假装睡了过去。
是的，我是假装的，你们一定不会知道。
虽然那时候我才两岁。
妈妈轻轻地吻去了我小脸上的泪水，然后帮爸爸脱去了外衣、褪去了外裤，抱出一床被子盖在了他的身上。
第二天早上。
凌晨五点半。
妈妈在厨台上做粥，炒菜，煮汤。
邻居护士姐姐梳理着头发从自己房里走出。
她会主动跟妈妈大招呼，“明慧，这么早啊？”
“恩，被孩子吵醒就睡不着了，你也早啊。”妈妈说。
“哎，冬天太冷了，冷醒了，打算烧壶水，洗个澡再去上班。”
“正好，这里有烧好的，你先用着，回头我再烧就行。”
“没事，我又不急。”护士姐姐说着指了指我们的房间，说：“烧壶水没多一会儿。”
护士姐姐的话音刚落，爸爸就走了出来，面无表情地看了两个女人一眼，就出大门解手去了。
“他昨晚又喝酒去了吧。”护士姐姐对我们家的情况很了解。
妈妈抱歉道：“不好意思啊，吵到你睡觉了。”
“我没什么事，就是苦了你了，你还是找个时间跟你公公婆婆说说吧。”
我看到妈妈低头给汤加着料。
护士姐姐没有再说下去，从水缸后面拿出一个水壶，插好电走回了自己房间。
妈妈回到房间之后盘腿坐在小饭桌前，我面对饭桌坐在她怀里，爸爸安静地吃着饭。
“小七，张嘴。”
我乖乖地吃着妈妈喂到口中的稀粥，有些畏惧的看着对面的男人。
“孩子不用送我爸妈那了，我今天不去工地了。”
“那不是缺电工吗？”
“今天不想去。”
“恩，那我一会儿去厂里了。”
“都快倒闭了，还有什么可去的。”
妈妈换上衣服，等爸爸吃完了饭，才给我换了新尿布，匆匆忙忙做完一切才出了门。
我摇摇晃晃地走了几步之后一屁股跌坐在炕上，本想放生大哭，瞅了爸爸一眼，然后忍住了。
爸爸顾自看着电路方面的书籍。
我忘记了刚才的疼痛后，也从窗台上找出一本喜欢的图册翻看着。
后面的事情是从爷爷奶奶那里听来的。
妈妈在冰天雪地里骑着自行车，绕路先路过了一下公婆家。
“爸，妈，今天工地没什么事，孩子跟她爸在家，就不送过来了。”
“恩……知道了，明慧啊，冬天骑车不安全，注意一点啊。”奶奶叮嘱道。
“放心吧，妈，雪厚，滑下来也不会伤着的。”
爷爷说：“晚上一起过来吃饭吧？”
“不了，爸，今天家里做了吃的了，我们周末来吧。”
“好，周末来让你妈给你做一桌好吃的。”
“那我先走了啊，爸。妈……我走了啊。”
“慢点啊……”奶奶遥遥望着我妈妈离开。
当天晚上。
深夜，我们一家三口已经睡下了。后来我突然哼哼唧唧地哭了起来。
妈妈检查了一下尿布，干的。
摸了一下我的额头，说有点烫，又用自己的额头去试，果然是发烧了。
她没有叫醒爸爸，径直到对面去叫护士姐姐。
笃笃笃……
“妹儿！”
“来啦来啦……”
“不好意思啊，我们小七又发烧了。”
一阵窸窸窣窣下床的声音。
门开了。
“快穿衣服，先去卫生所开点退热药。”
妈妈回屋一把抓起外套，边穿边跟着护士姐姐往卫生所走。
“你们家孩子身子太弱了，怎么隔一段时间就发一次烧啊？”
“我也不知道啊，孩子能吃能睡，活蹦乱跳的。”
“冬天不能捂太多衣服，要经常多出去溜溜。”护士姐姐说。
妈妈点头称是。
卫生所离得不是很远，很快，就给我挂上了点滴。
回到家时，爸爸披着棉衣坐在炕头上，看着小脸烧得红扑扑的我。
两年后，我四岁。
妈妈从成衣制造工厂下岗了，爸爸也不在工地上干了。
二姨过来做客。
妈妈张罗着饭菜，屋里屋外地跑着。
二姨问我：“小七，你最喜欢吃什么呀？”
我不似一般小孩子的热情，稍显冷漠地说：“喜欢吃带鱼。”
二姨：“你会挑带鱼的刺吗？”
“我会！”我说着就从饭桌上拎起一块带鱼。
这时爸爸严厉地说：“洗手去！”
我一声不吭地往厨台走，边洗手边向妈妈吐着舌头。
我和妈妈听到屋内二姨的说话声。
二姨：“对孩子那么严干嘛？”
爸爸看着自己的报纸。
二姨：“回头孩子怕你，该跟你不亲了。”
爸爸勉强皮笑肉不笑地应付了一下。
二姨说：“小七是这个年龄段孩子里最懂事的了，找都找不来这么乖得女孩儿。”
爸爸不想搭二姨的话，问妈妈：“饭还没好啊？”
“好了好了，可以开饭啦。”妈妈喊道。
我和妈妈前后脚跟进了屋里。
二姨：“小七长得挺快的啊，估计这是跟着爸的个长呢。”
妈妈说：“希望是这样哦，最近这段时间是长得挺快的，很多衣服小了都不能穿了。”
二姨：“衣服正好可以给小风家孩子穿嘛，一两岁，小孩子也不怎么分男女的。”
我立马板起面孔说：“我不！”
二姨劝我道：“你穿小了的衣服，你都不能穿了，可以给小弟弟穿，小弟弟可可爱了。”
“我不，我就不！那都是我的衣服，不能穿了也是我的衣服！谁都不能碰！”我很坚持。
饭后，我会帮妈妈收拾饭桌。
二姨走后，爸爸被朋友叫去下棋。
妈妈织着毛衣对我说：“小七，为什么不想把衣服给你小弟弟啊？”
我说：“我要用小衣服给我的娃娃做衣服。”
妈妈笑了，“给娃娃都不给弟弟啊？”
我说：“娃娃是我的，弟弟不是我的。反正就是不给！”
“好，好，不给不给不给。”妈妈一向很宠溺我。
回忆真是一件奇妙的事情，能让人一下就回到特定的情景中。
停电了，不写了。
对了，最后再跟你们讲一件事情，我认识了一个很好的姐姐，叫吴桐，很美的名字吧，她人长得更美呢。
她对我，对身边的人都非常好，我想，如果她让我帮什么忙，我都会帮的。
好了，晚安，我爱你们，愿你们天堂安好。
**
周洲没日没夜地看了三天三夜的稿子，总算把手头的稿子都过了一遍，舒舒服服地洗了个热水澡，正准备蒙头大睡，脑袋刚碰到枕头，就听到邮箱叮咚一声，翻起身一看，是文婕发过来的一封邮件。
点开一看，是份新稿子。
算了算了，睡醒再看吧，周洲嘟囔着重新躺下，结果闭上眼睛翻来覆去怎么都睡不着。
唉，工作使我快乐，周洲无奈地叹了口气，冲了杯咖啡，披着被子继续奋战在黎明的曙光之中。
《陌上草原篱上花》——这么文艺？！
看了下页码，不多，应该是个短小精练的故事。
**
我双腿做了截肢，从大腿根部开始，现在是个半身人，行动需要轮椅，很麻烦，所以避免出行，我庆幸我是个程序员，有着一个在家就可以完成的工作，所以安心的做着一个宅女。
虽然残疾，但我过的还算开心，原本就并不怎么喜欢热闹，现在不过是多了一个宅起来的理由。同时也多了一个逃避结婚的借口。
开心的主要原因是，我有一个想念的人，想念开始是痛苦的，可渐渐的就变得美好起来了。
我打开牛小辰的博客，页面是我为她设计的，但她不知道，因为我是以一个陌生网友的身份做给她的，直到她离开的那一天，她都不知道这个秘密，我没打算隐瞒她一辈子的，可她离开的太过突然，让我永远失去了坦白的机会。
牛小辰是我的邻居，我们门对门的过了二十年，我们在这个相邻的家中出生，穿开裆裤的时候就开始一起玩耍，从记事开始，记忆中就有了牛小辰。
我们的两岁半。
“姐姐，姐姐，粑粑……”牛小辰撅着屁股，头顶绑着两个冲天小辫子。
“我来啦……”我踉踉跄跄的走过去，手里拿着一张小小的卫生纸，帮她擦屁屁。
我们的四岁半。
牛小辰嚎哭着：“我不去幼儿园，我不去，呜呜……我不去……”
“我们一起去，路上我偷偷给你买大大泡泡糖，好不好？”牛小辰的小脸上挂着眼泪，总算松开了妈妈的手。
我们的六岁半。
“姐姐，你的名字怎么写？”
我手把手的教她，她皱着眉头看着“航”字，突然放下笔，说：“不学了，这个字好难。”
我们的十岁。
牛小辰攥着一绺长发，“姐姐，生日快乐，我把我的头发剪下来送给你。”
“谢谢。”断发上有她的发香。我把那绺头发保存在木匣中。
我们的十五岁。
“姐姐，你说，情人节我送学委什么礼物好啊？”牛小辰花痴的问我。
我想也不想的答：“巧克力。”
“太没创意了。”
“屎味的巧克力。”
“真恶心，你这是赤裸裸的嫉妒。”
我无言，我承认，我是在嫉妒，但牛小辰并不知道我是真的认真的在嫉妒。
我们的十五岁半。
在我的牵线搭桥下，牛小辰顺利的成为了学委的女朋友，她不再粘着我。
我们的十六岁。
我问牛小辰，“你打算报考哪个大学？”
“S理工。”
“为什么？”
“因为学委报了N理工。”
“那你第二志愿呢？”
“N大。”
然后我毅然决然的报了Ｎ大，Ｓ理工往年的分数线在620左右，而N大只需要过550，我的三次模拟都在650分以上，牛小辰的三次模拟都不到六百分；也就是说，牛小辰一志愿会落空，会考取N大，为了和她在一个学校，我放弃了更好的学校。
我们的十八岁。
N大校园里有一片草地，被打理的很好，牛小辰非常喜欢那里，我们常常坐在那里聊天晒太阳。
“如果有一天，我能骑着骏马在草原上飞驰就好了。这是我最大的梦想。”
“等我们毕业旅行的时候，我带你去内蒙古大草原骑马吧？”
“好呀好呀。”
我想，那时候，我一定要告诉她，我喜欢她。
我们的十九岁。
“姐姐，我认识一个网友，他给我设计了一个博客的版块模板，特别漂亮。”
“是吗？回头给我看看。”
“我的每篇博客他都会第一时间回复，而且都是大段大段的，写的非常好，我想，我有点喜欢他了。”
“别碰到坏人。”
“不会啦。”
确实不会，因为那个人是我。
博客的页面上一个英姿飒爽的女生骑着一匹黑马骏驰在大草原上。
我们的二十岁。
“姐姐，票我订好了，下午我先去火车站取票，怕明天来不及。”
“我去吧。”
“你比我细心，在家收拾东西，跑腿的活儿我来干。”
她这一去，再也没有回来，抢救室外，我拿到了染着鲜血的两个身份证和两张红彤彤的票，手机解锁，屏幕上是“任航姐姐”。我想，她正要打电话告诉我票取好了，而她没有注意到拐角处转过来的那辆卡车。
第二天，我还是握着血染的火车票远行了，为着她的一个梦想，骏驰的梦想；我没有勇气参加她的葬礼，我没有办法想象曾经那么鲜活的生命如今变得毫无生气，我没有办法想象她紧闭的双眼，我没有办法想象她变得冰冷生硬的身体，我没有办法想象她被卡车毁掉的身体，我没有办法想象……
一切不可逆转，年轻的生命戛然而止，我还有那么多的话没有对她说。
火车轰隆隆的慢慢前行着，太阳升了又落，落了又起，可她的生命却不在我的有生之年轮回，轮回需要太久的时间，那时间，我等不起，不如，我也随她而去，这样也许，我们重生时就会像这一世一样同行。
我快马持鞭，飞奔在内蒙古大草原上，死在这样一场壮烈的举动中，也算是无憾了吧。我享受着速度的刺激，我看到牛小辰在我身边扬鞭驰骋，我对她微笑，大喊：牛小辰，我爱你……
然后就不省人事了，醒来时，我躺在医院里，失去了双腿，我不悲伤，我还活着，我突然意识到，只有活着，才能够继续想念牛小辰，若是我死了，连想念都没有了。
我像以前一样，每天到牛小辰的博客和说说上留言，告诉她我的工作进展，告诉她我的喜怒哀乐，告诉她最近发生了什么，告诉她有什么好看的电影电视剧，告诉她这个世界发生的点点滴滴，告诉她一切我知道的。我还给她发邮件，给她写情书，曾经太过矜持，太过犹豫，太多顾虑，现在，我可以尽情的表达我的感情，我不怕她受惊，我不怕她为难，我不怕她因为跟我在一起而遭受家庭和舆论的压力，我不怕了，什么都不怕了，我无所畏惧。谁曾料到，她的生命会如此短暂，是我把我们的未来想的太漫长，是我忽略了人世的瞬息万变。
绿草原的梦，她还是没能自己实现，任何的忧虑，任何的现实，任何的梦想，在死亡面前瞬间变得微不足道，变得毫无意义。
我打开木匣，里面有她送给我的十岁生日礼物，十年了，发香还在。
失去双腿后，我唯一一次远行，目的地还是内蒙古大草原，我独自摇着轮椅来到草原上，捧着牛小辰的头发贪恋的嗅了嗅，然后展开双臂，摊开手掌，飞驰吧，牛小辰……
**
周洲在微信上找到文婕，发现文婕还没有睡。
“感觉像真事儿啊，又是哪儿听来的，你最近好像喜欢上写这种半纪实的故事啊，而且，怎么都是妹子和妹子的故事啊……文婕，你不会……”
文婕：“不会！”
周洲发了一个思考的表情过去，过了一会儿说道：“行吧，故事还成，先放我这，回头你多写几个这样的故事，我给你搞个短篇故事集之类的，弄个主题发本书。你不急着出版吧？”
文婕：“不急，放你那存着吧，谢谢！”
“客气啥！”周洲原本还想多聊两句，结果文婕直接说了晚安。
周洲也就悻悻然关了邮箱关了电脑，安安静静地补了个觉。