纯粹快乐
“我也很好看他不多看看我都亏了。”“为什么？”“红颜易老。”
有那么几秒钟我可以深深的感觉到我和他的认知差好远，转念才发现，他不是就在我面前？
我也认识一些人，可以愿意彼此分享时间谈论些什么的，有什么话也都说还算有一点了解的，都会问我的是，“你打算浪迹一生吗？”却没有一个人说，“我可以给你一个家。”
为什么每次见我都穿黑色衣服，本来我没更新小说前也没见他这么穿，还说不看小说，不仅偷偷看了还学了我男主穿衣风格，怎么可以好意思十分镇定地说，“不看”？
“其实也没什么，谢谢你可以这么用心的对我好。
好不好都是可以感觉到的不是么？
和我说要晚上□□点睡觉早上六点起，可我以前晚上十一二点找你的时候你都立马回我消息的，真是越来越不懂你了。
不想了解太多，没有原因，或者这就是原因。”
我总是没有办法接受我一开始就决定很相信的人欺骗我，不管出于何种原因。后来再怎么解释挽回都无效了，再一再二总会再三，所以不了解就不会觉着对方说过的话或做过的事有什么在逻辑上的不连贯性，自然不会不开心了。
就按我所理解的我所认识的我没有任何期望赋予的存在方式陌生的存在就好了。
我也不是没有被欺骗过。逃避现实也好过知道真相，我的世界和出现在我的世界里的人，都是我很喜欢的就可以了。
我是不是再也不能嘲笑他单身了啊？哭了……
我认识了他多久他就单身了多久，在彼此都濒临改变的时候，他所告诉给我的消息里，唯一再三出现在我脑海里的，是，“我打算追求她”。所以就可以考虑结婚了？我还是继续浪迹天涯，置身事外，其实从来也没有得到过什么，也没有失去过什么。
我只告诉自己，不要对谁有期待。
昨天中午就早早发消息告诉他我想要小车制作的前期策划文件，他说什么保密文件但是可以晚上讲给我听，晚上又跑去看音乐节目……于是我拖到现在才写完文章，尽管最终没有能够加入一些有关小车制作原理的内容，但这次我真的是写得很慢了。我都已经不想再生他的气了。
以前觉着他看起来呆萌说话又气人，这么不懂人文关怀可怎么办，所以我可以勉为其难地教教他。后来出于巧合被别人告知他的身份，我……不敢教不敢教。
见一次面就能把所有话都说完，所以以后都可以不用说话了吗？
我会一下跑过去冲进他怀里，说，“你抱一下我。”
“为什么？”
“我想让你抱啊。也得你愿意，对吧？那你愿意吗？”
“……”没事啦，反正抱都已经抱过了。
这次去见他的感觉，不累人、不费神、不刻意，每次谈话都可不可以婉转点儿，这样十分直白不加掩饰真的好吗？
我总是会想起关于他的情节，真实的或者幻想的。伏尼契的《牛忙》里写，“约束人的并不是誓言。如果你对一个人有了某种感受，你就受他的约束了。”我总想起些什么，出自天然的，正是这句话所说的这样。
准备好或者没有准备好，我都得开始新的生活了，4月15号，我的第一份正式工作实习期开始的日子。先是搬进新宿舍，宿舍条件很好，家具一应俱全。在购置家用物资打扫卫生之后，安静下来之后，我只觉到一种细微的失落感，无来由的失落感。
奔波了一整天了，晚上睡觉前记得，今天是孔晴晴生日。“生日快乐吖。有什么小心愿，是我可以达成的？”等下次回去了可以一起吃个饭什么的，补过一次。
等了有十分钟了，睡意朦胧里看一眼手机，没回复。等一等吧……他其实可以有三次不回我消息冷落我的，超过三次的话，别无期盼，也没有什么办法了。你一句我一句挺好的，但是如果他不在乎的话，通过独自坚持以看到成效对我来说是奢望，等待对方回心转意，不再存在的。总而言之呢，就是有些小失落小委屈，这么想着就睡过去了。
有关注才会有期待，有期待就意味着不安情绪的开始。
早晨6：30，摁了闹钟就瞧见手机页面上他的回复，一句很傲娇的，“对，今天我生日。”是在我消息发出19分钟以后。
洗漱，出门。只要来往的车稀疏下来，不管红灯亮没亮，往来的行人就会看准时机过马路。第一我和室友们还停留在路边一直看着空旷无车的马路等到绿灯亮，后来为了赶时间就开始对这种变通试的现象便不以为奇，尝试着去理解并且很融洽地去模仿了，抓住一切机会节省时间，这就是快节奏都市生活特有的文化现象啊。有别于郊区生活的循规蹈矩，长沙过马路的方式不局限于刻意安排，但杂中有序，序中有礼。
还有呢，早晨下了地铁需要拿着导航以百米冲刺的速度跑去写字楼。
生活中中必不可少的事，成了赶时间再接着赶时间，时间开始被分割开来，并且每一段都被已经被安排好的各种事情填满。
下班后，只是感觉，不管是心里还是脑袋里，都充斥着从没想象过的混乱。不知道为什么，在近三个小时站在公交里站在地铁里的过程中，在忽然之间目光所及之处开始车流涌动、人头攒动、永远没有停息没有安宁……一个人在图书馆的角落里沉寂惯了，突如其来的必须面对的改变让我觉得，有点头痛。
我想回学校了，想回学校……
接着继续另一天的车辆川流不息，人群熙熙攘攘，想要抬起头透透气的时候，望不到边的高楼开始映入眼帘，一栋又一栋遮掩起来，厚重、坚固而压抑，高楼的缝隙里藏着残破的天空。这个城市像是一个巨大的牢笼，我们每个人都被困在一个又一个的方形隔间里，丧失自由。
现在想要拥有的，从来不是住高层25楼豪华卧室，不是一天三小时的在路上颠簸，不是有意识表示友好也不是被陌生人关怀。有那么一瞬间我觉得，他们所倡导的美好就是假意的虚妄，温情的外衣下是复制粘贴的应试模式，隐形的资本在固定的制度下萌生。
我怀念鸟语花香，我渴望独家院落，我只想安安静静，真正的做学问，研精深。但这样的生活，是我一直以来顾虑太多，想要给爸爸妈妈安全感想要给他们一直以来都稀缺的物质资源，想要尽己之能，想要他们快乐。而此刻的我正在与我的意愿背道而驰，距初心越来越远，无比忧虑。
在人多的空间里总感觉额头上无端渗出细密的汗珠，胸闷气短，皮肤开始发热泛红，呼吸开始变得困难，感觉自己在下一秒就快要死掉了，忍耐——原来慢性鼻炎严重的时候，不是鼻子不舒服，就连血液都要开始停止流动了。身体的痛苦会引起思想的痛苦，我第一次觉得现在的生活并非我想要的生活，但是梦想距我好遥远，梦想——
不坚持的话，就真的不会接近梦想了。
现在做的事情，真的是我的梦想吗？至少在大城市工作，至少这一点是符合的。
可我不快乐，特别的——不快乐。
放下工作躺在床上准备入睡的时候，就想起孔同学穿有卡卡签名球服那次，看起来有点呆，站在门口就很呆但也不至于像书呆子，我当时经过时竟然自以为——这……是被我的美貌迷住了吗，所以呆呆地看着我？
是因为讨厌我才会设置朋友圈屏蔽我吗？我觉得自己从来没有做错什么，喜欢美好的人、事、物何错之有呢？没有牵念没有感觉是对的吗？不，我也仅仅是想要表达我的所见所闻所感而已。
我可以每天给你发消息吗？我也会失去你吗？拉黑删除永远不会再和我说话的那种，只是因为我会在文章里写下你的名字。其实我每次喜欢一个人的时候我都很用心很真心很专心，我向往稳定向往长久，我心里的每一点空间都全部属于我所喜欢之人。
可没人这么喜欢过我。
难过的话，担忧的话，不如忘却了。
能够有那么几分钟可以想起校园生活想起孔晴晴，是我现在唯一能够感受到纯粹的快乐的事情了。2019.04.17
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