不期而然
睡前我给天宇发了“晚安”，意料之外的我收到的是一个鲜明的红色感叹号。
“所以，这就要成为过去式了吗？
我们说好做好朋友呀。至于，其它，说晚安这件事也没有正式协调过，就很平常吧。
嗯……其实我也不太明白，回来之后一直挺开心的，刚忙完看到这忽然就有点小伤心，毕竟是一段很心水的友谊。
你可能不认识我，我除了偶尔见过你几次也没其他印象了。因为当时在追《香蜜》，觉得你和鸦鸦有点儿像，就当当当跑过去拍照。就偶尔和泽湘提起她有你联系方式就加了。
后来事儿也多，给你照片之后就没怎么注意了。有时候也不知道为什么，很神奇，就和你聊些有的没的，可以经常说句话也挺好。
我有时候，挺依赖别人吧，有时候也不完全是。
发生什么了你三两句话和我讲讲呗，要不我真的我好多天也想不明白了，然后你说不想做朋友了也没关系，你觉得这样好，就好。
我会有时候也会状态不好，但一般这样的话也是和认识三五年很熟很熟的人讲，大家都了解很多见过哭过笑过自然不见外，但大家刚刚认识的时候，我还有点带礼貌，会说些平常话题看起来比较和气吧，人之常情了。”
他说，“女朋友会介意。”我一时愣在了原地。
坐在车上听到歌曲《秋酿》，就想着回去找个时间给你看那张歌词写真。
拍完星空睡前也想着回去给你看银河，自己参与拍摄的，意义总有些小小的不同，大晚上杵在近2000米山顶上，回到帐篷才感觉到冷，只是隔了一天在没信号的山顶上没和你说“晚安”放心的睡去。
你说一天有24小时，我当真没时间分出来一些吗？有，一早醒来就有的。
醒来得知你有女朋友时我很慌，不知道自己慌的时候会说些什么话，但另一边学委在提醒交表格最后期限了，回学校来就意味着会有填不完的表格了。我心里有千军万马千言万语千愁万绪，暂且搁置，我想后来说起，后来，也不曾说起。
没有办法说起些什么了，有些话只说给自己听。
不知怎么过去啊这些时间，在明天天亮之前，我写完结语。2018.10.09凌晨00:35
从没想过向他表明心意，也没考虑我是否喜欢他，但出去一趟兴冲冲跑回来，看到我们不是好友的那一刻，我的心竟猛地一沉。没想过他对我的重要性，没想过我的生活会没有他或者我们不成文的简易之约会如此之快地迎来终止之日。我写过的青春文学，总是浸透了悲伤，我依然坚信这一篇会有一次转折。我想要的仅仅是一句最简单的每天的问候，给寂静单一的生活染一丝甜蜜，可这样简单的希冀对现在的我来说也都太过奢侈。
我觉得做朋友长久些，没有太多纠葛可多好。他留下的话是，“我们还不太了解。”说到了解，慢慢了解就好，我正是在努力尝试去有一些了解，他一点儿都不曾察觉？也许我有时候太安静也许，我常常期许的一段长久的情谊对我来说注定会变得遥远。我以为我习惯了失去，于是我学会了怎样体面的道别，尽管我还是隐隐有一种难言的忧伤。我有想到他以后会有女朋友，想来还是好的，有个人陪在身边是好的。不过，那该是什么时候呢？在我还没有思考完这个问题之前，在平淡而又平常的结局之后。
我坐在教室里，当堂讲师正在讲西方文学思潮，而我心事重重。提笔写下的笔记，组成这样一首小诗：
认识的断裂，忽然的沉默，
意味深长的空白，没有言语的告白，
无法读懂的悲哀，整齐划一的答案，
以及，郁郁寡欢里道别——
我也许迷失在时间的长河，
太短的凝望有太长的一瞬，
我们，不曾当面说过一句话，
我不问，你便也不答。
我好像有过很多次分手，也好像从未爱过。很多人问过我相似的问题，比如说，“你挺漂亮的，为什么没有男朋友？”不知这句夸奖真心还是假意，我都说，“我喜欢对我喜欢的人好，但每次都有些戏剧性，最后也都是空喜欢一场了。”
“你可以把要求放低一点，试着接受别人。”
“很多人只是问问而已，其实也没有那么用心啊。”可爱情是什么，不全是用心就得来的。每次出去玩，会时不时有男生愿意主动和我说话，开一些很有趣的玩笑，我其实很开心。而回来后，生活还是生活，我还是我。没有人打破孤独，我不愿让过多的人参与我的生活。当然也没有过多的人愿意带着一个陌生小女孩一起去品味一次极致的浪漫，这需要学识渊博并且兴致勃勃。
再看着他熟悉的头像，是一个可爱的小屁孩和一颗小小的粉红的桃心。我心里一暖，还是想过去搭句话，不知他又会回复些什么令人忍俊不禁的答案了。可我定定看着，打开页面又关上，我知道他已经不会收到我的消息了。走在路上的时候，总会不经意想起他，空气冷冷的，想他高高的个子，想我一眼就认得出的样子。云云人海里，我总觉着有人像他，急忙转过身去，云云人海里，没有他。是他说“因为我们不了解”的后来，我再没去了解他，不管是大晴天还是阴雨天的夜晚，都没有他常发过来的亮闪闪的月牙儿了，不在天上，也不在我的屏幕里。
后来——
没想到后来还能见他，十二月的第一天正午。我穿一件轻熟粉色长款羽绒服背着书包正走在逸夫楼前的大马路上，今年冬天天气有些热。我的长款羽绒服拉链只拉到一半，走得急一边肩膀漏在外边，墨蓝卫衣露出了有三分之一，没伸手去穿好，我像超模赶场一样自我感觉极好地大步直线前进，自我想象着这不对称之美。有那么一瞬间注意到有个人在看我，一个从前边那辆刚停的小黄车上下来的男生，黑色卫衣黑色长裤黑色书包，停在路口正望着我的方向，在我目光定格在他身上的时候，他回头大跨步朝逸夫楼对面俱乐部方向走去了。我有些没反应过来似的看着他离去的背影，感觉有点儿眼熟。嗯……天宇啊，我记得，还是很帅的，我往逸夫楼里去，边走边想着，他换发型了，这个发型看起来更利落些呢。2018.12.01
事情过去很久了，我的日子依旧很平常，每天看看书写写文章再发去朋友圈以得到一些表扬。这一天，一个还算相熟但除开工作没聊过的女生，突然深夜找我。
她说，“睡了吗？可以聊一聊吗？”
我说，“什么？”
她说，“我想说的是，你喜欢的男孩子是不是叫于天宇？他把你删了是因为和我在一起了，当然，那已经是过去式了。不得不说你给他拍的照片很好看你写得文章也很好。不过，我真正想说的是——不要太轻易喜欢上一个人。女孩子要对自己好一点，毕竟拥有大好青春，还有无限可能。”不得不说她是我遇到过最知书达理又心地善良的前女友了。
“我其实没有喜欢他，可能没有喜欢，就是那时候心情很不好和他多说了几句话。我当时就还想，他也才大二，能和女朋友一起度过大学时光是很好的。”
“没有，其实应该说想找你聊聊是很久之前就有这个想法了，因为那时候是和他在一起的时候。但是没想到，等到分手了才来找你。”
“现在聊也不晚啦，我是感觉他挺耿直的，冒傻气儿。”
“一只小奶狗，别看他长得高。男孩子总是要比女孩子成熟得晚一点。”
“他都和你说我什么啊？”
“都说了，全交代了哈哈哈……”交代……“他最开始跟我提起你是因为你发说说艾特了他，因为他觉得很奇怪，因为不熟。不不，最开始应该是你发照片给他，他说你加了他什么话都不说就发了两张照片。”
“我给很多人都拍了照，发完照片没说话的现在也都忘记了。”因为很礼貌地主动打声招呼对那时候的我来说，都是一件特别不容易做到的事情。
“嗯，就说这么多了，如果你现在还喜欢他的话……”
谈话就这么结束了。她可以把过去的情节描述得一清二楚仿佛曾经经历过的不是我而是她，天啦这是发生了什么了不得的大事？我是上了年纪记性越来越不好了么，三个月前的事我再想起来跟三年前似的。对方莫名一顿深情阐述，“但是如果你现在还喜欢他的话，如果你真的还喜欢他，记得一定给他，百分之百的爱。”什么？容不得我反驳她的下一句就发过来了，“一定一定。”年纪大了不仅脑子转得慢打字速度也一回跟不上一回了，我真是糊涂了。
话说本姑娘哪次喜欢谁不是给他百分之百的爱，跌几次跤就长记性了，以后啊，留点尊重还留点尊严的，喜欢谁之前先给自己留条退路，先把自己想清楚了。
现在的我啊，就说感情，还是慢些的好，来日方长的好。
给他百分之百的爱？已经过去了的，已经过去的他选的不是我，该如何再拾起呢？
幸福
却总是我惊扰了所爱之人的幸福
从不吭气也不做声
久经沉默沉默
未有人知道——
我的心也会痛
我也始终期盼着
我此时爱的正是对的人
而我拥有的
仅是一个在爱的困境中流离的灵魂
却努力以整个青春的光和热
修补每一道创伤的划痕
有时候总容易忘记事情倒是会使人表现得大度、表现得有礼、表现出一副可以很理智的完成一次谈话的样子。我到底也分不清冷静地为他人考虑和平白地开始莫名委屈哪一边才是真正的自己。2019.01.13
今年的寒假如约而至了。
寒假里的生日那天，我也没有写些什么，一个人窝在屋子里，世界还有生活似乎都并没有什么不同。28号转了几趟车，赶着时间小跑到了已经是第七次来过的长沙火车站时，喘着气站在车站下仰着头拍了一张谜之视角的照片，才觉得长沙车站不仅仅是“长沙”两个字特别，波浪型建筑也是默默的始终在独具特色。我想我只是忽然想认真记住一次，长沙站的样子。上了车车窗外一片灰蒙蒙，这样的阴天像极了将暮未暮的黄昏以后，逐渐暗淡的深林。身体状况似乎愈来愈不好，我也没注意那时间还没到下午17:00，昏昏沉沉睡了过去，第一次一觉醒来便已经是陇西了。
靠着车窗耷拉着脑袋，耳机里始终回旋着音乐，我只想到一首拜伦的诗，“我见过你哭，一滴明亮的泪，涌上了你蓝色的泪珠，那时候，我心想——这岂不就是，一朵紫罗兰上垂着露”。我该是没有哭，静静坐着，那时候，更像一枝蔫了的百合花，就是一株百合花，意识模糊，车却一分也不停，前路依旧明白清楚。
凌晨五点到哈密站，我欢喜的拉着行李箱穿过再熟悉不过的过道，直奔出口而去。在安检口有了停留，我想着，记录下这再平常不过的一刻。不远处协警直对着我招手，“小丫头，今天不检查身份证，不用拿了，不用拿了!外面冷得很呀。”我拿出手机对着哈密二字咔嚓一下，“我……我……我拿手机，”我也学着那熟悉的口音，“哈密的确冷得很呀。”边瞧着他说着拉着箱子进了安检房。
天亮早饭后第一件事是去医院，挂号检查开药，小小几盒药300块，我倒是有些心疼，着实是贵了些。爸一路上还嘱咐，“药按时按量的喝好，没有好不了的病，慢性的我们也能好。”我依旧像往常一样点头，话很少，从爸的话里我听得出他担心我鼓励我不要我胆小不要我忧伤不要我把事情想得太严重，我其实从来没担心过不会有好转，我只默默里盼望，以后开朗快乐一些，舒心的日子多一些，身体健健康康，那些永久也想不明白的哀伤就看平淡些随它去吧。
出了医院门倒没闲着，去逛超市，给姥姥姥爷买了一大包好吃的。
拉着妹妹去花店转悠，怎么说我也还是爱花之人。
晚上自个儿拿着菜刀切卤牛蹄筋，妈还在一旁诧异，“早上刚吃过。”“我还想吃一盘，好久没吃牛肉了，吃牛肉是一件十分考验牙齿的事情啊。”爸就老远着听见了就插话进来，“慢着点切小心着手。”妈倒是实诚，“照你这么说，等你到我这个年纪，岂不是连糊糊拌汤都喝不下去了？”这可不成，“没有啦，牙还行，就是在南方吃惯了糯软的东西了……”就竟会拿我开玩笑。
有了新房，爸工作回来大晚上的开车带我从城东跑到城西去瞧新鲜，大老远了，我最喜欢他新买的小碎花沙发靠垫。
哈密的冬天，还真是有点冷啊，可屋子里，暖和着。
2019.01.31
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本章有引用席慕蓉的诗句“一个在爱的困境中流离的灵魂，却以……”
还有呢，我好难，今天其实好想去逛超市一颗月饼，但是还是告诉自己我没钱我只能坚决写作
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