第十三个月

北方。

北方的某个城市，西北的交通枢纽中心。

东经108°，北纬34°。

我几乎从来没有离开过北方，所以，每一天的生活里，总感觉少了点什么，或许是爱情。

爱情，我还是选择等待与信仰。

从一月到二月，从二月到三月，从大雪纷纷到阳春三月，清明过了多少，七夕错过了多少，多少个双11和双12，多少个圣诞，甚至与我毫无关系的三八妇女节，我都是通过给各大电商平台做贡献，开心而过。

官媒常说结婚的人们，给国家GDP和国库做了贡献，我也一样呀。

我天天买新东西，让我心情一路保持兴奋，甚至我比常人的体温要高出1.8—2.6℃，甚至，上次感冒，还是五年前，那会儿旧爱——郭加乐，终于选择沉默，并删除了我微信好友。

我知道，我懂他，如果删除，也是已经考虑周全了。我悲从心底袭来，笑了三小时。

笑完就哭，哭完就笑，笑完接着哭，哭完就去洗澡了。

大冬天，我冲了两小时冷水澡，到晚上就发烧，不省人事，抗生素打了整整三天两夜。

认真地，或者假装得，我是像演戏一样入木三分，感天动地哭了三天三夜，眼睛肿了一周，不知道的人，还以为我中年丧夫了。

后来，有种错觉，总感觉那个心心念念的人，离世一样，甚至，连梦都不做，做梦也绝对梦不到。

对于他所选择的那个女人，我是祝福的，新欢也好，旧爱也好，能在一起，就是认同和誓言，没有哪一样誓言，值得用一生来假装与扮演。

可是，不知道从什么时候起，我的失望越来越多，从一月到十二月，从新年到旧年，再到更新更新更新的一年。

烦恼和厌倦，象尘埃一样，堆在透明的玻璃窗上，堆了一层又一层。

如果我终于等到爱情，请给我最好的，哪怕再等十三个月。

是啊，我愿意相信爱情，哪怕十三个月后，再等十年。

我都不记得这是哪一年的十月，反正是十月。

不是十月，也没有关系，因为一年四季，与我没有太大的关系，我早已经对季节失去关心，也不热衷夏天穿裙子。

或者说，我一年四季，都是裙子，夏天穿薄款，冬天穿加绒款，春天和秋天的时候，我的髋关节开始失灵并疼痛。是的，这个城市，没有春天和秋天，只有冷冷的冬天和烦躁炎热的盛夏。

古人有言，女为悦己者容，我没把我遇见的男生当人看，我也没有把自己当一个女人看。

每当过节，就是我被“失恋”，被时间冲洗伤口，一次次地挫伤了我对爱情的信仰，也挫伤了男人对我的信心。

每一次失恋，我都要拿自己的头发出气，以至于去了理发店，理发师剪不出我想要的发型。有一阵子，我拼命工作，都考虑去精子库，没准能碰到长相良好的基因，来过非婚生子，或者，找我最好的朋友，组团过单身晚年，可是，每次过一个节日，她们都一个个，一批批倒下，仿佛是被敌人的子弹打中一样，结束了单身。

结束了单身。

这让我震惊。

而我穷得满脸长了麻子。

不管对方长得比她们矮，或者胖到一百六十斤，吝啬到十万块钱的聘礼，打五折，出门五块钱凉皮，甚至，对方的女儿已经听《海的女儿》泪流满面，或者对方的儿子已经是班里人人讨好的小帅哥。

未婚的姑娘，居然可以嫁给那些已经结过婚，还婚姻失败的男人。

一段关系结束，一个男人再优秀，也弥补不了他在感情上的失败。

所以，已婚又离婚的男人，也属于渣男范畴。

请你们不要喷我，因为我害怕。

为了安全起见，我最好离你们远一点。

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