1、浪子之心

家，对于大多数人来说，是一个温馨的字眼，家，是一幢房子，是一种属于自己的生活方式；对于流浪儿来说，家，就是一个美妙的梦，如远天的云朵，缥缈着，引领着，却让人找不到岸。

对于我自己，家，就是永远的痛。

我初中毕业，刚好十四岁，因早恋的懵懂，为了寻找心爱的同学的竟然离家出走，走到千里之处的广州，在人生地不熟的广州，不谙世事的我被骗、被偷、被抢，最后竟被迫成小偷……，那时，家是什么样子的呢？无论白天黑夜，看到和砖瓦，都勾起我对家的想象，无论在哪里看到小孩在大人身边撒娇，我的心就隐隐地痛。

我的故事，也许和其它的流浪儿不同，在外流浪近十后，虽然九死一生，经历了许多苦难，终于重新回到梦牵魂绕的家。

一踏进家门，自己只是恍惚和迷糊，没有感觉。

定下神后，发现父母比我想象的苍老多了，母亲原来浓密乌黑发亮的头发，变得稀疏枯黄，而且白的比黑的还多，红润丰满的脸也变得苍白松驰，皱纹叠叠，说话也显得力气不够了，声调重了没往日那样圆润好听。

眼前，父亲更显老态和忧郁，蔫蔫的如严霜打过的蒿草，父亲的变化，大大超出我的想象，我很迷惘。

父亲曾是远洋轮船的大副，记忆中，父亲的肌肉象是被雕塑出来的一样，块块隆起，依稀记起，小时候，只要爸爸有空，我赖着爸爸，喜欢用手去抠那块块隆起的肌肉，无论我如何用力，父亲好象没有感觉一样，有时我急得用口去咬，却痒得父亲咯咯地笑，有时，父亲故意逗我，就轻轻转身，我咬得再紧也被甩脱开，我的牙齿生痛，而父亲那如石块的肌肉却只留浅浅的牙齿印。

父亲是家里的顶梁柱，也是我的主心骨，虽然，因为要远航，父亲常年不在家，但我从不感到孤独和失落，因为我感到强壮的父亲时时刻刻都伴在我身旁。

记忆中，父亲有一副如桅杆一样直挺的腰板，做事总是风风火火，眼前的父亲和我印象中的相差太远了，我很难想象眼前这个老气横秋的人就是我记忆中那个敢远涉重洋，勇闯恶海，敢砍駮龙的父亲。

我踏进家门那一刹间，我感觉到父母竟不约而同地长舒了一口气，那种释然，如石头落地一样砰然的声。离家十年，我的归来，使一直死气沉沉的家，如沐浴了春风的田野，充满了生机，充满了希望。

我知道，父母明显衰老，除了无法抗拒的风侵雨蚀外，我的无知的离家出走，给父母带来无法弥补的伤害，悔恨中，除了呆在家里多陪父母外，我不知能为父母做些什么。十年的流浪、打工生涯，我原来的任性和张狂的性格早被磨平和迟钝了，有时在父母面前，也显得呆手呆脚，笨口笨舌，而且是越急就越紧张，有话越说不清楚。

父母一点也没有责怪我，静静地做着家务碎琐，默默地关心体谅我，渐渐地，我和父母说话的次数多了，内容也丰富了。

母亲后来对我说，父亲在得知我离家出走并无音信后，极度的焦虑，父亲急得虚火攻心，健壮身体也吃不消，一下就病倒了，不能正常出海远航，最后只好从大副的位置退下来，做一般的船员，由于，一直没有我的消息，在思念折磨下，强壮的父亲一天天地消瘦了，最后连一般船员的工作也无法完成，只能提前退休。

退休后，喜欢大海，喜欢远洋的父亲，人生更没有方向，如没有舵的船，只能在茫茫大海中打旋，父亲衰老得更快了……母亲的说话让我更感内疚，我知道，父亲是非常喜欢这份极具挑战性，极能体现男人气概的航海工作的，而现在，过早衰老的父亲只有无奈的长叹。

由于我的冲动，把自己那充满快乐和希望的家推落痛苦和绝望的深渊，我深感内疚，我知道内疚是没有什么作用的，只使痛苦加重，于是，我努力地寻找、营造新的快乐的希望，无论我如何努力，如何刻意，始终看不到母亲那舒心的微笑和父亲刚毅果敢的形象。

我很内疚。我内疚的心绪如无人清洁的窗台，越来越阴暗，而最要命的是，这样的阴暗却经不起任何的拭擦，仿佛是冰块上的血渍，越拭擦就越鲜红越恐怖。

夜深人静时，我常扪心自问：“早知有今天，何必当初呢”，但我却不能确定“当初”是指自己离家出走，还是指我的暗然归来。面对无奈，自己常有一种仿如隔世的感觉，我不知这种感觉是从何而来。

在外流浪的经历，更让我清楚身份证的重要性和严肃性，于是，在我重新熟悉家乡后，就第一时间到我的户籍派出所申请办理身份证，随后在家乡一间技工培训中心报名学习做厨师，半年之后，我如愿地考取了厨师资格证。

不知是我怕惹父母伤心，还是浪子对家有更多的依恋，在家这段时间，我很少外出，即使是旧时的同学朋友，我也回避不见，尽可能多时间呆在家中，时间能改变一切。

我在呆在家中一年多后，我感觉到原来已寂然失落的家渐渐有了生气，母亲布满皱纹的脸，也象寒冬的霜雪，在春暖中渐渐消融；常常低头不语父亲，好象他的魂魄还在那浩瀚、险恶的大海上飘荡着；也不时抬头和我寒喧了，当木讷的父亲和我说话时，我就刻意扮成熟，扮成很有见识和自信的样子，和父亲款款而谈，遇到要争论的事，我就遏力压制自己的冲动，显示自己很有修养和忍耐力，对于父亲许多陈旧、过时的观点，也不去顶撞他，甚至称赞他，此时，父亲那沧桑的就象无风无浪的大海，平静，恬意，一种超然的轻松写在脸上。

转眼新年又要到来了，在节日里，街头巷尾欢歌飘扬，人们个个喜意洋洋，我仿佛又回到欢乐的儿时，我父母一起贴春联，包饺子，烧炮仗等不亦乐乎。也许是听说我走失多年后又回来了，冲着这喜讯，这一年春节，我家里许多我不认识的亲戚、故旧也特意来我家拜年，我和父母一起热情接待、应酬亲戚故友，寒喧中、痛饮中，我感受到亲情的可贵、难得。

时间是不停的河流，日复一日，我就这样无聊而又充实地过着，没多长时间，我在享受家的温暖与舒适的同时，也渐感到了束缚，这种束缚似是无形的，就如小鸟被关在笼子里一样，无人能说出其中的感受。

不知不觉，一年就晃过去了，现在，我不仅有自己的身份证，还如愿以偿地考取了厨师资格证，对于我来说，这就是“护身符”，有了“护身符”，我驿动的心如春雨洒过的田野，各种花草无声地“毛”起来了，有时也觉得自己是象已经羽翼丰满的鸟儿总不停在抖动细嫩的翅膀，对着蓝天跃跃欲飞。

元宵节刚过，我就把自己准备出外打工的想法和父母说了，父亲没有说出反对或同意的话，只是声音沉沉地对我说：“你在外面还没有野够吗？”；母亲和我说了许多，总之就是不想我再出远门，并想我早点结婚生子；于是我就顺水推舟地说在出外打工找女朋友比较容易，母亲才在闷闷的忧虑中露出笑容。

知子莫若父，父亲知道我的决意已定，多说也没有用了，只是把我的身份证和厨师资格证看了又看，最后才凝重地对我说：“路是你自己挑的，你好自为之，但你妈妈的身体并不好，你若懂得体谅你妈妈，有空回来看看，我也没什么……”，虽然，父亲表面刚强，但我从父亲的语气中听出父亲内心的紧张和哀伤。

父亲的语气和母亲的眼神，我读懂了父母那份沉甸甸的冀望与牵挂，在接过父亲递给我的身份证和厨师资格证时，我有点迟疑，有改变主意的念头，却又想起“男儿志在远方”，最后，还是狠心远行。

也许命运注定我要浪迹天涯的，注定我要接受更多的磨难。