另一个我

几年后，我又回到了北京。北风呼啸，雪花飘飘。

昏黄的街灯，被雪掩映得更加暗淡，仰望着满天的飞雪，或许等到春天真能萌芽出一个全新的自己。

做了很久的决定，想把记忆里很多东西清理清理，需要忘记很多人很多事，因为事实证明他们都不值得记住，很多人原来真的注定只能是擦肩而过的，如果对谁都怀念，对谁都情深，不管是友情还是爱情，那样会让人看不起，自己也会很累，而且对别人好像也是不公平的。

换了个名字，叫白菊心，继续游荡人间。

靠，我感觉自己又穿越了。

依然的怀揣美好，只是越来越沉默。北京的春天似乎还遥遥无期，漫长的冬天好像故意过得很慢很慢。我想我现在要做的就是全神惯注咬牙切齿的接受这个寒冬的考验。

阳光倒映着我的影子在雪地里拉得好长好长，那些洁白的雪，需要用足够的冷艳来成全那些喜欢照相和堆雪人的人，也许很多东西只有足够刻骨才能被人们不得不驻足。

曾经付出的真心，还有那些空有的誓言，想想居然好笑，被人玩弄了我还老是怀念，于是我继续笑，还好，一年到头了，我不是还活得好好的吗！原来，离了谁，生活还是厚颜无耻的继续。

所有一切都被不带任何感情色彩的足够客观的麻木的文字取代了，我可以喜欢不同的城市，那么也应该可以喜欢不同的人吧，也许，所以我必须不断地忘记，为了忘记而忘记。

曾经关了的博客，整理一下，也清理了好多东西，明天准备重新开启了，本来是想换手机的，不过因为换工作太频繁了，节约不出买手机的钱，所以只是删了里面的电话号码，确定是不会再给任何人打电话的，成全他们的忙吧，忙点总是好的，忙点时间也就会过得快一点，也许下一个突然想起的时候已经是多年之后了吧。QQ上也干净了很多。个性吗？其实是不屑，我用了一个月的时间做的决定，其实我早该做些决定了，只是自己一直舍不得，不过如果现在还说舍不得会很恶心以及超级不要脸。

一直一直用尽真心，值得不值得的都在坚持，发现自己累了，我确实不是超人，真的累了，不想再为那些人牵挂和难过了。

下午三点去见一个新闻人物，一个曾经轰动一时的人物，见到之后就觉得这样的人有够失败的，再呼风唤雨，如今还不是落到寄人篱下么？于是我什么也没有说，他滔滔不绝，我理解他的寂寞，这已经不是他的年代了。临走时明知道不会再联系的，依然留了联系方式。突然莫名其妙的边在大街上走边流泪，仅仅是流泪，我没有哭，流泪不是哭。

天空阴霾，甚至起了风，刺骨的风。街头卖煎饼果子的大姐看着我在看她，以为我要买，于是笑着对我说，小妹，买个煎饼果子吧。其实我并不是想买，我只是在想正当风口的她没穿羽绒服冷不冷。她这样说了，于是我就买了两个。抱歉，我身上钱不够，能买两个，她大约也能早一点点回家吧，我自我安慰着。她发现了我眼角的泪痕，然后对我说，好了，不卖给你了，我这饼子面粉是上个月过期了的。我摇了摇头，说，大姐，没事的，你卖给我吧。其实我想说我的胃应该还吃过过期三个月的街头麻辣烫。她居然也流泪了，也没有哭。

回到家，漂泊之人，四海为家，就算是出租屋，也习惯的说成是家，而那个遥远的家的概念，多年来一直在模糊。蹲靠着床，啃完饼，本来是想写一点关于那位新闻人物的文字，在本子上涂丫，好不容易出几个字，撕掉，再涂再撕，该做什么呢？沉默。那些思想是他自己的，与我无关，我甚至不想去判断那些思想正确与否，或许，仅仅是为了见面而见面.或者单纯的做个聆听者会好些，那些无法接受的，压抑或者是远见。我想我更该好好的安排我自己的生活。

我已经不能再孩子气了，甚至得学会保护自己。风呼呼的似乎要把屋顶给掀开，好像一定要惩罚我一样。我在被窝里圈曲得像婴儿，望着一直在闪的电话，陌生人的短信，直到安静的睡去。

早上七点半。

因为雪天，得给出门预备多些时间。洗脸的时候发现桶里的水都结了厚厚的冰了，砸了半天，之前总是水瓢会沉到水底，要用筷子夹出来，现在瓢是不会再沉下去了，也许这是唯一能说的好处吧。啪的关上门，呼的就冲到雪里去了，房东还一边的喊，慢点，你别摔了。我呵呵的笑着说，没事，我会溜冰的，刚说完一拐弯，卜的一声就直接摔雪堆里了。远处刚出厕所出来的小学生哈哈的都笑弯了腰。遥远的贵州的一个荒芜的小山村，是四季如春的，那里的冬天雪一掉都地上就化了，记得很小很小的时候我还会在雪里裸奔，或者是太小根本不知道寒冷，或者从小就已经麻木了，也或者是冷的，只是还不知道哭，或者从小都不会哭。

公交车上的电视里说将会有零下16度的天气，头一阵的痛，零下16度，我能活下来吗？我不知道。

陌生人在QQ上说冷的话就回去吧。我说，我更怕的是人之间的那种冷。

这是我换的第四份工作，每一个选择都希望不要错。或者我就不适合工作，或者说连生活也不适合，我向往的那种自由和幸福，估计这个世界是不存在的，以为是自己的要求太高，慢慢的觉得，原来是人们都对自己的要求变低了，辽阔的草原，白云蓝天，还有香格里拉，一切都只是梦，其实我明白，就算是草原，就算是香格里拉，也会有很多不堪入目的地方。

置之死地而后生。其实也有可能就没有后生。当我踏上贵州开往北京的列车的时候，我就知道，我必须做好死的准备。没有朋友，没有学历，甚至没有任何技能，仅仅是一个刚刚毕业的黄毛丫头。交错，纠结，28个小时的车程，我像雕塑一样保持一个姿势。眼睛也没有眨一下，对面的大姐问了我两次，她怕我有事，于是我报以让她安心的微笑，然后又继续自己的僵持。我讨厌回家，我害怕自己有一天也像他们一样，狭隘，我也不想只做一天只会说小话闲话的人，或者你可以说很多像质朴天真一类的词语，不过，假如无知是天真的话，假如愚昧是质朴的话，假如落后也是高尚的话，你请继续，我只能说我不适合这样的生活。

忘恩负义。一个带给我无尽为难的地方，丈着我的喜欢和迷恋，对我为所欲为。我不是简单的出门，是离家出走，离家出走，懂吗？

从我初一的时候开始就在策划的离家出走。还有我那卑微的爱情。你不明白我的生不如死，你不知道，也不用你知道，爱哭鬼才会乞求别人的同情。

我说过我要忘记，所以请不要逼我去回忆。也许新的生活才能救赎我以及我的梦想。

透过公司的落地窗，可以看见三五成群的清洁工正在清理雪，每个人都那么认真的活着，偶尔看见因为雪人被铲走，留恋不舍的孩子的大眼睛，只是她不知道，雪人是没有感情的。公司的保安依然喜欢用高傲的姿态和清洁工们说话，我们公司门口的雪你们要扫干净点啊！保安是河北的，没什么文化，所以他有些看不起清洁工，总觉得自己比他们高档多了，不过他应该再和与他同样81年的纪编辑比比，什么叫素质和涵养，人之间的区别原来是可以很大的，所以要在这个基础上去说人人平等，好像对有些人来说是很纠结的。

末末对我说明天是她的生日了.她应该是这个公司里和我走得最近和说话最多的吧，可是这已经是我到这里遇到的第八个生日了，而之前我拒绝了七次.我不喜欢那种场合，甚至莫名的厌恶，还有些害怕.我怕自己去了影响他们的气氛，假如只是我和末末，那么是没有问题的.只是我不可能因为她而接受所有人.我真的不知道该怎么回答她，很为难，最后我说，到时候再看吧.

领导又在网上问我那篇专访的稿子写得怎么样了?连他也觉得还是在网上通过文字和我交流流畅些.偶尔在过道上面碰上，连头也不会点一下，漠然的走开，彼此都习惯了.我不能把生活与工作更好的分开，我自行车被偷了我装不出来什么事都没发生，就像对于生活的绝望我不可能每天还给他们卖笑.而关于那篇专访，我真的无语，一个自以为全人类都应该跪拜他的思想上的伪君子，我不想说我看出了他的虚伪，他企图把他的思想全部强加到我的大脑，我不屑的装着什么也不知道.于是领导对我说，我们都不是神仙，我们还需要这样的稿子来维持生活，或者说来继续和生活战斗.类似的话，已经不止一次的给我说了，生活，生活，我们会变成生活的奴隶吗?或者早就奴性实足了.

这样的人不值得我写，要么你让别人写，要么我辞职.类似的回复也同样不止一次.可是一直都是领导妥协，一直疑惑他凭什么要对我妥协?而这一次，他发火了，突然的说，你该去找心理医生了.我说，是吗，那我现在就去.然后关掉电脑，转身走了。办公室里依然安静，发生什么事好像也与他们无关，本来也无关。