第45章 终章 （一）拼命之人 冷死京华

断断续续，零零散散的写了那么多文字，只想和过去做一个了断。让自己不再那样悲伤，绝望！可初心却淹没在时光里，连浪花都不曾有！

18年，年初的时候，总想着和过去告别，和未来相拥。所以，我既是答应你，也是为了自己。将那段曾经一字一句的写出来。和那些年的青春说一声再见。

从此，安心的爱一个人。从此，不再为过去悲伤，不再因为她们中的任何一个人而有半点情绪的涟漪！

可是，为什么？我连理由都找不到。或许，是我找到了，却不愿意承认罢了。自欺欺人。终究是折磨了自己，也亏欠了他人。

而今，我用终章来写这段情缘的结束。你恨也好，你不恨也罢。都这一切的一切，都将被岁月轻轻掩埋，而再也不会有发芽重生的那一天！

其实，我既希望你能够看到这段文字，却又不愿意你看到这些文字。那是我最悲哀的时光，也是我最纯情的岁月。可而今，只是故事了。故事，就是故去的事情了。不管是你，还是她们，都一一离开，而我，终于告诉自己，孤独，寂寞，是最好也是最后的一层盔甲！

年初，我在成都那座城市，辞了职，只为了一个北上的梦想。或者，是自以为是！太过相信自己，也太过相信所谓的命运和缘分。

是的，当我从成都来到京华，我以为，迎接我的是你的拥抱。可那些美好的幻想，都是我一个人的！是的，不关于任何人。只是我一个人的！

漫天飞舞的雪花，浸透了我单薄的衣衫，可我却是笑着接受。心里想着，我终于来到了你打拼的城市。从此以后，我愿以守护之名，爱你白头！

可却是漫天的雪花白了我的头。是呀，终究是一个人的白头。

一个人，独自拖着厚重的行李箱，在陌生的京城里，看着一张又一张或微笑，或冷漠，或皱眉，或了无生气的脸。

穿梭了一个又一个陌生而热闹的人群。只能一个人独自的行走。穷的连一杯热奶茶都不敢去买。只能一个人独自彷徨在落雪的街头上。

终于用58找到一个押一付一的单间。可笑的是，我连1400的房租都给不起。只能咬着牙，刷了信用卡。期待着，尽快的找一份高薪的工作。然后努力上班，努力的挣钱。再好好的收拾一下自己。再去见那个在京华里的你。

可这一切有用吗？没有用的。哪怕是赌上了所有，可换来，也终究不过是自取其辱！真是恰如其分！入木三分！

是的，就在我每天只敢，只能吃泡面度日的找工作的日子里。你是我最后的依靠，最后的精神支柱！

我记不得了，是见你之前，还是见你之后。

那天，当我刚从一家公司面试出来。你发信息给我说，我今天找工作的时候，看到一个帅哥，又高又帅，好想去找他要个联系方式。

我以为你只是闹着玩，于是接了一句：有我这样的男人，还去找其他帅哥呀？

“呃，别开玩笑了，不然我拉黑你！”

是的，我还能说什么呢？跑遍了所有地方，以为寻找到自己的救赎。原来，也不过是自欺欺人！可笑吧？很可笑！我站在立水桥出口旁的天桥上，那一刻，我不知道自己怎么了，竟然莫名的就流了泪，心底泛起无边无际的悲哀。

看着来来往往，陌生路过的人。我不知道，我拼了命的赶往这座城，到底是为了什么？那一刻，悲哀仿佛是从地狱深处蔓延开来，我连抵抗的力气都没有！

我还能怎么样？连一句硬气的话都说不出口。只能说一声，开个玩笑啦。别那么认真！我记得，郑源一首歌里，有这样的词句：你看得到我打在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪！

有些话，说出口，只能当玩笑而已。是的，只能是个玩笑罢了！不然呢？还能怎么样呀？

我记得，那是第一次见到你的时候吧，高挑身材，黑色衣服，很干练的样子。是呀，那天下午，我陪你去面试了几家公司，也用我那蹩脚的普通话陪你说了一些自己的见解。可笑的是，你曾反复说了几次，原来你还没我高呀。

是的，当时我笨的以为只是一句玩笑话而已。可我忘记了。有个词语叫：一见钟情。也有个词语叫：一见情终。一见钟情的是我。一见情终的你。可笑我要到很久很久之后才知道。或者说，才愿意承认吧。这就是人性。明明已经如此明显的暗示，却还要奋不顾身的去尝试一次。以为自己能够得到！

是的，最后得到的，不过是一场让人笑话的笑话罢了！

后来，在你的建议下，我投了“指南针”，“慧聪”。在慧聪面试的那一天，我记得填写紧急联系人的那一栏里，我填写了你的名字。你的电话号码。

当时那个面试主管问我，你们是什么关系。我告诉她，朋友，或者说是文友！是呀，我还能有其他说辞吗？或者说，我还能用其他词语来形容这一场，自导自演的独角戏吗？

不能的吧，终究是自己给自己的挖的坑，埋葬的也终究只能是自己罢了！

我记得面试通过那天晚上，我高兴的告诉你，我面试通过了。可你只是淡淡的说，那个公司呀，只要是个人都会要的。

你说的那般轻巧，可我却那样悲哀。是呀，对于你而言，在京城找一份这样的工作，随手为之，随意取之吧。毕竟学历，能力摆在那里呢。我呢？有什么呀？一口蹩脚的普通话，一个高中毕业生而已！是呀，不能比较的。你是出众的，而我，不过是卑微渺小的！

在“慧聪”面试通过后，虽然有那样的悲哀，但我还是选择了“慧聪”。原因无非就两个，一个是它提供住宿，能够帮我节省一笔对我来说不菲的房租开支。另一个原因，我不曾告诉别人，那就是我距离你仿佛更近了一点。

是的，只是为了离你很近一点啊，这就是我选择留下的原因！

那个时候，我就在心里暗暗发誓，一定要努力挣钱，努力工作，才配的上那样优秀的你。才有资格告诉你，我喜欢你！可终究只是我的一厢情愿罢了！现实才是最最残酷的。连给你申辩的机会都没有！那个时候，我就在默默的想：一定要努力。最低最低的要求也是月入过5k。不然，我怎么生活下来，怎么有能力，有勇气走到你的面前！

我不知道，谁说过这样一句话：现实就是将你所有的梦想，一点一点揉碎了。然后让你看到血淋淋的东西。让你无力回天。这就是最真真实实的现实！

是的，现实就是如此的残忍！可当初的自己，又哪里能够想到现实就是将自己狠狠的用力踩入地下。连一丝翻身的机会都不给你！

那个时候，我还沉浸在距离你更近一点的喜悦中。殊不知，现实将自己打了一巴掌又一巴掌！

在试用期的那一段日子里，每天都是重复着的学习，巩固，打电话实践。每天都要求两个小时的在线时长。

可悲的自己，用一口蹩脚的普通话，在不算宽敞的工位上，一遍又一遍重复着拨打一个又一个的电话号码。

口渴了，就喝点温开水，从早上一直到晚上，除了打电话还是打电话，这就是电销。这就是工作。连一丝喘息的时间都没有。

可是，每当下班后，我还要装作一点都不疲惫的和你聊天。说说天气，说说我自己规划的未来。

那个时候，我记得，你说想要写一部小说。两个人合作的写。一个人写一章那样的。下了班，匆匆忙忙的洗漱完毕。打开电脑，对着电脑发呆。因为，我真的不知道该怎么写。或者说，你想要一部什么样的小说。

当我终于在黑眼圈都出来了的时候。勉勉强强写了一份大纲。写了一章开头。

兴奋不已的发给你的时候。得到的评语，不过是：太乱，太渣。一点读下去的欲望都没有。

那一瞬间，我除了失落，除了无奈，除了苦笑。还剩下什么呢？什么都没有剩下。是的，我是那样的不堪。连一个大纲，一个开头都写不好！

是的，我连自己都说服不了。又怎么要求你接着续写呢？痴人说梦。强人所难。不过如此！

我还记得，随后不久的一次通话时，我们还在讨论那本小说，接下来人物发展的方向，以及中间情节的设计还有结局的反转！可曾经的那些讨论，终究是过眼云烟了。连一丝涟漪都不再有！

可为什么？那份大纲，以及其余的文字。还静静的躺在我的电脑里。可而今，我却没有续写的动力。或者说，早已胎死腹中！我连重写去看一看的勇气都欠奉！

是的，我不知道该怎么去写，怎么让那个故事圆满。可我更加知道，清楚明白的是，那个故事也好，那个初衷也罢。都只能埋葬在那个季节里。因为，曾经努力的东西，为之想要拼命的精气神早已散了。因为那个人，已经不在了。故事，终究只是故事。

故人，也终究只是故人了。并不是逝去，而是失去！一字之差，天地翻覆。早已回不到当初。再也没有了那个时候的意气风发！

那个拼命想要靠近的一点人。冷死在京华。

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