118、及时治疗
小海：教中学的亲们有推荐的书么？语文套路高分的那种。
小才：我不在课堂，推荐几本相关的书，供参考。[文件]掌握知识体系（框架），养成良好的学习习惯。
小海：感谢胖胖！
小才：不客气。
小湘：同感同感！
小湘：@小梅，我女儿理科思维是有，但太懒了，不做题。文科思维又欠缺，也怪愁人的。一切顺其自然吧！
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小村：[图片]这个数据是不是说明了，这些群体培养的孩子人数更多，所以出问题的概率更高。
小村：医者不能自医啊！
小宝：今天上午我们又发现了一个有自杀意愿的学生，昨天开始处理自己的东西了。中午安排了心理咨询，联系了家长。晚上12点才能到，有2名辅导员一直陪着。
小宝：父母长期不和，冷战。孩子对父母没有依赖，可有可无。
小宝：还有一点，婚姻关系中，妻子的角色很重要，不能太强势，太刚烈，太说一不二。尤其不能在婚姻中，对丈夫始终看不起，视为无能的情况。不然，对男孩树立不起正面的形象和模仿的榜样。
小宝：夫妻好好生活过得好，孩子自然就会好。
小丽：以后就得爱自己爱孩子爱老公。@小宝，你绝对是一个心理专家。
小杰：小宝的确是。
小宝：过奖了，都是看到别人家庭后的感慨。
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小才：在我家，岳母与我们住在一起。三女一男，阴盛阳衰。无论是老婆，还是岳母，我都是坚决反对“女权式家长”的存在。为了女儿，我必须“抗争”到底，保持家庭的平衡。不能给女儿树立一个坏榜样。
小丽：美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
小宝：@小才，家庭生活要平衡。
小丽：原生家庭确实影响孩子的一生。
小才：民主制家庭，不能一个人说了算。
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小才：明星亦是凡人。像吴某凡，就是她妈妈亲自送进监狱的。以及某爽等人都是。
小丽：我陪伴孩子走过中考，高考，越发觉得亲子关系太重要了，夫妻关系也太重要了，家庭的和睦是孩子一生温暖的动力源泉。
小宝：前两天，一个女孩凌晨2点30给辅导员联系，心脏疼。带去医院检查，心脏及其他各种指标正常。医生和我们都怀疑是心理问题引起的疑病症，表现为消化道疾病、头疼、胸闷等。这个症状从初三就开始了。
小宝：@小丽，最好的选择！
小丽：自己这些年很喜欢心理，也通过的心理咨询师考证。玫瑾老师说过：父母的有效期只有10年，教育一旦过期，就会成为孩子终身的遗憾。
童年时期父母的缺位，就是孩子不幸的开始，而这个不幸带来的危害会伴随孩子一生，这是谁都逃不掉的定律。
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小云：@小宝，我这些年的观察也是，如果看着哪个学生感觉不大对劲，阴郁孤僻之类的，了解一下十有八九都是家庭有问题的。
小丽：所以趁咱们孩子还需要咱们陪伴的时候，一定好好陪伴。闺女上学时，无论是中考还是高考，都有不少休学的，还是非常优秀的孩子。出现心理问题的太多太多了。
小云：说得对。
小宝：@小云，是的是的，但是这种情况，家长们往往以为孩子不懂事，矫情，内向，其实可能孩子是生病了。
小丽：中国的家长不喜欢接受，一般面对孩子心理出现问题的，都是采取欺、瞒或直接忽视。看着那些在痛苦中挣扎的孩子，真让人痛心！
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小宝：跟我们家孩子一个年级的，初二，非常优秀的女孩，开始划手腕，厌学了。现在已经休学了。
小宝：@小丽，我们面对的都是这样。
小丽：是呀，我闺女上初二的时候，班里就已经有两个孩子休学了。
小云：又优秀又听话的孩子相对更容易出问题。压力太大，无处排解。
小丽：这种孩子更多的是讨好型人格。抑郁症真是越来越多了。
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小宝：抑郁症不分年龄，以前是中老年患者比较多，现在是越来越低幼化了！
得了抑郁症一定要及时治疗。否则很容易复发。
大家可以看看《那些因抑郁症而休学的学生，后来怎么样了？》[文件]
这个大学生一味指责学校，埋怨辅导员，其实是很幼稚很错误的，她还是不懂老师的良苦用心。
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——附录：
那些因抑郁症而休学的学生，后来怎么样了？
（作者呜七七。我稍作改动，词句修改很少，主要是加些标点，把句子变短，原作者喜欢用长句子，看着令人憋气；再就是划分了一下段落，原作者经常一篇日记就是一大段文字，看得我眼花缭乱。）
在开头：希望大家都在努力地生活。
最近在办复学手续，才感觉格外讽刺。如果能重新选择，我一定不会休学。我应该撑着，撑到死。
休学容易复学难，是真的。康复证明不存在，是真的。当初考虑到申请资料可能会留档，我用呼吸问题的理由申请的休学，即使是这样，康复证明也相当难开。
昨天终于弄好了证明，今天导员打电话跟我说，虽然……但是……学校领导都知道我是因为抑郁症休学的，还是要交一份心理科的证明，才能同意我回学校。
我很懵。我一直以为只有导员知道我的事。
去年过得很难，他几次找我谈心表示全力帮助我，加上年龄相近，我就实话实说了。我没想到原来这些都会被上报给学校。心情复杂，经历这么多事，我发现我后悔说过的所有真话。
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2020.8.9
继续想办法开证明，市脑科医院的证明实在难开，明天去另一个综合医院试试吧。细想来实在觉得讽刺。我呼吸困难（躯体化症状）并没有解决，药没有停，状态也没有改善很多，我却为开不出学校需要的正常证明而烦恼。
我不好，我为什么急着回学校，从来没有认真思考过。出于亲友询问的压力？出于再不回归群体就赶不上同龄人脚步的恐惧？出于早日毕业不再麻烦父母的责任？我本能地，恨不得把自己立刻塞回学校里。
就和我的生活状态一样，大部分正能量的展现，其实只是给别人看的。我不快乐，但我把朋友圈经营得充满阳光。太依赖于外界评价了，可是这样的心理，又有多少人能避免呢？
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2020.8.10
几天下来，心情就是后悔后悔后悔后悔后悔。我曾幼稚地以为，导员可以有完全是朋友身份的一面，忽略了他本质上是学校管理层。
当然我理解学校的态度和他的做法，我没有办法责怪他，这件事确实也是我自己欠考虑。现在明白了当初我妈提醒我处处谨言慎行是有道理的。还有医院的推脱，我也理解，没有人愿意轻易承担责任。
但我依然难过，所有的一切，外界的敏感回避，让我好讨厌自己。后悔休学，后悔每一次不乐观的表现，后悔告诉任何人，后悔去医院，后悔后悔后悔后悔。这一个群体，自怜感和病耻感并存，对关怀的渴望与恐惧并存。
患病之初，我也乐观地相信过“就是一次心灵的感冒。感冒发烧可以说，抑郁症就不能告诉别人了吗”的说法，告诉了身边的朋友，现在看来还是经历太少。
像我这样心理不够强大的人，并没有那么坦然，随着时间推移带来的持续影响，更是会把人击垮。之前我只是担心他人的看法，现在则是碰到了实实在在的障碍。
这个社会并不坏，没有人会因为你的心理疾病来恶意攻击你，但大家心里都清楚，理解与关心并不代表着别人会给你更多机会和看好，这毕竟是一个诸多竞争的世界，要保护好自己。
这一年下来许许多多的事情让我成熟了很多，我没有太多的欲望去倾诉，不会再脑子一热对无关的人吐露真情，也明白了期望他人与我感同身受并无意义。
但也有利有弊。在我死之前，努力做个清醒的人。但愿能够早日办妥，顺利开学。
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2020.08.10
补导员之前说，心理科的材料私下给他们看就行了，只是为了求个心安。
我当时跟他说开不出明确证明，他说只要能体现好转就行。
今天上午在省人医做了量表写了病例，结果都很好，欢欢喜喜发给导员。
然后他打电话给我妈，哈哈哈哈哈哈，说医生没有写出“完全康复”这几个字，没用。
我？？？？？？
我真的，我气炸了，能不能讲话算点数，怎么一天变一个样。合着到最后，我还是妥妥按抑郁症休学处理？？
当时申请休学的时候，我交的狗屁不通那么扯淡的材料，都能给我批下来，现在复学的时候却百般刁难！
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2020.08.11
为了这个事情奔波了几天，身心俱疲。今天导员又打电话跟我妈说：
“不急……不用担心……很好办的……大概那样就可以了……”
再次听到这种鬼话，我半个字都不相信。我让我妈坚决问清楚，到底什么样的标准可以过审，详细要求具体到关键字，那边才含蓄表达了必须要医生写出“可予复学”四个字。
哦……早点说清楚不好吗？又是“求个心安”又是“随便看看”，找这么多好听的理由干嘛？
我每天闲着没事干为了你跑医院？遮遮掩掩又来来回回那么多次耍我吗？还是压根就不想让我复学？
问学校要到了介绍信，挂号报道排队一套流程又来一遍，我还是准备了最积极的状态呈现给医生。
当然不可能如此轻松地结束。尽管我有介绍信，尽管我报告和表现都良好，医生又一次表示不可能开出学校需要的康复证明，诊断可以给，但给出复学这种建议是不可能的，这完全是学校的事。
我在心里把学校炸了一万遍！
学校：我们必须要医院开出“可予复学”的诊断证明，学校没有这样的权利。
医院：医院负责诊断，只有学校能给出“可予复学”，医院没有这样的权利。
这就像是高中老师告诉你这个知识点大学会学，大学老师却默认你高中的时候就学过了。反正双方怎么都见不到彼此，责任互相推，学生能怎么办。
但这件事上我不怪医院，完全是学校提出的要求故意刁难，医生也是无辜背锅。
我被夹在中间，我突想不明白。所以说，我能不能上学医生和学校都可以决定，只有我说了不算？
回想整件事，我着实不懂，我为什么开不到康复证明不能复学，我到底做错了什么？到学校里会杀人还是放火就不让我回去上学？什么时候生病也可以成为被歧视的理由了？
怕我想不开，怕我在学校造成影响，以关心我的理由收集证据，然后以为我好的名字不让我学习，这就是学校在做的事。
我觉得恶心，彼时一面此时一面，笑脸相迎地扫地出门，回来的时候一切都变了。和坑蒙拐骗无异的行为，虽是为了自保，但依然恶心。
我恨我无能，如果我有能力，谁希望自己得这种病惹人嫌弃？愿天堂没有教务处。
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2020.08.26（9.18上传）
昨天终于批下来了，从8月7日至今过去了19天，说长不长，但有过相似经历的人，一定明白这其中的波折和煎熬。
终于迈过这一步，未来诸多困难也要坦然面对鸭。我比较容易被外界牵动情绪，之前评论突然多了好多，我就一直没有敢再看，很怂，怕看到不好的话受刺激，毕竟在处理复学的事。
今天认认真真把每一条都读完了！！好多是和我经历相似的小伙伴，和我分享自己的经历，我看着都是相当有共鸣！！
也有点担心，希望你们在我这里得到的不是负面情绪，而是互相懂得的慰藉，不然我真的后悔把这些说出来，处在特别时期的朋友们千万不要被我干扰呀。
同样的难关不止我一个人在渡，想到这一点我便觉得更有力量。还有很多为我们加油的，过来人的经验和鼓励或者教育，真的被温暖到了，不知道怎么感激才好！！！
实在抱歉拖了这么久没回复（社恐本人不断努力措辞中），希望大家现在一切安好鸭！我们都加油，有困难就跨过去！
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2020.08.27（9.18上传）
最近在学校处理各种事，感觉自己像个突兀的勇士……
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2020.08.28（9月18日上传）
……压了好久，但是还是有些不太舒服的话，把抑郁症复学提供康复证明，和心脏病玩刺激项目提供健康证明做类比的，我不太同意。
首先，没有几个心脏病患者会去为了玩刺激性项目，而去开健康证明，因为他们不是非玩不可，据我所知也没有哪个游乐园，需要游客证明自己没有心脏病。
但是复学不同。游乐园是休闲娱乐，但对绝大部分人来说上学是生存根本。如果要同理心脏病患者不玩刺激性项目的例子，那么抑郁症应该不做什么？
如果上学是高危事件，那学校之外呢，是不是可以认为活着就有发作的风险。那我们是不是该去死。有一条赞不多，但我看了很多感慨。
倒不怎么生气，能这么说的人是站在上帝视角，看得很绝很透彻，毕竟我在消沉的时候也是这样反思和攻击自己的。
但对于所有努力中的患者，这句话不该出现在这里。的确在休学的那一刻我们输了，但人生这场竞争并非一次性的，人死之前都还有回到赛场的权利，因为那才是真正意义上的淘汰。
学校的做法有它存在的理由，但这个理由绝不是某类人该被淘汰，旁人得到这样的结论更是恶意的解读。如果“抑郁症不配复学”成了顺理成章的事甚至被宣扬，被挫折打击过的人就该有自知之明地退出竞争，那么那些百折不挠的名人故事，不都成了笑话一般的存在吗？
在这里想说个个人观点——没有人有资格对他人全盘否定，尤其是莫须有的否定，格外令人恶心。
做一个夸张的类比，你下楼梯的时候意外摔断了腿，休养好了学校却不让你回去，因为：
学校有那么多楼梯，万一你再摔断了怎么办？要不你来跟我证明一下你以后不会摔跤吧！你容易摔跤是个大问题，别人都没有把腿摔断，怎么就你摔断了？说明你不适合走楼梯，我看你还是直接退学吧！（滑稽不？）
否定别人是最不需要资本的事。随便抓住一点一棒子打死，这样的统治霸道且方便省事，但是如果人都可以如此轻易地被定义和打压，那么几十年对于一个生命实在太多余了。
人始终在动态变化之中，一年后的我与一年前有所不同，这是休学的本意。虽然有些像圣母言论，但我真心希望，可以给彼此的态度留下改变的余地。
最后谢谢那些为学校说话的人，我善意地希望，你们不会遇到把你逼得走投无路，而使你发现换位思考是种痛苦的人和事。（并非讽刺）
因为我也是极通情达理的人，所有人在自己的立场上都有正义的理由。世界上没有绝对的是非分明，没有真正的感同身受。
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2020.09.18
这段很混乱。我曾无数次想要续上我的答案，而又被深深的无力感击垮，就像我这一段时间的状态，绝望至死。
上面三段（8.268.278.28）是刚复学的时候写的，一开始字斟句酌反复修改，一直没有传，后来就没精力再管它了。
不知道该说什么来解释这一个月我的崩溃，我昏天黑地的日子，我撒手不想管了，之前说了什么我不记得，放积极的屁。
过去两三周，我被噩梦和死亡的念头紧紧包围，每天睡到凌晨三四点，都会浑身是汗地惊醒，大口呼吸着，有时记得有时也不知道做了什么噩梦。
但是想哭，想死，在室友熟睡的时候，我仿佛有种无声的痛苦要从胸口*爆发出来。然后再睡，再醒，挨到六点起床出门吃饭，我只是想出去透气。
想死……不是随口抱怨，不是无病呻*吟，不是自以为是对的，很骄傲地说想死，我想死，这好痛苦……胸痛，呼吸困难，胃疼，胀气，燥热，噩梦，我不知道哪一种让我想死，哪怕是没有任何疼痛的时候。
我的笔记我没有跟别人说过，我过得有多不堪，没办法说。最近好几次忍不住躲在厕所痛哭，在床帘里偷偷自残，用刀割自己的时候会开心……
和男朋友剧烈争吵了几次，发起疯来我觉得自己不是人，前天我要求分手了。我真像个神经病，我的一切都如此残破不堪惹人嫌，“我之前竟然赞同过这样的人说的话，我竟然还觉得他说的有道理”，你们是不是很后悔……
我想到自己所有义正严辞的行为都滑稽得想吐，我应该被世人唾弃。
我快坚持不住了……真的好累……我的脾气更奇怪了，我好像没有说过我其实是双相，而且我在开学前擅自停了药，为了不妨碍学习。
所以也许一切是我自作自受，但我真的有苦衷。然后想得起来再写吧。
私信我每回一条都要思考很久，心慌得特别厉害快死了一样，有时候好几天打一条草稿，我会努力回复，抱歉让你们再等等。别骂我，尽管这要求很无理，求求你们了！
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2020.09.27
对不起，之前说了那些负能量的话，我觉得很愧疚……对大家。
尽管依然时常很糟，但我不能被击垮，先稳定好自己，再努力做别人的英雄，为到今天还在努力活着的自己活下去，加油加油！
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2020.10.01
最近，积极地报名了小助教，为自己终于也敢迈出一步而开心。
一切都在慢慢好起来，因为遇到了很温暖的人，也许我习惯这样把生活的期盼寄托在一个人、一件事上，因为他们的存在，会想要主动地去把日子过好。
我知道没有无谓的付出，我很惶恐别人因为想和我在一起而对我好，我受之有愧，但我确实因此而努力让自己积极起来。
我私心希望这些朋友可以多相处一段时间，我也在诚心诚意地对待他们呀，纯粹的友谊多难得。想起了英雄联盟里一句台词：
只有飞速的旋转，才能止住我的泪水，忘记你的模样。——卡特琳娜
哈哈哈！总之，忙起来让所有烦恼无处安身吧！
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2020.10.04
每每痛苦却又无法向他人解释的时候，像洪水涌入漏斗从极细极细的一条导管中流出。
人好贪婪，倾吐的欲望无限膨胀。小心试探着发现某个朋友对抑郁似乎并不排斥，于是好多次几乎快要把自己的事说出来了，在这个班里哪怕有一个了解我的同学，也许我也不会再这么累吧！
但之前的教训时刻提醒着我，转念又想或许逼着自己也是种动力。偶尔想死，想得还有些清醒，开始考虑重新和医生谈谈，好好吃药吧，可还是算了，我要尽最大的努力清醒地学习。
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2020.10.10
噩梦和躯体化又回来了。每节课上得都好痛苦。
这时我又自认为负责地把别人推开了。对别人绝情，对自己绝情，是吧，这就是我该得到的吧。我也不知道这次是亲手创造的深渊，还是已经掉进了悬崖，又自觉跌得更深了一些。
今天好恨，今后还会无尽后悔。我可以对谁说，我好累？
……………………
2020.10.11
今天也是对自己失望得咬牙切齿的一天。为过去的每个瞬间后悔，总想着能有一次刷新过去的机会就好了，这是我的生活常态。
明知道是无意义的烦恼，只能艰难地改。希望不要再犯错了，这样想太较真了。希望从现在真的可以好好做人。希望我这次是真的有长进。
……………………
2021.01.15
时隔近半年再次更新，今天是大年初四，情人节后一天，给大家拜个晚年。祝大家牛年大吉，万事胜意。十月以来我没有更新，不敢面对大家的关注、潮水般的私信……
不想码字更新，因为浑浑噩噩的生活，概括总结不出什么有意义的发言来。
今天就平静地说些温和积极的话。因为主题是休学，所以分享下这学期的情况吧。
一学期下来，我虽然过得很痛苦，但是收获颇丰，拿了四个优秀(4.5)，其他成绩都在90左右，原成绩在年级里可以排得很前了……
说过得痛苦，是因为与各种症状抗争，大部分时间都是强行逼着自己在学习。
说实话，在这世间剩下唯一的执念，可能就是想做点什么证明自己，所以决心好好学。
也算是有利有弊，好处是没有什么外物可以干扰我，因为我对游戏恋爱都没兴趣，只想一心学习；而坏处是这个病对学习影响太大了，相信每个病友都能懂得……
每当跌落到不太好的状态里，我只能通过自残，让自己清醒起来，专心去学。记性没有以前好，也要克服种种困难，把这唯一一件事做好。
中间的挣扎和痛苦，我都不想回想了，总之结果是好的，这份成绩或许可以回击某些说休学是失败者的人吗？
哈哈哈！随口一提，要只是为了这个，我就太肤浅啦。与以前的自己相比心态平和了不少，不知道是不是冬天的缘故。从1.15考完试，我开始继续吃药（学期里怕耽误学习没吃），也许是因为目标达成有了信心，心态积极了很多，这次吃药效果也明显比去年要好。
过年期间，我的状态形容起来就是温润如水，看到猫猫狗狗花花草草心里都温柔无比。父母也说我长大了。
其实一切进步背后，都有隐形的付出，但痛苦的部分就不拿出来在这里倒苦水啦，如今我的关键词唯有隐忍和压抑。
下面是我与自己立的一些规矩：
早上醒来，立刻下床。
朋友家人任何人，都不是情绪的垃圾桶。
难受能忍自己忍着，忍不住还可以划手。
智者不入爱河，没有能力不谈恋爱。
不想动也要逼自己动起来。以前拿外卖拿快递这样的事，对我来说都异常艰难，因为根本不想下楼，宁愿死在家里，现在逼自己做很多事，每次下楼扔垃圾，都为自己自豪……有人懂这种感觉吗！！
东西用完归位，清理桌面；以前太累，总是一团糟。
在人前保持微笑积极状态，抓住机会参加集体活动。
只要有力气就出门，泡在图书馆/自习室，提前买好早饭的面包备用，给自己留一个起床的理由。
发积极的朋友圈……
有些时候不逼一逼自己不行，现在表现得很不错啦！
网站没事就给我推一些躁郁症女孩不能娶，远离躁郁症的文章，我看得心里特别难受。
我也常怀疑自己只是单相抑郁，为什么这么痛苦，我不对人发脾气，也没伤害别人……我想做个好人，也是个值得被爱的人。
说句矫情的话，我宁愿所有痛苦和尖锐都指向自己，只把温柔和美好留给外界，这样的话可以算是个不错的人吗？阿巴阿巴……
就这样吧，快开学了，新学期加油！
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2021.06.15
又是很久没有更新了。现在我的生活状态，唉，真的不想多说啥了……
有时候会想起，不知道有多少人会看到这个文章，如果我好好的，是不是在激励一些人；如果我死了，会不会影响一些人……
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