第二十一章
"可是，我要回去呀。"我说。
"那是你的事。你知道和国家利益相比，人有时是不能这么自私的。老实告诉你，你现在是回不去。没办法，我们现在是对人才是如饥似渴，不能再耽误了。我就做那么一回绑匪，不过你也得明白这也是为了国家最高利益……"他说，就是这样，我糊里糊涂地上了肉丸子教练的贼船。
朋友，不管怎么说，你得承认射击比起其它活来说是一件比较体面和舒服的事。关于这一点，我相信如果小花会说话的话，它都会同意。忘了告诉你，小花是我后来收养的一只有严重智障的流浪猫。这是我有一次突然发现它以为自己是狗，半夜学狗吠才知道的，呐。连动物也会智障，真的是造物弄人啊。
还是言归正传。我入队不久才发现射击其实也是一件蛮好玩的事。除了第一次，我不小心把射击场的灯泡当成训练目标一枪将它们全部报销。除此以外，其它的事例是小事--如果说经常把飞在训练场上空的信鸽打下一为当夜宵这些算小事的话，我没话可说。不过那段时间，军队经常抱怨有欧美间谍不知用什么妖术抓走我方信鸽窃取情报，弄得一时人心惶惶，我躲在一边吓得连屁也不敢放一个，生怕被吃的白鸽怨魂不散从我屁眼爬出来告状。不久我被派去厕所，原因是有次我不小心把一架飞机打了下来，机上的飞行员紧急跳伞才没有选成机毁人亡的惨剧。但是，你知道，有些时候一一件意外总是难免的，对不对？
到了八三年，我们训练逐渐减小。原因是连他们也认为没有必要再教我什么--因为我已经能够每一枪准确得像"机器人操作一样"，所以我们只有静待汉城奥运会的到来。
光阴似水，转眼间又到了八四年。那次运动会好像在韩国，一个叫汉城的地方举行。提起韩国，我想起了新中国曾和号称世界第一强国的美国在那里干过一仗，那场仗叫朝鲜战争。结果好像是大家握手言和又或者是中国取得了一场"来之不易"的胜利，当然，这要看你的消息是来自美利坚的报纸还是中国的报纸。总之一句话，韩国人对我们一定还记忆犹新。
比赛进行得还算顺利。预赛的那天，我基本兵不解刃就解决了问题。第一个和我比赛的是一个欧洲小国的全国射击冠军，据说他名气很大架子也不小，老是整天神经兮兮地随着携带一个装枪的子母盒。他的盒子十分讲究，分有九层，每层都设有二十位数的密码锁。等我砰砰碎地把问题决完的时候,他还在开第三层锁.我想他可能是记错了密码又或者老是按错密码。结果裁判将他拖了出去，他为此大发雷霆，又哭又闹，在地上滚来滚去。
接下来，我又碰到一个小男孩。他脸上装出一副高深莫测、少年老成的样子。我心里有点紧张。可是当俘准备拿枪射击的时候，可能是因为枪太重又或者后冲力太大，他竟然被枪砸在自己的脚趾上。医生检查他是骨折了，要提前退出比赛。就这样，我又一次轻松过关。
到了复赛，我遇到了一个不列颠的老家伙。他太神奇啊，前面的几枪他竟然百发百中。我的心情一时掉进谷底，因为我的成绩和他最贴近，得是我最后三枪没打好。等到他胸有成竹地向着靶心"砰、砰、砰"！地连发三枪的时候，我看到计分版显示他每枪都有是满分。我刚想转身收拴东西退出，谁知道这时候一群穿医生服装的人急急忙忙冲入赛场将他绑走。他们说他是冒充的，昨天才从精神病院出来的打晕了原来的参赛选手顶包，直到今天人们才发现真相。
嗯，原来是同是天涯沦落人，不过他只得先回到队该去的地方去了，毕竟，疯子和傻瓜是两个不同的概念，你们说对不对。那老家伙被拖走的时候，还朝着我吼道；"我没有病，我很正常。你等着瞧！下次我出院了，我要和你再比试一次......"我点点头，看着他连自己是一个疯子也搞不清楚，这是一件很悲哀的事！
到了第三天，我被去知正式进入决赛。肉丸人教练在送我到比赛场地的路上还特意买了很多榴莲作为我的奖励。"阿福"，他摸着我的头说，"你要好好干！只要你今天把金牌给我拿回来，我送你一车榴莲都行。"坦白地说我不讨厌香蕉，但他的语气让我觉得自己好像是什么猩猩、人猿之类的玩意。不过他的意思我还是明白，那就是：金牌！
等我们到达会场的时候，各国的选手早已在那里准备就绪。肉丸人教练告诉我，这次金牌最有力的竞争者是一个叫谢林科夫的苏联人。因为据说他从来没有失手过。我走到自己的指定位置的时候，发现他就在我旁边。他在那里虎视眈眈地盯住我，好像我是他的猎物又或者其它什么的。
谢林科夫在外国人里面属于小个子，头尖额窄，嘴巴他老鼠一样尖尖的，看人的时候老是用余光瞟人，活像俄国电影里面的小偷。我走过去做准备，然后一个应该是裁判是家伙向我们咕噜了一下，他的意思大概是由我决定。于是，我就决定射了。
我气定神闲地打了几枪，感觉不错。然后我就手打，一切顺利，除了最后几枪有点急以外。一会儿。计分牌上显示我是五百三十四环，这成绩打破了大会记录！那一刻，我有点飘飘然的感觉，似乎已经看到自己丫在最高领奖台上。你得承认，即使是傻瓜，也会有他的虚荣心。
谢林科夫神色不太高兴，显然他对目前情况感到有点所急败坏。他搔了一下他那鸟蛋似的头，然后开始像二百五似的吮响应着他的手指，我以为他一事实上是想疯了。但他很快过来，沉着地应对。而且，他是那种一点过失也不犯的人，总之，情况看来他是拿定冠军了，我看了看他，他似笑非笑地对着我撇撇嘴。现在他的成绩离我只差一环，他只要完成最后一枪就可以轻易刷新奥运记录并走上最高领奖台上。
是这样的，前面我说过肉丸人教练在送我到赛场途中给我吃了很多榴莲，而且还有一块我放在口袋里，而可能天气比较炎热它慢慢在里面化了。我是说它有那种气味开始在慢慢散发出来。
这时候，谢林科夫似乎也觉得有些蹊跷。他端起枪的手臂放了下来，对我咕噜了几句。我明白他的大意是问我闻不闻到怪味。我摇摇头，然后他又举枪瞄准。可是他又拿下来，问我是不是闻到怪味，我还是摇头，其他人也说闻不到。他也只好第三次举枪了。
我望了一下肉丸人教练，他正拿着伟大的旗手的语录向他老人家祈祷。而我呢，大概是比赛时间太长，肚子里有点饿。二是我便偷偷将口袋里那块快融化掉的果王"榴莲"塞到口里。这时候谢林科夫再决把手放下来，这次他是因为拿枪时间太长，所以要休息放松一下。
到他第四次举枪，整个现场都静得连一根针落到地上也可以听到的声音，但是就在这千犯错钧一发的关头，我听到全场一阵轻呼，谢林科夫他居然倒地人事不醒了。我距离他最近，连忙上前扶起他给他做人工呼吸。他不一会儿开始有点知觉，然后我看到他慢慢张开眼。
我看到他终于醒了，深深地松了一口气。可是我想这个出身在寒带的俄国人大概从来没有问过榴莲这种热带水果的味道，他看到我将深呼吸对着他吹气的时候居然神色惊恐地尖叫一声："你-嘴巴-毒气！"然后我不知发生什么事，我只记得谢林科夫又晕了过去，而且到第二天才苏醒过来。
我正手足无措的时候，突然间我听到欢呼声倍响，让人根本听不清转播员在说些什么，等到叫嚷声安静后，才听出是怎么回事。原来大会宣布谢林科夫可能由于过分紧张而昏倒，无法进行正式比赛，因此大会裁定以我们的最后成绩作为评比，确认我为冠军。也就是说我阴差阳错地取得了中国本届奥运会的第一块金牌。
听说后来苏联方面向奥委会提出抗议，说比赛场地有不明气体入侵，怀疑是受到国际恐怖分子的袭击，要求重赛。奥委会十分重视他们的意见，找了有关方面的人进行调查但取证未果。而有记者却在那天拍到谢科夫昏迷前我俩的表情，后来登上了美国报纸头版上。
"俄国人和中国人在赛场大搞同性恋？"图片上这么写着。但是在此之前，我始终没有告诉任何人当时我们究竟发生了什么。
我们取得了奥运金牌，这几乎不可能的构想居然实现了！捷报传到北京的时候，全国自然陷入了一片欢乐的海洋。我们回国的时候自然少不免受到人民群众的热烈欢迎，肉丸人教练在下机的时候小声地对我说："坦白说，我实在是不相信我们此行居然会满载而归。我竟然培养了一个世界冠军，这么多年以来中国奥运史上的第一块金牌。你用力捏我一下，好让我知道自己是不是在发梦？哟，我不是在做梦！这真是一个美妙的时刻。不过比赛那天情况实在复杂。阿福，你知不知道苏联佬谢林科夫为什么会突然昏倒的吗？这一切实在让人觉得莫明其妙！
"或者是我们伟大的伟大的旗手在天之灵保佑我们吧。"我说。如果我告诉他谢林科夫是被我无意中给我熏晕的话，他一定找块豆腐撞死。
"对，一定是这么一回事。"教练念念有词地说。看来教练比我更像一个傻瓜，这么容易就被我骗过了。
从飞机上下来，我们被接待官员正告：我们将接受中国新一代的领导人接见。而且，这次似乎没有商量的余地，因为我们双脚刚接触地面，十几辆军车已经将我们护送到北京来了。
等我们到了大会堂，我以为会碰到几个熟悉的面孔。不过，中央似乎换上了一批新面孔。肉丸人教练告诫我，待会儿出来走在前面的迎接我们的矮个子就是我们新的领导人，叫我注意不要出丑。
嗯，我记得对这位共和国新的领导人并不陌生。我最喜欢看两本有关他的书，一本书名叫《刘邓大军风云录》，另一本叫《南方惊雷》具体的情节我倒记得不是十分清楚，不过它们的确很有趣。虽然后来他们曾给我做了个小测试发现我成绩不怎样，不过我确实喜欢它们。至于他一生中遭遇"三起三落"的传奇经过，我很替他难过。不过我还是很佩服他，因为他是极少数敢和伟大的旗手意见相右的人。尤其是他一九七八年发起关于真理标准问题的讨论，敢于否定"两个凡是"的错误观点这件事，这种勇气本身就足够让其他人望尘莫及！
呃，到了大会堂我们终于见到这位将在来给中国带来勃勃生机的伟人。他拿着一身整洁抖擞的中山服像弥勒佛老爷一样笑呵呵地迎接我们。他说话和蔼可亲、平易近人但又句句话有理有据。总之一句话，大家都有一个深刻的印象：他是属于那种处变不惊，做事深思熟虑的铁腕式人物。这样一来我对他的印象感到大为改观，看到人不能光看表面，浓缩就是精华，短小精焊这道理放置四海皆准。
这时候，一个家伙开始在台上宣读一份欢迎稿，稿子很长，也没有什么道理。然后所有人都兴奋地鼓掌，我猜想不是因为他演讲行鼓掌，倒像是为它终于结束而鼓掌。其实这篇长达一万字的讲稿让我说的话一名话就可以说清楚，那就是：我们为国家争取巨大的荣誉，应谈受到嘉奖。果然，一会儿国家领导人就在一个托着装有勋章、奖状的随从陪同下来到我面前给我颁奖。然后我们握手，周围的人开始拍照、鼓掌。
颁奖完毕后，他又带我参观他的书房，他的书房和伟大的旗手的不一样，我意外地看到书桌上还放着一条横帽，上面写着"改革开放"四个大字。我看了心里叫好，因为据我所知俄国的彼德国大帝就是通过改革对外开放发展贸易才使俄国崛起。还有很多例子我举不出来，不过我知道晚清灭亡与他们自誉为天朝大国，实行闭锁国有莫大关系。
一会儿，他问我平时训练辛不辛苦，有什么兴趣。我说：我有时会看点电影。他很高兴地点点头，他说他喜欢看看电影，中国的和外国的都可以。其实电影和外国的许多东西一样，不管他是姓"资"还是姓"社"，只要是它们对我们有益的我们都有可以大胆地拿来用。我一个劲地点头，虽然我不明白他的话是另有所指。
之后，他有问我有没有看新闻，知不知道自从十一届三中全会以来我们已经农村实行家庭联产承包为主要形式的责任制，发展乡镇企业和非农产业。我说有，摔碎了过去"大锅饭"，农村再也没有"干不干一个样，干多干少一个样"这种事，现在每个人要靠自己双手搞饭吃，生产比以前积极多了。他听了很高兴，又问我还有什么趣事。
虽然出来的时候肉丸人教练千叮万嘱我要谨言慎行，不要乱谈话。但是我想既然他问到我其他事，我照实说。反下他要是不想知道他就不会问，于是我就将唐僧因为多养几鸡被人诬捏为搞资本主义版复辟的事讲出来。他听了以后语重心详地对我说过去"越贫穷越兴荣"这种想法在现在一定不能要，贫穷不是社会广义等等。嗯，他其它话总是有几个高深莫测的词，我每次分清楚那些字眼，就疏忽了他别的话。不过他总的意思我还是明白：他是很有热情地想把中国经济搞上去，改变中国贫困落后的面貌，这是我理解出来的。
总之，我们两个相淡甚欢。最后，他忍不住问我认为城市经济体制改革是公有制好还是其它形式的所有制好。我听了吓得真吐舌头。因为我对政治那玩意可是一空不通，而且我生怕像上次那差点惹下马蜂蜜。但是我见他对我充满期待，于是我只好尽力而为。我记得我每次张开笨嘴的时候总会惹祸，不过这次我反而爱到了领导的表扬。
其实我也没有说什么，我只是给他说了一件我家的趣事。我说我家的一段时间耔子特别多，于是决定买一只猫回来治鼠。可是到了集市后，我和周大爷意见产生分歧。我认为该买一只白猫回去，可是周大爷却坚持要抓黑猫。因为有人说黑猫是灶神爷托世，最能治鼠。你子俩相持不下，最后买了一只白猫和一只黑猫回家看那种猫最能治鼠。
"结果怎么样"？他听到这里饶有兴致地问。
我说："结果证明两只猫都能鼠。自从有了它们以后，我家再也没有闹过鼠患。"
他听了这个故事后呵呵地笑了一会儿，突然他用手摸摸自己的脑门说："对了，我怎么一直没想到呢？"然后又是握我的手双是拍我的背，拍得我的背都痛了，。他对我说："阿福，你这个故事对我实在太有用了，简直好像上天特意派你来告诉我的。老广呀，你真的是聪明绝顶的家伙呀！"呐，我又一次惊讶了！
我向天发誓，我给他说这故事的时候绝对没有想到它有什么狗屁的内涵的。即使有人说有，那也是与我无关，过了不久，有中外记者问到他关于经济体制改革问题的时候，他说了句：
"不管白猫黑猫，抓到老鼠就是好像好猫！"
想不到，这句话居然上了世界各同的头版头条，各大报纸对这新厅的论点大书特书。一时，"不管白猫黑猫，抓到老鼠就是好猫。"成为了人们变论的话题，人们在街上、公共汽车上、自行车上、飞机上广泛地讨论，很多西方研究中国当代问题的专家学者纷纷以高昂的热情热情投入大量的时间去阐述"猫论"的深层含义。有人宣布"猫论"里面的白猫、黑猫就是喻社会主义国家和资本主义国家。第二天有朋要威专家进行反击说它们不是指国家，而是指社会主义和资本主义的两种经济制度。到了第三天，又有人发表和上面两种说法截然不同的观点。他说白猫黑猫其实不是具体指某物，它是一种精神上的载体，是放诸四海皆准真理，然后又有第四个、第五个学者站出来发表他们的看法。
"可是，我要回去呀。"我说。
"那是你的事。你知道和国家利益相比，人有时是不能这么自私的。老实告诉你，你现在是回不去。没办法，我们现在是对人才是如饥似渴，不能再耽误了。我就做那么一回绑匪，不过你也得明白这也是为了国家最高利益……"他说，就是这样，我糊里糊涂地上了肉丸子教练的贼船。
朋友，不管怎么说，你得承认射击比起其它活来说是一件比较体面和舒服的事。关于这一点，我相信如果小花会说话的话，它都会同意。忘了告诉你，小花是我后来收养的一只有严重智障的流浪猫。这是我有一次突然发现它以为自己是狗，半夜学狗吠才知道的，呐。连动物也会智障，真的是造物弄人啊。
还是言归正传。我入队不久才发现射击其实也是一件蛮好玩的事。除了第一次，我不小心把射击场的灯泡当成训练目标一枪将它们全部报销。除此以外，其它的事例是小事--如果说经常把飞在训练场上空的信鸽打下一为当夜宵这些算小事的话，我没话可说。不过那段时间，军队经常抱怨有欧美间谍不知用什么妖术抓走我方信鸽窃取情报，弄得一时人心惶惶，我躲在一边吓得连屁也不敢放一个，生怕被吃的白鸽怨魂不散从我屁眼爬出来告状。不久我被派去厕所，原因是有次我不小心把一架飞机打了下来，机上的飞行员紧急跳伞才没有选成机毁人亡的惨剧。但是，你知道，有些时候一一件意外总是难免的，对不对？
到了八三年，我们训练逐渐减小。原因是连他们也认为没有必要再教我什么--因为我已经能够每一枪准确得像"机器人操作一样"，所以我们只有静待汉城奥运会的到来。
光阴似水，转眼间又到了八四年。那次运动会好像在韩国，一个叫汉城的地方举行。提起韩国，我想起了新中国曾和号称世界第一强国的美国在那里干过一仗，那场仗叫朝鲜战争。结果好像是大家握手言和又或者是中国取得了一场"来之不易"的胜利，当然，这要看你的消息是来自美利坚的报纸还是中国的报纸。总之一句话，韩国人对我们一定还记忆犹新。
比赛进行得还算顺利。预赛的那天，我基本兵不解刃就解决了问题。第一个和我比赛的是一个欧洲小国的全国射击冠军，据说他名气很大架子也不小，老是整天神经兮兮地随着携带一个装枪的子母盒。他的盒子十分讲究，分有九层，每层都设有二十位数的密码锁。等我砰砰碎地把问题决完的时候,他还在开第三层锁.我想他可能是记错了密码又或者老是按错密码。结果裁判将他拖了出去，他为此大发雷霆，又哭又闹，在地上滚来滚去。
接下来，我又碰到一个小男孩。他脸上装出一副高深莫测、少年老成的样子。我心里有点紧张。可是当俘准备拿枪射击的时候，可能是因为枪太重又或者后冲力太大，他竟然被枪砸在自己的脚趾上。医生检查他是骨折了，要提前退出比赛。就这样，我又一次轻松过关。
到了复赛，我遇到了一个不列颠的老家伙。他太神奇啊，前面的几枪他竟然百发百中。我的心情一时掉进谷底，因为我的成绩和他最贴近，得是我最后三枪没打好。等到他胸有成竹地向着靶心"砰、砰、砰"！地连发三枪的时候，我看到计分版显示他每枪都有是满分。我刚想转身收拴东西退出，谁知道这时候一群穿医生服装的人急急忙忙冲入赛场将他绑走。他们说他是冒充的，昨天才从精神病院出来的打晕了原来的参赛选手顶包，直到今天人们才发现真相。
嗯，原来是同是天涯沦落人，不过他只得先回到队该去的地方去了，毕竟，疯子和傻瓜是两个不同的概念，你们说对不对。那老家伙被拖走的时候，还朝着我吼道；"我没有病，我很正常。你等着瞧！下次我出院了，我要和你再比试一次......"我点点头，看着他连自己是一个疯子也搞不清楚，这是一件很悲哀的事！
到了第三天，我被去知正式进入决赛。肉丸人教练在送我到比赛场地的路上还特意买了很多榴莲作为我的奖励。"阿福"，他摸着我的头说，"你要好好干！只要你今天把金牌给我拿回来，我送你一车榴莲都行。"坦白地说我不讨厌香蕉，但他的语气让我觉得自己好像是什么猩猩、人猿之类的玩意。不过他的意思我还是明白，那就是：金牌！
等我们到达会场的时候，各国的选手早已在那里准备就绪。肉丸人教练告诉我，这次金牌最有力的竞争者是一个叫谢林科夫的苏联人。因为据说他从来没有失手过。我走到自己的指定位置的时候，发现他就在我旁边。他在那里虎视眈眈地盯住我，好像我是他的猎物又或者其它什么的。
谢林科夫在外国人里面属于小个子，头尖额窄，嘴巴他老鼠一样尖尖的，看人的时候老是用余光瞟人，活像俄国电影里面的小偷。我走过去做准备，然后一个应该是裁判是家伙向我们咕噜了一下，他的意思大概是由我决定。于是，我就决定射了。
我气定神闲地打了几枪，感觉不错。然后我就手打，一切顺利，除了最后几枪有点急以外。一会儿。计分牌上显示我是五百三十四环，这成绩打破了大会记录！那一刻，我有点飘飘然的感觉，似乎已经看到自己丫在最高领奖台上。你得承认，即使是傻瓜，也会有他的虚荣心。
谢林科夫神色不太高兴，显然他对目前情况感到有点所急败坏。他搔了一下他那鸟蛋似的头，然后开始像二百五似的吮响应着他的手指，我以为他一事实上是想疯了。但他很快过来，沉着地应对。而且，他是那种一点过失也不犯的人，总之，情况看来他是拿定冠军了，我看了看他，他似笑非笑地对着我撇撇嘴。现在他的成绩离我只差一环，他只要完成最后一枪就可以轻易刷新奥运记录并走上最高领奖台上。
是这样的，前面我说过肉丸人教练在送我到赛场途中给我吃了很多榴莲，而且还有一块我放在口袋里，而可能天气比较炎热它慢慢在里面化了。我是说它有那种气味开始在慢慢散发出来。
这时候，谢林科夫似乎也觉得有些蹊跷。他端起枪的手臂放了下来，对我咕噜了几句。我明白他的大意是问我闻不闻到怪味。我摇摇头，然后他又举枪瞄准。可是他又拿下来，问我是不是闻到怪味，我还是摇头，其他人也说闻不到。他也只好第三次举枪了。
我望了一下肉丸人教练，他正拿着伟大的旗手的语录向他老人家祈祷。而我呢，大概是比赛时间太长，肚子里有点饿。二是我便偷偷将口袋里那块快融化掉的果王"榴莲"塞到口里。这时候谢林科夫再决把手放下来，这次他是因为拿枪时间太长，所以要休息放松一下。
到他第四次举枪，整个现场都静得连一根针落到地上也可以听到的声音，但是就在这千犯错钧一发的关头，我听到全场一阵轻呼，谢林科夫他居然倒地人事不醒了。我距离他最近，连忙上前扶起他给他做人工呼吸。他不一会儿开始有点知觉，然后我看到他慢慢张开眼。
我看到他终于醒了，深深地松了一口气。可是我想这个出身在寒带的俄国人大概从来没有问过榴莲这种热带水果的味道，他看到我将深呼吸对着他吹气的时候居然神色惊恐地尖叫一声："你-嘴巴-毒气！"然后我不知发生什么事，我只记得谢林科夫又晕了过去，而且到第二天才苏醒过来。
我正手足无措的时候，突然间我听到欢呼声倍响，让人根本听不清转播员在说些什么，等到叫嚷声安静后，才听出是怎么回事。原来大会宣布谢林科夫可能由于过分紧张而昏倒，无法进行正式比赛，因此大会裁定以我们的最后成绩作为评比，确认我为冠军。也就是说我阴差阳错地取得了中国本届奥运会的第一块金牌。
听说后来苏联方面向奥委会提出抗议，说比赛场地有不明气体入侵，怀疑是受到国际恐怖分子的袭击，要求重赛。奥委会十分重视他们的意见，找了有关方面的人进行调查但取证未果。而有记者却在那天拍到谢科夫昏迷前我俩的表情，后来登上了美国报纸头版上。
"俄国人和中国人在赛场大搞同性恋？"图片上这么写着。但是在此之前，我始终没有告诉任何人当时我们究竟发生了什么。
我们取得了奥运金牌，这几乎不可能的构想居然实现了！捷报传到北京的时候，全国自然陷入了一片欢乐的海洋。我们回国的时候自然少不免受到人民群众的热烈欢迎，肉丸人教练在下机的时候小声地对我说："坦白说，我实在是不相信我们此行居然会满载而归。我竟然培养了一个世界冠军，这么多年以来中国奥运史上的第一块金牌。你用力捏我一下，好让我知道自己是不是在发梦？哟，我不是在做梦！这真是一个美妙的时刻。不过比赛那天情况实在复杂。阿福，你知不知道苏联佬谢林科夫为什么会突然昏倒的吗？这一切实在让人觉得莫明其妙！
"或者是我们伟大的伟大的旗手在天之灵保佑我们吧。"我说。如果我告诉他谢林科夫是被我无意中给我熏晕的话，他一定找块豆腐撞死。
"对，一定是这么一回事。"教练念念有词地说。看来教练比我更像一个傻瓜，这么容易就被我骗过了。
从飞机上下来，我们被接待官员正告：我们将接受中国新一代的领导人接见。而且，这次似乎没有商量的余地，因为我们双脚刚接触地面，十几辆军车已经将我们护送到北京来了。
等我们到了大会堂，我以为会碰到几个熟悉的面孔。不过，中央似乎换上了一批新面孔。肉丸人教练告诫我，待会儿出来走在前面的迎接我们的矮个子就是我们新的领导人，叫我注意不要出丑。
嗯，我记得对这位共和国新的领导人并不陌生。我最喜欢看两本有关他的书，一本书名叫《刘邓大军风云录》，另一本叫《南方惊雷》具体的情节我倒记得不是十分清楚，不过它们的确很有趣。虽然后来他们曾给我做了个小测试发现我成绩不怎样，不过我确实喜欢它们。至于他一生中遭遇"三起三落"的传奇经过，我很替他难过。不过我还是很佩服他，因为他是极少数敢和伟大的旗手意见相右的人。尤其是他一九七八年发起关于真理标准问题的讨论，敢于否定"两个凡是"的错误观点这件事，这种勇气本身就足够让其他人望尘莫及！
呃，到了大会堂我们终于见到这位将在来给中国带来勃勃生机的伟人。他拿着一身整洁抖擞的中山服像弥勒佛老爷一样笑呵呵地迎接我们。他说话和蔼可亲、平易近人但又句句话有理有据。总之一句话，大家都有一个深刻的印象：他是属于那种处变不惊，做事深思熟虑的铁腕式人物。这样一来我对他的印象感到大为改观，看到人不能光看表面，浓缩就是精华，短小精焊这道理放置四海皆准。
这时候，一个家伙开始在台上宣读一份欢迎稿，稿子很长，也没有什么道理。然后所有人都兴奋地鼓掌，我猜想不是因为他演讲行鼓掌，倒像是为它终于结束而鼓掌。其实这篇长达一万字的讲稿让我说的话一名话就可以说清楚，那就是：我们为国家争取巨大的荣誉，应谈受到嘉奖。果然，一会儿国家领导人就在一个托着装有勋章、奖状的随从陪同下来到我面前给我颁奖。然后我们握手，周围的人开始拍照、鼓掌。
颁奖完毕后，他又带我参观他的书房，他的书房和伟大的旗手的不一样，我意外地看到书桌上还放着一条横帽，上面写着"改革开放"四个大字。我看了心里叫好，因为据我所知俄国的彼德国大帝就是通过改革对外开放发展贸易才使俄国崛起。还有很多例子我举不出来，不过我知道晚清灭亡与他们自誉为天朝大国，实行闭锁国有莫大关系。
一会儿，他问我平时训练辛不辛苦，有什么兴趣。我说：我有时会看点电影。他很高兴地点点头，他说他喜欢看看电影，中国的和外国的都可以。其实电影和外国的许多东西一样，不管他是姓"资"还是姓"社"，只要是它们对我们有益的我们都有可以大胆地拿来用。我一个劲地点头，虽然我不明白他的话是另有所指。
之后，他有问我有没有看新闻，知不知道自从十一届三中全会以来我们已经农村实行家庭联产承包为主要形式的责任制，发展乡镇企业和非农产业。我说有，摔碎了过去"大锅饭"，农村再也没有"干不干一个样，干多干少一个样"这种事，现在每个人要靠自己双手搞饭吃，生产比以前积极多了。他听了很高兴，又问我还有什么趣事。
虽然出来的时候肉丸人教练千叮万嘱我要谨言慎行，不要乱谈话。但是我想既然他问到我其他事，我照实说。反下他要是不想知道他就不会问，于是我就将唐僧因为多养几鸡被人诬捏为搞资本主义版复辟的事讲出来。他听了以后语重心详地对我说过去"越贫穷越兴荣"这种想法在现在一定不能要，贫穷不是社会广义等等。嗯，他其它话总是有几个高深莫测的词，我每次分清楚那些字眼，就疏忽了他别的话。不过他总的意思我还是明白：他是很有热情地想把中国经济搞上去，改变中国贫困落后的面貌，这是我理解出来的。
总之，我们两个相淡甚欢。最后，他忍不住问我认为城市经济体制改革是公有制好还是其它形式的所有制好。我听了吓得真吐舌头。因为我对政治那玩意可是一空不通，而且我生怕像上次那差点惹下马蜂蜜。但是我见他对我充满期待，于是我只好尽力而为。我记得我每次张开笨嘴的时候总会惹祸，不过这次我反而爱到了领导的表扬。
其实我也没有说什么，我只是给他说了一件我家的趣事。我说我家的一段时间耔子特别多，于是决定买一只猫回来治鼠。可是到了集市后，我和周大爷意见产生分歧。我认为该买一只白猫回去，可是周大爷却坚持要抓黑猫。因为有人说黑猫是灶神爷托世，最能治鼠。你子俩相持不下，最后买了一只白猫和一只黑猫回家看那种猫最能治鼠。
"结果怎么样"？他听到这里饶有兴致地问。
我说："结果证明两只猫都能鼠。自从有了它们以后，我家再也没有闹过鼠患。"
他听了这个故事后呵呵地笑了一会儿，突然他用手摸摸自己的脑门说："对了，我怎么一直没想到呢？"然后又是握我的手双是拍我的背，拍得我的背都痛了，。他对我说："阿福，你这个故事对我实在太有用了，简直好像上天特意派你来告诉我的。老广呀，你真的是聪明绝顶的家伙呀！"呐，我又一次惊讶了！
我向天发誓，我给他说这故事的时候绝对没有想到它有什么狗屁的内涵的。即使有人说有，那也是与我无关，过了不久，有中外记者问到他关于经济体制改革问题的时候，他说了句：
"不管白猫黑猫，抓到老鼠就是好像好猫！"
想不到，这句话居然上了世界各同的头版头条，各大报纸对这新厅的论点大书特书。一时，"不管白猫黑猫，抓到老鼠就是好猫。"成为了人们变论的话题，人们在街上、公共汽车上、自行车上、飞机上广泛地讨论，很多西方研究中国当代问题的专家学者纷纷以高昂的热情热情投入大量的时间去阐述"猫论"的深层含义。有人宣布"猫论"里面的白猫、黑猫就是喻社会主义国家和资本主义国家。第二天有朋要威专家进行反击说它们不是指国家，而是指社会主义和资本主义的两种经济制度。到了第三天，又有人发表和上面两种说法截然不同的观点。他说白猫黑猫其实不是具体指某物，它是一种精神上的载体，是放诸四海皆准真理，然后又有第四个、第五个学者站出来发表他们的看法。
"可是，我要回去呀。"我说。
"那是你的事。你知道和国家利益相比，人有时是不能这么自私的。老实告诉你，你现在是回不去。没办法，我们现在是对人才是如饥似渴，不能再耽误了。我就做那么一回绑匪，不过你也得明白这也是为了国家最高利益……"他说，就是这样，我糊里糊涂地上了肉丸子教练的贼船。
朋友，不管怎么说，你得承认射击比起其它活来说是一件比较体面和舒服的事。关于这一点，我相信如果小花会说话的话，它都会同意。忘了告诉你，小花是我后来收养的一只有严重智障的流浪猫。这是我有一次突然发现它以为自己是狗，半夜学狗吠才知道的，呐。连动物也会智障，真的是造物弄人啊。
还是言归正传。我入队不久才发现射击其实也是一件蛮好玩的事。除了第一次，我不小心把射击场的灯泡当成训练目标一枪将它们全部报销。除此以外，其它的事例是小事--如果说经常把飞在训练场上空的信鸽打下一为当夜宵这些算小事的话，我没话可说。不过那段时间，军队经常抱怨有欧美间谍不知用什么妖术抓走我方信鸽窃取情报，弄得一时人心惶惶，我躲在一边吓得连屁也不敢放一个，生怕被吃的白鸽怨魂不散从我屁眼爬出来告状。不久我被派去厕所，原因是有次我不小心把一架飞机打了下来，机上的飞行员紧急跳伞才没有选成机毁人亡的惨剧。但是，你知道，有些时候一一件意外总是难免的，对不对？
到了八三年，我们训练逐渐减小。原因是连他们也认为没有必要再教我什么--因为我已经能够每一枪准确得像"机器人操作一样"，所以我们只有静待汉城奥运会的到来。
光阴似水，转眼间又到了八四年。那次运动会好像在韩国，一个叫汉城的地方举行。提起韩国，我想起了新中国曾和号称世界第一强国的美国在那里干过一仗，那场仗叫朝鲜战争。结果好像是大家握手言和又或者是中国取得了一场"来之不易"的胜利，当然，这要看你的消息是来自美利坚的报纸还是中国的报纸。总之一句话，韩国人对我们一定还记忆犹新。
比赛进行得还算顺利。预赛的那天，我基本兵不解刃就解决了问题。第一个和我比赛的是一个欧洲小国的全国射击冠军，据说他名气很大架子也不小，老是整天神经兮兮地随着携带一个装枪的子母盒。他的盒子十分讲究，分有九层，每层都设有二十位数的密码锁。等我砰砰碎地把问题决完的时候,他还在开第三层锁.我想他可能是记错了密码又或者老是按错密码。结果裁判将他拖了出去，他为此大发雷霆，又哭又闹，在地上滚来滚去。
接下来，我又碰到一个小男孩。他脸上装出一副高深莫测、少年老成的样子。我心里有点紧张。可是当俘准备拿枪射击的时候，可能是因为枪太重又或者后冲力太大，他竟然被枪砸在自己的脚趾上。医生检查他是骨折了，要提前退出比赛。就这样，我又一次轻松过关。
到了复赛，我遇到了一个不列颠的老家伙。他太神奇啊，前面的几枪他竟然百发百中。我的心情一时掉进谷底，因为我的成绩和他最贴近，得是我最后三枪没打好。等到他胸有成竹地向着靶心"砰、砰、砰"！地连发三枪的时候，我看到计分版显示他每枪都有是满分。我刚想转身收拴东西退出，谁知道这时候一群穿医生服装的人急急忙忙冲入赛场将他绑走。他们说他是冒充的，昨天才从精神病院出来的打晕了原来的参赛选手顶包，直到今天人们才发现真相。
嗯，原来是同是天涯沦落人，不过他只得先回到队该去的地方去了，毕竟，疯子和傻瓜是两个不同的概念，你们说对不对。那老家伙被拖走的时候，还朝着我吼道；"我没有病，我很正常。你等着瞧！下次我出院了，我要和你再比试一次......"我点点头，看着他连自己是一个疯子也搞不清楚，这是一件很悲哀的事！
到了第三天，我被去知正式进入决赛。肉丸人教练在送我到比赛场地的路上还特意买了很多榴莲作为我的奖励。"阿福"，他摸着我的头说，"你要好好干！只要你今天把金牌给我拿回来，我送你一车榴莲都行。"坦白地说我不讨厌香蕉，但他的语气让我觉得自己好像是什么猩猩、人猿之类的玩意。不过他的意思我还是明白，那就是：金牌！
等我们到达会场的时候，各国的选手早已在那里准备就绪。肉丸人教练告诉我，这次金牌最有力的竞争者是一个叫谢林科夫的苏联人。因为据说他从来没有失手过。我走到自己的指定位置的时候，发现他就在我旁边。他在那里虎视眈眈地盯住我，好像我是他的猎物又或者其它什么的。
谢林科夫在外国人里面属于小个子，头尖额窄，嘴巴他老鼠一样尖尖的，看人的时候老是用余光瞟人，活像俄国电影里面的小偷。我走过去做准备，然后一个应该是裁判是家伙向我们咕噜了一下，他的意思大概是由我决定。于是，我就决定射了。
我气定神闲地打了几枪，感觉不错。然后我就手打，一切顺利，除了最后几枪有点急以外。一会儿。计分牌上显示我是五百三十四环，这成绩打破了大会记录！那一刻，我有点飘飘然的感觉，似乎已经看到自己丫在最高领奖台上。你得承认，即使是傻瓜，也会有他的虚荣心。
谢林科夫神色不太高兴，显然他对目前情况感到有点所急败坏。他搔了一下他那鸟蛋似的头，然后开始像二百五似的吮响应着他的手指，我以为他一事实上是想疯了。但他很快过来，沉着地应对。而且，他是那种一点过失也不犯的人，总之，情况看来他是拿定冠军了，我看了看他，他似笑非笑地对着我撇撇嘴。现在他的成绩离我只差一环，他只要完成最后一枪就可以轻易刷新奥运记录并走上最高领奖台上。
是这样的，前面我说过肉丸人教练在送我到赛场途中给我吃了很多榴莲，而且还有一块我放在口袋里，而可能天气比较炎热它慢慢在里面化了。我是说它有那种气味开始在慢慢散发出来。
这时候，谢林科夫似乎也觉得有些蹊跷。他端起枪的手臂放了下来，对我咕噜了几句。我明白他的大意是问我闻不闻到怪味。我摇摇头，然后他又举枪瞄准。可是他又拿下来，问我是不是闻到怪味，我还是摇头，其他人也说闻不到。他也只好第三次举枪了。
我望了一下肉丸人教练，他正拿着伟大的旗手的语录向他老人家祈祷。而我呢，大概是比赛时间太长，肚子里有点饿。二是我便偷偷将口袋里那块快融化掉的果王"榴莲"塞到口里。这时候谢林科夫再决把手放下来，这次他是因为拿枪时间太长，所以要休息放松一下。
到他第四次举枪，整个现场都静得连一根针落到地上也可以听到的声音，但是就在这千犯错钧一发的关头，我听到全场一阵轻呼，谢林科夫他居然倒地人事不醒了。我距离他最近，连忙上前扶起他给他做人工呼吸。他不一会儿开始有点知觉，然后我看到他慢慢张开眼。
我看到他终于醒了，深深地松了一口气。可是我想这个出身在寒带的俄国人大概从来没有问过榴莲这种热带水果的味道，他看到我将深呼吸对着他吹气的时候居然神色惊恐地尖叫一声："你-嘴巴-毒气！"然后我不知发生什么事，我只记得谢林科夫又晕了过去，而且到第二天才苏醒过来。
我正手足无措的时候，突然间我听到欢呼声倍响，让人根本听不清转播员在说些什么，等到叫嚷声安静后，才听出是怎么回事。原来大会宣布谢林科夫可能由于过分紧张而昏倒，无法进行正式比赛，因此大会裁定以我们的最后成绩作为评比，确认我为冠军。也就是说我阴差阳错地取得了中国本届奥运会的第一块金牌。
听说后来苏联方面向奥委会提出抗议，说比赛场地有不明气体入侵，怀疑是受到国际恐怖分子的袭击，要求重赛。奥委会十分重视他们的意见，找了有关方面的人进行调查但取证未果。而有记者却在那天拍到谢科夫昏迷前我俩的表情，后来登上了美国报纸头版上。
"俄国人和中国人在赛场大搞同性恋？"图片上这么写着。但是在此之前，我始终没有告诉任何人当时我们究竟发生了什么。
我们取得了奥运金牌，这几乎不可能的构想居然实现了！捷报传到北京的时候，全国自然陷入了一片欢乐的海洋。我们回国的时候自然少不免受到人民群众的热烈欢迎，肉丸人教练在下机的时候小声地对我说："坦白说，我实在是不相信我们此行居然会满载而归。我竟然培养了一个世界冠军，这么多年以来中国奥运史上的第一块金牌。你用力捏我一下，好让我知道自己是不是在发梦？哟，我不是在做梦！这真是一个美妙的时刻。不过比赛那天情况实在复杂。阿福，你知不知道苏联佬谢林科夫为什么会突然昏倒的吗？这一切实在让人觉得莫明其妙！
"或者是我们伟大的伟大的旗手在天之灵保佑我们吧。"我说。如果我告诉他谢林科夫是被我无意中给我熏晕的话，他一定找块豆腐撞死。
"对，一定是这么一回事。"教练念念有词地说。看来教练比我更像一个傻瓜，这么容易就被我骗过了。
从飞机上下来，我们被接待官员正告：我们将接受中国新一代的领导人接见。而且，这次似乎没有商量的余地，因为我们双脚刚接触地面，十几辆军车已经将我们护送到北京来了。
等我们到了大会堂，我以为会碰到几个熟悉的面孔。不过，中央似乎换上了一批新面孔。肉丸人教练告诫我，待会儿出来走在前面的迎接我们的矮个子就是我们新的领导人，叫我注意不要出丑。
嗯，我记得对这位共和国新的领导人并不陌生。我最喜欢看两本有关他的书，一本书名叫《刘邓大军风云录》，另一本叫《南方惊雷》具体的情节我倒记得不是十分清楚，不过它们的确很有趣。虽然后来他们曾给我做了个小测试发现我成绩不怎样，不过我确实喜欢它们。至于他一生中遭遇"三起三落"的传奇经过，我很替他难过。不过我还是很佩服他，因为他是极少数敢和伟大的旗手意见相右的人。尤其是他一九七八年发起关于真理标准问题的讨论，敢于否定"两个凡是"的错误观点这件事，这种勇气本身就足够让其他人望尘莫及！
呃，到了大会堂我们终于见到这位将在来给中国带来勃勃生机的伟人。他拿着一身整洁抖擞的中山服像弥勒佛老爷一样笑呵呵地迎接我们。他说话和蔼可亲、平易近人但又句句话有理有据。总之一句话，大家都有一个深刻的印象：他是属于那种处变不惊，做事深思熟虑的铁腕式人物。这样一来我对他的印象感到大为改观，看到人不能光看表面，浓缩就是精华，短小精焊这道理放置四海皆准。
这时候，一个家伙开始在台上宣读一份欢迎稿，稿子很长，也没有什么道理。然后所有人都兴奋地鼓掌，我猜想不是因为他演讲行鼓掌，倒像是为它终于结束而鼓掌。其实这篇长达一万字的讲稿让我说的话一名话就可以说清楚，那就是：我们为国家争取巨大的荣誉，应谈受到嘉奖。果然，一会儿国家领导人就在一个托着装有勋章、奖状的随从陪同下来到我面前给我颁奖。然后我们握手，周围的人开始拍照、鼓掌。
颁奖完毕后，他又带我参观他的书房，他的书房和伟大的旗手的不一样，我意外地看到书桌上还放着一条横帽，上面写着"改革开放"四个大字。我看了心里叫好，因为据我所知俄国的彼德国大帝就是通过改革对外开放发展贸易才使俄国崛起。还有很多例子我举不出来，不过我知道晚清灭亡与他们自誉为天朝大国，实行闭锁国有莫大关系。
一会儿，他问我平时训练辛不辛苦，有什么兴趣。我说：我有时会看点电影。他很高兴地点点头，他说他喜欢看看电影，中国的和外国的都可以。其实电影和外国的许多东西一样，不管他是姓"资"还是姓"社"，只要是它们对我们有益的我们都有可以大胆地拿来用。我一个劲地点头，虽然我不明白他的话是另有所指。
之后，他有问我有没有看新闻，知不知道自从十一届三中全会以来我们已经农村实行家庭联产承包为主要形式的责任制，发展乡镇企业和非农产业。我说有，摔碎了过去"大锅饭"，农村再也没有"干不干一个样，干多干少一个样"这种事，现在每个人要靠自己双手搞饭吃，生产比以前积极多了。他听了很高兴，又问我还有什么趣事。
虽然出来的时候肉丸人教练千叮万嘱我要谨言慎行，不要乱谈话。但是我想既然他问到我其他事，我照实说。反下他要是不想知道他就不会问，于是我就将唐僧因为多养几鸡被人诬捏为搞资本主义版复辟的事讲出来。他听了以后语重心详地对我说过去"越贫穷越兴荣"这种想法在现在一定不能要，贫穷不是社会广义等等。嗯，他其它话总是有几个高深莫测的词，我每次分清楚那些字眼，就疏忽了他别的话。不过他总的意思我还是明白：他是很有热情地想把中国经济搞上去，改变中国贫困落后的面貌，这是我理解出来的。
总之，我们两个相淡甚欢。最后，他忍不住问我认为城市经济体制改革是公有制好还是其它形式的所有制好。我听了吓得真吐舌头。因为我对政治那玩意可是一空不通，而且我生怕像上次那差点惹下马蜂蜜。但是我见他对我充满期待，于是我只好尽力而为。我记得我每次张开笨嘴的时候总会惹祸，不过这次我反而爱到了领导的表扬。
其实我也没有说什么，我只是给他说了一件我家的趣事。我说我家的一段时间耔子特别多，于是决定买一只猫回来治鼠。可是到了集市后，我和周大爷意见产生分歧。我认为该买一只白猫回去，可是周大爷却坚持要抓黑猫。因为有人说黑猫是灶神爷托世，最能治鼠。你子俩相持不下，最后买了一只白猫和一只黑猫回家看那种猫最能治鼠。
"结果怎么样"？他听到这里饶有兴致地问。
我说："结果证明两只猫都能鼠。自从有了它们以后，我家再也没有闹过鼠患。"
他听了这个故事后呵呵地笑了一会儿，突然他用手摸摸自己的脑门说："对了，我怎么一直没想到呢？"然后又是握我的手双是拍我的背，拍得我的背都痛了，。他对我说："阿福，你这个故事对我实在太有用了，简直好像上天特意派你来告诉我的。老广呀，你真的是聪明绝顶的家伙呀！"呐，我又一次惊讶了！
我向天发誓，我给他说这故事的时候绝对没有想到它有什么狗屁的内涵的。即使有人说有，那也是与我无关，过了不久，有中外记者问到他关于经济体制改革问题的时候，他说了句：
"不管白猫黑猫，抓到老鼠就是好像好猫！"
想不到，这句话居然上了世界各同的头版头条，各大报纸对这新厅的论点大书特书。一时，"不管白猫黑猫，抓到老鼠就是好猫。"成为了人们变论的话题，人们在街上、公共汽车上、自行车上、飞机上广泛地讨论，很多西方研究中国当代问题的专家学者纷纷以高昂的热情热情投入大量的时间去阐述"猫论"的深层含义。有人宣布"猫论"里面的白猫、黑猫就是喻社会主义国家和资本主义国家。第二天有朋要威专家进行反击说它们不是指国家，而是指社会主义和资本主义的两种经济制度。到了第三天，又有人发表和上面两种说法截然不同的观点。他说白猫黑猫其实不是具体指某物，它是一种精神上的载体，是放诸四海皆准真理，然后又有第四个、第五个学者站出来发表他们的看法。