第二章
在未遇到你以前我从来没有想过为自己写一本自传。怎么说呢？因为著书立传这种事往往都是伟人做的事情，谁会关心我们平民百姓柴米油盐、芝麻绿豆的那点破事呢，更何况是一个傻瓜？但是今天我想为什么不试一下呢?也许大家听到我后面的传奇经历，没准会吓一大跳呢！
没错，我自打出生下来的那一刻就是个傻瓜。我未成年以前，他们都叫我的小名阿福或者索性叫我傻瓜。老广阿福，那是我成年以后才有的绰号。
一个傻瓜的自传？
对，我不仅傻，而且还很丑，但是流行歌曲不是里面的一句歌词:我很丑，但是我温柔。可朋友我告诉你：当你发现自己真的是一个傻瓜的时候，被人看作是傻瓜的滋味可不像嘴巴说的那么轻松。别人会鄙视你，甚至你躲到一个角落里面一声响地不让他们看见，他们也会觉得心里面不舒服，千方百计找一个理由将他们对你的鄙视表现出来。唉，虽然人们常常说“上帝对每一个人都公平的！”，但是我告诉你——事实不一定这样。老天爷至少有几十万岁了，可能年纪太大，所以经常会像人老了一样不断犯错误，到后来连他自己也懒得纠正，于是就干脆将错就错。不是经常听人说老实人的犯错就好像饭里混杂着的沙砾，总会给人一样不期然的痛楚吗？而我的出生更是他恶作剧的一个铁证，不仅笨而且长得丑。话虽如此，但是并不因此而感到悲哀，因为我觉得自己还是在人世确确实实走了一回，可能比其他人还精彩一些吧。因此我并不想埋怨，可以这样说。嘿嘿！
是，我承认我长得丑，可是丑又哪会是我的错呢？没有人说长得丑也是犯法的吧？恐怕这连创造我的爹娘也是梦想不到的。我爹是个读书匠，相貌粗陋，但却是当地有名的读书人。我娘是金花。提起我的娘，不由得说到我外婆。我外婆好福气，一口就生了五朵金花。谁说生男好？生女孩才是宝。外婆常说中国古代有个叫杨贵妃的人就是一个好例子。可惜她的女儿金花做不了贵妃，却做了我妈。在五朵金花里面，我娘是最小的又是最好看的，上我外婆家向我娘求婚的小伙子多到门槛也快给踏烂了，可是我娘经千挑万拣以后竟然挑中了我爹。这里面其实大有文章，还是让我后面再说。
且说我爹和我娘成婚后很快主有了他们一生唯一的爱情结晶品——那就是我，直到现在我仍不知道这是不幸还是大幸。
还是让我说一下我出生的那天吧。我爹告诉我，我出生的那天声如洪钟，照算命书所说大有贵人诞生之象。可是，我就是怎么也不愿安安份份地出来，害得接生的虔婆和我娘活受罪，费了整整五小时才哄我出来。等我出来以后，抱着我的丫环瞟了我一眼就吓得将我仍到床上。她一边跑一边向我爹汇报说：
“老爷，老爷，大事不好！少奶奶生了个妖精！”（当然这是我后来听别人说的。）
而我爹当时正在外面，他因为听到我哭得声如洪钟，以为是大富大贵之象，他高兴地找了写《易经》、《麻衣看相》之类的书翻了一遍，就是那些上面尽是些“父在母先亡”“母在父先亡”之类的屁话的算命书。反正我不懂，总之，我爹依理推断我是天生异相。这点倒真的被他不幸言中。
长话短说。当我爹听了丫环的报告直奔到我娘那里来看我的时候，我爹看到接生的虔婆正蹲在床脚下发抖呢。他问她：“我的孩子怎么样？”她说还好，我爹这才把悬起的心放了下来。他又追问虔婆隐是男丁还是女子，虔婆才吞吞吐吐地说：
“嗯，是男丁。如果说长得一只眼大，一只眼小，两只眼几乎长在一起，歪嘴巴，满口暴牙，天生一个破鼻子，大舌头，圈罗腿，长短脚——如果这样你认为还是英俊的活，那么我认出令郎也算得上是英俊。”
我爹是过了很久才相信虔婆的话。他兴冲冲地向我爷报告说：
“爹，桂花生了个男丁。不过，他生得像个妖精。”
我爷从我爹手中把我接过来，皱了皱眉头说：“刚刚出生的孩子都是这样了，你娘生你下来的时候，你比他还要丑。”话虽如此，但我爷眉头深锁成一个“川”字形，显然他对我这个孙子的相貌也颇有微辞。
我爷问我爹打算给我起怎样的乳名，我爹说我长得那么粗陋就叫阿福好了，我老大爷不满意，我娘也不满意，因为我们这里人给猫猫狗狗起名字才叫阿福、阿旺的。我老爹开导他们：
“据书上所说，古时候的大圣大贤的相貌都是奇丑的。而人家要小儿易长育，往往用贱名为小名，如范晔小字砖儿，慕容农小字恶奴，司马相如为犬子，更加有什么猪、狗、牛、马、夜叉、獾郎的。我给他起名字叫阿福不算体面。”
我爷居然被说服了，还随声附和道：“
“有个名字我想了很久了，他乳名叫阿福，但总不能一直这样叫下去，就叫他溷丠吧。这名字怪是怪点，但自有它的妙处。”其实后来我才知道，这是我老太爷为了炫耀他的学问，上厕所半夜随便翻字典乱拼凑出来的。
哇噻，我太爷真会起名字。我爹已经是不通，谁想到我太爷是患重感冒的鼻子——比我爹更不通，真是有其父必有其子。真后悔当时我还不会说话，要不然早就拍案抗议了。果然到了后来，这名字果然出问题。溷丠，混球，不笑死人才怪。我太爷起这名字果然是“妙不可言”，相比之下，我还是觉得阿福比较恰如其分。嘿嘿！
我娘生下我不久就染病死了。以后我爹常常说是我克死了她，还常常背着我对菩萨埋怨：“老天，你为什么这么捉弄我。当初我和桂花相商好了，以为是优化生育，生下的孩子一定有我那么聪明，桂花那么漂亮。谁知道，你却给了我一个比我还丑，比金花还要笨的阿福。”唉，您老人家也节哀顺变吧，有一句老话说什么来着：世事岂能尽如人意呢？
说真的，我爹说我丑——这一点我首先不同意。因为我自认为自己和其他人相比只是有些特殊而已。让我这样说吧：如果让我的眼睛大一点，两眼的距离远一点，鼻子长得高一点，舌头再小一点，歪嘴巴往左偏一点，满嘴暴牙整齐一点，左脚长一点，右脚短一点的话，我认为基本上是和梁朝伟、金城武他们相比是没有什么差别。当然，这一切都建立在以上这么多个如果都成立的基础上。
你明白我的意思吗？有时候，美丽和丑陋的两者之间的差距正如真理和谬误的区别一样，往往只是一步之遥。
又譬如我经常被人称为傻瓜这件事。
这一点我也不同意。我本人觉得自己只是比别人慢一点点而已。不过有时候我想要是我是个傻瓜又或者是一个聪明的家伙，说不定早就命归黄泉，不能坐在这里，就着一碗茶胡思乱想了。让我举一个例子吧，别的孩子一岁多就学会说话，可是我到了三岁还不会叫爹、娘。又例如说一般人三四岁后就会分清左右方向，但是我一直是分不清左右。但我相信这只是一个时间问题而已。当然，到底是几个月，还是十年，十几年，几十年，我自己也无法讲清楚。反正，直到现在我穿鞋还是经常会穿错左右脚。我再举一个例子解释一下吧。
以前，我爷经常给我出同一道问题，说小明他爹有三个孩子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，问三儿子叫什么名字。不怕告诉你其实这种二百五的问题我早就听别人问了很多遍了，可是等我试着把答案说出来的时候，答案却总是变了面团似地糊成了一团，嘴里只会说：“爹，我饿。”之类的蠢话。为了这件事，气得我爹连叹家门不幸，宋家竟出了我这么一个傻瓜。后来，连我自己也怀疑自己是不是一个傻瓜。
但是，我告诉你：我应该不是一个笨瓜。当然，我这样说自然有我的一套道理。因为和聪明人知道自己是聪明人不同，傻瓜是永远不会知道自己是傻瓜的。不是吗？相反，我经常看到许多自认为聪明的人却往往是干十足的傻瓜才干的蠢事。呐，他们也够可怜的！我不是聪明人，但我自问也绝对不是什么笨蛋。我个人宁愿把自己归类成那种后知后觉的那类人。认识到这一点，我肯定自己不笨——至少即使笨，也只是偶尔有一点点迟钝，笨不到哪里去。因为别人一想到笨蛋，多半会把他想象成憨豆先生那种整天抠着鼻孔不做好事，只会越帮越忙的可怜虫，又或者是那种只会流口水、斗鸡眼的蒙古二百五。
我很高兴自己不属于以上两种类型。我觉得我只不过是在处理事情上和平常人稍有不同，将一些事情帮得更加有条理而已。怎么说好呢，让我举个例子吧。例如说前段时间，我为了修理好一个电脑鼠标，把整台电脑都拆开成一块一块，然后我又花一个月的时间对着书本将它们重新组装起来。最后一切又恢复正常，但是我弄不明白人们为什么不感激我，反而骂我“傻瓜！”“笨蛋！”之类的。同样，有时我会为了搞到一杯原汁原味的西瓜汁，而不惜开开垦一块地将西瓜籽种下去等待下一季收成。很明显，这又为了赢得了“超级笨蛋！”“大傻人！”的名号！
你明白我的意思吗？
说真的，我很高兴把自己划到那种后知后觉的人当中。因为据我所知，主耶和华，爱因斯坦在他娘肚里也是呆了一年，而且爱因斯坦他也像我一样三岁也不会说话，分不清左右脚，嘻嘻。还有我最喜欢现代物理学家——被誉为“二十一世纪的爱因斯坦”的英国科学家霍金他相貌和我一样具有某种天才的“特质”。嘿嘿，也许在某种程度上，我和他相比还称得上是“高大潇洒”——至少我堂堂五尺身高，而霍兄则是坐在轮椅上的“巨人”。我最喜欢看的是中国的古代小说，像《封神榜》、《西游记》里面的二郎神、哪咤、猪所长、孙悟空的，简直是群魔乱舞。把我放在他们当中一比，我简直帅得冒泡的大帅哥。还有《三国演义》的刘备，什么手长过膝、耳垂到肩，两眼能看到两边上的人，每当看到这里的时候我都想：我的娘呀，是猿猴还是人呀？对比他来说，我自然是帅得让刘备无地自容。
最妙的还是民间野史中描写的历代君王，不是什么赤龙、白熊，就是什么太白金星之类的，连史笔千秋的司马迁的《史记》居然把汉高祖写成了——从天而降的怪物。连太史公也这样说了，还会有假吗？总之，和他们这种受人顶礼膜拜的“飞禽走兽”来说，我可是貌比潘安、宋玉。因为无论什么说，从人的审美角度来说你可以赞一头白熊可爱，但你总不能说它比人还要漂亮吧。这一点我相信连傻瓜也会同意我的说法的，哈哈。
虽然我是这样认为，但是我还是要说：世俗的眼光是可畏的。人言可畏！朋友，我告诉你，尤其是在这样一个只重外表不重人的浮躁的社会里面。他们认为我丑，我丑得癞蛤蟆看到我要毁容，猫头鹰见到我要自杀，椰菜花见到我也得惭愧地低下头，天上飞着的活生生的大雁见到我也咬舌自尽，连鱼类公认的“丑八怪”石头鱼看到我也撞石而死。总之，我真的是闭“月”羞“花”之貌，沉“鱼”落“雁”之容。
还是回头说我的名字呢。
我想我老爹给我起“溷丠”这名字简直是惊天地、泣鬼神，如果可以拿去申请什么诺贝尔酸梅奖的话，没准中国人还可以鲜有地在国际颁奖礼上露一露面。我从来没有想到中华文化如此博大精深，也没有想到我爹的国学业如此出神入化。据我后来所知，他的学识止于《千字文》之类的通俗读物，成年以后他才发现自己对另一种传统文化《金瓶梅》、《玉蒲团》其有研究。事实上，自我命名之日起，我的运气果然像滚雪球似地滚起来——可惜只是霉运而已。
命运总是如此不公！但是纵然如此，我还是想着法子找点乐子！某人不是曾经说过:如果命运只给你一个酸柠檬，你就将它变成一杯美味的柠檬汁吧！
例如在前些日子，我经常走在街上被人拦住。他们无非是些流氓地痞。他们为了证明我是一个傻瓜，总会这样问我：“阿福，你想不想赚钱？”我当然很乐意地点头。然后，他们无非是把一些一元、五角、一角的硬币放在我手中，然后叫我把他们要的那种币找出来。坦白说，这种连二百五也能做的事我本来不愿意去做，可是我总是会经常拿错。然后他们就会哈哈大笑把硬币送给我，因为他们高兴自己证明我只不过是一个又笨又丑的傻瓜而已。
他奶奶的，他们一定以为自己很了不起，其实在我眼中他们只不过是一帮供我零花钱买冰棒的傻瓜而已。你想想如果我每次都准确无误地把硬币拿出来的话，还会有人天天给零花钱我吗？嘘！这些说我只敢在这里说，你要知道要是让这帮混蛋知道我这么想的话，不杀了我才怪。你明白吗？
说真的，我每天碰到的比我更配称“混球”、“傻瓜”的人比我想象中还要多。所以我经常想：这个世界上所有的蠢事其实经常都是那些想做聪明人的笨蛋做出来的。这是没有人告诉我的，是我自己思考出来的，信不信由你。呵呵！
还是说说我爹吗？
我爹是个读书人，但我爹又不是一个聪明人。如果有谁将读书人和聪明人等同看待的话，那他无疑可以挂上我的名字——“傻瓜”。这道理就好譬如你的妈妈是女人，但有谁把全世界的女人都当成是你妈妈的话很快你脸上留下的五个手指印会告诉你这是大错特错的道理一样。这好象莱温斯基是美国白宫秘书，但如果有谁把白宫里面的秘书都当成是来瘟鸡这种女人的话，他一定会后悔莫及的。也因为他不是一个聪明人，所以他后来就入赘了我娘家，成为了本地大地主中有名的外省姑爷。这也是我后来有“老广”的绰号的来源。
说完我爹，就该说我的家。话说我出生的二十年前，我们宋家在本地这一带很有地位。因为听说在那时候，中国还是姓蒋。姓宋的三朵姐妹花是当时政要的夫人，我理解就相当于中国封建时代的皇后、王妃之类的。总之，我爹总是说我们和宋家有什么关系。那是什么关系呢？那关系好象是某某的外甥的姨妈的儿子的保姆之类乱七八糟的关系。
总而言之这样算来，我和美国开国总统华盛顿也可能有关系，因为我们都有是地球人。说到这里，你是不是觉得我其实也很幽默？还是话归正题，尽管如此，瘦死的骆驼比马大，结果我们还是沾了一点光。
嗯，现在让我言归正传。就说我出生的第三年九一八事变以后，小日本打到中国来了。蒋某人白白将东三省送了给小日本，人家小日本还提出“三个月灭亡中国”和抢尽中国的女人的口号。自从那时起我们这里也和全国上下一样人人自危，就连家里有养母猪的也赶紧用锅灰把母猪涂黑。因为听说日本人大概一辈子也没有见过女人，就连母猪他们也会当成是花姑娘一样不放过。不久张学良将军和杨虎城将军软禁蒋某人的西安事变发生了，本来以下犯上在旧时是死罪，没想到全国上下反而都支持他们骂蒋某人是一个不折不扣的大混蛋。唔，这点恐怕连我都同意。中国人为什么要打中国人？更何况人家小日本要提出“三个月灭亡中国”，国家都快灭之了，连命都不保，你还争个屁！那浑球要是还活着的话，他老子真应打他屁股。至于后来日本人兵败他打不过新政权，把大陆的黄金储备、金银财宝都卷到一个台湾的岛上这件事，那不管他有什么丰功伟绩，监守自盗，留下中国六万万同胞在大陆吃西北风，自己却在宝岛过得风流快活这可没有什么爱国可言——我相信随便哪个不是烧坏脑的家伙也会这样说。
到了一九四九年全国上下一片红，国民党被赶到一个叫台湾的小岛上，四大家族也在整个中国销声匿迹了。我们家这种八辈也打不上关系的穷亲戚自然更是王小二过年——一年不如一年。大概在解放前，我老子这个迂腐的外省姑爷不用我帮手早就把家产被人骗光了。
新中国成立不久，贫下中农革命热情空前高涨。美国记者埃德加斯诺曾经这样写到：“从现在开始，一场最伟大的社会改造正要开始。占世界人口五分之一的人民被动员起来，为建设一个新的国家而奋斗。人们将以这种新的方式工作和思考。”不久，土地革命果然浩浩荡荡地开始了。
在未遇到你以前我从来没有想过为自己写一本自传。怎么说呢？因为著书立传这种事往往都是伟人做的事情，谁会关心我们平民百姓柴米油盐、芝麻绿豆的那点破事呢，更何况是一个傻瓜？但是今天我想为什么不试一下呢?也许大家听到我后面的传奇经历，没准会吓一大跳呢！
没错，我自打出生下来的那一刻就是个傻瓜。我未成年以前，他们都叫我的小名阿福或者索性叫我傻瓜。老广阿福，那是我成年以后才有的绰号。
一个傻瓜的自传？
对，我不仅傻，而且还很丑，但是流行歌曲不是里面的一句歌词:我很丑，但是我温柔。可朋友我告诉你：当你发现自己真的是一个傻瓜的时候，被人看作是傻瓜的滋味可不像嘴巴说的那么轻松。别人会鄙视你，甚至你躲到一个角落里面一声响地不让他们看见，他们也会觉得心里面不舒服，千方百计找一个理由将他们对你的鄙视表现出来。唉，虽然人们常常说“上帝对每一个人都公平的！”，但是我告诉你——事实不一定这样。老天爷至少有几十万岁了，可能年纪太大，所以经常会像人老了一样不断犯错误，到后来连他自己也懒得纠正，于是就干脆将错就错。不是经常听人说老实人的犯错就好像饭里混杂着的沙砾，总会给人一样不期然的痛楚吗？而我的出生更是他恶作剧的一个铁证，不仅笨而且长得丑。话虽如此，但是并不因此而感到悲哀，因为我觉得自己还是在人世确确实实走了一回，可能比其他人还精彩一些吧。因此我并不想埋怨，可以这样说。嘿嘿！
是，我承认我长得丑，可是丑又哪会是我的错呢？没有人说长得丑也是犯法的吧？恐怕这连创造我的爹娘也是梦想不到的。我爹是个读书匠，相貌粗陋，但却是当地有名的读书人。我娘是金花。提起我的娘，不由得说到我外婆。我外婆好福气，一口就生了五朵金花。谁说生男好？生女孩才是宝。外婆常说中国古代有个叫杨贵妃的人就是一个好例子。可惜她的女儿金花做不了贵妃，却做了我妈。在五朵金花里面，我娘是最小的又是最好看的，上我外婆家向我娘求婚的小伙子多到门槛也快给踏烂了，可是我娘经千挑万拣以后竟然挑中了我爹。这里面其实大有文章，还是让我后面再说。
且说我爹和我娘成婚后很快主有了他们一生唯一的爱情结晶品——那就是我，直到现在我仍不知道这是不幸还是大幸。
还是让我说一下我出生的那天吧。我爹告诉我，我出生的那天声如洪钟，照算命书所说大有贵人诞生之象。可是，我就是怎么也不愿安安份份地出来，害得接生的虔婆和我娘活受罪，费了整整五小时才哄我出来。等我出来以后，抱着我的丫环瞟了我一眼就吓得将我仍到床上。她一边跑一边向我爹汇报说：
“老爷，老爷，大事不好！少奶奶生了个妖精！”（当然这是我后来听别人说的。）
而我爹当时正在外面，他因为听到我哭得声如洪钟，以为是大富大贵之象，他高兴地找了写《易经》、《麻衣看相》之类的书翻了一遍，就是那些上面尽是些“父在母先亡”“母在父先亡”之类的屁话的算命书。反正我不懂，总之，我爹依理推断我是天生异相。这点倒真的被他不幸言中。
长话短说。当我爹听了丫环的报告直奔到我娘那里来看我的时候，我爹看到接生的虔婆正蹲在床脚下发抖呢。他问她：“我的孩子怎么样？”她说还好，我爹这才把悬起的心放了下来。他又追问虔婆隐是男丁还是女子，虔婆才吞吞吐吐地说：
“嗯，是男丁。如果说长得一只眼大，一只眼小，两只眼几乎长在一起，歪嘴巴，满口暴牙，天生一个破鼻子，大舌头，圈罗腿，长短脚——如果这样你认为还是英俊的活，那么我认出令郎也算得上是英俊。”
我爹是过了很久才相信虔婆的话。他兴冲冲地向我爷报告说：
“爹，桂花生了个男丁。不过，他生得像个妖精。”
我爷从我爹手中把我接过来，皱了皱眉头说：“刚刚出生的孩子都是这样了，你娘生你下来的时候，你比他还要丑。”话虽如此，但我爷眉头深锁成一个“川”字形，显然他对我这个孙子的相貌也颇有微辞。
我爷问我爹打算给我起怎样的乳名，我爹说我长得那么粗陋就叫阿福好了，我老大爷不满意，我娘也不满意，因为我们这里人给猫猫狗狗起名字才叫阿福、阿旺的。我老爹开导他们：
“据书上所说，古时候的大圣大贤的相貌都是奇丑的。而人家要小儿易长育，往往用贱名为小名，如范晔小字砖儿，慕容农小字恶奴，司马相如为犬子，更加有什么猪、狗、牛、马、夜叉、獾郎的。我给他起名字叫阿福不算体面。”
我爷居然被说服了，还随声附和道：“
“有个名字我想了很久了，他乳名叫阿福，但总不能一直这样叫下去，就叫他溷丠吧。这名字怪是怪点，但自有它的妙处。”其实后来我才知道，这是我老太爷为了炫耀他的学问，上厕所半夜随便翻字典乱拼凑出来的。
哇噻，我太爷真会起名字。我爹已经是不通，谁想到我太爷是患重感冒的鼻子——比我爹更不通，真是有其父必有其子。真后悔当时我还不会说话，要不然早就拍案抗议了。果然到了后来，这名字果然出问题。溷丠，混球，不笑死人才怪。我太爷起这名字果然是“妙不可言”，相比之下，我还是觉得阿福比较恰如其分。嘿嘿！
我娘生下我不久就染病死了。以后我爹常常说是我克死了她，还常常背着我对菩萨埋怨：“老天，你为什么这么捉弄我。当初我和桂花相商好了，以为是优化生育，生下的孩子一定有我那么聪明，桂花那么漂亮。谁知道，你却给了我一个比我还丑，比金花还要笨的阿福。”唉，您老人家也节哀顺变吧，有一句老话说什么来着：世事岂能尽如人意呢？
说真的，我爹说我丑——这一点我首先不同意。因为我自认为自己和其他人相比只是有些特殊而已。让我这样说吧：如果让我的眼睛大一点，两眼的距离远一点，鼻子长得高一点，舌头再小一点，歪嘴巴往左偏一点，满嘴暴牙整齐一点，左脚长一点，右脚短一点的话，我认为基本上是和梁朝伟、金城武他们相比是没有什么差别。当然，这一切都建立在以上这么多个如果都成立的基础上。
你明白我的意思吗？有时候，美丽和丑陋的两者之间的差距正如真理和谬误的区别一样，往往只是一步之遥。
又譬如我经常被人称为傻瓜这件事。
这一点我也不同意。我本人觉得自己只是比别人慢一点点而已。不过有时候我想要是我是个傻瓜又或者是一个聪明的家伙，说不定早就命归黄泉，不能坐在这里，就着一碗茶胡思乱想了。让我举一个例子吧，别的孩子一岁多就学会说话，可是我到了三岁还不会叫爹、娘。又例如说一般人三四岁后就会分清左右方向，但是我一直是分不清左右。但我相信这只是一个时间问题而已。当然，到底是几个月，还是十年，十几年，几十年，我自己也无法讲清楚。反正，直到现在我穿鞋还是经常会穿错左右脚。我再举一个例子解释一下吧。
以前，我爷经常给我出同一道问题，说小明他爹有三个孩子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，问三儿子叫什么名字。不怕告诉你其实这种二百五的问题我早就听别人问了很多遍了，可是等我试着把答案说出来的时候，答案却总是变了面团似地糊成了一团，嘴里只会说：“爹，我饿。”之类的蠢话。为了这件事，气得我爹连叹家门不幸，宋家竟出了我这么一个傻瓜。后来，连我自己也怀疑自己是不是一个傻瓜。
但是，我告诉你：我应该不是一个笨瓜。当然，我这样说自然有我的一套道理。因为和聪明人知道自己是聪明人不同，傻瓜是永远不会知道自己是傻瓜的。不是吗？相反，我经常看到许多自认为聪明的人却往往是干十足的傻瓜才干的蠢事。呐，他们也够可怜的！我不是聪明人，但我自问也绝对不是什么笨蛋。我个人宁愿把自己归类成那种后知后觉的那类人。认识到这一点，我肯定自己不笨——至少即使笨，也只是偶尔有一点点迟钝，笨不到哪里去。因为别人一想到笨蛋，多半会把他想象成憨豆先生那种整天抠着鼻孔不做好事，只会越帮越忙的可怜虫，又或者是那种只会流口水、斗鸡眼的蒙古二百五。
我很高兴自己不属于以上两种类型。我觉得我只不过是在处理事情上和平常人稍有不同，将一些事情帮得更加有条理而已。怎么说好呢，让我举个例子吧。例如说前段时间，我为了修理好一个电脑鼠标，把整台电脑都拆开成一块一块，然后我又花一个月的时间对着书本将它们重新组装起来。最后一切又恢复正常，但是我弄不明白人们为什么不感激我，反而骂我“傻瓜！”“笨蛋！”之类的。同样，有时我会为了搞到一杯原汁原味的西瓜汁，而不惜开开垦一块地将西瓜籽种下去等待下一季收成。很明显，这又为了赢得了“超级笨蛋！”“大傻人！”的名号！
你明白我的意思吗？
说真的，我很高兴把自己划到那种后知后觉的人当中。因为据我所知，主耶和华，爱因斯坦在他娘肚里也是呆了一年，而且爱因斯坦他也像我一样三岁也不会说话，分不清左右脚，嘻嘻。还有我最喜欢现代物理学家——被誉为“二十一世纪的爱因斯坦”的英国科学家霍金他相貌和我一样具有某种天才的“特质”。嘿嘿，也许在某种程度上，我和他相比还称得上是“高大潇洒”——至少我堂堂五尺身高，而霍兄则是坐在轮椅上的“巨人”。我最喜欢看的是中国的古代小说，像《封神榜》、《西游记》里面的二郎神、哪咤、猪所长、孙悟空的，简直是群魔乱舞。把我放在他们当中一比，我简直帅得冒泡的大帅哥。还有《三国演义》的刘备，什么手长过膝、耳垂到肩，两眼能看到两边上的人，每当看到这里的时候我都想：我的娘呀，是猿猴还是人呀？对比他来说，我自然是帅得让刘备无地自容。
最妙的还是民间野史中描写的历代君王，不是什么赤龙、白熊，就是什么太白金星之类的，连史笔千秋的司马迁的《史记》居然把汉高祖写成了——从天而降的怪物。连太史公也这样说了，还会有假吗？总之，和他们这种受人顶礼膜拜的“飞禽走兽”来说，我可是貌比潘安、宋玉。因为无论什么说，从人的审美角度来说你可以赞一头白熊可爱，但你总不能说它比人还要漂亮吧。这一点我相信连傻瓜也会同意我的说法的，哈哈。
虽然我是这样认为，但是我还是要说：世俗的眼光是可畏的。人言可畏！朋友，我告诉你，尤其是在这样一个只重外表不重人的浮躁的社会里面。他们认为我丑，我丑得癞蛤蟆看到我要毁容，猫头鹰见到我要自杀，椰菜花见到我也得惭愧地低下头，天上飞着的活生生的大雁见到我也咬舌自尽，连鱼类公认的“丑八怪”石头鱼看到我也撞石而死。总之，我真的是闭“月”羞“花”之貌，沉“鱼”落“雁”之容。
还是回头说我的名字呢。
我想我老爹给我起“溷丠”这名字简直是惊天地、泣鬼神，如果可以拿去申请什么诺贝尔酸梅奖的话，没准中国人还可以鲜有地在国际颁奖礼上露一露面。我从来没有想到中华文化如此博大精深，也没有想到我爹的国学业如此出神入化。据我后来所知，他的学识止于《千字文》之类的通俗读物，成年以后他才发现自己对另一种传统文化《金瓶梅》、《玉蒲团》其有研究。事实上，自我命名之日起，我的运气果然像滚雪球似地滚起来——可惜只是霉运而已。
命运总是如此不公！但是纵然如此，我还是想着法子找点乐子！某人不是曾经说过:如果命运只给你一个酸柠檬，你就将它变成一杯美味的柠檬汁吧！
例如在前些日子，我经常走在街上被人拦住。他们无非是些流氓地痞。他们为了证明我是一个傻瓜，总会这样问我：“阿福，你想不想赚钱？”我当然很乐意地点头。然后，他们无非是把一些一元、五角、一角的硬币放在我手中，然后叫我把他们要的那种币找出来。坦白说，这种连二百五也能做的事我本来不愿意去做，可是我总是会经常拿错。然后他们就会哈哈大笑把硬币送给我，因为他们高兴自己证明我只不过是一个又笨又丑的傻瓜而已。
他奶奶的，他们一定以为自己很了不起，其实在我眼中他们只不过是一帮供我零花钱买冰棒的傻瓜而已。你想想如果我每次都准确无误地把硬币拿出来的话，还会有人天天给零花钱我吗？嘘！这些说我只敢在这里说，你要知道要是让这帮混蛋知道我这么想的话，不杀了我才怪。你明白吗？
说真的，我每天碰到的比我更配称“混球”、“傻瓜”的人比我想象中还要多。所以我经常想：这个世界上所有的蠢事其实经常都是那些想做聪明人的笨蛋做出来的。这是没有人告诉我的，是我自己思考出来的，信不信由你。呵呵！
还是说说我爹吗？
我爹是个读书人，但我爹又不是一个聪明人。如果有谁将读书人和聪明人等同看待的话，那他无疑可以挂上我的名字——“傻瓜”。这道理就好譬如你的妈妈是女人，但有谁把全世界的女人都当成是你妈妈的话很快你脸上留下的五个手指印会告诉你这是大错特错的道理一样。这好象莱温斯基是美国白宫秘书，但如果有谁把白宫里面的秘书都当成是来瘟鸡这种女人的话，他一定会后悔莫及的。也因为他不是一个聪明人，所以他后来就入赘了我娘家，成为了本地大地主中有名的外省姑爷。这也是我后来有“老广”的绰号的来源。
说完我爹，就该说我的家。话说我出生的二十年前，我们宋家在本地这一带很有地位。因为听说在那时候，中国还是姓蒋。姓宋的三朵姐妹花是当时政要的夫人，我理解就相当于中国封建时代的皇后、王妃之类的。总之，我爹总是说我们和宋家有什么关系。那是什么关系呢？那关系好象是某某的外甥的姨妈的儿子的保姆之类乱七八糟的关系。
总而言之这样算来，我和美国开国总统华盛顿也可能有关系，因为我们都有是地球人。说到这里，你是不是觉得我其实也很幽默？还是话归正题，尽管如此，瘦死的骆驼比马大，结果我们还是沾了一点光。
嗯，现在让我言归正传。就说我出生的第三年九一八事变以后，小日本打到中国来了。蒋某人白白将东三省送了给小日本，人家小日本还提出“三个月灭亡中国”和抢尽中国的女人的口号。自从那时起我们这里也和全国上下一样人人自危，就连家里有养母猪的也赶紧用锅灰把母猪涂黑。因为听说日本人大概一辈子也没有见过女人，就连母猪他们也会当成是花姑娘一样不放过。不久张学良将军和杨虎城将军软禁蒋某人的西安事变发生了，本来以下犯上在旧时是死罪，没想到全国上下反而都支持他们骂蒋某人是一个不折不扣的大混蛋。唔，这点恐怕连我都同意。中国人为什么要打中国人？更何况人家小日本要提出“三个月灭亡中国”，国家都快灭之了，连命都不保，你还争个屁！那浑球要是还活着的话，他老子真应打他屁股。至于后来日本人兵败他打不过新政权，把大陆的黄金储备、金银财宝都卷到一个台湾的岛上这件事，那不管他有什么丰功伟绩，监守自盗，留下中国六万万同胞在大陆吃西北风，自己却在宝岛过得风流快活这可没有什么爱国可言——我相信随便哪个不是烧坏脑的家伙也会这样说。
到了一九四九年全国上下一片红，国民党被赶到一个叫台湾的小岛上，四大家族也在整个中国销声匿迹了。我们家这种八辈也打不上关系的穷亲戚自然更是王小二过年——一年不如一年。大概在解放前，我老子这个迂腐的外省姑爷不用我帮手早就把家产被人骗光了。
新中国成立不久，贫下中农革命热情空前高涨。美国记者埃德加斯诺曾经这样写到：“从现在开始，一场最伟大的社会改造正要开始。占世界人口五分之一的人民被动员起来，为建设一个新的国家而奋斗。人们将以这种新的方式工作和思考。”不久，土地革命果然浩浩荡荡地开始了。
在未遇到你以前我从来没有想过为自己写一本自传。怎么说呢？因为著书立传这种事往往都是伟人做的事情，谁会关心我们平民百姓柴米油盐、芝麻绿豆的那点破事呢，更何况是一个傻瓜？但是今天我想为什么不试一下呢?也许大家听到我后面的传奇经历，没准会吓一大跳呢！
没错，我自打出生下来的那一刻就是个傻瓜。我未成年以前，他们都叫我的小名阿福或者索性叫我傻瓜。老广阿福，那是我成年以后才有的绰号。
一个傻瓜的自传？
对，我不仅傻，而且还很丑，但是流行歌曲不是里面的一句歌词:我很丑，但是我温柔。可朋友我告诉你：当你发现自己真的是一个傻瓜的时候，被人看作是傻瓜的滋味可不像嘴巴说的那么轻松。别人会鄙视你，甚至你躲到一个角落里面一声响地不让他们看见，他们也会觉得心里面不舒服，千方百计找一个理由将他们对你的鄙视表现出来。唉，虽然人们常常说“上帝对每一个人都公平的！”，但是我告诉你——事实不一定这样。老天爷至少有几十万岁了，可能年纪太大，所以经常会像人老了一样不断犯错误，到后来连他自己也懒得纠正，于是就干脆将错就错。不是经常听人说老实人的犯错就好像饭里混杂着的沙砾，总会给人一样不期然的痛楚吗？而我的出生更是他恶作剧的一个铁证，不仅笨而且长得丑。话虽如此，但是并不因此而感到悲哀，因为我觉得自己还是在人世确确实实走了一回，可能比其他人还精彩一些吧。因此我并不想埋怨，可以这样说。嘿嘿！
是，我承认我长得丑，可是丑又哪会是我的错呢？没有人说长得丑也是犯法的吧？恐怕这连创造我的爹娘也是梦想不到的。我爹是个读书匠，相貌粗陋，但却是当地有名的读书人。我娘是金花。提起我的娘，不由得说到我外婆。我外婆好福气，一口就生了五朵金花。谁说生男好？生女孩才是宝。外婆常说中国古代有个叫杨贵妃的人就是一个好例子。可惜她的女儿金花做不了贵妃，却做了我妈。在五朵金花里面，我娘是最小的又是最好看的，上我外婆家向我娘求婚的小伙子多到门槛也快给踏烂了，可是我娘经千挑万拣以后竟然挑中了我爹。这里面其实大有文章，还是让我后面再说。
且说我爹和我娘成婚后很快主有了他们一生唯一的爱情结晶品——那就是我，直到现在我仍不知道这是不幸还是大幸。
还是让我说一下我出生的那天吧。我爹告诉我，我出生的那天声如洪钟，照算命书所说大有贵人诞生之象。可是，我就是怎么也不愿安安份份地出来，害得接生的虔婆和我娘活受罪，费了整整五小时才哄我出来。等我出来以后，抱着我的丫环瞟了我一眼就吓得将我仍到床上。她一边跑一边向我爹汇报说：
“老爷，老爷，大事不好！少奶奶生了个妖精！”（当然这是我后来听别人说的。）
而我爹当时正在外面，他因为听到我哭得声如洪钟，以为是大富大贵之象，他高兴地找了写《易经》、《麻衣看相》之类的书翻了一遍，就是那些上面尽是些“父在母先亡”“母在父先亡”之类的屁话的算命书。反正我不懂，总之，我爹依理推断我是天生异相。这点倒真的被他不幸言中。
长话短说。当我爹听了丫环的报告直奔到我娘那里来看我的时候，我爹看到接生的虔婆正蹲在床脚下发抖呢。他问她：“我的孩子怎么样？”她说还好，我爹这才把悬起的心放了下来。他又追问虔婆隐是男丁还是女子，虔婆才吞吞吐吐地说：
“嗯，是男丁。如果说长得一只眼大，一只眼小，两只眼几乎长在一起，歪嘴巴，满口暴牙，天生一个破鼻子，大舌头，圈罗腿，长短脚——如果这样你认为还是英俊的活，那么我认出令郎也算得上是英俊。”
我爹是过了很久才相信虔婆的话。他兴冲冲地向我爷报告说：
“爹，桂花生了个男丁。不过，他生得像个妖精。”
我爷从我爹手中把我接过来，皱了皱眉头说：“刚刚出生的孩子都是这样了，你娘生你下来的时候，你比他还要丑。”话虽如此，但我爷眉头深锁成一个“川”字形，显然他对我这个孙子的相貌也颇有微辞。
我爷问我爹打算给我起怎样的乳名，我爹说我长得那么粗陋就叫阿福好了，我老大爷不满意，我娘也不满意，因为我们这里人给猫猫狗狗起名字才叫阿福、阿旺的。我老爹开导他们：
“据书上所说，古时候的大圣大贤的相貌都是奇丑的。而人家要小儿易长育，往往用贱名为小名，如范晔小字砖儿，慕容农小字恶奴，司马相如为犬子，更加有什么猪、狗、牛、马、夜叉、獾郎的。我给他起名字叫阿福不算体面。”
我爷居然被说服了，还随声附和道：“
“有个名字我想了很久了，他乳名叫阿福，但总不能一直这样叫下去，就叫他溷丠吧。这名字怪是怪点，但自有它的妙处。”其实后来我才知道，这是我老太爷为了炫耀他的学问，上厕所半夜随便翻字典乱拼凑出来的。
哇噻，我太爷真会起名字。我爹已经是不通，谁想到我太爷是患重感冒的鼻子——比我爹更不通，真是有其父必有其子。真后悔当时我还不会说话，要不然早就拍案抗议了。果然到了后来，这名字果然出问题。溷丠，混球，不笑死人才怪。我太爷起这名字果然是“妙不可言”，相比之下，我还是觉得阿福比较恰如其分。嘿嘿！
我娘生下我不久就染病死了。以后我爹常常说是我克死了她，还常常背着我对菩萨埋怨：“老天，你为什么这么捉弄我。当初我和桂花相商好了，以为是优化生育，生下的孩子一定有我那么聪明，桂花那么漂亮。谁知道，你却给了我一个比我还丑，比金花还要笨的阿福。”唉，您老人家也节哀顺变吧，有一句老话说什么来着：世事岂能尽如人意呢？
说真的，我爹说我丑——这一点我首先不同意。因为我自认为自己和其他人相比只是有些特殊而已。让我这样说吧：如果让我的眼睛大一点，两眼的距离远一点，鼻子长得高一点，舌头再小一点，歪嘴巴往左偏一点，满嘴暴牙整齐一点，左脚长一点，右脚短一点的话，我认为基本上是和梁朝伟、金城武他们相比是没有什么差别。当然，这一切都建立在以上这么多个如果都成立的基础上。
你明白我的意思吗？有时候，美丽和丑陋的两者之间的差距正如真理和谬误的区别一样，往往只是一步之遥。
又譬如我经常被人称为傻瓜这件事。
这一点我也不同意。我本人觉得自己只是比别人慢一点点而已。不过有时候我想要是我是个傻瓜又或者是一个聪明的家伙，说不定早就命归黄泉，不能坐在这里，就着一碗茶胡思乱想了。让我举一个例子吧，别的孩子一岁多就学会说话，可是我到了三岁还不会叫爹、娘。又例如说一般人三四岁后就会分清左右方向，但是我一直是分不清左右。但我相信这只是一个时间问题而已。当然，到底是几个月，还是十年，十几年，几十年，我自己也无法讲清楚。反正，直到现在我穿鞋还是经常会穿错左右脚。我再举一个例子解释一下吧。
以前，我爷经常给我出同一道问题，说小明他爹有三个孩子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，问三儿子叫什么名字。不怕告诉你其实这种二百五的问题我早就听别人问了很多遍了，可是等我试着把答案说出来的时候，答案却总是变了面团似地糊成了一团，嘴里只会说：“爹，我饿。”之类的蠢话。为了这件事，气得我爹连叹家门不幸，宋家竟出了我这么一个傻瓜。后来，连我自己也怀疑自己是不是一个傻瓜。
但是，我告诉你：我应该不是一个笨瓜。当然，我这样说自然有我的一套道理。因为和聪明人知道自己是聪明人不同，傻瓜是永远不会知道自己是傻瓜的。不是吗？相反，我经常看到许多自认为聪明的人却往往是干十足的傻瓜才干的蠢事。呐，他们也够可怜的！我不是聪明人，但我自问也绝对不是什么笨蛋。我个人宁愿把自己归类成那种后知后觉的那类人。认识到这一点，我肯定自己不笨——至少即使笨，也只是偶尔有一点点迟钝，笨不到哪里去。因为别人一想到笨蛋，多半会把他想象成憨豆先生那种整天抠着鼻孔不做好事，只会越帮越忙的可怜虫，又或者是那种只会流口水、斗鸡眼的蒙古二百五。
我很高兴自己不属于以上两种类型。我觉得我只不过是在处理事情上和平常人稍有不同，将一些事情帮得更加有条理而已。怎么说好呢，让我举个例子吧。例如说前段时间，我为了修理好一个电脑鼠标，把整台电脑都拆开成一块一块，然后我又花一个月的时间对着书本将它们重新组装起来。最后一切又恢复正常，但是我弄不明白人们为什么不感激我，反而骂我“傻瓜！”“笨蛋！”之类的。同样，有时我会为了搞到一杯原汁原味的西瓜汁，而不惜开开垦一块地将西瓜籽种下去等待下一季收成。很明显，这又为了赢得了“超级笨蛋！”“大傻人！”的名号！
你明白我的意思吗？
说真的，我很高兴把自己划到那种后知后觉的人当中。因为据我所知，主耶和华，爱因斯坦在他娘肚里也是呆了一年，而且爱因斯坦他也像我一样三岁也不会说话，分不清左右脚，嘻嘻。还有我最喜欢现代物理学家——被誉为“二十一世纪的爱因斯坦”的英国科学家霍金他相貌和我一样具有某种天才的“特质”。嘿嘿，也许在某种程度上，我和他相比还称得上是“高大潇洒”——至少我堂堂五尺身高，而霍兄则是坐在轮椅上的“巨人”。我最喜欢看的是中国的古代小说，像《封神榜》、《西游记》里面的二郎神、哪咤、猪所长、孙悟空的，简直是群魔乱舞。把我放在他们当中一比，我简直帅得冒泡的大帅哥。还有《三国演义》的刘备，什么手长过膝、耳垂到肩，两眼能看到两边上的人，每当看到这里的时候我都想：我的娘呀，是猿猴还是人呀？对比他来说，我自然是帅得让刘备无地自容。
最妙的还是民间野史中描写的历代君王，不是什么赤龙、白熊，就是什么太白金星之类的，连史笔千秋的司马迁的《史记》居然把汉高祖写成了——从天而降的怪物。连太史公也这样说了，还会有假吗？总之，和他们这种受人顶礼膜拜的“飞禽走兽”来说，我可是貌比潘安、宋玉。因为无论什么说，从人的审美角度来说你可以赞一头白熊可爱，但你总不能说它比人还要漂亮吧。这一点我相信连傻瓜也会同意我的说法的，哈哈。
虽然我是这样认为，但是我还是要说：世俗的眼光是可畏的。人言可畏！朋友，我告诉你，尤其是在这样一个只重外表不重人的浮躁的社会里面。他们认为我丑，我丑得癞蛤蟆看到我要毁容，猫头鹰见到我要自杀，椰菜花见到我也得惭愧地低下头，天上飞着的活生生的大雁见到我也咬舌自尽，连鱼类公认的“丑八怪”石头鱼看到我也撞石而死。总之，我真的是闭“月”羞“花”之貌，沉“鱼”落“雁”之容。
还是回头说我的名字呢。
我想我老爹给我起“溷丠”这名字简直是惊天地、泣鬼神，如果可以拿去申请什么诺贝尔酸梅奖的话，没准中国人还可以鲜有地在国际颁奖礼上露一露面。我从来没有想到中华文化如此博大精深，也没有想到我爹的国学业如此出神入化。据我后来所知，他的学识止于《千字文》之类的通俗读物，成年以后他才发现自己对另一种传统文化《金瓶梅》、《玉蒲团》其有研究。事实上，自我命名之日起，我的运气果然像滚雪球似地滚起来——可惜只是霉运而已。
命运总是如此不公！但是纵然如此，我还是想着法子找点乐子！某人不是曾经说过:如果命运只给你一个酸柠檬，你就将它变成一杯美味的柠檬汁吧！
例如在前些日子，我经常走在街上被人拦住。他们无非是些流氓地痞。他们为了证明我是一个傻瓜，总会这样问我：“阿福，你想不想赚钱？”我当然很乐意地点头。然后，他们无非是把一些一元、五角、一角的硬币放在我手中，然后叫我把他们要的那种币找出来。坦白说，这种连二百五也能做的事我本来不愿意去做，可是我总是会经常拿错。然后他们就会哈哈大笑把硬币送给我，因为他们高兴自己证明我只不过是一个又笨又丑的傻瓜而已。
他奶奶的，他们一定以为自己很了不起，其实在我眼中他们只不过是一帮供我零花钱买冰棒的傻瓜而已。你想想如果我每次都准确无误地把硬币拿出来的话，还会有人天天给零花钱我吗？嘘！这些说我只敢在这里说，你要知道要是让这帮混蛋知道我这么想的话，不杀了我才怪。你明白吗？
说真的，我每天碰到的比我更配称“混球”、“傻瓜”的人比我想象中还要多。所以我经常想：这个世界上所有的蠢事其实经常都是那些想做聪明人的笨蛋做出来的。这是没有人告诉我的，是我自己思考出来的，信不信由你。呵呵！
还是说说我爹吗？
我爹是个读书人，但我爹又不是一个聪明人。如果有谁将读书人和聪明人等同看待的话，那他无疑可以挂上我的名字——“傻瓜”。这道理就好譬如你的妈妈是女人，但有谁把全世界的女人都当成是你妈妈的话很快你脸上留下的五个手指印会告诉你这是大错特错的道理一样。这好象莱温斯基是美国白宫秘书，但如果有谁把白宫里面的秘书都当成是来瘟鸡这种女人的话，他一定会后悔莫及的。也因为他不是一个聪明人，所以他后来就入赘了我娘家，成为了本地大地主中有名的外省姑爷。这也是我后来有“老广”的绰号的来源。
说完我爹，就该说我的家。话说我出生的二十年前，我们宋家在本地这一带很有地位。因为听说在那时候，中国还是姓蒋。姓宋的三朵姐妹花是当时政要的夫人，我理解就相当于中国封建时代的皇后、王妃之类的。总之，我爹总是说我们和宋家有什么关系。那是什么关系呢？那关系好象是某某的外甥的姨妈的儿子的保姆之类乱七八糟的关系。
总而言之这样算来，我和美国开国总统华盛顿也可能有关系，因为我们都有是地球人。说到这里，你是不是觉得我其实也很幽默？还是话归正题，尽管如此，瘦死的骆驼比马大，结果我们还是沾了一点光。
嗯，现在让我言归正传。就说我出生的第三年九一八事变以后，小日本打到中国来了。蒋某人白白将东三省送了给小日本，人家小日本还提出“三个月灭亡中国”和抢尽中国的女人的口号。自从那时起我们这里也和全国上下一样人人自危，就连家里有养母猪的也赶紧用锅灰把母猪涂黑。因为听说日本人大概一辈子也没有见过女人，就连母猪他们也会当成是花姑娘一样不放过。不久张学良将军和杨虎城将军软禁蒋某人的西安事变发生了，本来以下犯上在旧时是死罪，没想到全国上下反而都支持他们骂蒋某人是一个不折不扣的大混蛋。唔，这点恐怕连我都同意。中国人为什么要打中国人？更何况人家小日本要提出“三个月灭亡中国”，国家都快灭之了，连命都不保，你还争个屁！那浑球要是还活着的话，他老子真应打他屁股。至于后来日本人兵败他打不过新政权，把大陆的黄金储备、金银财宝都卷到一个台湾的岛上这件事，那不管他有什么丰功伟绩，监守自盗，留下中国六万万同胞在大陆吃西北风，自己却在宝岛过得风流快活这可没有什么爱国可言——我相信随便哪个不是烧坏脑的家伙也会这样说。
到了一九四九年全国上下一片红，国民党被赶到一个叫台湾的小岛上，四大家族也在整个中国销声匿迹了。我们家这种八辈也打不上关系的穷亲戚自然更是王小二过年——一年不如一年。大概在解放前，我老子这个迂腐的外省姑爷不用我帮手早就把家产被人骗光了。
新中国成立不久，贫下中农革命热情空前高涨。美国记者埃德加斯诺曾经这样写到：“从现在开始，一场最伟大的社会改造正要开始。占世界人口五分之一的人民被动员起来，为建设一个新的国家而奋斗。人们将以这种新的方式工作和思考。”不久，土地革命果然浩浩荡荡地开始了。