第六章 存在的意义

就是平时，大晚上的、黑灯瞎火的让我走夜路，我也是不敢的，更不要说现在了。我能忍着没回家找爸妈，都算是我勇气可嘉了。

不去吧，坐在这儿，心里不好过，总感觉自己做了错事一般，要不是我实在懒得站起来走，我都要围着沙发团团转了。可去吧，我的脚就是迈不出这门，光看看外面的天色，心里就直打怵。去，不去？纠结啊，犹豫啊！

没办法，我再次走的窗边往外望，如果我适应了这黑暗，感觉不是那么害怕了的话，其实是可以去试试的。如果，实在接受不了……，那，就算了吧！

天上没有月亮，黑暗的如同深夜，明明现在才过八点而已，寂静的如同空城。不，不算，因为忽略不了不远处那一双闪着光的眼睛。

为什么我如此确定那是一双眼睛？直觉，就像那双眼睛能准确的盯着我一样准确的直觉。当我仔细看去时，我甚至可以看清楚身形，男性。人的眼睛在黑暗中会发光吗？就是那种灰扑扑的，混浊的冷光。

对视了一会儿，我先移开了视线，随意的四处看了看，然后看到了更多的，闪着这样光的眼睛。绷不住了，我一下子关上了窗户，把窗帘也拉的紧紧的。算了，我还是定个闹钟吧，争取明天早上早点儿起来。

抱着个抱枕，我不敢闭上眼睛，总觉得自己眼睛一闭，就会有什么东西在这屋子里，一直睁着眼睛，至少可以看清楚周围。说起来，也是奇怪，我的视线很清晰，甚至可以看清墙纸的花纹。

要睡觉，要睡觉，不然明天早上起不来，睡觉不闭眼睛怎么睡？几乎是强迫，我用力闭上眼睛，然后尽可能的控制自己不要因为害怕就睁开眼睛。

用力闭眼，眼轮匝肌会收缩，其实是会感觉到累的，但是我感觉不到。为什么会感觉不到？我才想起，我已经不是人了。

可以不用睡觉了！

不久以前，我觉得人不用睡觉，可以空出更多时间，可以做很多事，比如刷剧、打游戏、看电影、看小说什么的，当然也包括看书，虽然后者基本可以忽略，反正就是很好。就连现在，我意识到可以不用睡觉时，第一反应也是觉得很开心。

但是反应过来后，才知道，这并不好。我玩不了手机，大不了游戏，甚至看不了书，什么也做不了，除了睁着眼睛感受到外面的他们的存在，在这儿徒劳的、空寂无声的瑟瑟发抖。

死，不可怕，可怕的知道会死前的恐惧与焦虑。

我强迫自己的想一些其他事情，但是脑子一片空白，而且这时候，听觉变得尤为敏锐。

我好像听见了有什么东西在低沉的嘶鸣，就像野兽攻击之前发出的那种声音，充满了恐吓威胁，还有一点儿忌惮的意味在里面。我听见风吹过树叶的声音，簌簌的一层一层响起，让人如同漂浮在如海的层林叠嶂中。

我还听见了，细弱的，小孩子的哭声！

一个激灵，仿佛浑身过电一样，我睁开了眼睛，忘记了之前看到的那一双双眼睛，走到了窗户边，认真的听外面的声音。

的确是小孩儿的哭声，而且很可能是还在吃奶的那种小孩儿，断续的，如同被捂在被窝里。打开窗子，沿着声音传来的方向看去。

其实不能特意去找是哪一家，因为很明显，最先听见声音的不是我，而是他们。

大概有三四个吧，已经在楼下了，抬头看向二楼阳台的位置，不断的来回转，明显是想要上去，还好，他们并不知道去撞门，只是站在最近的地方观望着。不远处，慢慢悠悠的还有几个正在往这边走。

可能要不了多久，那一家门前就会聚集八九上十个，到那时候，也不知道他们中间是不是会有那么一个去撞门，然后更多的跟着一起撞。

徒劳的在屋子里走了几圈，四处寻找着东西。可具体要找什么，我其实并不知道，只是期望能看到什么，给我一点儿灵感，能够做点儿事情，而不是在这儿干巴巴的看着。

隔断上放了一个花瓶，拿起来掂量了一下，不重，以我的臂力，可能只能扔到距离那一家一半儿的地方。刚好，我想吸引一下他们的注意力，但是也不希望吸引的太过了，他们离我太近的话，我会害怕。

寂静的夜，响起了“啪”的一声。然后，世界更安静了，蹲在窗子下面，我没有发出一点儿声音，慌张的感觉自己的心都要跳出嗓子眼了，但我还是在心里默念：“我是一块石头，我是一块石头……。”

不知道过了多久，我什么也没听见，没有低沉的嘶鸣，也没有小孩儿的细弱哭声。松了一口气，但是我还是不敢站起来，维持原本的姿势，恨不得自己的耳朵变成千里耳，细细的听着。

再三确定什么都听不到了，我站了起来。如果是以前的话，我可能脚都麻了。

做贼一样掀开窗帘缝儿，再次和一片闪着混浊冷光的眼睛对上。一片，都看着我，让我有种永远躲不过，拼命挣扎也依旧徒劳无功的无力与认命。

和他们对视良久，我放下了窗帘，躺回了沙发上，睁着眼睛静静的看了一会儿天花板，然后，闭上了眼睛。

奇怪的是，这次，我睡着了，没有任何恐惧，甚至没有多少杂念，像人一样的睡了过去。也许，明天不美好，但他总会到来。

……

睁开眼，适应了一下屋子里的光线，脑子也慢慢上线了。我拿出手机看了看时间，才刚刚五点多，定的闹钟还有半个小时才响。很明显，现在我不需要它了，关掉，手机还有百分之六十几的电，看来，找一支手表的任务迫在眉睫了。

打开窗户，周围已经没有了那些眼睛，仔细看昨晚那家，门上除了有些撞的凹痕，并没有其他和之前不一样的地方，心理稍微松了一口气。

趁着天没亮，我再次回到了公交车这里。果然，小电驴上的东西没有任何人动过，公交车里的他们也都还在，只除了车窗玻璃上多了很多乌黑的痕迹以为，一如昨日。

他们见到我，还是和之前一样，怕的要命，在发现我出现之后，就尽可能的站到离我远一些的另一边。我赶时间，也不想多看他们，骑着小电驴走了。

把小电驴停在婶娘家门前，我再把所有东西一件一件往三轮车后面的车斗里放。可能是我有些着急，或者是距离不远的缘故，两袋面粉，加起来四十千克，我居然一下子抱了起来。不怎么觉得重，只是体积有些大，手抱不过来。

解决最重的两大坨，其他的都是些小东西，几乎没费什么功夫就搬完了。然后，我把小电驴停在了两家房子中间的过道，可以保证站在我家门前看不见。

我也不知道，爸妈是否能看见那些东西，他们看到了会不会拿，又会怎么想。这是个让人苦恼的问题，但是相比于此，我更关心他们能不能安全，能不能吃饱。

还是回了那间屋子，我站在窗口等着，站了一会儿，便把椅子搬来坐着。别误会，我不是站累了，事实上，我并没有感觉到累，只是习惯性的坐着。

周围是安静的，和不久前一样，大部分人这时候还在睡梦中，所以看不到人影是正常的，而这几天的种种都是错觉，那些灰色混浊的眼睛只是梦。我想这样告诉我自己。

但是，不是，这时候了，我绝对不能自欺欺人，我只能这样反复告诫我自己。

今天可能是个好天气，和那天一样的好天气，晴空万里、热情如火的那种。虽然我不热了，但是我依旧不喜欢这样的天气，因为它能让我想起一些不好的回忆。可是从另一方面来说，这是个好消息。

可能终究算是邪魔类的东西吧，他们害怕阳光，就算到不了致死的程度，但可以让他们活动变得缓慢，让他们有所忌惮，并且尽可能的找地方安安分分的呆着。就像现在，我感觉不到周围的他们，唯一两个，是在那边的树林里，而且很久没有移动了。

人形探测器？虽然我并不想探测到他们，但对于我来说，这个功能还是有意义的。

我再次听到了哭声，依旧是细弱的，但这次不再只有一种，似乎是两个人的。

一瞬间的悲从中来，但说实话，我没这个资格。看看我自己，如果一开始就被分食的话，或者是一开始就和他们一样的话，细细想来，也比现在要好。因为，隔壁，我的爸妈可能就在那儿，而我甚至不敢发出大的声音叫他们听见。如果他们中间只有一个人在，我又能做什么？如果，他们都不在，那又去了那里，我能做什么，我的存在又有什么意义？

这些问题，一个接一个，就摆在我面前，但是我不知道答案，也不想去想答案，脑子空白的好像和他们一样，可能我就快要和他们一样了吧。真的变成他们一样，是好事还是坏事？

其实无所谓了，不是吗，唯物主义的死亡是彻底的消散。

轻微的声音响起，我听见了，是开门的声音。