第十五谈：家庭教育的十个误区

我认识一位在监狱工作的母亲，她直言不讳地告诉我，你们学校的管理方式确实让我担心，我希望你们采用更为严厉的方式，最好将我的女儿关起来。在监狱不想逃的犯人就不是犯人，在你们这里不想逃的学生就不是“问题少年”。

她的女儿出现了严重的早恋，而那个男孩恰恰又是一个有着严重不良行为的少年，并在她所在的监狱关押过。于是她也以监狱司法的思维模式，一度采用了监狱的管教模式，把女儿关了起来，完全与世隔绝，效果是可想而知的，她最后把女儿送给了我们。我告诉她，可能你的管教方式正是你管教不成功的“死穴”。

做父母的都是按照自己对生活的理解来教育孩子的，他们往往很少设身处地去理解孩子的行为。因此在教育子女的过程中，也带有很强的主观意愿，最后走入教育方式的误区。

教育方式有哪些误区呢？

一是威胁：如果你不按我的要求去做，那绝对不行！

孩子应该无条件地听大人的话，并认为这是教育中最重要的原则，也是无须讨论的问题。孩子听父母的话是天经地义的事，我走的路比你过的河还要多，没有大人不是为了孩子好，不能纵容孩子，否则他们就会对大人为所欲为。因此在与孩子发生冲突时，孩子必须听父母的，绝不允许出现叛经离道的事发生，一旦孩子出现反抗，父母就使出自认为是“杀手锏”的威胁来“你要不听就是不行，要不就给我从家中滚走”。

心理学家：发誓不再喜欢自己心爱的孩子，算是一种最严厉的警告，其实这种管教方式也是一种不起作用的威胁。孩子们灵性很高，反复使用就会让他们感觉到这种威胁是假的。而且，孩子被大人欺骗了一次，不信任的阴影会长久地留下来，父母在他们的心目中就成了说谎者。因此，应当换一个效果好的说法：“妈妈是喜欢你的，但是，你现在的行为妈妈不喜欢。”那显然要好的多。

二是放纵：你想干嘛就干嘛，别来烦我。

孩子大了，学习我们也辅导不了，父母只要给孩子创造了条件，成不成才那是他们自己的事，我们干嘛要那么紧张？再说孩子自己也应当学会解决自己的问题，他们迟早要过大人的生活，那就让他们尽早独立起来吧！所以这样的父母往往采取较为放纵的管教方式，照常打麻将，照常看电视，甚至女儿把男孩子领回家也熟视无睹。

心理学家：任何时候也不要让孩子们觉得，你对他们的行为无所谓。一旦让孩子发觉你无所谓的态度，他们就会马上来验证这是不是真的，于是就开始模仿坏的行为，看看会不会因此招致批评，这种后果是很糟糕的。正确的做法是抛弃这种无所谓的态度，即使孩子的行为你很不满意，也要与他们建立起友好的关系。碰到这种情况比较恰当的做法是告诉孩子：“我们在这个问题上的意见截然相反。但是我想帮助你，因为我喜欢你。你可以在任何需要帮助的时候来找我出主意。”

三是偏颇：孩子的任务就是学习，其他什么也不要管。

前途决定一切，现代社会是以考上大学作为家庭教育成功的最后评价标准，因此家庭教育要紧紧围绕这一出发点和落脚点。那么在繁重的学习压力面前，孩子只要学习好就行，没必要关心其他，也不允许孩子分心。父母为此作出了巨大的牺牲，不让孩子染指任何一件课外活动，当然也包括家务，父母陪读，起五更睡半夜，接送孩子，可是偏偏有些孩子认为，这样的家庭并不幸福，父母太冷漠残酷，是他们把自己变成一架机器，夺走了本属于自己的那份快乐。

心理学家：可怜天下父母心，过高的期望值与现实往往并不成正比，任何封闭的学习空间是不存在的，我们为什么要把孩子的自由一点点地剥夺呢，别忘了“温室效应”，过分苛严管教往往难以让孩子们理解和接受，搞不好还适得其反。

四是娇惯：孩子就是孩子，什么也不必做，一切有我。

父母的想法：孩子应该得到最好的东西，童年是短暂的，因此要让它成为美好的，不应该让童年充满道德说教、出现失败和不满意，我们要尽力让孩子摆脱困境和不愉快。于是大人就这样乐此不疲地去揣测并满足孩子的所有愿望。这在许多家庭中普遍存在，被父母视为掌上明珠的孩子，很多从父母的态度上感受到自己的特殊地位，只有极为少数的孩子会感谢父母的宠爱，而绝大多数的孩子将会养成骄横跋扈、不可一世的生活态度。

心理学家：一般来说，被娇惯的孩子很难适应未来的社会和生活。在人格形成以后会出现一系列的问题。尽管父母为孩子做到了面面俱到，而孩子们却并不感到幸福，相反，孩子们在这种“饭来张口衣来伸手”的家庭，会感到一种压抑、不满足、孤立、寂寞。孩子的性格将很快被扭曲。明智的做法是对孩子说：“试试自己做吧，如果做不好，我们会很乐意帮你的。”

五是盲信，过于信任孩子，我的孩子从不会骗我。

父母的想法：孩子是我们生活中的主要组成部分，他是那么乖巧，可以与他无话不谈，他简直就像成人一样能够理解我们。

心理学家：孩子为取悦父母可以做任何事情，因为爸爸、妈妈对他们来说是世界上最亲近的人，为此孩子甚至能够放弃与同龄人玩耍的乐趣而卷入成年人的复杂世界。因此他们自身的问题却总是悬而未决。

六是拜金：金钱至上，投入的钱越多，接受的教育就越好。

父母的想法：因为我们的经济状况很拮据，没有能力来娇惯自己的孩子，不得不经常拒绝他们的要求，甚至他们的穿着都是旧衣服。总之，似乎只要我们有了更多的钱，就能够成为幸福的父母。

心理学家：爱是金钱买不到的，这听起来像是老生常谈，可现实确实如此。生活中高收入家庭试图努力来满足孩子的一切愿望，但低收入的父母不必为不能满足孩子的所有愿望而受到良心的折磨。实际上，温情、关爱、一起玩耍、相互沟通对孩子来说比鼓囊囊的钱包更重要。需要澄清的是，能够让孩子感到幸福的绝非金钱，而是他感觉到他对父母是最重要的。

七是苛望：望子成龙、望女成凤，我的孩子现在就如此聪明，将来一定成功，我不能让他错过这些机会。

父母的想法：我们这辈人有许多在童年就幻想过跳芭蕾、弹钢琴、或者打网球，但没有机会。现在有了条件，我们就要让孩子接受最好的教育。至于孩子现在是不是喜欢没关系，今后等他们长大了，就会懂得大人们努力的初衷。

心理学家：遗憾的是，孩子们不一定懂得父母努力的良苦用心。大人们在自己想象中勾勒的美好前景往往被孩子们的抵触情绪所打破。孩子小时候还可以听大人的，当他逐渐长大后，就有冲破父母感情牢笼的愿望和抗议行为，甚至闹得不可开交。明智的父母在给孩子安排必要和有用的功课的同时，要留出时间给孩子处理自己的事情。

八是严厉：亲吻和诸如此类温情脉脉的东西对孩子似乎不那么重要。

父母的想法：对孩子爱抚、拥抱、亲吻，这些没有时间也没有必要。甚至还担心童年时的温情会影响孩子长大后的性倾向。主张不要什么拥抱和亲吻，与之相比还有更实在和更严肃的事情可做。

心理学家：不同年龄层的孩子都渴望温情，它有助于孩子们意识到自己被关爱，增强自信心。但要注意分寸和场合，过分强加的关爱可能会把孩子们吓跑。

九是随意：行不行，这要取决于情绪。

父母的想法是：工作上的不顺心、家庭关系不和，大人们随时都有可能把这种情绪发泄到孩子们头上，并认为这无关紧要，只要随后请孩子吃一顿或者给他买许诺了很久的玩具，就足够能把孩子哄高兴了。

心理学家：父母应该让孩子明白，父母会为他们的良好行为感到高兴，也为他们的不良行为而失望，这有助于孩子们树立坚定的人生价值观。而大人们出于自私的念头和受情绪的影响，今天允许这样，明天又不允许，这会给孩子造成错觉，认为他所做的一切无所谓正确与否，关键是父母的情绪。如果情绪失控的习惯改不了，应当事先跟孩子打招呼：“我情绪好的时候，你不能为所欲为；当我情绪坏的时候，请你能够宽恕我。”

十是放弃：对不起，我根本没有时间来照顾你。

父母的想法：我们的工作任务繁重，孩子上学、放学要接送，回家还要做饭、洗衣、买各种必需品，哪有时间来陪孩子玩耍和读书？

心理学家：大人常常会忘记一个简单的道理——既然把孩子生下来了，那就应该为他们挤出时间。如果孩子们经常听到父母没有时间照顾自己，自然就会发生感情转移。建议工作繁忙的父母，哪怕是晚上也要尽可能抽出半个小时，坐在孩子床上，陪他说说话，讲个故事，或者读读书，与孩子交流时间的长短本身不重要，重要的是交流本身的质量。

关键是要让孩子明白大人要求这样做的道理。否则，就会出现大人在场百依百顺、规规矩矩，大人一转身就闹翻了天。正确的做法是树立信任优于苛严的观念，必要时可以对孩子这样讲：“你现在先按我说的做，晚上我们找时间，再来心平气和地讨论为什么这样做的道理。”