第二章

回到家，告别。直到躺在床上，我还有点恍惚，我说不清那是什么感觉。11点，阿杰发来一条消息，只有两个字：晚安。咚咚咚，我听见自己心跳的声音。

凌晨4点，我被吵醒，电话那头是阿杰明显兴奋的声音。他说：“我在你家楼下，快点下来。”我不知道他想干什么，反应过来的时候已经在下楼。我故作平静地走向他，他看到我，眼神好像都亮了一点。然后把怀里抱着的没给我看，是昙花。

“我养了好多了，这是第一次开花的，昙花盛开很难得看到的，我想，你大概还没看过。”所以就拿来了。带着骄傲的、孩子气的语气。我没说话，只定定地看着他。

我想，我大概是爱上他了。

后面的事情顺理成章，阿杰跟我表白，对着盛开的昙花起了十分钟的誓，说我们会永远永远相爱。然后，我也这么认为。

他陪我听粤语歌、写乐评、淘老唱片，还一起种花。我以前从来不种花，阿杰说的时候，我说我不喜欢花，他说他喜欢，我就陪他一起种。后来花开的很好看，我觉得，我是爱花的。

凌晨三点去看海、四点看日出，五点吃广式早茶，六点走在公园里听鸟叫、看早起的老人锻炼。再一起絮絮叨叨，聊八卦、聊音乐，聊我突发奇想的酸诗，聊他对未来的畅想。我们的未来。七点，我们分别。回到各自的生活圈。

我说，我是个不婚主义者。当时我们正在吃早茶，他没什么反应，把我最爱吃的肠粉往我面前推了推。后来，再畅想未来时，他就只说，要和我种一院子的花，散一辈子的步。就我们两个人，也挺好。

我好像从来没主动说过我爱你。阿杰和我不一样，他的爱是热烈的，看得见的。每天早上他都会说我爱你，这是固定不变的。不止早上，也许我正在给花浇水，也许他正在打游戏，甚至在我睡觉的时候，他会突然打电话来，就只说，我爱你。这时候，我通常会回一句我也是。我对他的爱，大多时候表现在对他生活上的照顾，陪他熬到深夜看球赛，以及每晚睡前的晚安。我的确不是个善于表达的人，天知道，我快爱死他了。

日升日落，潮起潮退。我们就这样平淡而又幸福地度过了三年。三年来，我每天都是幸福的，我那么爱阿杰，而正好他也同样爱我。我渐渐觉得，结婚好像也不是件那么可怕的事情。我下定决心，只要是和他，和阿杰，做什么都是可以的。

三周年的纪念日，我决定主动一次，我瞒着阿杰买了束花和一对戒指。留在我们的小房子里，布置了一个小小的惊喜。我想象着阿杰幸福的模样。他会哭吗？还是像以前一样，笑的眼睛亮晶晶的呢？我光是想想，都幸福得要死了。

阿杰回来了。手上没拿我最爱吃的那家烧烤，也没有哪怕是路边摘的野花，甚至没笑，表情凝重。不对劲，我感觉到了不对劲。我本能地想逃，没由来的，感觉到一阵心慌。

“我们分手吧。”这是阿杰回来后说的第一句话，也是最后一句。说完，他就走了，也没看见我准备的惊喜。和想象中的不一样，我没有大哭大闹，天也还是晴着的，没有适时地下一场雨。我很平静，因为我不信。阿杰爱我，这是所有人都看得见的。他怎么会和我说分手呢？

直到那天，亲眼看到他牵着另一个人。阿杰还是那样，笑的灿烂。他们应该也一起看海，一起吃早茶，一起散步一起聊未来。我终于信了，没有什么原因，事实就是，他不爱我了。

我们会永远永远相爱。阿杰起誓的场景还历历在目，但他的热情好像已经被时间磨灭的消失殆尽。我早该想到的，昙花只开一瞬，对着昙花许诺，注定不得长久。看，我竟然把阿杰不爱我的原因归结为昙花。

我开始种昙花，一次也没开过。阿杰，我再也没见过他。我又一个人去看海，一个人看日出，一个人吃早茶，一个人散步，一个人听着一遍又一遍的苦情歌。那张陈奕迅的唱片被我某天不小心摔坏了，我走遍了所有的唱片店，可上面还是留下一道无法修复的裂隙。

我把院子里的昙花都拔了，那家唱片店我也没再去过，从那以后爱变得更难说出口，也没了当初的心悸，只有听不完的歌和数不清的回忆。

我离开了广东。我仍然爱他。

－－－－－－题外话－－－－－－

有感而发，愿大家真诚的爱都能得到同样真诚的回应。