孤家寡人

孤家寡人

我发现自己特别适合做孤家寡人。这么多年,好像慢慢就丢失了许多,爱情、亲情、友情。我好像不太主动去联系别人,也不会想着要主动去联络感情。然后不管当时关系多么好的人,不是在经常在一起,总是就慢慢的不怎么联系。等突然有一天想起的时候,才发现不似从前了。

有时候我也觉得修复一段旧的关系,好像是比开始一段新的关系是要难的。以前的人,总是会让我怀念,却又不知道该如何再靠近。担心会尴尬,担心会打扰,也担心会回不到从前,以至于我都丢失了主动修复的勇气。有的时候,就像是交叉线一样,在一个点分开后,不知道要不要回来,回来或许也找不见,找见了或许又不是原来的样子。很多话再也说不出,很多事也聊不出曾经的感觉。所以很怕,越是关系好的人,越是重要的人,越是无法忘记,也越是不敢轻易联系。

当我发现这件事后,更让我不愿意再去接受新的人,不愿意认识,也不愿意去融合,不愿意变得关系很好。因为我知道曾经也有这样的一个人,也是一样的情况,可是后来却在我的生活中消失了。谁知道这次会不会了,不愿意去尝试了,也累了,承受不了一次次的熟悉,一次次的陌生了。

于是,我就变成了孤家寡人的模样。心里的事,只能自己知道,甚至和陌生人分享。然后,我也知道了大家的悲喜并不相通,这是一个让人痛苦的答案。悲喜不相通,这大概是对孤独最深刻的诠释吧。我是我,你是你,不管靠的近还是远。中间有一堵围墙,把大家变成独立的个体,让大家在这个世界,找不到方向。

只有在特定的时间,特定的环境,特定的人群下,才会有特别的情感出现。其他的时候,我是一个被圈住的人。在丢失了许多人之后,也会丢失自己,也或者是发现真正的自己。

2022.6.15

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走在岁月的路途上

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