2022.05.10

同时失去饭搭子和玩得还行的朋友，这一整天我都过的非常低沉。

其实我的情绪也不是一直低沉，它们有非常明显的起伏。原因是我一边纠结要不要主动破开冰层找他们俩说话，一边心中暗暗笃定发誓再不理他俩。

这种情绪带着我整个人都无精打采的呼吸，学习，生活。我提不起兴趣做事情，我把自己当作一具行尸走肉在攀岩。攀到中途没抓稳，猛地摔下去，然后又继续攀爬，不知疲倦的反复进行。

很像以前去游乐园玩海盗船的感觉。明明前一秒还在最高点，下一秒就整个人连同还呆滞在半空的灵魂一起往下滑落，落到最低点时又被一股强劲的力推着朝上。

灵魂四处游荡，肉体在向上和向下的推动拉扯之间无处安放，停不下来。

我开始转移注意力。每次遇到我解决不了的事情，我就开始拖，或者直接性逃避，冷处理是我能想到的也能做到的最好的解决办法。

我的成长阶段好像经常出现这样的难题。

小学是这样，初中是这样，高中是这样，大学了还会这样。我知道也许走下去很难，一个人走也没什么大不了。小时候走的夜路，总是黑暗，一路担惊受怕，孤军奋战，只要快到家就好，明亮和温暖总是等待着向前走的人。

一个人走的夜路，我已经不害怕了。

人生这条路上，有人来也会有人走。这样的事实，我早已经接受了。

我记得，我小学和当时关系最好的女孩闹掰，是因为我们同时参加征文比赛交稿，老师问我，从哪里抄来的，拿了她交的稿投上去。那个女孩嘲笑我，她说，就算我写好了这一次，还是会被认作是抄的，不如不写。

我从来不在乎是否能够参加比赛，我在乎的是，我当时最好的朋友，和我当时最喜欢的老师，没有信任我。

小孩子的恶意都是单纯又狠厉的。我不怪那个时候遇到的这些人，但我恨极了他们对我所做的事。这是我成长到如今二十岁仍然耿耿于怀的伤痛。

初中我有很多朋友的，后来大家不知不觉就走散了。最开始会在社交软件上偶尔问候一两句，久了我不主动找别人，别人也就不会来找我。空间更新的动态是我没办法参与的生活。

我当然可以忍受孤独，甚至享受孤独。不过，亲眼看着自己心中最好的朋友，也有了最好的朋友，蛮不爽的。

高中也遇见过白眼狼，倒打一钉耙和让我背锅这种事已经屡见不鲜，更别提孤立和针对，一抓一大把的回忆。我的高中并不是完全幸福快乐，相反，有太多事情把我逼到绝路上，他们举着弓箭，拿着枪对准我，让我不得不双手悬挂吊在悬崖的边上大喊着我认输了。

这些事情，我不想讲，但不知道以后会不会讲。在这些事情里，我永远没办法和其中的主人公和解。我记得他们是如何用言语攻击我，用行为重伤我的。

我认输了。

输给这一段并不光彩的回忆，不算丢人。

只是，高中幸识我的小黄故事会成员。虽然现在我总称他们是黄姐粉丝团，但我很清楚，他们更像是我的家人。我很开心也很幸运，在我深陷泥沼时，他们尽全力把我扯出来，带着我一起跑，我们奔向高考，奔向成年。我们越来越合得来，然后就一直好到了现在。

大学不只是跟小卓子和婧闹过矛盾，还有其他人。大一刚开始玩得最好的朋友呼啦呼啦，还有杨哥，象棋，丽等等等等。

我在弄丢了他们的这段时间里，也弄丢了我自己。

我甚至为了能融合进一个圈子拼命打磨自己，把自己变得圆滑，争取能得到更多人的喜欢。

我现在发现没必要。

坚定选择对方成为朋友的人，这次会选择你，下次，下下次，都会坚定不移。真正的朋友不会要求对方为了自己而改变，更多的时候他们会为了对方而改变自己。

我又认输了，我给婧发了消息。输给我认为关系比较好的朋友，我觉得也不丢人。

我和婧在交谈过程中互相中伤，我确定我和她真的不能交心，我说，到这儿吧，我不想说了。我们互相屏蔽了，设为了仅聊天。在和她谈话中途我去刷朋友圈，发现她给我们共同的好友点了赞。

行吧，有点丢人。

快睡觉了，我仍然在怪小卓子，我怪他没有选择我，怪他说的话，和他的态度。

楚哥询问我事情解决得如何，我说我要冷处理。睡前，我给楚哥发了一段很恶毒的话：辜负真心的人要吞一万根针，我希望以后小卓子想起来他因为两点眼泪就抛弃了我这么真心的朋友，他的喉咙就像是咽下去了无数玻璃渣子。辜负我的真心就要付出代价，我要以后都没有人再真心对他。

这一天就这样过去了。我不知道后面又会怎么样。我只知道，目前我不会再有好好吃饭、出去滑滑板和放风筝的时候了。

2022.05.10.