2022.05.12

早上上课担心迟到，跑了一段路，低血糖了。腿酸软无力，快要支撑不住跪下去，我停下来靠着旁边的宣传栏，深呼吸，在书包里找到了一颗糖。眼前一片白色，灰白的又模糊的场景，好像有谁拿着尖锄，狠狠刺伤着我的神经。

教室在四楼，爬楼梯也让我几乎瘫倒，我到教室之后缓了好久。上课还是精神恍惚，什么都听不进去。课间和茂宝聊天，我说，刚刚课间趴了一会儿，老师在放歌。迷迷糊糊间又觉得我好像到了当年在教室里十八岁正好的时候。

那是我们一起读高三的时候。高三从来不是我的压力和负担，但我实在太对不起我的高三。“吃饭还是洗头洗澡”这样的选择几乎在高三的中午和傍晚排满，二选一造成我和茂宝的身体在那个时候就已经开始变差。我至今仍然记得校服贴在身上，颈部和后背不停出汗以至于打湿校服的的黏腻的感觉。

我记得太多有关曾经的事情，但现在越长大，越容易遗忘。

那个时候我最大的愿望就是不穿校服。现在的我看见满满一柜子衣服却最怀念将校服随手一抓就能套身上穿出去的时候。

那个时候我太想去各个地方玩了。我心想，我要去看海边是不是真的有很多人拍婚纱照，是不是真的会有大片的会唱歌的飞鸟掠过头顶，是不是我们真的能一边哼着歌一边看日落，我要去森林里看那些枯木怎么死死抓住脚下的泥土的，我还要去蹦极，去跳伞，我要看悬崖，看城堡，我当时的心早就已经不在那个教室里了。

茂宝说，她想起来了一首歌，一个一个梦飞出了天窗。

下一句我想了一会儿才接上，一次一次想穿梭旧时光。

回寝室之后发现我全身起了不同大小的红包。刺痒，疼痛，我拍照给茂宝，我说好像是荨麻疹。但我不记得我还对什么东西过敏。

茂宝劝我出校去医院看看，我说正好明天全校做核酸停课一天，如果严重了我就出去看看。我说，我一直以为我只对杨柳絮和酒过敏，没想到现在多了一个能让我过敏的东西。

身上还是很疼。洗澡之后我还全身消了毒，这一会儿躺在床上只觉得浑身都在发烫发热。我和小卓子、婧闹了那么一出之后，晚上的情绪倒是很少从心中溢出来。那些堆积得饱满的情绪化身成为一只只猛兽，撞击着我的心。我不知道又该向谁分享我的这些乱七八糟的事。

我先闭口不谈吧，有的事情不说也可以自己解决的。

准备睡觉的时候，小宇和我聊起最近的运势。他说，我最近看起来生活蛮滋润的，我告诉他，我要好好练书法了。

我说，我想学这些东西很久了，我也想试试看自己到底能不能行。

他说，你是一直都有在做和想做的事。

我想了想，回他说，那是当然，不抓紧时间做事情我要是哪天飞来横祸死了怎么办，好人都死的早。

小宇说，这是歪理。

我说，我是害怕，如果有一天我要死去，我仍然遗憾太多东西我没尝试没拥有过。

在这段对话里，我给我自己的定位是一个好人。好人就是大多数时刻是一个好人，也许这个好人偶尔会做坏事。如果一直不做坏事，那就称不上是一个好人，好人会犯错，不犯错的人只能是神人，圣人。

他说，为啥要想死不死这种事。

我不知道怎么回答，于是我沉默了一会儿。这段沉默的时间里，我想起甄嬛说：“杏花虽美，但是结出的果?极酸，杏仁更是苦涩，如果人都是开头美好?结局潦草，那又有何意义呢”？

我在别人眼里活得热烈又自由，自然也要死得肆意又洒脱。我不想到最后被迫草草收场，不想在一身病痛的时候被世界推搡着被人折磨赶着要我走。

明亮的人活着的时候大放光芒，就连死亡也是明亮的。

灿烂的人活着的时候灿烂辉煌，就连死亡也是灿烂的。

我已经有很多遗憾了。在我力所能及的范围内，如果无法消除遗憾，那就减少它们吧。

我迟疑又迟疑，最后回复小宇说，那就先活好当下。

互相道了晚安之后，我已经困了。我和楚哥打着电话，但我仍翻来覆去的睡不着。

其实我清楚，在当下我并不愉快。我无法依靠活着做的某件事、看到的某些风景、遇到的某些人来减少情绪给我的压力与负担。

我内心的沟壑很深，它们随着时间的灰尘填埋了一批又一批人。有的人带着微亮的光来照明我，最后我又不得不看着他们坠入深渊，从来没有谁可以带我走出去，我也没办法把谁从那样的地方拽出来。

但我活在当下。

我唯一能做的就是活好当下。

越长大，越需要变成一个记性不好的人。有的东西一直纠结，久而久之也会变得没有意义。

如果一样东西拿得起放不下，那就先一直拿着。拿久了，手酸了，人也累了，没有力气再去握住的时候，它自己也会掉落的。

如果不是非常重要的东西，拿不起就不拿了。如果不是非常重要的事情，做不好就不做了。

这个世界就是一片大花园，有的树需要高大又挺拔，有的树就算佝偻矮小也没关系；有的草需要长得又茂密又柔软，有的草躲在葳蕤林丛中，深深掩着自己，也不会被质疑存在的意义；有的植物不会开花，所以它们盼着春天；有的植物生来就开花开得明艳耀眼，所以它们就是春天。

我们活在当下，就是盼着春天，活好当下，才会变成春天。

2022.05.12.