2022.05.15

早上九点我接到了小卓子的电话。说了什么话，谈了哪些内容我已经忘了，我继续闭上眼睛睡了，醒来的时候打开手机看，差不多半个小时，正好小卓子发来的消息，他说，“我们两个还能做好朋友吗。”

然后他又说，“这几天过的挺不快乐的”。

后面这句话没加主语，我想的话，他应该是说他挺不快乐的。但其实这段时间，我也很不快乐。我总是在想，如果时光能倒流，我一定好好处理情绪上头的瞬间。可我控制不好我自己。

也许上天给过我重来的机会了。

只是不管时光倒流多少次，都没有用。

重新开始的结果很大可能性会是重蹈覆辙。

我岔开了话题，我告诉小卓子，我全身过敏导致荨麻疹，身上还肿着几块，而且这几天也没胃口，好多东西都吃不下，寝室门都不乐意出。我手机上显示的步数是一百多步，这里面有一半都是我在床上翻来覆去的时候积累出来的。我跟他说安老师谈恋爱了，安老师从上一段恋情里走出来了。

小卓子问我：“所以我们还能当好朋友吗？一起吃饭一起练琴一起散步一起玩”。

我说，我觉得可以，我也要酝酿酝酿然后去问问婧。

我想问问婧愿不愿意跟我和好，重新做好朋友。但小卓子劝我打消这个念头。

我犹豫了一会儿，将我要去找婧这件事抛在脑后。我跟小卓子说，我现在知道为什么我和我闺蜜能处这么久了，因为我们有事都会自己解决，不会让别人掺和进来。

婧在我们争吵的那天选择留在活动中心的广场大哭，从那个时候开始我就知道我和她肯定合不来了。我心疼她的眼泪，因为我吼了她。可我也因为她的眼泪恼羞成怒，因为广场上那么多我们共同的好友，她的眼泪让我猝不及防，也让我惶恐不安。我逃似的跑回了寝室。我怪罪我嫉妒我也恨她的眼泪。我就想是个喋喋不休的泼妇，我在脑海里撕扯着另一个我，叫嚷着我为什么不能当面哭出来。

如果可以，我就和她坐在广场的花坛边比赛，看谁哭的响亮。

小卓子接下来给我发的这些消息看得我愣了很久。

“其实我也有点不理解你之前为什么一定要和她当好姐妹”。

“因为她那会有自己的圈子，所以我当时就想说”。

“但是看你挺高兴的就没说”。

我之前形容婧像是夏季里翠绿茂盛的爬山虎，因为我总能看见她的活力，她带动着我的情绪，带着我朝我心中向往的光明走去。婧把我从冰河里搅动着的不安的暗涌中捞出来，我清楚那不是举手之劳，所以我才决定涌泉相报。

但更多时候，我觉得我像是婧的备胎，我只用在她需要我的时候出现就可以了。这样的认知让我怀疑我的个人魅力，同时也让我产生了一些抗拒交际的情绪。

我以前很擅长和人交往的，我现在觉得很费劲，也许是和人相处还不够真诚，也许是我的真心还坦露得不够，我现在面临朋友们就如同面临着鬼魅，我已经害怕，恐惧了。

小卓子问我要不要出去吃饭。我说我被蚊子咬了一个包。前段时间的纳金还在下雪，如今就已经热起来了。很多时候，答非所问就已经是答案了。

可我饿了。我后来还是出了门，和小卓子去吃了牛肉面。吃完面顺路拿了快递，是前段时间买的芭蕾舞鞋。我准备去羊湖拍照穿的，没想到回寝室一试，还能立起脚尖。

想起来一句话，当芭蕾舞者旋转的时候，必须先锁定一个目标，才不会跌倒。

也许我们都该学着成为一个芭蕾舞者，不停旋转，也不停地去选择并锁定目标。

晚安。

2022.05.15.