写些

写些

总是现在直接进入主题,可奈何开头太长是无趣的,只能这样写到,期盼着,它能成为一本不被定义的书吧!

我们家租了一个小房子,就算只是小房子,每个月也被房租压的喘不过气来,我的父亲总是,想闯一闯,赚很多钱,志存高远,可我的母亲不然,我的母亲只是想踏踏实实的过生活,但是母亲总是拗不过父亲.

父亲也一次次说着,有赚很多钱的机会,要把握住机会,将我们家仅存不多的资产都拿去“投资”生活还是那样过着,但钱却一次次的被花光,当我成年时,我的父亲母亲也退休了,父亲也没有像年轻时的志存高远了.

但还是总是让我出去闯一闯,我想每一个男人都有那样的梦想吧,我默认了,但还是担心父母生活不适,他们总是跟我说,有退休金用,你担心吗,没过多久我就去了上海,我在上海努力的拼搏着,后来又有了自己的家庭,也有了一定的资产.

每月总是会给父母打上些钱,父母也总是,劝我不要担心,我也想把他们接到上海来,可他们总是不想去,想在家乡度过余生吧,在我得了抑郁症之后,我的父亲母亲也相继去世,我每天的冥想,也无数次的增加.

有人说我疯了,说分了的那些人却都很年轻,我每次都回应到他们,只是没有经历过什么,其实我也想普普通通的过一辈子,但真是那样,我可能连爱我的人都找不到,嗯,我也总是在下雨天,不拿伞啊……

我被囚禁了206天,在这206天里,我神志不清,想要自杀,大脑里划过很多很多的可怕念想,可我却坚持了下来,我并不认识囚禁我的人,但他总是像对我有深仇大恨似的,殴打我,辱骂我,羞辱我,有时我会吃不饱

(本章未完,请翻页)

.

有时我会被囚禁在,暗无光亮的小屋子里,每天吃到的基本都是狗食,我近乎疯掉,但他却不想让我疯掉,我也想过会被他打死,可我也总是向他求情,我想活着,我不想死,我每天在墙上,计算着被囚禁的时间.

我也想过逃跑,但逃跑的后果极其严重,后来我也渐渐屈服,不是从哪天起,我开始回想着,我之前的生活,我有喜欢的人,身上却总沾着血,但当时的我却非常开心,后来,那样的生活却没有片刻停顿,我喜欢的人英年早逝,我被卖给了一个叔叔.

他对我很不好,所以我就偷偷的离开了,可离开以后,不知怎么回事,就被囚禁了,在我被囚禁了205天时,将近疯掉的我,吃到了我这些天最美味的食物,一个蛋糕,蛋糕上面没有什么装饰物,也不是很香软.

但我吃到时,已经哭的不省人事,206天,那个囚禁我的人将我放逐,我终于,自由了,可自由的代价又是什么呢,我害怕周围的一切,我害怕这个世界,我害怕再次被囚禁,我什么都害怕,将我放逐的那个人.

究竟为何这样做呢,我没有生存的能力,我可能也会死去,我很痛恨这个世界,我一边又一边的向天空问道,为什么要打击我的生活呢,为什么不能给我一个,给我一天完好的生活呢,后来,我被关入疯人院,我不知道什么时候才能出来,但我想,我不会出来了.

我写的是否有点太过现实了,会不会被禁止了,罢了,这就是我想表达的讽刺之情吧……

我逐渐没有了才学,也许在某一天,我就会被这个世界抛弃,我的生活注定浑浑噩噩,可是,我的曾经呢,我曾经所生活过的地方,我的家乡,我的爱人,我的

(本章未完,请翻页)

亲朋好友,都在某一天消失了,那时的我.

只能以写文章的方式纪念我的曾经,可到后来,我却发现根本毫无意,他们都是我所失去的,也是我所想要的,我向往的生活一下子消失掉,直到现在我才痛苦,可这人生不作美,我又即将被世界所抛弃,我摸不到心脏的温度,我不知道它是否在跳动.

即将死去的我,可能需要一副棺材,或者需要一个普通的罐子,曾经我所写的文章,有许多人在意,但在某一天起,他们将忘却我的名字,我想以画画的形式再出现到,时间的视线中,可却被一一驳回,可能在这时起.

我就失去了在这里生存的资格,因为我曾经所追求的梦想,不被任何一个人所认可,我所深爱的女人,我所崇仰的爱情,都一一破灭,人生有几次重来呢,没有重来,总有人们向往童话的世界,可他们在某一天.

总会被现实所破灭掉,我也一样,我写过的文章,从没有过好的结局,在那时候,人们总是认可的,可就是某一天,我不知晓的某一天,人们不将认可我,我真的就会从这个世界消失掉,我是被驱逐的人,所以写下了最后一篇故事,它非常接近现实.

你也是没有美好的结局,但这就是现实,我将死去,不知谁会流传,相信过的人呐,也想被磨灭掉.

假如我年少有为不自卑,懂得什么是珍贵,我有许多喜欢的歌曲,有许多打动我的歌词,也许是这些,也许是那些,总的来说,歇下来也是无比美丽的.

假如我年少有为不自卑,懂得什么是珍贵,那些美梦没给你,我一生有愧,假如我年少有为知进退,才不会让你替我受罪,在婚礼上,多喝几杯,和……,和你现在那位.

(本章完)

上一章书籍页下一章

末来未米

···
加入書架
上一章
首頁 其他 末来未米