第三十章 以法治法
1.法门有道
两次调解未果，今日终于开庭。
一大早楚贝就来为我送行。她拉着我的手说：“家里的事不要牵挂，小蚯蚓已经安全转移到她外婆外公那里，我从今天起也隐姓埋名；另外，下水道已经疏通，水电费已经交纳，冰箱里的食物已经装满，电动车轮胎也差点被你打爆，就连蚊帐你也提前两月给我们挂好了......你放心走吧，不要挂记我们......庞哥啊，你到了法院要拜法守法，进了法庭要**爱法，在法官面前要听法敬法，总而言之，今天要法字当头，依法行事。”
我点着头朝悍马走去，步履维艰。
上车前楚贝轻轻地捋了捋我前额的头发，又为我把衬衫最上端的那颗纽扣紧紧扣上，最后把一只塑料袋塞给了我，袋子里装着牛奶和面包。我眼前模糊起来，手中的塑料袋变成褪了色的蓝花布小包袱，包袱里装着千层底布鞋和玉米窝窝头；我仿佛回到了那战火硝烟的年代：母亲送儿上战场，媳妇送夫打豺狼；我耳旁还响起了那久远的歌声：送君送到大路旁，君的恩情永不忘......那一刻我再也忍不住了，两行热泪哗啦啦地夺眶而出......
......
法院看上去森严壁垒，没来过的还真让人望而生畏。
这是我一生中第二次进法院了。第一次是办理离婚，那时的法院不像现在这么可怕，人家听说你是来离婚的都很同情，还给你倒水喝。记得当时的一位女法官拍着我的肩膀说，人生三大不幸你几乎都占全了，可怜啊。我知道人生三大不幸是幼年丧母，中年丧妻，老年丧子，可怎么想它们都与我沾不上边。女法官说，人生三大不幸就是幼年未婚，中年离婚，老年再婚。我对后面的两大不幸没有异议，但把“幼年未婚”列为人生三大不幸之首却颇有微词。不管怎么样，那时法官说的话听起来就是让你心里热乎......婚离了，这法院就变了。
变了还得硬着头皮往里走，还没走到门口就听见老费在喊庞总，他应该是所有当事人中第一个到达的了。看他神情有些紧张，我就开玩笑说，你老费这么积极干什么，不就是个“第三人”嘛，第三人嘛第三个到达就行了。老费说大姑娘上轿第一回当然要积极，我说别大姑娘了快走吧。
走到门口，两名法警先叫我们出示法院传票，又仔细检查了我们的身份证，接着让我们从身上掏出手机、硬币和钥匙一大堆，再缓慢通过旁边的一道高科技电子门。过门时担心的事情还是发生了，那时警报骤响，两名法警立即冲过来围住老费一阵手脚，搜了半天也没搜出枪支弹药匕首砍刀，最后才发现老费腰间皮带上的金属扣是罪魁祸首。
过了电子门，刚才掏出的东西大多还给了我们，只是从我的钥匙链上取下一把指甲刀，说出来时送还。老费随身携带的一瓶标有“5升”的矿泉水则被要求当面试喝。老费没听懂意思，打开瓶盖就“咕咕”地一口气把它喝完，足足喝了三分钟，直喝得两眼朝天嗝声大作。
我对老费说，其实人家就要求你喝一口，以检验瓶里是否装有硫酸或氰化物。老费双手摸着滚圆的肚皮说无所谓，反正一会儿在法庭上尿水泛滥就怪不得他了。
按传票上地址，乘电梯从三十三楼出来，再转几个弯来到第四十四法庭。法庭门口竖立着一尊雕像，从上到下全身漆黑，估计那是一位曾经在此叱咤风云的大师级法神了。我们蹑手蹑脚地走了过去，黑身法神就大腹便便地迎了过来，走到面前还伸出胳膊要和我们握手，老费吓得直喊“我，我......”估计是要喊“我没做亏心事”。老费喊不出，法神就喊出来了：“欢迎欢迎。”声音好熟，原来是虞法官。
老费这才“我”出来：“我一看就知道是虞法官。瞧这黑袍大褂，威风，帅气！”
我这会儿倒不如老费反映得快了，一时不知怎么说好：“这，这时装，国际流行色，绝对驱恶，绝对镇邪......”
这时从大黑袍后又闪出一条黑影，正在疑惑又是哪路法仙降临时，才看清了是身着黑衬衫黑领带黑裤子的三黑律师善者来。
我看着很不服气。你善律师一身黑打扮也来凑什么热闹？人家法官黑那是黑得合理合法黑得名正言顺，你本不该黑的倒黑了起来，可你黑不溜秋的算哪门？
这时又从“三黑”后冒出一人，还好，此人不黑，但也是灰不溜秋，是老詹头。老詹头不言不语，但看上去信心十足。
好了，至此本案全体人员悉数到齐。看那劲头，个个蠢蠢欲动，人人心怀叵测。我心情也十分复杂：法官一定在想着怎么把当事人一个个审得服服帖帖，而当事人也一定在想着怎么把另一些当事人置于死地而后不生。
２.丑话在先
“当事人们，你们都注意了，现在我们正式步入法庭！”虞法官说着就率领着我们走向那神圣的法庭大门。虞法官牵头，我断后，中间依次是善律师老詹头和老费，途中法庭的年轻书记员小姐也加入其中。本来老费说他身份与地位较低要主动走在最后，我考虑到那样不利于他在法庭上正常发挥就没有同意。一行六人，不算众多，但有男有女有老有少，排着队撒开来走也是洋洋洒洒，如果此时虞法官手里高举起一面小红旗，大家嘴里再齐声喊着“一二一”，我们就是一支奔赴贫困地区的“法律援助”小分队了，尽管队伍里法盲不少。
还好，法庭里面的布置就像平时在电影电视剧里看到的那样，没有引起我们的惶恐不安，只是一坐下来就惴惴不安。
“当事人注意了。”虞法官说，“在正式开庭之前，本庭本着救死扶伤的精神和治病救人的原则，再次对当事人进行调解。请发表意见。”
还调？调了两次都不见成效，所有当事人都快被调成鸡尾酒了。
“不调。救死扶伤也不调。”善律师说。
“不调。治病救人也不调。”我说。
老费张张嘴，正在“调与不调”之间犹豫时，虞法官说话了：“不调就算！”
听得出虞法官不高兴了。
“那好，现在我们就正式进入司法程序。不过，我首先还是要说说题外话，以此给你们敲敲警钟。为排除干扰，专心办案，我把本案前期的一些不良现象做个小结。”说着虞法官的眼光开始在当事人身上扫描起来。
“俗话说，一次官司十年仇。自古以来法庭上明枪暗箭防不胜防，双方致伤致死的恶**件时有发生。听说在本案某些当事人之间，就不止一次地发生过流血斗殴的恶**件。今天我在这里就不一一指名道姓了。”
哟，不好，虞法官已经掌握了第一手情报。
“有的当事人天生就爱打架，打的是疯牛架，还打恶狗架，被打得疤痕累累，他居然还说什么脸上没有疤子的男人不是好男人。我看他是欠揍，大大地欠揍。”这是在说善律师。
“俗话说，好男不同女斗，但我们这里就有当事人专爱同中老年妇女打架，打的是婆娘架，而且打架地点的选择也极不优雅，除了女打手们打男人的技术含量稍高之外，其他基本上没有可取之处，对抗性不强，趣味性不足，尤其观赏性太差。”这是在说老费。
“有的当事人表面文质彬彬，一副挨打挨揍的样子，可他常常让对手挨打挨揍。这是偶然的吗？这就是头脑问题了。打官司也是这样，没有头脑是不行的。”这是在说我吗？有这么高的评价？看见善律师和老费都用羡慕的眼光在望着我，我还是不敢相信。
“其实，你们打架与本案无关，打死了另行立案，打不死就来出庭，只要你们一别打上法庭，二别打着我，三别把你们自己打残了。不管你们怎样打，今天我丑话在先，你们别到时候麻烦多，该出庭了你腿瘸了，该答辩了你嘴歪了，该看证据了你眼瞎了，该听宣判了你耳聋了。不过，你们的那几只鼻子肯定是用不着，放在法庭上也是多余的，建议下次你们就照着鼻子往狠处打......”
呵，这虞法官也够心狠的了。
“好了，各就各位，现在开庭！”虞法官真的生气了，听口气好像是：都给我悠着点儿，看我怎么审你们！
３.首席法官
“原告，詹三田？原告代理人，善者来？”虞法官开始核对当事人。
“到。”“到。”
“被告庞光？”
“到。”
“无独立请求权的第三人，费崇？”
“到。”
虞法官一一将名点过，又说：“刚才我宣布了法庭纪律，现在我正式告知当事人应该享有的诉讼权利与义务。原告被告有权委托代理人，提供证据，进行辩论，提起上诉，申请执行等，另外在本庭裁判前，原告可以放弃或变更诉讼请求和撤诉，被告对原告的诉讼请求可以承认或反驳......”
老费一直在全神贯注，这时终于坐不住了：“我呢？”
“你嘛，无独立请求权的第三人，权利与义务不多，只能在与自己有关的事情上发表意见。”
我立即举手，征得同意后说：“本案有关人费崇，曾为原告提供了不利于被告的证据，现为本案无独立请求权的第三人，附属于我被告一方，考虑到他身份的特殊性，我特此提出......弹劾议案，建议本法庭取消或废止他为原告提供的证据。”
“弹劾？乱弹！”虞法官说：“无独立请求权的第三人享有提供证据的权利。”
我悄悄地对身旁的老费说：“你这人就是讨厌，给你点权利就干坏事。”其实我无所谓，这“弹劾议案”只是一个小骚扰，正如虞法官所说，不在弹劾，而在乱弹，目的是尽可能把水搅浑，以有利于像我这样法盲级别的当事人混水摸鱼。
“还有一件事情要提醒。”虞法官说。看来事情不大，因为他说着话连头也没抬，“你们是否申请回避？”
申请回避？昨天我刚看过书，我知道它是什么意思，它是让那些与案件发生直接或间接关系的有关办案人员退出审理工作。嗯，要提出申请，一定要，这不仅又是一个小骚扰，而且更是一个自我展现的机会。申不申请是个态度问题，申请能否批准是个运气问题，能否满足申请要求是水平问题。重要的在于申请而不在于批准更不在于满足。抓住机会申请一下，就表明这法呀咱懂，就连这些犄角旮旯的法，咱也懂。
我飞快地向老费使个眼色，老费就举手说：“我申请！”
虞法官问：“申请何人回避？”
“原告代理人善者来。”
“理由？”
“俗话说，只有认识人，才能开后门。”老费显得胸有成竹，也为自己多少掌握了一些法律知识感到得意，“代理人善者来不仅认识老詹头，他还是老詹头的上门女婿，虽目前尚未正式结婚，但他为自己的未婚老丈人辩护，少不了有损人利己的嫌疑。”
“未婚......老丈人？”虞法官看看这边又看看那边，把一颗头晃晃悠悠地伸得好长，“我今天倒要看看了，这里面有什么老丈人还是未婚的吗？我今天还要问问了，一个未婚老丈人他不结婚生女他凭什么就成为老丈人的呢？再说了，就算某一个老丈人他确实未婚，法律上也承认......”
“他他他是结婚了，但他他他还没结婚......，”老费急了，一时间也分不出他他是谁，“因为他他他还没结婚，所以他他他就是未婚老丈人......”
“无理！今天我明确地告诉你，代理人不仅可以为自己的未婚老丈人辩护，还可以为自己的已婚老亲爹辩护！”虞法官大声喝斥，而坐在对面的善律师和老詹头则哈哈大笑。
我在桌下伸出腿真想狠狠踢老费一脚，没用的东西，只会添乱，看来我不得不亲自出马了。
我再次举手。
虞法官的气还没消完：“我重申，所有当事人必须尊重法庭尊重法官。什么结婚离婚的，什么女婿姑爷的，这些乱七八糟的都敢拿来申请。别人知道的不说什么，不知道的还以为我们在大审特审老丈人离婚案呢！”又问我，“你也有请要申？不过我要格外严肃地提醒你，这回你的申请可要上点路子啦。”
“放心吧，我保证上路子”
“说吧，申请谁回避？”
“嗯，是这样，我们只打算询问几个简单问题，就是，就是想探讨一下......申请您......申请您虞法官回避的可能性......不好意思......”
“什么？申请我回避？”虞法官大惊失色。
此时老费的插话倒是恰到好处：“申请回避是法律赋予我们的神圣权利！诉讼需要透明度，我们拥有知情权！”
“嘿嘿......”虞法官摊开双手耸耸肩向四周望去，一副无可奈何，“嘿嘿，有意思，你们听见没有，要申请我回避......好啊，问吧。”
我先吩咐老费做好审理笔录，然后坐直了身子昂起了头，努力按心中理想的法官形象塑造自己：“请问，你是虞法官吗？若是，请报全名。注意：只报全名，至于岁数、职业及个人简历，可少谈或不谈，尤其不要谈你的婚姻状况，一来我们兴趣不大，二来有关这方面的资料我们也掌握一些。”
“我，我是虞法官，全名虞仁。友情提醒：个人婚姻状况与本案无关......”
“再次提请注意。”我力图做得十分专业，“对于一般问题，你无需解释，只需回答‘是’或者‘不是’，少说废话闲话丑话笑话，不说谎话假话脏话流话，好话坏话也别说。”
虞法官极不情愿：“是。”
“请听，你与本案当事人存在直接或间接的亲属关系吗？”
“不存在。”
“你本人或你的近亲属与本案存在利害关系吗？”
“不存在。”
“你担任过本案的证人或鉴定人以及其它关系人吗？”
“没有。”
“最后一个问题。”看着虞法官一副死猪不怕开水烫的样子，我有心加大问题的难度，“你，接受过当事人的请客送礼吗？”
此问一出，立即收到各式目光一片，首先是老费会意与敬佩的目光，其次是善律师幸灾乐祸看热闹的目光，其间还夹杂着老詹头莫名其妙的目光和书记员小姐疑惑不解的目光，最后就是虞法官的目光了。虞法官目光复杂，先是惊慌，接着是愤怒，最后就是沉着自定了。他说：“到目前为止，本人只因工作需要同当事人完成工作餐一次，餐前得到领导批准，餐后已向领导汇报，特别是餐后以高于实际餐费百分之五的现金当即付款。所以至受理本案以来，本人未接受过当事人的任何请客送礼。”
我轻松地长出一口大气：“好了，没有问题了。我放弃申请回避。”
老费朝我眨眨眼，笑了。
干得漂亮，过瘾！有生以来第一次上法庭，不当被审当主审，不是受气是出气，哪里是被告，简直是法官，狠狠地过了一把法官瘾。中国司法系统自古就有“杀威棒”一说，那是专为打消违法乱纪者嚣张气焰的见面礼。而我的“申请回避”，毫无疑问也是一记“杀威棒”，它一上来就劈头盖脸地朝着不可一世的法官大人当头一棒，让昔日趾高气扬的虞法官一开始就在法盲“庞法官”面前俯首称臣。要知道，这法庭是正正规规的法庭，这法官也是实实在在的“虞法官”和“庞法官”啊！
正沉浸在“庞法官”的种种憧憬之中，忽听得有人在喊“休庭”。回头一看是虞法官，那样子气鼓鼓地很是不爽。
４.以毒攻毒
虞法官这次说的休庭，其实只是庭间休息十分钟。
从洗手间回来，我突然想起一份重要文件，就翻开文件夹寻找起来。找到了，文件的标题是“收条”。
这就是当时我收到善律师交来的十六万购房定金后写给他的收条。昨天晚上我在为今天开庭整理资料时，在一个文件袋里意外地发现了它。我回想起几个月前在银行的情况，断定这是善律师犯的错误，当时我从善律师那里拿了钱立即写了收条交给他，还亲眼看见他拿着收条放进了包里。真是鬼使神差，难以置信，莫不是善律师当时把收条放进了我的包里。
什么资深律师！如此粗心大意的律师还给人打官司呢，这官司不是越打越赔吗？善律师啊，这次要给你一个深刻教训，你也应该为此付出代价！
当时我就把这一重大发现告诉了楚贝，楚贝问我想怎么办，问得若无其事，只是两眼直盯着我。我说当面归还。话音刚落，楚贝就跳起来“啪”地在我脸上亲了一口，说吓死我了，还以为你要耍赖吞下这笔不义之财呢！我说不会，只是归还要找一个恰当的时机......
现在这张“收条”在法庭上有什么用？天生我“条”必有用！对了，今天我的主要任务就是搅局，它当然有用。
十分钟后重新开庭，我立即举手发言。
“法官先生，我近来颠三倒四糊里糊涂，一定是打这官司把我打傻了......就是那笔购房定金，一十六万整哪，可不是个小数，我呢，我现在记不清了，这钱好像是收到了又好像是没收到，当时是打了收条没收钱呢，还是收了钱没打收条，或者既没打收条也没收到钱......”
话一出口，全场哗然。当面说谎脸虽没红但心却跳得厉害。以前也说过不少谎，但那些都是无关紧要的小谎。说大谎需要厚实的脸皮和结实的心脏，最好是没有脸皮没有心脏。我佩服那些说惯了大谎的人，他们说起大谎来比说真的还像。
“你说什么？”善律师好半天才回过神来：“国际玩笑！这还想抵赖吗？白纸黑字......”善律师立即打开那只百宝箱一般的公文包，从里搬出一摞文件夹就哗啦哗啦地翻找起来。一只翻过了，再翻一只，全都翻过了，从头再翻。很快地，善律师的脸就由红变白再由白变紫，蚕豆般的汗丸嘀嗒嗒地往下滚......
“善律师，别着急，慢慢找，等会儿我回家也去找找。”我同情地说。
虞法官也急了。本案看来的确不顺，几次调解无果，现在又突然节外生枝，越趋复杂。
“庞先生，你到底收了定金没有？”虞法官问我。
“收是肯定地......”
“那就行了！”
“......肯定地记不得了。”我来了个大喘气。
“第三人，站起来，你说说当时的情况！”
老费颤抖着站起来：“当时，当时就他们两人去的银行，我，我没去......”
“好了！不用再纠缠了。”虞法官果断地站了起来，“我可以明确地告诉各位，原告是否支付定金和被告是否收到定金，都与本案无关，它丝毫不影响本庭的正常审理与判决。要解决定金与收条的问题，原告被告可以再去打有关定金的官司......喂喂，你，你第三人又举手干什么？”、
只见老费脸憋得通红：“我要洒尿！”
......
５.实话实说
休庭后我把老詹头拉到一旁说，你别着急你也放心，我有百分之九十点九的可能性会想起来我是收到过那笔钱的。老詹头刚才在庭上没吭一声，估计被吓得不轻，老人家需要及时安慰。见善律师怒气冲冲地走过来了，我就主动迎了上去。
“善律师你过来，你别生气。你身上没带录音机吧，微型摄像机估计也来不及准备。法官呢，现在也没法听见......”我左看看右瞧瞧故做贼头贼脑状，然后小声说，“你刚才不是要看我的良心吗，现在我就掀开心扉让你看看我红彤彤的心；你不是希望我讲实话吗，现在我就斩钉截铁地说实话：我，一不做二不休，那笔定金我收到了。怎么可能没收呢？我傻呀？十六万块钱呐，收到了，一分不少。我说我收到了，没有证人证据那好办，可你说我收到了，那收条呢？拿出来给我看看给法官看看呀！没有证人证据就难办啰。刚才虞法官建议我们去打收条的官司，等本案一结束，我就去法院告你‘拒不支付定金罪’。你看你看，这咋整呢咋整呢？，我看咱们还是等本官司打完了再去打定金的官司吧。”我有意用重庆腔说东北话，说完扭头就走。
身后善律师咆哮如雷：“庞光！庞光！......”
我照走不误，心里说你才是膀胱，你叫吧，你就是叫鸡_巴我也不理。
1.法门有道
两次调解未果，今日终于开庭。
一大早楚贝就来为我送行。她拉着我的手说：“家里的事不要牵挂，小蚯蚓已经安全转移到她外婆外公那里，我从今天起也隐姓埋名；另外，下水道已经疏通，水电费已经交纳，冰箱里的食物已经装满，电动车轮胎也差点被你打爆，就连蚊帐你也提前两月给我们挂好了......你放心走吧，不要挂记我们......庞哥啊，你到了法院要拜法守法，进了法庭要**爱法，在法官面前要听法敬法，总而言之，今天要法字当头，依法行事。”
我点着头朝悍马走去，步履维艰。
上车前楚贝轻轻地捋了捋我前额的头发，又为我把衬衫最上端的那颗纽扣紧紧扣上，最后把一只塑料袋塞给了我，袋子里装着牛奶和面包。我眼前模糊起来，手中的塑料袋变成褪了色的蓝花布小包袱，包袱里装着千层底布鞋和玉米窝窝头；我仿佛回到了那战火硝烟的年代：母亲送儿上战场，媳妇送夫打豺狼；我耳旁还响起了那久远的歌声：送君送到大路旁，君的恩情永不忘......那一刻我再也忍不住了，两行热泪哗啦啦地夺眶而出......
......
法院看上去森严壁垒，没来过的还真让人望而生畏。
这是我一生中第二次进法院了。第一次是办理离婚，那时的法院不像现在这么可怕，人家听说你是来离婚的都很同情，还给你倒水喝。记得当时的一位女法官拍着我的肩膀说，人生三大不幸你几乎都占全了，可怜啊。我知道人生三大不幸是幼年丧母，中年丧妻，老年丧子，可怎么想它们都与我沾不上边。女法官说，人生三大不幸就是幼年未婚，中年离婚，老年再婚。我对后面的两大不幸没有异议，但把“幼年未婚”列为人生三大不幸之首却颇有微词。不管怎么样，那时法官说的话听起来就是让你心里热乎......婚离了，这法院就变了。
变了还得硬着头皮往里走，还没走到门口就听见老费在喊庞总，他应该是所有当事人中第一个到达的了。看他神情有些紧张，我就开玩笑说，你老费这么积极干什么，不就是个“第三人”嘛，第三人嘛第三个到达就行了。老费说大姑娘上轿第一回当然要积极，我说别大姑娘了快走吧。
走到门口，两名法警先叫我们出示法院传票，又仔细检查了我们的身份证，接着让我们从身上掏出手机、硬币和钥匙一大堆，再缓慢通过旁边的一道高科技电子门。过门时担心的事情还是发生了，那时警报骤响，两名法警立即冲过来围住老费一阵手脚，搜了半天也没搜出枪支弹药匕首砍刀，最后才发现老费腰间皮带上的金属扣是罪魁祸首。
过了电子门，刚才掏出的东西大多还给了我们，只是从我的钥匙链上取下一把指甲刀，说出来时送还。老费随身携带的一瓶标有“5升”的矿泉水则被要求当面试喝。老费没听懂意思，打开瓶盖就“咕咕”地一口气把它喝完，足足喝了三分钟，直喝得两眼朝天嗝声大作。
我对老费说，其实人家就要求你喝一口，以检验瓶里是否装有硫酸或氰化物。老费双手摸着滚圆的肚皮说无所谓，反正一会儿在法庭上尿水泛滥就怪不得他了。
按传票上地址，乘电梯从三十三楼出来，再转几个弯来到第四十四法庭。法庭门口竖立着一尊雕像，从上到下全身漆黑，估计那是一位曾经在此叱咤风云的大师级法神了。我们蹑手蹑脚地走了过去，黑身法神就大腹便便地迎了过来，走到面前还伸出胳膊要和我们握手，老费吓得直喊“我，我......”估计是要喊“我没做亏心事”。老费喊不出，法神就喊出来了：“欢迎欢迎。”声音好熟，原来是虞法官。
老费这才“我”出来：“我一看就知道是虞法官。瞧这黑袍大褂，威风，帅气！”
我这会儿倒不如老费反映得快了，一时不知怎么说好：“这，这时装，国际流行色，绝对驱恶，绝对镇邪......”
这时从大黑袍后又闪出一条黑影，正在疑惑又是哪路法仙降临时，才看清了是身着黑衬衫黑领带黑裤子的三黑律师善者来。
我看着很不服气。你善律师一身黑打扮也来凑什么热闹？人家法官黑那是黑得合理合法黑得名正言顺，你本不该黑的倒黑了起来，可你黑不溜秋的算哪门？
这时又从“三黑”后冒出一人，还好，此人不黑，但也是灰不溜秋，是老詹头。老詹头不言不语，但看上去信心十足。
好了，至此本案全体人员悉数到齐。看那劲头，个个蠢蠢欲动，人人心怀叵测。我心情也十分复杂：法官一定在想着怎么把当事人一个个审得服服帖帖，而当事人也一定在想着怎么把另一些当事人置于死地而后不生。
２.丑话在先
“当事人们，你们都注意了，现在我们正式步入法庭！”虞法官说着就率领着我们走向那神圣的法庭大门。虞法官牵头，我断后，中间依次是善律师老詹头和老费，途中法庭的年轻书记员小姐也加入其中。本来老费说他身份与地位较低要主动走在最后，我考虑到那样不利于他在法庭上正常发挥就没有同意。一行六人，不算众多，但有男有女有老有少，排着队撒开来走也是洋洋洒洒，如果此时虞法官手里高举起一面小红旗，大家嘴里再齐声喊着“一二一”，我们就是一支奔赴贫困地区的“法律援助”小分队了，尽管队伍里法盲不少。
还好，法庭里面的布置就像平时在电影电视剧里看到的那样，没有引起我们的惶恐不安，只是一坐下来就惴惴不安。
“当事人注意了。”虞法官说，“在正式开庭之前，本庭本着救死扶伤的精神和治病救人的原则，再次对当事人进行调解。请发表意见。”
还调？调了两次都不见成效，所有当事人都快被调成鸡尾酒了。
“不调。救死扶伤也不调。”善律师说。
“不调。治病救人也不调。”我说。
老费张张嘴，正在“调与不调”之间犹豫时，虞法官说话了：“不调就算！”
听得出虞法官不高兴了。
“那好，现在我们就正式进入司法程序。不过，我首先还是要说说题外话，以此给你们敲敲警钟。为排除干扰，专心办案，我把本案前期的一些不良现象做个小结。”说着虞法官的眼光开始在当事人身上扫描起来。
“俗话说，一次官司十年仇。自古以来法庭上明枪暗箭防不胜防，双方致伤致死的恶**件时有发生。听说在本案某些当事人之间，就不止一次地发生过流血斗殴的恶**件。今天我在这里就不一一指名道姓了。”
哟，不好，虞法官已经掌握了第一手情报。
“有的当事人天生就爱打架，打的是疯牛架，还打恶狗架，被打得疤痕累累，他居然还说什么脸上没有疤子的男人不是好男人。我看他是欠揍，大大地欠揍。”这是在说善律师。
“俗话说，好男不同女斗，但我们这里就有当事人专爱同中老年妇女打架，打的是婆娘架，而且打架地点的选择也极不优雅，除了女打手们打男人的技术含量稍高之外，其他基本上没有可取之处，对抗性不强，趣味性不足，尤其观赏性太差。”这是在说老费。
“有的当事人表面文质彬彬，一副挨打挨揍的样子，可他常常让对手挨打挨揍。这是偶然的吗？这就是头脑问题了。打官司也是这样，没有头脑是不行的。”这是在说我吗？有这么高的评价？看见善律师和老费都用羡慕的眼光在望着我，我还是不敢相信。
“其实，你们打架与本案无关，打死了另行立案，打不死就来出庭，只要你们一别打上法庭，二别打着我，三别把你们自己打残了。不管你们怎样打，今天我丑话在先，你们别到时候麻烦多，该出庭了你腿瘸了，该答辩了你嘴歪了，该看证据了你眼瞎了，该听宣判了你耳聋了。不过，你们的那几只鼻子肯定是用不着，放在法庭上也是多余的，建议下次你们就照着鼻子往狠处打......”
呵，这虞法官也够心狠的了。
“好了，各就各位，现在开庭！”虞法官真的生气了，听口气好像是：都给我悠着点儿，看我怎么审你们！
３.首席法官
“原告，詹三田？原告代理人，善者来？”虞法官开始核对当事人。
“到。”“到。”
“被告庞光？”
“到。”
“无独立请求权的第三人，费崇？”
“到。”
虞法官一一将名点过，又说：“刚才我宣布了法庭纪律，现在我正式告知当事人应该享有的诉讼权利与义务。原告被告有权委托代理人，提供证据，进行辩论，提起上诉，申请执行等，另外在本庭裁判前，原告可以放弃或变更诉讼请求和撤诉，被告对原告的诉讼请求可以承认或反驳......”
老费一直在全神贯注，这时终于坐不住了：“我呢？”
“你嘛，无独立请求权的第三人，权利与义务不多，只能在与自己有关的事情上发表意见。”
我立即举手，征得同意后说：“本案有关人费崇，曾为原告提供了不利于被告的证据，现为本案无独立请求权的第三人，附属于我被告一方，考虑到他身份的特殊性，我特此提出......弹劾议案，建议本法庭取消或废止他为原告提供的证据。”
“弹劾？乱弹！”虞法官说：“无独立请求权的第三人享有提供证据的权利。”
我悄悄地对身旁的老费说：“你这人就是讨厌，给你点权利就干坏事。”其实我无所谓，这“弹劾议案”只是一个小骚扰，正如虞法官所说，不在弹劾，而在乱弹，目的是尽可能把水搅浑，以有利于像我这样法盲级别的当事人混水摸鱼。
“还有一件事情要提醒。”虞法官说。看来事情不大，因为他说着话连头也没抬，“你们是否申请回避？”
申请回避？昨天我刚看过书，我知道它是什么意思，它是让那些与案件发生直接或间接关系的有关办案人员退出审理工作。嗯，要提出申请，一定要，这不仅又是一个小骚扰，而且更是一个自我展现的机会。申不申请是个态度问题，申请能否批准是个运气问题，能否满足申请要求是水平问题。重要的在于申请而不在于批准更不在于满足。抓住机会申请一下，就表明这法呀咱懂，就连这些犄角旮旯的法，咱也懂。
我飞快地向老费使个眼色，老费就举手说：“我申请！”
虞法官问：“申请何人回避？”
“原告代理人善者来。”
“理由？”
“俗话说，只有认识人，才能开后门。”老费显得胸有成竹，也为自己多少掌握了一些法律知识感到得意，“代理人善者来不仅认识老詹头，他还是老詹头的上门女婿，虽目前尚未正式结婚，但他为自己的未婚老丈人辩护，少不了有损人利己的嫌疑。”
“未婚......老丈人？”虞法官看看这边又看看那边，把一颗头晃晃悠悠地伸得好长，“我今天倒要看看了，这里面有什么老丈人还是未婚的吗？我今天还要问问了，一个未婚老丈人他不结婚生女他凭什么就成为老丈人的呢？再说了，就算某一个老丈人他确实未婚，法律上也承认......”
“他他他是结婚了，但他他他还没结婚......，”老费急了，一时间也分不出他他是谁，“因为他他他还没结婚，所以他他他就是未婚老丈人......”
“无理！今天我明确地告诉你，代理人不仅可以为自己的未婚老丈人辩护，还可以为自己的已婚老亲爹辩护！”虞法官大声喝斥，而坐在对面的善律师和老詹头则哈哈大笑。
我在桌下伸出腿真想狠狠踢老费一脚，没用的东西，只会添乱，看来我不得不亲自出马了。
我再次举手。
虞法官的气还没消完：“我重申，所有当事人必须尊重法庭尊重法官。什么结婚离婚的，什么女婿姑爷的，这些乱七八糟的都敢拿来申请。别人知道的不说什么，不知道的还以为我们在大审特审老丈人离婚案呢！”又问我，“你也有请要申？不过我要格外严肃地提醒你，这回你的申请可要上点路子啦。”
“放心吧，我保证上路子”
“说吧，申请谁回避？”
“嗯，是这样，我们只打算询问几个简单问题，就是，就是想探讨一下......申请您......申请您虞法官回避的可能性......不好意思......”
“什么？申请我回避？”虞法官大惊失色。
此时老费的插话倒是恰到好处：“申请回避是法律赋予我们的神圣权利！诉讼需要透明度，我们拥有知情权！”
“嘿嘿......”虞法官摊开双手耸耸肩向四周望去，一副无可奈何，“嘿嘿，有意思，你们听见没有，要申请我回避......好啊，问吧。”
我先吩咐老费做好审理笔录，然后坐直了身子昂起了头，努力按心中理想的法官形象塑造自己：“请问，你是虞法官吗？若是，请报全名。注意：只报全名，至于岁数、职业及个人简历，可少谈或不谈，尤其不要谈你的婚姻状况，一来我们兴趣不大，二来有关这方面的资料我们也掌握一些。”
“我，我是虞法官，全名虞仁。友情提醒：个人婚姻状况与本案无关......”
“再次提请注意。”我力图做得十分专业，“对于一般问题，你无需解释，只需回答‘是’或者‘不是’，少说废话闲话丑话笑话，不说谎话假话脏话流话，好话坏话也别说。”
虞法官极不情愿：“是。”
“请听，你与本案当事人存在直接或间接的亲属关系吗？”
“不存在。”
“你本人或你的近亲属与本案存在利害关系吗？”
“不存在。”
“你担任过本案的证人或鉴定人以及其它关系人吗？”
“没有。”
“最后一个问题。”看着虞法官一副死猪不怕开水烫的样子，我有心加大问题的难度，“你，接受过当事人的请客送礼吗？”
此问一出，立即收到各式目光一片，首先是老费会意与敬佩的目光，其次是善律师幸灾乐祸看热闹的目光，其间还夹杂着老詹头莫名其妙的目光和书记员小姐疑惑不解的目光，最后就是虞法官的目光了。虞法官目光复杂，先是惊慌，接着是愤怒，最后就是沉着自定了。他说：“到目前为止，本人只因工作需要同当事人完成工作餐一次，餐前得到领导批准，餐后已向领导汇报，特别是餐后以高于实际餐费百分之五的现金当即付款。所以至受理本案以来，本人未接受过当事人的任何请客送礼。”
我轻松地长出一口大气：“好了，没有问题了。我放弃申请回避。”
老费朝我眨眨眼，笑了。
干得漂亮，过瘾！有生以来第一次上法庭，不当被审当主审，不是受气是出气，哪里是被告，简直是法官，狠狠地过了一把法官瘾。中国司法系统自古就有“杀威棒”一说，那是专为打消违法乱纪者嚣张气焰的见面礼。而我的“申请回避”，毫无疑问也是一记“杀威棒”，它一上来就劈头盖脸地朝着不可一世的法官大人当头一棒，让昔日趾高气扬的虞法官一开始就在法盲“庞法官”面前俯首称臣。要知道，这法庭是正正规规的法庭，这法官也是实实在在的“虞法官”和“庞法官”啊！
正沉浸在“庞法官”的种种憧憬之中，忽听得有人在喊“休庭”。回头一看是虞法官，那样子气鼓鼓地很是不爽。
４.以毒攻毒
虞法官这次说的休庭，其实只是庭间休息十分钟。
从洗手间回来，我突然想起一份重要文件，就翻开文件夹寻找起来。找到了，文件的标题是“收条”。
这就是当时我收到善律师交来的十六万购房定金后写给他的收条。昨天晚上我在为今天开庭整理资料时，在一个文件袋里意外地发现了它。我回想起几个月前在银行的情况，断定这是善律师犯的错误，当时我从善律师那里拿了钱立即写了收条交给他，还亲眼看见他拿着收条放进了包里。真是鬼使神差，难以置信，莫不是善律师当时把收条放进了我的包里。
什么资深律师！如此粗心大意的律师还给人打官司呢，这官司不是越打越赔吗？善律师啊，这次要给你一个深刻教训，你也应该为此付出代价！
当时我就把这一重大发现告诉了楚贝，楚贝问我想怎么办，问得若无其事，只是两眼直盯着我。我说当面归还。话音刚落，楚贝就跳起来“啪”地在我脸上亲了一口，说吓死我了，还以为你要耍赖吞下这笔不义之财呢！我说不会，只是归还要找一个恰当的时机......
现在这张“收条”在法庭上有什么用？天生我“条”必有用！对了，今天我的主要任务就是搅局，它当然有用。
十分钟后重新开庭，我立即举手发言。
“法官先生，我近来颠三倒四糊里糊涂，一定是打这官司把我打傻了......就是那笔购房定金，一十六万整哪，可不是个小数，我呢，我现在记不清了，这钱好像是收到了又好像是没收到，当时是打了收条没收钱呢，还是收了钱没打收条，或者既没打收条也没收到钱......”
话一出口，全场哗然。当面说谎脸虽没红但心却跳得厉害。以前也说过不少谎，但那些都是无关紧要的小谎。说大谎需要厚实的脸皮和结实的心脏，最好是没有脸皮没有心脏。我佩服那些说惯了大谎的人，他们说起大谎来比说真的还像。
“你说什么？”善律师好半天才回过神来：“国际玩笑！这还想抵赖吗？白纸黑字......”善律师立即打开那只百宝箱一般的公文包，从里搬出一摞文件夹就哗啦哗啦地翻找起来。一只翻过了，再翻一只，全都翻过了，从头再翻。很快地，善律师的脸就由红变白再由白变紫，蚕豆般的汗丸嘀嗒嗒地往下滚......
“善律师，别着急，慢慢找，等会儿我回家也去找找。”我同情地说。
虞法官也急了。本案看来的确不顺，几次调解无果，现在又突然节外生枝，越趋复杂。
“庞先生，你到底收了定金没有？”虞法官问我。
“收是肯定地......”
“那就行了！”
“......肯定地记不得了。”我来了个大喘气。
“第三人，站起来，你说说当时的情况！”
老费颤抖着站起来：“当时，当时就他们两人去的银行，我，我没去......”
“好了！不用再纠缠了。”虞法官果断地站了起来，“我可以明确地告诉各位，原告是否支付定金和被告是否收到定金，都与本案无关，它丝毫不影响本庭的正常审理与判决。要解决定金与收条的问题，原告被告可以再去打有关定金的官司......喂喂，你，你第三人又举手干什么？”、
只见老费脸憋得通红：“我要洒尿！”
......
５.实话实说
休庭后我把老詹头拉到一旁说，你别着急你也放心，我有百分之九十点九的可能性会想起来我是收到过那笔钱的。老詹头刚才在庭上没吭一声，估计被吓得不轻，老人家需要及时安慰。见善律师怒气冲冲地走过来了，我就主动迎了上去。
“善律师你过来，你别生气。你身上没带录音机吧，微型摄像机估计也来不及准备。法官呢，现在也没法听见......”我左看看右瞧瞧故做贼头贼脑状，然后小声说，“你刚才不是要看我的良心吗，现在我就掀开心扉让你看看我红彤彤的心；你不是希望我讲实话吗，现在我就斩钉截铁地说实话：我，一不做二不休，那笔定金我收到了。怎么可能没收呢？我傻呀？十六万块钱呐，收到了，一分不少。我说我收到了，没有证人证据那好办，可你说我收到了，那收条呢？拿出来给我看看给法官看看呀！没有证人证据就难办啰。刚才虞法官建议我们去打收条的官司，等本案一结束，我就去法院告你‘拒不支付定金罪’。你看你看，这咋整呢咋整呢？，我看咱们还是等本官司打完了再去打定金的官司吧。”我有意用重庆腔说东北话，说完扭头就走。
身后善律师咆哮如雷：“庞光！庞光！......”
我照走不误，心里说你才是膀胱，你叫吧，你就是叫鸡_巴我也不理。
1.法门有道
两次调解未果，今日终于开庭。
一大早楚贝就来为我送行。她拉着我的手说：“家里的事不要牵挂，小蚯蚓已经安全转移到她外婆外公那里，我从今天起也隐姓埋名；另外，下水道已经疏通，水电费已经交纳，冰箱里的食物已经装满，电动车轮胎也差点被你打爆，就连蚊帐你也提前两月给我们挂好了......你放心走吧，不要挂记我们......庞哥啊，你到了法院要拜法守法，进了法庭要**爱法，在法官面前要听法敬法，总而言之，今天要法字当头，依法行事。”
我点着头朝悍马走去，步履维艰。
上车前楚贝轻轻地捋了捋我前额的头发，又为我把衬衫最上端的那颗纽扣紧紧扣上，最后把一只塑料袋塞给了我，袋子里装着牛奶和面包。我眼前模糊起来，手中的塑料袋变成褪了色的蓝花布小包袱，包袱里装着千层底布鞋和玉米窝窝头；我仿佛回到了那战火硝烟的年代：母亲送儿上战场，媳妇送夫打豺狼；我耳旁还响起了那久远的歌声：送君送到大路旁，君的恩情永不忘......那一刻我再也忍不住了，两行热泪哗啦啦地夺眶而出......
......
法院看上去森严壁垒，没来过的还真让人望而生畏。
这是我一生中第二次进法院了。第一次是办理离婚，那时的法院不像现在这么可怕，人家听说你是来离婚的都很同情，还给你倒水喝。记得当时的一位女法官拍着我的肩膀说，人生三大不幸你几乎都占全了，可怜啊。我知道人生三大不幸是幼年丧母，中年丧妻，老年丧子，可怎么想它们都与我沾不上边。女法官说，人生三大不幸就是幼年未婚，中年离婚，老年再婚。我对后面的两大不幸没有异议，但把“幼年未婚”列为人生三大不幸之首却颇有微词。不管怎么样，那时法官说的话听起来就是让你心里热乎......婚离了，这法院就变了。
变了还得硬着头皮往里走，还没走到门口就听见老费在喊庞总，他应该是所有当事人中第一个到达的了。看他神情有些紧张，我就开玩笑说，你老费这么积极干什么，不就是个“第三人”嘛，第三人嘛第三个到达就行了。老费说大姑娘上轿第一回当然要积极，我说别大姑娘了快走吧。
走到门口，两名法警先叫我们出示法院传票，又仔细检查了我们的身份证，接着让我们从身上掏出手机、硬币和钥匙一大堆，再缓慢通过旁边的一道高科技电子门。过门时担心的事情还是发生了，那时警报骤响，两名法警立即冲过来围住老费一阵手脚，搜了半天也没搜出枪支弹药匕首砍刀，最后才发现老费腰间皮带上的金属扣是罪魁祸首。
过了电子门，刚才掏出的东西大多还给了我们，只是从我的钥匙链上取下一把指甲刀，说出来时送还。老费随身携带的一瓶标有“5升”的矿泉水则被要求当面试喝。老费没听懂意思，打开瓶盖就“咕咕”地一口气把它喝完，足足喝了三分钟，直喝得两眼朝天嗝声大作。
我对老费说，其实人家就要求你喝一口，以检验瓶里是否装有硫酸或氰化物。老费双手摸着滚圆的肚皮说无所谓，反正一会儿在法庭上尿水泛滥就怪不得他了。
按传票上地址，乘电梯从三十三楼出来，再转几个弯来到第四十四法庭。法庭门口竖立着一尊雕像，从上到下全身漆黑，估计那是一位曾经在此叱咤风云的大师级法神了。我们蹑手蹑脚地走了过去，黑身法神就大腹便便地迎了过来，走到面前还伸出胳膊要和我们握手，老费吓得直喊“我，我......”估计是要喊“我没做亏心事”。老费喊不出，法神就喊出来了：“欢迎欢迎。”声音好熟，原来是虞法官。
老费这才“我”出来：“我一看就知道是虞法官。瞧这黑袍大褂，威风，帅气！”
我这会儿倒不如老费反映得快了，一时不知怎么说好：“这，这时装，国际流行色，绝对驱恶，绝对镇邪......”
这时从大黑袍后又闪出一条黑影，正在疑惑又是哪路法仙降临时，才看清了是身着黑衬衫黑领带黑裤子的三黑律师善者来。
我看着很不服气。你善律师一身黑打扮也来凑什么热闹？人家法官黑那是黑得合理合法黑得名正言顺，你本不该黑的倒黑了起来，可你黑不溜秋的算哪门？
这时又从“三黑”后冒出一人，还好，此人不黑，但也是灰不溜秋，是老詹头。老詹头不言不语，但看上去信心十足。
好了，至此本案全体人员悉数到齐。看那劲头，个个蠢蠢欲动，人人心怀叵测。我心情也十分复杂：法官一定在想着怎么把当事人一个个审得服服帖帖，而当事人也一定在想着怎么把另一些当事人置于死地而后不生。
２.丑话在先
“当事人们，你们都注意了，现在我们正式步入法庭！”虞法官说着就率领着我们走向那神圣的法庭大门。虞法官牵头，我断后，中间依次是善律师老詹头和老费，途中法庭的年轻书记员小姐也加入其中。本来老费说他身份与地位较低要主动走在最后，我考虑到那样不利于他在法庭上正常发挥就没有同意。一行六人，不算众多，但有男有女有老有少，排着队撒开来走也是洋洋洒洒，如果此时虞法官手里高举起一面小红旗，大家嘴里再齐声喊着“一二一”，我们就是一支奔赴贫困地区的“法律援助”小分队了，尽管队伍里法盲不少。
还好，法庭里面的布置就像平时在电影电视剧里看到的那样，没有引起我们的惶恐不安，只是一坐下来就惴惴不安。
“当事人注意了。”虞法官说，“在正式开庭之前，本庭本着救死扶伤的精神和治病救人的原则，再次对当事人进行调解。请发表意见。”
还调？调了两次都不见成效，所有当事人都快被调成鸡尾酒了。
“不调。救死扶伤也不调。”善律师说。
“不调。治病救人也不调。”我说。
老费张张嘴，正在“调与不调”之间犹豫时，虞法官说话了：“不调就算！”
听得出虞法官不高兴了。
“那好，现在我们就正式进入司法程序。不过，我首先还是要说说题外话，以此给你们敲敲警钟。为排除干扰，专心办案，我把本案前期的一些不良现象做个小结。”说着虞法官的眼光开始在当事人身上扫描起来。
“俗话说，一次官司十年仇。自古以来法庭上明枪暗箭防不胜防，双方致伤致死的恶**件时有发生。听说在本案某些当事人之间，就不止一次地发生过流血斗殴的恶**件。今天我在这里就不一一指名道姓了。”
哟，不好，虞法官已经掌握了第一手情报。
“有的当事人天生就爱打架，打的是疯牛架，还打恶狗架，被打得疤痕累累，他居然还说什么脸上没有疤子的男人不是好男人。我看他是欠揍，大大地欠揍。”这是在说善律师。
“俗话说，好男不同女斗，但我们这里就有当事人专爱同中老年妇女打架，打的是婆娘架，而且打架地点的选择也极不优雅，除了女打手们打男人的技术含量稍高之外，其他基本上没有可取之处，对抗性不强，趣味性不足，尤其观赏性太差。”这是在说老费。
“有的当事人表面文质彬彬，一副挨打挨揍的样子，可他常常让对手挨打挨揍。这是偶然的吗？这就是头脑问题了。打官司也是这样，没有头脑是不行的。”这是在说我吗？有这么高的评价？看见善律师和老费都用羡慕的眼光在望着我，我还是不敢相信。
“其实，你们打架与本案无关，打死了另行立案，打不死就来出庭，只要你们一别打上法庭，二别打着我，三别把你们自己打残了。不管你们怎样打，今天我丑话在先，你们别到时候麻烦多，该出庭了你腿瘸了，该答辩了你嘴歪了，该看证据了你眼瞎了，该听宣判了你耳聋了。不过，你们的那几只鼻子肯定是用不着，放在法庭上也是多余的，建议下次你们就照着鼻子往狠处打......”
呵，这虞法官也够心狠的了。
“好了，各就各位，现在开庭！”虞法官真的生气了，听口气好像是：都给我悠着点儿，看我怎么审你们！
３.首席法官
“原告，詹三田？原告代理人，善者来？”虞法官开始核对当事人。
“到。”“到。”
“被告庞光？”
“到。”
“无独立请求权的第三人，费崇？”
“到。”
虞法官一一将名点过，又说：“刚才我宣布了法庭纪律，现在我正式告知当事人应该享有的诉讼权利与义务。原告被告有权委托代理人，提供证据，进行辩论，提起上诉，申请执行等，另外在本庭裁判前，原告可以放弃或变更诉讼请求和撤诉，被告对原告的诉讼请求可以承认或反驳......”
老费一直在全神贯注，这时终于坐不住了：“我呢？”
“你嘛，无独立请求权的第三人，权利与义务不多，只能在与自己有关的事情上发表意见。”
我立即举手，征得同意后说：“本案有关人费崇，曾为原告提供了不利于被告的证据，现为本案无独立请求权的第三人，附属于我被告一方，考虑到他身份的特殊性，我特此提出......弹劾议案，建议本法庭取消或废止他为原告提供的证据。”
“弹劾？乱弹！”虞法官说：“无独立请求权的第三人享有提供证据的权利。”
我悄悄地对身旁的老费说：“你这人就是讨厌，给你点权利就干坏事。”其实我无所谓，这“弹劾议案”只是一个小骚扰，正如虞法官所说，不在弹劾，而在乱弹，目的是尽可能把水搅浑，以有利于像我这样法盲级别的当事人混水摸鱼。
“还有一件事情要提醒。”虞法官说。看来事情不大，因为他说着话连头也没抬，“你们是否申请回避？”
申请回避？昨天我刚看过书，我知道它是什么意思，它是让那些与案件发生直接或间接关系的有关办案人员退出审理工作。嗯，要提出申请，一定要，这不仅又是一个小骚扰，而且更是一个自我展现的机会。申不申请是个态度问题，申请能否批准是个运气问题，能否满足申请要求是水平问题。重要的在于申请而不在于批准更不在于满足。抓住机会申请一下，就表明这法呀咱懂，就连这些犄角旮旯的法，咱也懂。
我飞快地向老费使个眼色，老费就举手说：“我申请！”
虞法官问：“申请何人回避？”
“原告代理人善者来。”
“理由？”
“俗话说，只有认识人，才能开后门。”老费显得胸有成竹，也为自己多少掌握了一些法律知识感到得意，“代理人善者来不仅认识老詹头，他还是老詹头的上门女婿，虽目前尚未正式结婚，但他为自己的未婚老丈人辩护，少不了有损人利己的嫌疑。”
“未婚......老丈人？”虞法官看看这边又看看那边，把一颗头晃晃悠悠地伸得好长，“我今天倒要看看了，这里面有什么老丈人还是未婚的吗？我今天还要问问了，一个未婚老丈人他不结婚生女他凭什么就成为老丈人的呢？再说了，就算某一个老丈人他确实未婚，法律上也承认......”
“他他他是结婚了，但他他他还没结婚......，”老费急了，一时间也分不出他他是谁，“因为他他他还没结婚，所以他他他就是未婚老丈人......”
“无理！今天我明确地告诉你，代理人不仅可以为自己的未婚老丈人辩护，还可以为自己的已婚老亲爹辩护！”虞法官大声喝斥，而坐在对面的善律师和老詹头则哈哈大笑。
我在桌下伸出腿真想狠狠踢老费一脚，没用的东西，只会添乱，看来我不得不亲自出马了。
我再次举手。
虞法官的气还没消完：“我重申，所有当事人必须尊重法庭尊重法官。什么结婚离婚的，什么女婿姑爷的，这些乱七八糟的都敢拿来申请。别人知道的不说什么，不知道的还以为我们在大审特审老丈人离婚案呢！”又问我，“你也有请要申？不过我要格外严肃地提醒你，这回你的申请可要上点路子啦。”
“放心吧，我保证上路子”
“说吧，申请谁回避？”
“嗯，是这样，我们只打算询问几个简单问题，就是，就是想探讨一下......申请您......申请您虞法官回避的可能性......不好意思......”
“什么？申请我回避？”虞法官大惊失色。
此时老费的插话倒是恰到好处：“申请回避是法律赋予我们的神圣权利！诉讼需要透明度，我们拥有知情权！”
“嘿嘿......”虞法官摊开双手耸耸肩向四周望去，一副无可奈何，“嘿嘿，有意思，你们听见没有，要申请我回避......好啊，问吧。”
我先吩咐老费做好审理笔录，然后坐直了身子昂起了头，努力按心中理想的法官形象塑造自己：“请问，你是虞法官吗？若是，请报全名。注意：只报全名，至于岁数、职业及个人简历，可少谈或不谈，尤其不要谈你的婚姻状况，一来我们兴趣不大，二来有关这方面的资料我们也掌握一些。”
“我，我是虞法官，全名虞仁。友情提醒：个人婚姻状况与本案无关......”
“再次提请注意。”我力图做得十分专业，“对于一般问题，你无需解释，只需回答‘是’或者‘不是’，少说废话闲话丑话笑话，不说谎话假话脏话流话，好话坏话也别说。”
虞法官极不情愿：“是。”
“请听，你与本案当事人存在直接或间接的亲属关系吗？”
“不存在。”
“你本人或你的近亲属与本案存在利害关系吗？”
“不存在。”
“你担任过本案的证人或鉴定人以及其它关系人吗？”
“没有。”
“最后一个问题。”看着虞法官一副死猪不怕开水烫的样子，我有心加大问题的难度，“你，接受过当事人的请客送礼吗？”
此问一出，立即收到各式目光一片，首先是老费会意与敬佩的目光，其次是善律师幸灾乐祸看热闹的目光，其间还夹杂着老詹头莫名其妙的目光和书记员小姐疑惑不解的目光，最后就是虞法官的目光了。虞法官目光复杂，先是惊慌，接着是愤怒，最后就是沉着自定了。他说：“到目前为止，本人只因工作需要同当事人完成工作餐一次，餐前得到领导批准，餐后已向领导汇报，特别是餐后以高于实际餐费百分之五的现金当即付款。所以至受理本案以来，本人未接受过当事人的任何请客送礼。”
我轻松地长出一口大气：“好了，没有问题了。我放弃申请回避。”
老费朝我眨眨眼，笑了。
干得漂亮，过瘾！有生以来第一次上法庭，不当被审当主审，不是受气是出气，哪里是被告，简直是法官，狠狠地过了一把法官瘾。中国司法系统自古就有“杀威棒”一说，那是专为打消违法乱纪者嚣张气焰的见面礼。而我的“申请回避”，毫无疑问也是一记“杀威棒”，它一上来就劈头盖脸地朝着不可一世的法官大人当头一棒，让昔日趾高气扬的虞法官一开始就在法盲“庞法官”面前俯首称臣。要知道，这法庭是正正规规的法庭，这法官也是实实在在的“虞法官”和“庞法官”啊！
正沉浸在“庞法官”的种种憧憬之中，忽听得有人在喊“休庭”。回头一看是虞法官，那样子气鼓鼓地很是不爽。
４.以毒攻毒
虞法官这次说的休庭，其实只是庭间休息十分钟。
从洗手间回来，我突然想起一份重要文件，就翻开文件夹寻找起来。找到了，文件的标题是“收条”。
这就是当时我收到善律师交来的十六万购房定金后写给他的收条。昨天晚上我在为今天开庭整理资料时，在一个文件袋里意外地发现了它。我回想起几个月前在银行的情况，断定这是善律师犯的错误，当时我从善律师那里拿了钱立即写了收条交给他，还亲眼看见他拿着收条放进了包里。真是鬼使神差，难以置信，莫不是善律师当时把收条放进了我的包里。
什么资深律师！如此粗心大意的律师还给人打官司呢，这官司不是越打越赔吗？善律师啊，这次要给你一个深刻教训，你也应该为此付出代价！
当时我就把这一重大发现告诉了楚贝，楚贝问我想怎么办，问得若无其事，只是两眼直盯着我。我说当面归还。话音刚落，楚贝就跳起来“啪”地在我脸上亲了一口，说吓死我了，还以为你要耍赖吞下这笔不义之财呢！我说不会，只是归还要找一个恰当的时机......
现在这张“收条”在法庭上有什么用？天生我“条”必有用！对了，今天我的主要任务就是搅局，它当然有用。
十分钟后重新开庭，我立即举手发言。
“法官先生，我近来颠三倒四糊里糊涂，一定是打这官司把我打傻了......就是那笔购房定金，一十六万整哪，可不是个小数，我呢，我现在记不清了，这钱好像是收到了又好像是没收到，当时是打了收条没收钱呢，还是收了钱没打收条，或者既没打收条也没收到钱......”
话一出口，全场哗然。当面说谎脸虽没红但心却跳得厉害。以前也说过不少谎，但那些都是无关紧要的小谎。说大谎需要厚实的脸皮和结实的心脏，最好是没有脸皮没有心脏。我佩服那些说惯了大谎的人，他们说起大谎来比说真的还像。
“你说什么？”善律师好半天才回过神来：“国际玩笑！这还想抵赖吗？白纸黑字......”善律师立即打开那只百宝箱一般的公文包，从里搬出一摞文件夹就哗啦哗啦地翻找起来。一只翻过了，再翻一只，全都翻过了，从头再翻。很快地，善律师的脸就由红变白再由白变紫，蚕豆般的汗丸嘀嗒嗒地往下滚......
“善律师，别着急，慢慢找，等会儿我回家也去找找。”我同情地说。
虞法官也急了。本案看来的确不顺，几次调解无果，现在又突然节外生枝，越趋复杂。
“庞先生，你到底收了定金没有？”虞法官问我。
“收是肯定地......”
“那就行了！”
“......肯定地记不得了。”我来了个大喘气。
“第三人，站起来，你说说当时的情况！”
老费颤抖着站起来：“当时，当时就他们两人去的银行，我，我没去......”
“好了！不用再纠缠了。”虞法官果断地站了起来，“我可以明确地告诉各位，原告是否支付定金和被告是否收到定金，都与本案无关，它丝毫不影响本庭的正常审理与判决。要解决定金与收条的问题，原告被告可以再去打有关定金的官司......喂喂，你，你第三人又举手干什么？”、
只见老费脸憋得通红：“我要洒尿！”
......
５.实话实说
休庭后我把老詹头拉到一旁说，你别着急你也放心，我有百分之九十点九的可能性会想起来我是收到过那笔钱的。老詹头刚才在庭上没吭一声，估计被吓得不轻，老人家需要及时安慰。见善律师怒气冲冲地走过来了，我就主动迎了上去。
“善律师你过来，你别生气。你身上没带录音机吧，微型摄像机估计也来不及准备。法官呢，现在也没法听见......”我左看看右瞧瞧故做贼头贼脑状，然后小声说，“你刚才不是要看我的良心吗，现在我就掀开心扉让你看看我红彤彤的心；你不是希望我讲实话吗，现在我就斩钉截铁地说实话：我，一不做二不休，那笔定金我收到了。怎么可能没收呢？我傻呀？十六万块钱呐，收到了，一分不少。我说我收到了，没有证人证据那好办，可你说我收到了，那收条呢？拿出来给我看看给法官看看呀！没有证人证据就难办啰。刚才虞法官建议我们去打收条的官司，等本案一结束，我就去法院告你‘拒不支付定金罪’。你看你看，这咋整呢咋整呢？，我看咱们还是等本官司打完了再去打定金的官司吧。”我有意用重庆腔说东北话，说完扭头就走。
身后善律师咆哮如雷：“庞光！庞光！......”
我照走不误，心里说你才是膀胱，你叫吧，你就是叫鸡_巴我也不理。