还是哭泣

再次跟踪你的一个傍晚，你不知道发没发觉我在你身后，或许是发现了，因为过了红绿灯你的步伐突然的加快，我和你的距离瞬间就拉开了，或许是你有事情，或许是你看到那个去健身的男生，然后今晚也是你的训练日，或许或许......总之就是不愿相信是你看到我了却依然在没有看到，为什么要这样呢？自始至终我都想不明白，为什么不再和我说话打招呼呢？我的错误真的那么罪孽深重，那么不可原谅吗？我看了看镜子里的自己，又开始容貌焦虑，或许我真的是不入你的眼，做到我这种地步真的不知道用什么词来形容了，你也不知道怎么办，因为你不喜欢我，就像我不喜欢我师姐的师弟一样，连呆在一起的时间都觉得好漫长，连话都不想多说一句，看到了也是推迟了再回复，只不过现在我们换位了，我是那个师弟的角色了，人啊，都是什么因果报应，要是人能够像动物那样求偶就行了，用尽全身力气展示自己的身姿魅力，直到另一方认同，愿意交合繁衍，可我们终将不能成为野兽，就像有的人一夜情之后也没有要忠诚一辈子，动物都做不到一辈子忠诚一个伴侣，何况人类......如果我们是动物就好了，我用尽了全力展现自己，甚至想强迫你，可是，如果真的到了那一步的话，我看着你不情愿的样子，我也会停手吧，毕竟我再不停下就会像是小时候我接触到的那个恋童癖大叔一样猥琐，不，我可能比他更猥琐，因为那时候我还小不知道那是行为背后的意义。如果你能当面对我说下你的想法就好了，不，你已经说过了，“哎，你可不可以离我远点”等了那么久，我得到了就是这样一句让我一下子没了力气的话，诛心，我仍然高举着伞，也不知道我有没有为你遮住烈日，应该没有吧，因为你身上散发的气息让我害怕，我不敢靠近，仿佛在靠近你一点，你就要对我发火，说些更加难听刺伤我我的，我想下会不会是这些“你烦不烦啊，这样做有意思吗？我不喜欢你，你瘦到90斤我都不会喜欢你，不喜欢就是不喜欢，不想见，不想说话，你听不懂吗？你自己什么模样你还没有自知之明吗？就算你这样跟到毕业我都不会喜欢你的，你能不能不要再来打扰我了，我tm觉得好烦，像个甩不掉的一直猛追的野狗，你知道吗......”

于是我后悔我今天白天发给他的消息了，是的，觉得自己的行为好可笑，没有尊严，人家心里可能是这样厌恶嫌弃反感我的，而我还在那边说别人是个大憨憨，还满是慈祥爱意的说着加油复习，你说可笑不可笑？感动自己，为什么，我要来这里，为什么我要遇见他，为什么我就这么不顺利，为什么我这么丑，为什么我这么胖，为什么我要遗传爸爸的方圆脸，为什么我要是四川人，为什么我要一次又一次的告白，付出时间感情，为什么我得不到善终，为什么不给我讲清楚，连个当陌生人的理由都不给我，为什么说好当普通朋友招呼偶都不给我打，话都不给我讲，为什么我会觉得这么委屈，委屈的3个月都失眠脱发，为什么，为什么不能好好告别？为什么时间过得这么缓慢，我想回家了，我累了，我想回家看妈妈，可是这些还不能给妈妈讲，因为妈妈不知道我在外面这么卑微的喜欢一个人，不敢给她讲，怕她骂我没出息，更不敢给爸爸讲，那样我在我爸面前硬骨头的形象就毁灭了，毕竟他打我的时候我从不求饶，现在却对一个男生如此软弱......