一 藏起的信

原以为，在童年时代的某一次争吵里，母亲烧掉了父亲给她的所有情书，在那场火里，有些东西彻底破碎了。父亲出走南国后，总是照应我多体谅母亲，然，她所有的怨恨与心事无处可诉，只能将满腔愤怒难堪丢与我，我也曾觉得这很不公平，可是，如果自己再不帮着分担些，她该怎样无助，我一次次地想逃离家乡，逃离家庭，却像有一根无形的风筝线系着，或者是父母子女间的羁绊，或许是自己的不够洒脱。

唐剀去了海滨做访问学者，我不忍打扰，或许自己不是喜欢他，只是想成为他。无聊地在家翻箱倒柜，在放旧书的杂物间里，翻出几张信纸，未落日期，如下：

霜儿吾妻：

见信好。

不要怪我不写信给你好吗？这几周我原以为我们见面很频繁了，因此不写信也没什么关心，可静下来想想，我不该对你这样。我要一辈子让你知道我在任何时候，任何地方的消息，你会不会有些腻，我为一个不写信也解释这么久。

我叫你妻，太露骨或是不合适吧，可我自有许多原因，一是你的信任，二是我对你的忠诚向往。自认识你的那天起，我从前对爱人的全部幻想都消散了，只剩下了你，你成了取代那一切不切实际梦想的现实女神。

认识你后，我才明白了什么是真正的爱情，你成为了最高理想，我希望永远的，在所有生命里的重要时刻都与你共度。我会一直陪伴着，不叫你忧心和烦恼。

刚到s市，想你想得难受时，我靠抽烟来排解，偶尔喝点酒。现在，我又开始戒烟了，快一个月没抽了，我不是一个老烟鬼，但也算半个“瘾君子”，你瞧，到这封信为止我已经很久没抽了，你还没过门就这么严格，看来，我这一生是要在我的缪斯跟前小心翼翼了，这也好，你总是担心我的，对不对？Myprettywife！想你想得发疯！为了缓解思念的苦，我不喝酒了，改喝茶，一天好多，一口接一口，我总是想到你，想见你，两天后考试周一结束我就回去看你。

底褥里，有几只猫儿的照片，littlecat，好可爱的，好难受，唉，有时候眼睛湿了，怕被同屋的同学看见就讲些无关紧要的笑话，然后一切又归于沉默。睡觉吧，唉，有时候我会拿起床头的书猛地看上几页，心里说：她知道我在学习了，她该高兴了，高兴了就不会失眠了吧，那我也赶快睡吧，一起进入梦乡，梦中的我还在轻唱：“在那遥远的地方，有位好姑娘，她的名儿你不必问……”我好像还在梦里编织着什么，还想着向你许诺的花园洋房……我从此奋斗的所在，一切的意义，都是你了。

有时候我真的不敢说太多，怕适得其反，你知道我的心意就好了。霜儿，下次见面时我们去喝咖啡吧，我给你备了小小的礼物，哈哈，不说。

Ok，bestwishes，这些天降温了，记得添衣。

你的明甫

明甫：

不要怪我说话太严重，我真希望不久就可以和你结婚。你去读大学，希望我再等三四年，我真的不知道这日子怎么过。

其实，我知道你爱我，会对我好一辈子，现在一个人是很苦，可将来你会让我忘记这一切的苦难。我们有很好的感情基础，我永远不会离开你，就像鱼儿离不开水，离开了你，我只会伤心，只会抑郁而死，你懂吗？

你说过在这个年龄要懂得让自己的恋人快乐，可我更担心你的健康，爱人，一定照顾好自己，不要因为我分心，不要忧愁，就当是为了我，好吗？

吴霜

原来，她竟不是那样绝决。那日母亲忽问：“邻居说今天在外面见到你父亲，车后座一个年轻女人，是你吗？”

“哈，是我啊。”

后来我与伊云讲起此事，她总是笑我。