苏城华梦（54）

138

Scientist说，昨天做了一个和你有关的梦，但是害怕告诉你。我说，但讲无妨。

又顿了顿，然后说：“我梦到你在梦里像是我的女友，我们看起来像恋人又似乎很幸福；和你在一起的时间真的很开心，我喜欢你在梦里对我的爱。因为小小的亲了一下，我幸福了一个下午，在梦里，你那么浪漫。我好想见到你，希望你不要因为我说了这个梦生气。”

我说，不会生气，你可以说任何想说的，一个梦而已，正常。

想到了别的事情，我这种被称作“浪漫”的人，是不是特别容易遇到这样的事，很多情吗……没有啊，我极少有什么情绪，不主动，不多话，一般交流近乎是惜字如金，吴之书不算，更不要说爱谁喜欢谁了，哪里多情了。被喜欢的话很好啊，至于为什么喜欢，我是个虚无主义者，既不懂也不关心。

这态度是不是容易叫人心碎，只是有点发觉而已，将来会在无意识的情况下叫谁心碎吗？

我现在还没能理解这都是些啥，为什么在梦里被亲一下会幸福，可能是他的语言在试图迷惑，那个人只是在梦里被关心开心了下，就觉得是幸福了。我讲这件事只是在尝试理解自己，顺便分析。二是关于亲吻，假如是我有好感的，已经在恋爱关系中，谁若觉得被亲会幸福的话，亲一下就可以啊，这只是一个行为，没意义也没不同。想到莫索尔，女友说想要结婚的时候，他说好啊。忽然发现了什么，局外人进入婚姻的理由应该是，没什么理由反对，我和你相处得还行，结婚不是坏事，和别人也行，结呗。

这是不是和我之前的恋爱初期很像，不能用只有两极思维来解释了，缺乏辗转反侧的过程。

下午逛街，看他们推销或者打盹儿，在想一件事，这些人怎么过他们的一天？在这里站着坐着，等会儿去吃饭，说话，可能缺了几样，就是生活的全部吗？

这都是在干什么，又或者，是为了开心，为了明天继续重复一样的事、可能的开心和大部分的无聊？我不是说这样的生活没有意义并看不起这种方式，而是，它本身存在就是一个迷。

看了一部《何以为家》的电影，我不能理解，生孩子，养孩子，闯荡，为了生计，是什么，生计，就是明天的重复吗？主角说穷人们痛苦的活着。孩子们被买卖，早夭的生命，复仇，藏起在小推车里的宝贝，偷渡去远方为了更好的生活，对，借口是“为了生活”。更好是在安稳的屋子里喝一杯牛奶，看着自己小孩凳上校车后的安心吗，只是可能的情况，我试图把它具体到确切的事情上而已，股票上涨赚了不少钱，有人在大学评上了职称，年老的有一天去听了话剧，饿的时候有点心吃，是更好生活的体现吗？不是在否定和反问，我在试图体会。

今天和大家讲，那个大个儿冰淇凌叫人开心，不是真的开心，因为看似小确幸的场面似乎应该是开心的。假如，生活的意义可以用吃冰淇凌代替，我已经吃到了啊，明天继续吗，好像区别不大。又，听到这样的话，生活不需要意义，嗯，那就不需要。

离开广场的时候，忽然听到哪里的声音，“诗和远方”，comeon，微微一笑，远方也很无聊好不好，是哪个充满希望的人还惦记着可能降临的快乐，现实和苟且，哈哈，哪里就苟且了，有什么区别吗？

看到皮肤黝黑的环卫工人，在对视的一刹那他低下了头，

这让我觉得不对劲。他似乎是很辛苦的，也度过了几十年的人生，其人握着枯木扫帚，身后是蓝色的铁皮三轮，带着草帽，对面是一个女大学生，刚吃完冰淇淋，不愁生计，也不富裕，夏天没有防晒黑了许多，进来又微微胖了，她还有些虚无，不能感知这人世正在发生的一切。

她是我。工作、生活、乃至“隐居”，是什么啊，该做什么，应该怎么做，如果现在有人告诉我，你要好好生活，并且给我列了一张表，那应该会清晰一些。比如，今天的清单：洗漱、和一二个人说几句话、吃几顿饭、喉咙不舒服的时候喝水、听课和记录、回答问题、坐一会儿、看点文字、睡觉。你告诉我，这就是，那我就能好好生活了，这几样事情不难，能做到的，然后明天继续，它可能有细微的不同。甚至，换一种说法，我觉得所有能看到的生活，都像是无所事事，小狮子说我每天像度假一样，忙碌的样子我也能表现，不是表演哦，就是换一种“充实”的样子度过这一天，不难。哈，我一定是坏了。

我知道现实中有一些值得敬重的人，相处会很舒心的朋友，值得快乐或悲伤的事，发生着的悲剧让人同情，愤慨的腌臢的都有，我可以和谁去散步，可以亲吻感觉不错的男孩，读书，哭泣或忙碌，我甚至有可能会结婚，养育子女，也许到中年仍是一个人，也可能不在了，沉浸体验在其中。但，所有的这些，是什么？下楼看到猫猫晒着太阳，它的脚蹬在自行车上，很可爱的样子，它做了一个下午的梦，我祝它好梦，却想不明白它为什么而活，然后不想了去便利店买牛奶，冰凉的食物从我的嘴巴跑到肚子里，很好玩，整个过程十分清晰，这可能是最近长胖的原因之一，进食，不要思考，还能观察。

某夜

莫索尔。发现了一件十分诡异的事，无关文学。它是一种呈现，不是我误以为的真实或者需要模仿的东西，他是自然而然的我。

我手上有一本书，该怎么向你解释那种感觉。它是一件东西，是一件物品，垃圾桶里的，书架上的，我以及衣柜里的裙装，清晨的咖啡，没什么区别。

某个白天

我的身边物越来越简单了。也许毕业前，简单到一个行李箱就可带走所有。简单到我现在隔离、出车祸、忽然返家，每个路过桌面的人会心头一诧异，如此少的，她一定是个极其冷漠的人。当然现在柜子里衣服还是很多，也许我闲时可以介绍下，每个存在都是有很深刻的理由的，有的甚至站不住脚，但这好歹算一个意义。

两到三年前买的塑料收纳盒，上下层的尤其精致，里头放着资料开口用的连接环，很清透的白色、紫色、粉色，也很贵，我准备一起送给买发箍和两件式裙的家伙。这些钱呢，放到相机基金里，讲真现在说非得买什么的话，我倒是想买那个特别贵的徕卡，不要额外配镜头的，因为懒，存上几年钱可能会买，可能刚够了就去旅行挥霍掉，捐掉也说不准，想法本身存在就够了。

没有特别需要什么，但尤其缺乏这特别的需要感。

前段时间看中了一件短上衣，一件尤其美的裙，一个小包，都很贵。

理由是，很美啊，喜欢美的事物。但是，后来有其他的考虑，察觉自己似乎是物欲横流了，二是明确知道以我这性格，到手也顶多穿一两次，一年，两年后，也可能好多年后还是要以某种方式分别的，没有品牌的热衷，同时想买的还有两件四五十的针织衫，未买也不是出于资金的考虑，而是暂时不需要。

手上有一套英国的下午茶瓷杯，没有好好养护，用它倒速溶咖啡和饮料。另一件很美，但瓷不通透的茶杯，高中时代超市活动里的，下头印着“雀巢公司敬赠”，外侧有唐三彩的马，原先是两个，还有碟子，如今只剩下这一只杯，是怎样的喜欢，极其廉价，留了很多年，但无论它还是另一件贵价的，下一秒不小心摔碎的话，都没关系。唉，怎么讲呢，现在身边的一切，说到底全是可以不留的，扔和留，倘若我产生这样的想法，一定要给它一个理由，比如吹风机，肯定放在身边，它有用处，完完全全的实际用处。

拖鞋自然有一双，双肩包、中等的和大的各一，另现存的三件斜挎包就很怀疑了，酒红的剑桥包；深蓝的甜甜圈包，这很大气，出门带着；浅蓝色的斜挎开口包，放着干嘛呢，别了许多胸针，但没用处，放着占据我心里的空间，碍我的眼，丢了也会一起撕开心里的一小块，进退维谷。

某时

139

买了四十张邮票，给几个朋友寄贺卡，他们很高兴。准确讲，他们告诉我收到很高兴。这么做有几点原因，一是当初收藏的美好的笺纸太多，丢了它们就成了垃圾，有些残忍。二来我若写点什么留在身边也无意义，假如能让谁有短暂的被珍视、或者开心的话，我感到很美妙。

担待些吧，我就这么自顾自地说下去了，通常情况不愿回看之前的文字，如果你不幸看到之前的，大概率也是我照搬、复制、或者一股脑放上来的，我不能忍受回顾自己的文字，那好羞耻，一定会清空的，性格所以然吧。

过一会儿，就会忘记说过的话，扔过的东西，美妙的记忆和梦，同时不记得坏事，因而这日子也不算太糟。反正会忘记。