苏城华梦（56）

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中秋了，早晨会去便利店打杯拿铁，等天蒙蒙亮了，再吃那块玫瑰豆沙的月饼，真的好香！已经迫不及待了。稻香村、杏花楼，我想口味不会差太多，另一个是奶油椰蓉口味的，还未吃过。等时间再往后些准备去食堂探探风，因为学校可能发月饼。

9月21日，很早的晨间

骑上了他的小摩托，套上我的蓝色衣裳，去看这世界美妙的风景，其实在海岸线的路上兜风，左边是一片有弧度的绝妙的草地。

我知道傍晚海滩上会出现不少性感女郎，于是特地挑了大家暂未出门的那一会儿，天还有些热，晒得手臂微微麻，嘴唇欲干裂了，我在海边的屋子里什么也没做，好吧，有一件事正在进行，那就是，坐在小凳上什么也不做，可以看到海。

我听到墙被推倒的声音，来自后院，带着一丝慌张地往后瞧去，在这场梦里，我害怕未知更甚于担心悲剧，哦，没事了，是一个陌生人，可能来杀我，可能要羞辱我，谁也不会知道，我的鞋帮处有一把匕首，很好的设计啊它一直挺立着，是直筒的中靴式样，而且很酷，刀卡在正后处，必要时可以用来决斗，更必要时可以用来结束自己的生命。

想了很多，预感到接下来的时光所剩无几，有几个家伙还没告别，主要别不别不是问题，问题是人家若心血来潮想念我却不知此人已不在的话，很麻烦的；还想到明天有场优惠券的抢购可能要放弃；歌单没有整理，相机还没买，就这么成为灰色，哎。

那个强盗是礼貌的，他从后院的墙上翻过来把墙弄倒了，过来敲轻后院的门，我就开了，他问可不可以留宿，我说够了，你要什么，他很有礼貌的道歉，讲的是“抱歉”而不是“对不起”，前者更多一些不屑，或者说后者相对扭捏。这是什么意思，你闯进了我的家，可能要杀我，干什么要道歉，你的眼神里刚刚一直带着的是什么，被污蔑？被性暗示？告知终结？

你不要不讲话只呆笑，我现在就可以加入决斗，失败了假如极小几率没来得及自杀就被砍掉手臂，那么任君处置，决斗吧，只求求不要浪费我的时间，是生是死，残废半生都是可以接受的结局。他还在笑，真是个恶人，这笑比我平日轻蔑温婉的还要可恶，救命，这场梦好诡异，停止吧，我得离开屋子，或者拿出匕首。

半夜醒来，不能睡，因为失去了睡眠，下了床，呆呆地坐在书桌前，听到手表的声响

想象，它在急促的呼吸。头很痛很痛，与此同时，另一方面我又在感知，生理的痛与心灵在此时刻观摩这份痛，我不知它们为何这么平静地同时发生着。是晕晕的痛感，轻微，阵阵，不好不坏。

我很迷茫，不是对未来或人生什么，而是此刻，失去了睡眠，是的，再一次。过分的亢奋让我不能思考，眼睛有酸涩，其他所有细胞都雀跃着，两点五十五，黎明还有一会儿。

晚上在看裙子，喜欢了很多件。下次翻阅这次的喜欢，又来了个大清理，各样的原因，大部分是差强人意。忽然发觉，好看的衣服我永远也穿不完，我只有一个人，一副身体，日子很多，值得认真装束的却很少。

买了好几件针织衫，都是超划算的价格，很开心，羊毛成分不是很多，黑色的、白色的、还有一款名奶茶棕，觉得很大气。昨天对一友友说，觉得好无聊，不知怎的失去了“情绪”，她便邀我去吃了一顿饭，可能两周，

还是一月未见了，不知道。我拥抱了她，那一瞬间贴近另一个人的感觉真好。我问，怎么可以开心啊，她说，只要记得享受生活就好了，不用想更多。

他们，那些看起来很友善的友友们，都叫我不要想太多。是想太多了么，有没有可能，是想的太少了，思绪纷飞，却飞不到情绪上，可否有一点期待。最后果真，成了我心灵贴近又不贴近的异国友，很奇妙哎，我可以把相处变成这样，一个一起尝试过恋爱的友友，哈哈哈。这一切，在此处是自然合理的，竟是合理的。

昨天辅导员来找我了，留言讲：“我在食堂这边，一辆红色的车。”我走过去，敲了敲车窗，老师说：进来进来。然后给递了一杯果汁，她在吃冰淇凌。

她真的是很友善很好的人，清闲下来了，讲我在学校可能过于孤单了，遂来看看。辅导员问一句，我答一句，微微笑着望着这个尚年轻的人，觉得很温暖。她与我讲了许多，也提供了很多帮助，当被问道：“你总是一个人，会想家吗？”

我说：“会啊，但想归想，不代表要回去啊。”

“你父亲不回来陪你们吗？”

“回来做什么？”

“陪伴啊，可以少点孤单。”

“老师，讲真，我觉得‘陪伴’是个，很奇怪的东西，就算回来了还要分开的，发生不发生最后都一样，我好像没这种需求。”

……

“孩子，也许你需要一场恋爱。”

“姐姐，好像也不需要。”

最近，不知道恋爱是啥，一个人追求另一个人，他们在一起，如果是为了开心，开心毕竟是短暂的，我自己，假如能捡回情感的话也可以啊，那是做什么呢，也许是为了繁衍，或者“心灵的安定”这种虚幻的感觉。我真的有可能结婚，还可能很叛逆或者安静的样子，乖戾或者温婉的，辛勤的，工作后疲惫的，满怀期待的，这些都可以做到，各种生活姿态嘛。

母亲把我当成一个宝宝，寄了一些零食，大多数是咸的，我没有忍住一下子吃了很多，其实并不喜欢。有好久，我对食物充满了厌恶，觉得很油腻，恶心，哪怕是奶、咖啡，一想到它们在我身体里混合的样子，就忽然不想触碰了。并非一直这样，有时候饿了，会吃很多。应该是有一点进食障碍的影子，用食物舒缓压力，用吞咽忘记吞咽的时刻，忘记情绪和莫名的郁结。路过镜子，有时候感到自己真丑陋，那使我羞愧，不可以这样的。偶尔又觉得眉宇间有一丝忧郁、一丝古典，那时候还蛮喜欢自己的。

有一件淡黄色的连衣裙，它真的很美。只是有些长，我这样的个子若上楼梯，不提着两边也可能会踩到裙摆，它有古希腊走来的气质，垂下的裙裾，飘逸的纱，穿上换做是谁都会变得温柔起来，我很爱它。

忽然意识到，自己并不需要那么多针织衫，尽管冬天还未到，保暖又不贵的话，女孩的衣橱自然是多多益善，然属实有些多了，算上旧的，可能近十件了，实在没有必要，可不知道该舍弃谁们。

若说完全放弃的心态，似乎也不是，至少穿着很不得体，怪异张扬的打扮不会选择，因为那会引起关注，哪怕是被短暂的一瞥和思忖，我也不愿意发生。所以那些是很简单的针织衫，平平无奇、保暖、简约得体。

歌声、美好的影音，是抒发感情的对吧。如果是，我知道为什么它们渐渐趋同了，爵士与古风，欢乐和忧郁，都模糊了界限。我需要找回感知的能力，好吧，错了，是在等待项里多等一位它。

一个人有十件针织衫是很过分的事吗？算上毛衣的话，你看我还在叨叨这件无聊的小事。换个比方，有一千本书、五千本书、很多裙子、电子设备、很多回忆或者食物，是不是都是源自一种占有的需求。这么讲或许不对，把占有换做拥有，用它们弥补所失，或填补空旷地带，就像针织打底一样。

近来，总是比以往更长更连贯的梦，而且容易忘记。大部分询问过的友友在得到“没感觉”“没了情绪”的回复后，都会劝一句不要想太多，不知道怎么讲，这究竟是不是一个问题，没定论。有人说是心理出了状况，有人说只是闷太久了没有事情做，其实呢，比起大部分人，我甚至没有悲伤，不会被愤怒、无奈、惋惜干扰，是幸与不幸呢？

买了个小小的书签，金属镂空的，方正版型，字样是“和光同尘”。我把它收在身边，拥有这块加工过的金属，是出自囤积欲吗，做工粗糙，但寓意使它精致。可以舍弃的，在也好，过了一二天的新鲜劲儿，我对它既不欢迎也不讨厌，夹进了花园的书里。

9月9日