苏城华梦（59）

151

旭文发的那张许多男孩在拍摄的场面，震撼到我了。照片很普通，但它使我明白了一件事：那不是我想要的。

我不愿意为了一般的物品服务，对喜欢的东西攒钱不算，那是美妙且正常的过程。普通物件，只该定位为趁手的工具、主题是我，来到身边是为了快乐或使用，不可以叫人头疼。为了相机添置镜头、无处寻景寻去漫展、加之厚重的机身会影响体验，我决定放弃z5，选择了一台预计以后都会喜爱的机子。

十年前有台小小的索尼，去市里百货大楼买的，母亲那时说“湄湄，先买个便宜的，你用着，大不了以后这个给家里咱再买好的”，两千大洋啊，年幼时家里搞批发，物资充沛，但我接触金钱却不多，零食隔两日便是百来块的花费，自家之外用个几十块都认为是巨款了，不能理解母亲的抱歉来自何处，买相机的契机是，小学高年级的我，一直想在毕业前拍一套写真，最后家里敲定了不如买相机。

12年，拍了许多着小裙子的照片，是我和母亲共同的小礼服，少年时与她个头相似，母亲爱时装，偶有素雅的，基本都是热烈花哨的设计，颜色不会过于多，这点还好。我记得小学时偶然有次家长会，在十多年的求学经历中，家长去学校开会的次数可以两只手数过来，但那一次，母亲穿了一件胸前是繁复花朵，有两肩带的粉色抹胸中裙，红唇，高高梳起棕黄短马尾，在一整个乌压压的家长群里格外耀眼，她还半途逃出来与我讲话，因为觉得家长会很无聊。现在回忆起来，年轻的她是极具个性的，但小学生周觉得很羞愧，并不想叫人知道那是妈妈，她的确很美，但，我渴望素雅大方的母亲角色。也许，她也是一只蝴蝶。

是更多些理解家人了么，越长越大了。父亲早已不是那个意气书生，偶尔的，我会觉得自己比这两位稍稍通透些，也更浪漫，却也不好说，因为并未见证他们年轻的时光。骨子里清高的人，应该当少爷，像贵族一样不事生产整天抱怨和风月的，或者躲进小楼搞他的历史研究去。怎么就，地地道道的商贾啊，我的父亲，不是文人墨客，他是商人，是个小孩，两年前与他去老街游历，去到二十几年前常去的老托尼店里剃头，师傅给他剪了个前头毛发多点，后面利落的发型，这样式名字里似乎有“桃”的字样，像中式的小顽童发型，他们都很高兴，所以我也很高兴。我刚刚注意到自己用到“所以”，想是很久前就有不能判定情绪的迹象了吧，总是无意识地等待他人先表态，有了反馈才知道情况如何。

我的察言观色目的不是与他人更好的建立联系，而是为了促使自己理解。

回到消费观，我大有一种坐吃山空的态度。的确，一单吃半年，若缩减到二月，就可以过得很滋润了。我有储蓄的习惯，到现在没有挣过多少钱，因而这里指的是零花。但储蓄是为了买大件和更好的体验，而非保障，我也不喜欢去医院，将来若病着了，那就病吧，年幼时经历过许多身边人的离去，有去天堂的，有远走他乡的，有做恶事悖人伦可理解为某种背叛的，数不清了，自己也是独处居多，自然在意起具体人事少些，留念不留念，愤慨或哀伤，都停留在内心世界的浪里，而神情，从脱离少年身份至今，总是平静的。

想起一件事，未到苏州前在家里看到一件西装，母亲说是他好面子，花了大几千去定制的，真不明白你爸为什么这么虚荣，

哪里随便买件不好，非要当大头鬼去搞什么定制……

唔，说说我的看法，忘记有没有和你提及羊毛西装的事了，我对这一类服饰的看法是，很好，难打理、大部分时候很脏。怎么解释呢，每每看到西装革履的男生们，若质感好些的料子，我会不自然的联想到，他那件气质的，打理得很好的衣服，很久没洗了吧。好的衣服总是需要呵护的，一年只洗几次，简单的擦拭，其实都有些膈应，因为未完全清洁的时间过长了，真正的污渍卡在料子间过久，会超过我的容忍度。当然，假若将来我和谁生活在一起的话，家人或爱人有这样的东西自然不会在意，保持一般整洁即可，评判标准主要用在自己这里。

黑色的，它不是不好，我也确实喜欢，可不能常常保持清洁，真的很纠结呐。

然性格如此，不好的、或者尘或污渍，可以有，但不可停留，因为不够随和，容忍不了，物件这里，价格和回忆都在其次，除非二者有某项过高，高到足以眷恋，否则宁可送人或丢弃。

挥霍一切的态度，不知是自古浪漫人士的通病呢，还是一家子如此影响的呢，亦或只是我。

近日偶有幻想，假如有一种魔力叫时光飞逝，而周遭一切依旧就好了。可以不用节食，叫日子自然流逝，醒来就瘦啦哈哈。考虑到滥用会加速衰老，这魔力要把控似乎很难。

旅行的本子都放箱子了，什么时候重见天日呢？不知道，它的故事都冷了，已然两个月光景，近乎陈旧。其实已经收敛了八十分了，鬼知道我每天脑袋里有多少话，又忽然沉默的。只是因为不太经常回顾，一来忘性大，而来通常不愿，因为新的事件与情绪，哪怕是极其无聊的也都一直在发生着，没有什么真正的旧回忆和旧事物，只有旧故事。若想讲，我将从那一刻重头开始道来，哪怕是相同的经历或臆想，都会是全新的样子，好歹不陈旧，那就对得起它们了。

9月15日，晨间

152

有没有特别想做的事嘛，我思考下，强行思考。

一、暂时想买那个白底抹胸的碎花中裙，但过于昂贵了，肯定要照顾它，所以不喜欢了；二、添置一个柔顺剂，之前洗衣液总是胡乱买的，偶有柔顺剂合一的也没怎么注意，这回使用后觉得真好；三、写一首好诗；四、假若成不了真正的诗人，就当个普通的时髦女孩吧，或者忧郁慵懒的商人，我真的不想做事，倒不是考虑到劳累辛苦，不感兴趣的只是尽力避免，非不能操刀，雇佣关系真的是人类伟大的社会现象；五、害，真的好强求，我的确对未来没什么规划，也没有对眼前可想事物的热忱与需求。

结论：没有。

某时

153

我刚刚出梦，就被拉回去了，真的，不知别人如何，至少对于自己，梦总有一股魔力。

小孩子们唱着歌，我回到了那个世界继续饱受折磨，忘记了友们在不在身边，只听见有声音讲“你会回来”，这句话我想了很久。它明明白白是个噩梦，不在惊恐和压抑，而是叫我越来越怀疑，那也是个世界，或许梦与虚幻比真实更真实。为什么它想留住自己的同时要恐吓，似乎是想设置一道坎把我困在那里，一面传达和表现恐怖的氛围，一面困着，好好说不就可以了，说不定我同意呢。甚至能清晰的感觉的自己的口水经过脸颊，滑落向枕头上的毛巾，甚至再一次感觉到被子与被套不太服帖，甚至记得现实里有一件被芯正在路上，大概今日会收到，又同时梦着，亦或者，被梦。在第二层睡的姿势与现实里相同，依旧是，头痛。闭上眼，又是立刻浮现一些奇怪的画面来。比如，一个时尚略张扬的女人当街脱下了她的高跟鞋，伸进另一件绒绒的棉拖里；一辆摩托驶来，我瞧着它打过来的灯，恍惚间感到一阵空洞，在无止境的时间里，棉拖和摩托，又出现在这十几秒破碎的梦中；又一个，十分长的，繁杂的梦，我不记得内容了，仿佛是有些荡气回肠的；我在这里等呐，老师们走走停停，都向着中学时代走去了，只有我，在等待里衰老了。

9月15日，别的时候