苏城华梦（65）

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路过西交国际中心，花台边着西裤和衬衫的男人说：“找个结婚的，本本分分的，就，完事儿。”我对爱情有许多浪漫幻想，听闻词语既难以置信，又习以为常。

昨天那件没意义的小事，真的很可怜啊，下次说吧，随时间流逝提起会越来越轻松，我有大半天的时间沉浸在一种欲哭无泪的处境里，且理由是极度可笑的。终于让步，然后料理好了一切，我去买了一支玉米味的雪糕，坐在台阶上，看着人群，有些疲惫。

将来呢，还会买包、衣服、护肤品和小玩意儿，也许有什么电子产品，这次寄东西的时候一度很想把随身听一起塞进去，又怕别人觉得我在施舍，或者当作垃圾桶，它仍然留在身边。碎花的，纯色的，黑、白、雅致的，浮夸或可爱，都很喜欢，只一点，不要过于粗制滥造即可，就算细节不到位，添点意义吧，意义能使任何事物放光彩，而苍白叫美物成破烂。

我不是个女人，是个小孩，因为从前十几二十年都是个孩子，怎么忽然，变了角色？怎么忽然，不同了？

说到底，有什么是真的值得的吗？我要补觉了，去梦里过上几个世纪，也许现实只有几分钟，然后在两处的裂痕里穿梭。

哈哈，是笑是累呢，少年人正常吧，以后就好了。

我真的很讨厌小孩，讨厌看到他们受苦，为什么处处都是这样的画面，他们来到世上，大抵是不幸的一生，只要有一件叫他们伤心的，人生都是不幸的，还有那样多的不公和意外，为什么生物学上的繁衍似乎是一件好事？最幸福的，不是都死去和灭绝了吗？很奇怪啊，这只是我的角度，不懂。

虽然休息好了，仍然多梦。上楼的时候心跳很快，很恶心，好像每根肌肉都在哭。

烦闷、胃痛、生理期的痛、眩晕、酒醉、刚刚的暴晒和在门卫处不想解释说撒的小小的谎，都增添了此刻的苦楚。

他眼见着我出去了，在烈日下，两分钟的样子，但回去时按流程还得打开通行码，却显示出“网络不佳”。这里的不佳，仅仅是不能显示的意思，新换的号码到手日子还很短。我便讲啊，手机停机了，刚刚才出去的可以不用通行码么，辛苦的保安带着戏谑地笑回应：你刷身份证就行了嘛，手机停机了不影响。哈，不知为何，仍然是巨大的耻辱席卷来了，我知道不影响啊，知道因为学生们要返校，十四天的通行码规矩已经难以继续，可是昨天仍然需要的。通行码昨天是明确规定的，今天未通知变更，我为此还说了一个无用可笑的谎言，所以，你为什么那样笑？

在清晨吃了两块巧克力，现在它们几乎要夺走我的生命，就像流淌的异物侵入了一片领地，所有的生理机能进入紧张的备战状态。

铁马冰河……

想到母亲剖腹产后未及时养护，肚皮松弛。她从前很瘦弱，比我矮个几公分吧，却只有八九十斤，但也总是吃很多，在压力大的时候，她一吃多肚子变大起来，好像一个孕妇，也许这种不节制是遗传。

偶尔啊，觉得能活着真的是一件极其没有尊严的事，早晨下床，发现昨日的鸡尾酒还剩下半口，抿掉了，不知是不是仍然有些醉的原因。说醉不恰当，我现在感到很恶心，一整个身体充斥着对自身的厌恶和许多美好事物的惦念，说不清究竟是什么。

快吐出来了，那些食物的残渣竟在身体里杂揉成不可名状之物，在做些什么啊，

怎么让它们进入了身体，实在是可恶。干嘛要责怪外物呢，做错事的是自己。此刻感到人活着是一件比几个月前还要痛苦的事，不仅是戒掉了安眠药，也再不想喝酒了，是我平日里就常常沮丧敏感，还是酒后更深，亦或是今日借它发挥了。

不知道！

刚刚去拿了那个小包，很美的花纹，近乎对折拿下的，我总能意外逢到极好的折扣，它

可是最爱的最欣喜的仅是国庆的早晨！是那个清晨！不是现在！

它沦为一件小物了，不是那个叫我心心念念的美丽女郎的配饰，不是钥匙丢进去可以完美的与相机分开，它优雅的、有意义的过去不见了，沦为了一个皮夹！彻底的！一个普通的、美丽的皮夹子！

原先，直接把小物们寄过去要八十来块，找了许久有个三十多的，打包好了，最外头又用音乐节的海报包裹，看起来十分雅致。我是精于包装的，在家里有时候负责这块，极美的包装啊，败笔在胶带用尽了，草草收尾。

为什么肠胃那么坏还要喝酒和吃雪糕，因为平时不喝，因为昨天人家开业，我总是喜欢开业时去照顾照顾生意，没什么可买的只能买酒，也因为它价廉，还有，身体本身是坏的，再多一点坏区别不大。蓝莓口味的，回来后偶然发现是蓝色液体，还有橙子和水蜜桃口味的，走量的店家好辛苦，这许多瓶也只十块出头。

我被强迫来到这个世界，强迫的成为你们的孩子，不是因为讨厌这个家，而是压根儿就不想过人生，跟你们无关，不要自责。

真希望商品没有税，但是剃掉税的百分十几二十，剩下的似乎也没有吸引力。我会买到便宜的，也会在很贵的时候买，撇脂战略，我也尤其喜爱库存少的。

很长一段时间我一天在食物的花费维持在四十到五十之间，偶尔更多，那是几个月前，

又有一些时间，几块或小几百块都是常有的事，我似乎是个不稳定的人，不可信赖的人，只不可预料是可预料的，我节俭、大方，同时苛刻，随意以及放任。

醉酒有别的好处，假如你不醒来的话，梦总是温润的，即使是噩梦身体的绵软也叫你不能轻易醒来，因而仍然沉沦梦中。我真的很想去做点什么别的罪恶的事，但不愿意给别的人事造成伤害，耳朵上有一点红了，近来总无意识的摸摸，此刻流血了，想到梵高，Kindle的有一封皮是他的麦田，金黄的麦田啊，丰收的季节，还喜欢他的野玫瑰，在一丛绿色中，傲然绽放的白玫瑰。手上有一个痂，它掉落后，流的不是脓，是血，他的耳曾不可节制的流血吧？只是她的太少了，少到像生活里每一个平凡的刺痛。我并无意给自己增加什么痛楚，这里指耳朵和胃，古往今来自残者有各自罪恶的目的，他们把这当作手段去威胁、以及深化自恋的病态审美，太没劲了。但自然而然的，我是另一种病态，它们含义不大，发生不发生引起不了注意，一种深重的属于虚无的症状。

真的很讨厌，我厌恶被观摩，被打量，尽管这本事自己最擅长的，陌生人，你为什么要盯着我这么久？

短暂的心态大概如下：

“死人，有什么好看的，真想拿把绣剑刺瞎你的眼！”同一时段反应过来，不该这样责备他人，“对不起，我指我自己。”随后感到一阵心痛。

美丽的小皮夹啊，它正在我的手上，校园卡放到了最后头，身份证在里头。开学后补办过么，手上的这个用了许久了，有磨损的痕迹，上面的照片还是高二时拍的，那天晚上去学校欧式的行政楼，计算机室刚经整修统进去了，我们在那里拍会考的照片，没想到一直沿用到今天。

什么时候说说方言，哦，热靴盖，还有什么没有讲的吗，旅行，对，旅行。

梦到，在晨光到来之际，客厅里可见缓慢漂浮着的尘。我对着满客厅沙发椅子上睡着的猎犬、驴子们讲：起来，起来，立刻睁眼！一边说话，肘下两手臂一边向上招呼着。

院子里的别的猎犬也醒了，没有人愿意逆反。当我回忆的时候，意识到这是一间中世纪的美式客厅，不是秋天，阳光明媚的不强烈。

依赖我又害怕的另一些小兽，也在花园里睡眼惺忪，整个梦里只有我醒了。本来只想在清晨喊上几声，能不能叫醒谁并不在意，它们却都醒了，望着这一切，感到一阵无可奈何，实在不必，这样守规矩的。

有一个跑到梦里探秘的人。刚刚发生了一场事故，我似乎是个职场白领，职位一般，薪水很高，正在调查着什么。在零食铺告知他很少的讯息“大老板不常在”，他追踪着我，我追踪另一个人。想告诉这个来探秘的人真相，你只是误入了这场梦，你追踪的那个神秘的、忧郁的男子，背后有一整个阴谋却感人的故事。

我已经和梦里的你讲过了，这里就不说了。

相机肩带的线缠在店家招揽生意的摆件上，有个中年女子在和她聊天，柜台后的老板笑着示意女子让让：你挡住人家姑娘了。女人让的时候二人目光转向我的小包，不是规矩的放手机的长方形，反而有些方正。两人玩味地聊了几句这包和此世界的小苏，我不明所以转过身去离开。知道走在哪里吗，这场梦，我走在七月末那个下午天极蓝的大井巷上！是那天的蓝，是那些行人和洁净的石阶、雪白的墙！我记起来了，记起来了，行人们小兽们和风景，它们被复刻在记忆深处。

我闭着眼，一半梦，一半醒着，忽然右侧关了灯，不知在哪个世界的右边眼睛看到的暗淡了的一片。梦境、现实，仔细考察任意一处，都是很平常的样子。

某时

有人独立湖畔，做拉伸运动，是个很优雅的女子。一只黄猫身边有三只花猫，第四只在一个穿裙子的女孩身边。事实上这个傍晚一切静谧，很美妙。我因为自己出汗了，所有的一切又带来讨厌。猫咪们林立路途，路边摊一如两年前，只是老成了

某时

今天忙碌了很多事情，学校杂务，去医院，弄电话卡，繁忙、无助，后来安静地坐了许久。

在联丰广场露天的铁皮台阶上，我呆呆的，忽然觉得自己将来不必存钱买昂贵的手机，不必买皮包、新衣和什么物件，它们没有什么意义，不仅它们的质地会陈旧，意义也会。

在这个偏僻的角落里，我望着周遭形形色色的人，尽力保持一种空洞的神色，不叫谁以为我注意他，确实也没有特别注意什么。

某时

为自己的失误买单。两个月，话费扣四百有余，委屈的不是这件事，而是它正在发生。因为不了解相关的规定，我变更了下个月的套餐，去销号时被告知“用户主体套餐变更，禁止销户”，那意味着，这个教训的时限将延期一月。

所以，一个人该怎样生活，我还是不知道如何度过每一天，小组成员里有个学长，这两天在忙订婚的事，尽管是14级的，他已到了合适的年纪，但我仍然在心里有一阵小小的涟漪：同学，订婚，结婚，我的同学，竟开启他们各自的人生了。

某时

在屋子里，看着自己去年的大衣与小皮靴，感到恍惚，这是些什么东西，这和冒险、流浪、诗人的追求有什么相干！拥有这些意义短暂美好的事物是不是某种对其他什么的亵渎。如果这一切不重要，那我购置新衣，出游，恋爱与分手，回家与漂泊，其实无二致。有与无，在漫长的人生里，一般都不会留下深刻印象，哎。

今天泡了一杯好茶，桂花春水煎白茶，不消几天，便会忘记这个下午和这一杯纯露。在说什么呀，我也不明白，下午补个觉，然后去兜兜风，近日太疲惫了。

某时