第12章 92
十一月十八日周三晚
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仅仅作为一次奋斗又有何妨？这是我忽然间的感觉，是能够帮助一个人解脱于无聊和自认为没有意义的一种可用的手段。
听着陈慧娴的歌，那节奏明快的粤语情调，让我遐想了，在自我哂笑一番之后，却有一股兴奋和进步的激情，冲淡了心里一团不解的疑惑:至少追陈也是一种展示自我能力的机会！成与不成，都不能以这个简单的结果来衡量它的意义，无论如何这个都不应该写上一个懦弱者的名字。
成功了，就让时间去最终解决这个疑团（但至少我现在会因之而愉快）。
不成功，就算是世界对我的努力开了个恶意（我心有意乎）的玩笑，但我无愧于自己的心。
昂起脸孔看世间忙乱的一切，又有谁不在努力地表现自己的存在？其实人生的意义和价值本应该同努力奋斗一样，最有光彩和最应该刻骨铭心的一段是过程而不是结果。
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我忽然间感到一个人应该善于发掘生活中积极的方面，以这些来填充人易空的心灵，唯有这样他才能从挫折中看到奋斗历程的欢乐；看到眼泪闪光的一面，在黑暗中想着有许多人在祝福自己。
譬如单xl，何必在心里怨恨个不停呢？你不是一直欣赏她的气质吗，难道你不可以体谅她的苦衷，像以往一样爱她的不会磨灭的闪光点呢？这是一个伟大的胜利，一个人战胜自私和世俗是多么的不易！
你不是希望每个人都坦诚相待吗，那么只看每个人的长处，以伟人的感觉去劝说自己的未泯灭的世俗的情与恨，化成一种博爱，——凌驾于一切之上，这是一种居高临下的爱。
拿出自己的笑脸来，这个世界需要赞赏笑脸。
你是你的上帝，你活着不是为了别人。
不必时时为别人所束，潇洒地在人间走一回！
十一月十九日周四晚
总算考完了，紧张的心终于放下了，感谢老师终于不再“剥皮”了。
今天下午系里组织溜了一次旱冰，玩得很痛快，看着那些小心十分却仍时常人仰马翻的新同学，真是有趣极了。但和那些在场上横冲直撞的“嬉皮士”一比，又不觉产生一种小巫见大巫的感觉。是啊，人是没有十全十美的，尽管人应该追求完美，然而对于一个贪得无厌的人来说，这永远是一个无法圆的梦。达明的人说:前进，知足常乐！
真是不幸，“本想为你赢得一个未来，却一不小心输了现在”，到底该说是玉武不幸呢，还是我今日倒霉？看看住几天去修修它吧。
永辉说要来，不过这个“吃”字令我一抖，宫xl刚刚吃去了我20多块钱，真是国力难以承受。不过永辉是不贪吃的，但我又怎么“舍得”把自己洁白的双手拿出来呢，尽管我的心是火热的。
十一月二十一周六晚
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考试完了却又觉得百无聊赖，真是没有舵的船航行在茫茫无涯的苦海上！“愉快的日子需要一点悲伤来点缀”。
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看着那一张张令人厌恶的脸，而那却又是要常显于人前的脸，莫怪乎古代的“圣皇”都要被愤怒的穷人撕碎虚伪的荣耀，埋入宗族的耻辱中。唉，我的悲伤的心（我自己的面孔是什么样呢）啊，可是在埋怨自己的无能？还是在替自己滞后于时代的脸辩解？
天下是没有父母官的，所谓的清官只不过是那种普通的，——不把别人赶走独吃仅有的一碗饭的人罢了。
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世上有无私的爱吗？除了个别亲情，就再也没有天然的永世不摧的爱了，——亲密的朋友，甜蜜的恋人，平常认识的人，没有一种不再有时代的烙印，时时充斥着虚伪，残忍和自私的性质！
（吐世界一脸唾沫）
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xiao屡次对我说周的反面话，今天他又说出了“淫荡”一词，我真是不屑于反驳他——用时夸成一朵花，忘时说成烂地瓜。一切都以自己为中心，而总是要煞有介事地批评别人自私与无耻；（世界的本性，灭亡也未尝无因）。那种自以为是的人是不可以视为友的，而况是那种喜欢踹倒别人，踩在人家脊背上跳舞的小人！
世上的完人是不存在的（包括我），多希望上帝能给那些在迷惘中沉沦的人，以神明的启示！
仓促地走完人旅之路，让“聪明”的后人的讥笑溢满我深深浅浅的脚印；我的不屈的心啊，你可听见了上帝的昭示？！你应该拿出你所有的热情，殚精竭虑为自己树一尊站着的雕像。
用一生去思考——一个永远也没有定论的问题，这是最大的悲哀，孤独的人啊你要将你流血的孤独与渴求掬于有心的人前，让他们的麻木和冷酷的人感受一下孤独的悲哀的冲击。
（世界需要热血）
十一月二十四日周二晚
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有些人以脸皮为盾，以阴险与狡诈为矛，在这个人欲横流的世界上，横冲直撞，耀武扬威；而且有的也顺乎其心地位居人上；——世界是不公平的，也是公平的——这个社会就是弱肉强食的社会，竞争，排挤，倾轧席卷了社会的每个角落，忠诚与纯洁在这个世界上是没有立锥之地的。
一个人要想稳稳地立足于社会，就必须发展强的自我，从个人的强点出发，扬己之长击人之短，这是顺乎社会的，也是顺乎心的！
许多机会已经失去了，而它们有的永不可复得；这就启示我必须抓紧现在，拼全身力气博取世界，让人的光辉扬于世。
——我要在文学和学业上争取有所建树！
文学上我争取要成为一名闻名的作家诗人！
学业上我一定要考取人民大学的夸系研究生，最低也要考取北大等名牌大学的物理方向的研究生！
人生能有几回搏！
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今后我必须努力学习，积全部的精力于学习，争取在四年以后不悔当年之誓——人大！
上课时认真听讲，争取深悟了解。
抽时间重习大一所落下的课程。
具体的事项有:
早晨背英语，自习课随机而定。
中午温习大一课程，或解决点疑难问题。
下午看书做题。
晚上做作业，做完后听英语听力。
目标:
争取在这半年学好下学期将学的课。
争取在英语上取得超前的进步！
抽出许多时间看人大所需中文课目。
十一月二十七日周五下午
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今天上午收到宫xl的来信，他竟然背我将陈h之事私下告诉了周mj，真是让我惊讶——他到底是何种居心？！“厚黑学”是真需要多学一点的，我该有什么样的感受呢？我不禁为我为之花费的二十多元钱而叫屈喊冤了。然而木已成舟，生米成熟饭，一个豁达的“学者”应该摒弃这种庸俗的小人观点（委实是自欺之语），就让她们看吧，“那是一场游戏一场梦”，就算这场追逐也是一个游戏吧，而我的身（非心）是介于这游戏之外的，局内人是不会明白这种“高尚”（真不忍写上无奈的清高）的。
无所谓，就让世界在我的身边转吧！而我依旧要走。
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今天下午回来又碰到“李玲玉”（后记2022.6.5——记得是高我两届的英语系的一名女子，娇小甜美，貌似明星李玲玉，故为我所名之。）她笑嘻嘻的（不是对我），可是我的心的感觉像一只温顺的绵羊，舔着我的心，一种舒服的感觉浸渍了我的整个的心！
这两天，努力学习觉得一切都很充实。生活的确不能碌碌无为！可是我自觉努力程度还不够，今后必须更加刻苦，让自己的身体跟上自己的心——莫空立誓言！
昨天给道平发去了一封信，莫脸红，生活就需要拼力一搏，搏个天翻地覆。
十二月三日周四晚
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前几天收到了王咏梅（不忍含混的一个名字——2022.6.5）的一封情味意长的信，没想到在关键时刻，她也会反戈一击，然而就是她的热切的坦诚使我犹豫了，——我说不对我是否爱她，我喜欢她的性格（仅从信上得知），却不知我会不会接受她的外表，一个人毕竟不能完全遗世独立，人毕竟不是神，而况爱美之心，何罪之加？！
然而我的犹豫可能会伤害她的心（从上封信中已可以看出她的哀怨），这却又远背我本来的意愿；可我又不敢明确地说爱，毕竟我们的“感情基础只是信”，我到底该怎么办呢？
妹妹从名利上劝我慎重，可以说这确实也是我犹豫的原因之一。可是在独处的时候，淳朴的心让我爱她的温柔，爱她的深沉，善解人意！
可是我只能说我应该爱她！
我已经给她去第八封信了，我急切地等着她的回信，（亲爱的心儿人）。
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在收到王咏梅的信的信的同一天，我又收到了陈h的信（无聊的很）；从心里说如果陈h能倾全心来爱我，我说不定会爱她（立即），因为无论是从外表还是性格，我觉还比较顺心，她比较漂亮，性格似乎会温柔一点，或许不一定，然而我觉得她很自重，对女人来说这是很重要的，也是我所特别崇尚的。
假设收到了王的信，并且我有大部分倾向于她，那么我应该怎样处理与陈的关系呢？同一般的朋友一般交往，——随着时间而逐渐消逝；恋恋不舍，继续充当那种不光彩的角色，让别人和自己的心责怪自己，让心在痛苦中漂泊？
从家庭方面，我可以说陈h是比较适合的，这可能会让我的朋友和我的亲人们高兴，而且她毕竟是我的同学，这对以后的生活，也一定会是一个有趣的话题，——同学们坐在一起也一定十分高兴！
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周mj呢，我说不清她的用意，可是我和我的同学至少有一点感觉:她正在追我。
妹妹曾劝我追她，可是我一直下不了这个决心，除了她的外貌不怎么悦我外，我总觉得有一层障碍阻住我的脚步，使我的心难以近于她。她以前追过王hr（无论谁追谁），终归她的心的港湾里曾泊过另外一条船，对一个重情的女人来说，剩下的至多有一半；现在我的同学又在追她，而我却又受人之托，又怎么好以近人之利惹骗子之名（虽不知她是否爱他）？
迷蒙之中，我需要上帝给我醍醐灌顶的启示，让我在泥泞的执着抓住坚实的那根心之索，攀上幸福之桥！愿上帝赐予我和别人幸福！
经过几天的努力，一松懈下来，哦忽然觉得我的心已经老了，的确我的20多年已确了我今后的人生之路，而我只有垂首或昂首而唯独看不清远方！
附:
《我一直爱着你》
所有的语言都太苍白
在见到你，并长长地恋着你
从前幼稚的爱诗纷纷退去
裸露出一颗被强的欲望折磨的心
目光被你的身影炙得躲躲闪闪
……
你一次次地从我的面前飘逸而过
秀发并不故意地潇洒一甩
卷了我的悸动而去
你不肯为我和周围的空间微笑
昂一种蛰人的冷淡走过
一次次回首
着了蓄泪的沉重和无助的感觉
凝望挂了十字架
在耶稣脚下跪成一座活的雕塑
……
我不知我的爱是否是一种错误
因为恶终为其所恶而恶
我不懂你为什么要以这种姿态把我伤害
（假若你听见，我能驳倒你的辩解吗）
我一直深爱着你
为了你，我把窗口开到凉秋的黄昏
落叶感染了一种情绪，久久地徘徊
（那冷目的光泽可是你的心事）
难道这真是命里注定
我的无奈终将被大地埋化成寒冷