第13章 92

十二月四日周五晚

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今晚借心情不愉快之机（今晚和玉武开玩笑开过火了），躺在床上仔细地或者说真正地思考一下人生和爱情。

我不喜欢自己和别人，正确地说是不崇拜现实，我爱每一个人，善良的原心总是喜欢牵动我沉默的心，使向我笑的人感受温情的笑容；然而生活的阴影却又无一刻不在提醒我的挑剔的眼睛和受了伤害（什么时候）的心，他们让我独步于荒原之上，高声唱一首疯狂却又淡漠的歌；我的脚步徘徊逡巡，然而我的追求是每一句歌都清楚；无论是哭泣还是欢笑；每一个脚印都真实，无论是前进还是后退。

人生是短暂的，属于它的全部似乎只有沉默的毁灭；这就要求一个人在这死亡的间隙拿出所有的时间为身体的死亡做较充分的准备（在社会的帮助或阻碍下，一个人的准备永远不完全），——让心在死前做希望的欢快的明丽的充满感情的祈祷。如果心会唱歌，临死前唱上一曲，匆匆地变动酸甜苦辣，亲情爱情，踏过坚实的路，流过汗，收获过痛苦和喜悦，然而最动情的那首歌是“回过头来，我的心没有哭！”

然而人生又是漫长，它要走许多路，选择许多路口，无数人的眼，口，心时刻在调校它的方向，对它做出没有永恒意义的评价，而在身活的瞬间，它的意义又不可忽视！

一个人永远不能完全地超越时代，“完全”是指当他这样做时没有丝毫的悔憾与痛苦。他的双脚踏着既定利誉与损耻时代的锁链紧紧地缠住了他，半醒的心在微痛中挣扎，但他不知道方向；清醒的心在不获自由的束缚中痛苦中死亡，他的眼睛盯着希望，失望的心永不开口，而社会却仍旧被浸渍在黑暗中，在上帝沉睡时，许多新生的正确的东西死去！

我不想尽快地死去，在世界清明之前，做梦魇的续曲；我想看一下这个谬误的前进（真心希望上帝醒来，人们载歌载舞，挥动铁链，齐声唱一首歌）。这是我的权力，在黑暗中死去，无声而无力的灭亡甚至比无奈地生存更没有意义！然而我的心要在最后唱那首无悔的歌，——尽管不一定音准，然而我希望我的心学会它，死去时不唱那首歌，我的心会责我到永远。

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我为每一个无奈都做无力的解释！

虽然无力，可是我一定要说出来，即使没有一个响应者，假如我爱我的心而不得同情，“你肯抛弃它吗？”！既然自己不属于现实，既然上帝让我孑立于此，那么我又有什么理由不耐孤寂，不去追求这种天然的虚无的沉寂？！

生活也许最终会改变我，但我一刻也不应该停止保护自己和去改变或者影响世界。我不怕被湮灭，因为当心在最后哭泣时，我并不是唯一的一个，而且上帝会醒来责备我，——原来我是自己的上帝创造的（一个人最本质的东西是心而不是身，自己的上帝是造物主）。

是的，既然自己的心向往清贫的生活，又为什么要羡慕别人的富足；只要你过得快乐，这便是美好的一生；一个人死后，他先前的荣华富贵与贫穷凄凉都烟消云散，即使临死前他有不获“富”的困惑，可最重要的是亲情，爱情，这是唯一的支柱，只有感情的充实，他才不会在弥留之际发出撼人心魄的狂呼，人生的美满也唯有此！

（可是，以前我还说什么本质本求，经常扭曲自我，失去自我，这是多么大的不幸）。

世界上通过不违心的努力能得到的东西是最值得珍惜和最美好的东西。

父母，兄妹，夫妻，儿女，他们所有感情最珍贵；再就是你以前所见到的和使用过的东西，以及你以后将会见到和拥有的。你每唱的每一首歌，你懂的每一个游戏，这都是你永远的财富，也是唯一的永恒的财富。一个人不应该追求或者过于羡慕他所不可能得到或实现的东西，因为这样的结果只是会促使失去自我！

自己的永远是自己的，别人的永远是别人的，美好的东西，欣赏是自己的，是别人的东西，占有就不是自己的。

生活是活的，变的，然而却不是疯狂的，它是多情的和温柔的！

爱情是永恒的，她的定义是:情！

所以爱情是看不见的，任何包裹她的东西都是装饰（假如你真地完全清醒）；装饰使市侩的商人为她讨价还价，却在最后，卖了自己和爱情。生活是温情的却又是无情的，爱情却是永远的治愈心之创伤的药，——愈苦愈灵验！

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假如王咏梅真正地爱我，而她的相貌又不会令所有关心我的人太失望，那么我应该爱她！

她的深沉的性格令我生怜爱，在这一个方面，我相信她一定让我感到生活的充实，给我别人不一定得到的幸福。我也一定会在清醒时爱她——上帝赐予我们的幸福是无穷的，语言说不清！

假如我不能拥有王咏梅，我希望有一个人能有同她一样的感受。她喜欢恬淡的生活，与世无争的平静，和深入思考人生的深邃，以及聪慧的善解人意的温情。

我不知道爱她能否改变一个人的性格，可是我希望如此；当我转向陈h时，我希望看见她的温情！她有自己的气质，可是我知道她是很脆弱的，对自己不能拥有的东西太敏感，这不是一种恬淡的人生，——而这又是平凡幸福的人生多么需要的东西！

我喜欢她的秀丽，更希望她能从自己的上帝那儿获得顿悟，从此了解人生的真谛，真正地了解我而爱我（王咏梅似乎已经了解了我，而且有点倾向于我）。

人生获得完全纯真的爱是多么的困难，然而却永远不可停止追求，因为爱情对于一个人来说是多么重要！

我应该爱善解的咏梅；我可以爱秀丽而自爱却脆弱的陈h。

十二月六日周日晚

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昨天下午逃过越野赛，别过周波，回了一趟家。今晚回来，十分劳累，没去开班会。浏览了一本雪米莉的《上海街》，内容苍白，却能让生性暴戾的人和性浪的人同样激奋，感受到变态的兴奋。幸亏我佛不是十足；世界是彩色的，脆弱的人为其眼花缭乱，终归迷失了自己；平静和坚定的人，自己的目光滤过各种虚幻，生活成一种平实的旋律，心为之深深地却是超越世界的感动。

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昨天回家的一个主要目的是询问一下王的事。

（我渐渐发觉:我是一个多么没有主见的人！！而我却恰恰希望以一个强者的姿态立在这个社会上，而这又怎么能让我接受呢？）

妹妹见过她初三的照片……然而其实我并不在乎相貌——只不过是挡朋友们的眼（虚荣），我爱她的性格，我就可以应该爱她！

我要爱她，用我的心去爱她，汲取她的温柔化作无边的力量！

十二月八日周二晚

《让我们荡起双桨》，让我的回忆荡起单叶桨，载一船浓浓的辛酸欲泪的生命的感觉，在孤寂的夜里行。

一些人总是说现实是最美好的，过去的一切都已经成为过去，任何的回忆都是空虚的，说这是一种弱者的表现，可是有谁能够把存在自己脑海里的往事的回忆，当做无聊的空虚抹掉？你的嘴是没有思想的，而你的脑却是感情的凝固。往事是美好的，这是一种失不可得的抱憾的遗爱心理，而这种美好会让有感情有思维的人潸然泪下……（我的大脑一片空白）……

我有一个无悔今生的愿望:我们全体小学六年级时的同学又一起坐在那间破旧的（不存在了，已经被拆了）教室里，首先由班长点一遍名，然后由文娱委员领唱一首歌，再往后呢？我不知道我们是否抽泣以致恸哭，而无法陈述各自的经历，表达对昔日的留恋和对老朋友的祝福！

我爱我的童年的感觉！

十二月十二日周六晚

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今晚和同学下了三盘棋，输了两盘，——心情一直不愉快，真是少年不知愁滋味，温柔乡里去寻愁。

咏梅（不知以后还有没有机会这样称呼她）好长时间没来信了，是否她真地伤心了，可是我觉得我的解释还不至于这样难以令人接受。生活不是完全的romantic，爱你的性格，可是当我们真正坐在一起时，真正会感到愉快和幸福吗？我真希望能收到她的信，希望她给我一个确信，无论是分是合，陷入还未太深的我都可以接受，可是我真耐不住这份等待，这份困惑的孤寂，我心里的女孩啊，你可知道！

年青的心走过天空

一行大雁飞过，叼走了一份成熟的追求

秋风飒飒，黄叶飘零

天空中一个声音在雨泪中沉吟

忠实的雁啊，何时回来

雪花飞舞而下，一个天籁在心中激荡

用你的火红的心去温暖这个世界

雪融冰销之时走出秋梦走向人间！

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昨天晚上写了一篇《情有“三八线”》，本想寄给青年报，可是又觉其前途太过渺茫，一时犹豫不决，现在这个社会，白手起家是多么的困难啊！

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近个月来，大报小报，老师同学，校内校外一股经济风刮遍了每一个角落，年老的年青的心都蠢蠢欲动；袁dp来信竟以为我考研的目标太低了，畅叹“乱世”出英豪，要甩袖大干一场。

我实在看不出如何才算得上大干一场。像一些同学买进卖出一些小家什，为了几元钱，上上下下，跑入跑出，虽说是一种锻炼，可是与真正的经济大热潮的响度比起来，简直是一个讽刺，——人人不就是眼红那点钱。大干一场又谈何容易，缸里的鱼能掀起多大的浪头来？

这也许是我短见之所见，而我以为从学业上争取自己的发展似乎更实际一些:以后的社会定当是一个知识社会，知识可以换得一切，（当然要活学活用），看着走吧，我应该学习！

十二月十七日周四晚

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前两天在满怀沮丧之际惊喜地收到了咏梅的信和照片，这次的信语气轻松愉快，是否可以看出她的愉快的心；其实我是喜欢这种风格的，人生谁不渴望一缕艳丽的阳光呢？最高兴的是收到她的照片，乍看时觉得一般，脸比较长一些，而妹妹的描述是圆形的，也许是一种思维上落差造成的感觉；一天看两次，愈觉得好看，尤其是今晚躺在床上，细细地端详，真是情人眼里出西施，忽然间更觉得她是多么的端庄，文静，美丽，我喜欢她！这次是带有爱意的在性格之外的另一种温馨与甜蜜的感受。

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昨天晚上办了一件傻事，真是恼人得很。周mj又来到我们宿舍，是为了贺年卡的事。坐定之后，闲谈中我无意识里邀请她到我们宿舍过元旦，而她一口应下来，看着她那兴致勃勃的样子，我真是又悔又恼；悔的是当初为什么要在纷乱中对她尚存一丝想法；恼的是我这张笨嘴，为什么要做这么无聊的邀请，说实在，我觉得我确实不喜欢她。

她来，主要谈了扬yl的事。问扬yl是否有女朋友了，接着说出她的一番观察，我呆板地听着，真是无聊。我以前隐有所悟:扬yl在追她，可我不知她的意思。但无论如何，我觉得这一切都与我无关（由此也可以看出我心里本无她）。

宫xl来了一封信，好几天了，我还不打算给他回信。一则是我已完全放弃了追陈的意思（本来就是无聊之举），而且他为周之事隐有责我之意，不知深浅的小子，先负我，却怪我“自卫”，“我追周mj是一定的了”，臭小子对我这么说，假如我稍一活动，周还会向哪儿去，再说即使她不倾心我，也不会钟情于他，不知深浅的家伙（以后交往看），就可惜了我对他的帮助。

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肖yx还不归还我的30元钱。以前他已经吃我10元了，10元钱是小事，关键是我已经逐渐看出他不是那种可以倾心相受的朋友，而是一种近于小人的庸人。我看我得抽时间跟他要回我的钱。

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我十分想买一双溜冰鞋，可是又犹豫不决，原因很多，一是资材短乏，再是怕家人怪责；还是我想买一个收音机或单放机（那个偷我收音机的小人让我咒死他），还有一点是我想考道平学校的研究生，买这个是否与这个理想不相称呢。咏梅的作用，也使我觉得有必要摒弃那种孩子的性格了。

可是寒假中又确实需要除学习交友外的东西去充实它，无聊的时间真是令人心力疲乏；一时定不下来，且等到放假前看看吧，不过也说不定我的偶尔的灵感会使我做出瞬时的决定。

这是一件微不足道的事！

附:

《无题》

你让我幻想相濡以沫的幸福

……

却如一颗流星，晃一段距离

缓缓地一闪而过

我的心藏了感觉，却

最终托不住那我张千结的网

坠落了你沉甸甸的颜色

我伸出双手

不知道是想抓住还是想托出

冷风渲染了感觉

心不敢呼唤或在痛苦中呻吟

……

我始终不能阐释

是否有一步，我必须迈出或者退回

有一个问题

我一生都不敢奢望明白

也一生不敢奢望轻松