第17章 93

三月十日周三晚

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今天还没有收到王咏梅的信，我想此事休矣。但在一阵失望感之后，在我安慰自己不要太伤心之后，我明知:自己并不十分爱她（很明显她亦如此）；是啊，尽管爱情并不一定如浪漫描写中那般浪漫，却也不全是土墩似的不掺杂一丝理性，或者感性的夸张成分:一见钟情。唉，果真是缘分！

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今天下午，孙ht又与张lf和逄jf（我在场）大谈现实:办报（各类启示），其办公司发财的欲望也太强了，却又偏偏要隐匿这“责任编辑”的名号。人真是奇怪的动物。

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忽然间记起今年十五的那四个面灯来了:果真如斯。夭折的爱情难道真是上天的安排:我的事业，我的生命！

我的事业？——我的生命！

三月十一日周四

这几天看了一本《全国短篇小说佳集》和一本贾平凹的散文集《抱散集》，逐渐地真实被感到了一种浅薄，无论是思想的深度，还是运用字词的熟练与乖巧，都有天壤之嫌。这就是往后应该努力从各方面加深提高自己的文学修养；多读书《古文观止》，《唐诗宋词选》一类，以及各家中短长篇小说，以充斥我那空洞洞的大脑。

再就是我经过的生活历程也短也白，没有什么可以让别人看第二眼的东西，而况自己本身就不想看。所以今年暑假应该出去观看一下大山名川（边走边记），只有经过了人生的磨难，才会真正成为一个为人所接受的作家！

三月十二日周五中午

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今天上午无聊时，想想现实这个尔虞我诈的社会和人情冷暖，再想以前青少年时的淳朴与纯洁的民风人情，感慨万千！世道变了，年青的心老了，年老的心死了；再想想年迈的父母终日劳作为何？不孝的我最终用什么包裹着浸渍着他们进入一个永远安静的世界。我要写一部散文集《人生之旅》，从出生到高中。用我深沉的心去画那一幅幅无色但韵味深远的图片。一方面慰我之心，慰我亲朋之心；另一方面也祭奠那死去爱情的悲恸。

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中午张lf看了一张《青岛影视》报上关于刘晓庆在香港投资一亿美金办实业的报道后，又大呼小叫起来。看着那一幅幅幼稚昂奋的脸，听着他们“十分入时”的无聊的“兴奋剂”，真是让我感到人的在钱面前的脆弱；这种脆弱曾经被囿于一个圈子中，而现在呢？在金钱的诱惑款款到来之际，人心的贪婪的本性暴露无疑地显示出来了。

三月十五日周五

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在家休息了一天多，吃了个心满意足，憋足了劲要写出一部分大作，无奈越写越觉得把童年写得太过单调和芜杂，只好搁笔，以侯心机复来。

回来后，床上正躺着道平的信；催我拿定主意，怎么说呢，我已无心问柳，可他偏说此柳生于高山之巅，非常人之力所触及。如此一来，我的耿直的充血的脖子只好再伸一伸，偏要去看一看。

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在家听父亲讲了一个工人用“煤气罐”申请伙房的故事，很是感慨:以情动人，往矣；权钱亲情以外，以力“服”人，兴矣！而这能怎么说呢？社会进步的产物吗？我暗自一乐。

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我真想依报纸招生的简章，权做一赌地献上26元，或许会因而抓住忽然得来的失望中的希望而欣喜若狂呢？

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我几乎决定全心考研了，身后之事且让后脑勺永远独自去解决。

三月二十一日周日晚

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昨天晚上，我们30多个同学去了湛山宾馆卡拉ok厅玩了一夜，华灯辗转，超屏幕投影，清晰轰鸣的音响，真给人一种不同的感觉。汽水喝了一瓶，唱了三首歌《耶利亚女郎》，《难舍难分》，《少年壮志不言愁》，没多大意思，我真想自己唱一首，可最终也没有机会。舞也不会跳，一言以蔽之，这5块钱真是花得不值得。

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前几天早晨，在教学楼门口碰到周mj，看看她那很不可人的脸和躲闪的表情，真是令人毫无爱意，我觉得我是真不爱她，那么我绝对不应该太违背我的心去爱她。

在失去以后，才知道爱的珍贵。王咏梅让我的心沉静了许多，也让我的意翻腾了许多。我感到无比的空虚，真想找一个人填补一下，可周不行，单也不太适合。唉，“爱真是不容易”！

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今天晚上，张lf和逄jf就写作方面的适应朝流和俗人目光的是否问题展开了讨论。张推崇王朔类的，而逄则固守一种自我陶醉似的享受。他们又就钱串子的故事大讨论一番，逄:有钱比钱串子有用；而张却言:扯着钱串子去找钱来串上会更好用。这么短的时间里，我无法仔细地考虑他们各自的思想，因为我甚至我自己也不明白我的思想和追求，所以我觉得这种争论是能是两个方面。

三月二十二日周一晚

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我忽然间沉寂了许多，人只有在经历生死磨难之后才会懂得温情的爱之珍贵，这几欲令我弃岸奔单而去。可我的爱很沉也很窄，她不懂我的心，她并不爱我。忆起王咏梅，我的心朦朦胧胧地痛！我真不想放弃她，在冥冥之中，我于今晚写此最后一信，命中注定吗？相信此生缘。附信（心）如下:

咏梅你好:

青山绵绵，绿水波波；灯光点点，夜风瑟瑟。

人在意气风发的时候，脉搏里的血液便不再如往昔涓涓而流；人在孤独的时候，心沉静如旧。并不是不懂得珍惜所有，只后悔自己的幼稚。走过了，爽直的笑容没有温柔，以为这爽直能使人温暖；真诚的心语没有甜蜜，以为这真诚能使人幸福。从没有经过的地方，昂首挺胸地进去，急急切切，没有学会一点意蕴；匆匆忙忙，不加思索地徘徊，没有微察一片心地。走过了，瘦袖笼风而归，不解此中寒意。

前几天，我们系报的编辑约我一篇稿，我给他一首诗《失去爱恋》，说:这是真正的我心的诗。他看了说系报需要高昂的？我默然收藏，是呀，有谁理解又需要我的此中心情——这是我数日的沉思，愁思……

失去了，感到很空虚，人生很累，原来我的心的希望是如此深含不露的牢固与真诚；然而你转身而去，“天涯”为你所获，（你笨别处而去）我心无可斥责？走过了，真实平凡的我不求重履，也不愿作叹息而结。呓语研磨，虚梦执笔，不眠的夜里，可能画出重合的轨迹？其实我的感想，我的慨叹很多，我不道我心，你不觉我心。

伤害过你，是我的幼稚，也是你的幼稚；爱过你，是我的心，也是你的心。走过了，才发现自己不善解爱；“不懂得爱，把人爱死了”，同学说的。我今天相信了。难道不懂就是缘分？

我不知道这是否真是命里注定。今年正月十五夜里，我用面做了三个灯，倒上油，置于床头，看哪个先灭。开始三月灯（我的生月灯）和五月灯一样旺盛，可突然五月灯焰渐小渐小，就先我灯和猪灯而灭了。我的心沉沉地睡去了。现在我有点信了。上周日到中山路去，真想卜上一卦，可我咬咬唇又走了——他们急速翕合的嘴唇永远也说不透看不懂我的心。

有的同学说我变得深沉了，我知道有时候，即使行走在攘攘人流之中，我的大脑也会一片空白。生活总不能如所未经历前想象的那样潇洒，所以我向隅而写此信，不知上一封信是否已化为灰烬，不知此信此心可受得一炬？生活中希望太多，则失望亦会太多。可人生又不能没有希望，我写此信，作最重最后的叹息。我心忧忧，我意惓惓。祈谅烦扰，附上《失去爱恋》，可会有人能读能情？

最后祝你快乐！

你的朋友刘jg

写于3月22号夜

三月二十六日周五中午

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前天晚上（约3.23号晚），周mj以一面镜子和一张贺年卡作为生日礼物送给了我，本来我的生日已经过了，可是我却说没过，收下了她的礼物，我觉得有点无聊。

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我的作家梦啊，何时能圆。从小学一直到大学，我都攀住这条绳索不停地向人生的末点跋涉。

记得以前投稿时，曾署名“一个可怜的孩子”，并且还自我捏造指导老师，推荐老师，唉，谁是我的老师呢？那就是我的理想了！

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上次回家，父亲让我给他写张上劳务市场的招牌“室内装潢，各式家具，新式门窗”，它们像一把把的利刃直刺我心。

三月二十七日周六上午

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于琴说她们宿舍就一个想当贤妻良母，我问一句“那你们都想当什么呢！”，她急忙辩护说，她们所说的贤妻良母，是指纯依赖性的女生。在她急切的话中，我委实地感到:现在谁还敢稍有背于异性的心呢。“老公不叫吃油条”，多么温柔。

*（晚）

今晚是周末，“悠悠岁月”的悠意便全在这周末无聊的孤独中体现了出来。窗外，人语喧哗打排球，打羽毛球，人人都将虚假的欢悦在醒前不觉中在手与手之间推来推去，却最终落得个人人满怀。

（人生如果没有了思想，没有追求，那么所排斥和所希望的还有什么定义？）

当我迎来期盼一周的周末，却又忽然为这种莫名的落寞所缠绕和掩埋的时候，我真地觉出了苍白人生的悲哀。尽管人生的定义不单是轰轰烈烈，可经常为双脚踏出的足迹所迷惑，又是该怎样定义的一种跋涉？

（韶光在我心里萦绕数周，留下一些新的疑问与遗憾，无可奈何地去了。）

我不能做出任何决定和判断，我瞅着别人，看不透时光；——我摸不透我的心和我存在的意义，这让我的思维在每一个问题面前久久徘徊。

这个周末注定又要空空度过！

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今天看了沙jr写的《抽查》，平淡无味，却又要张口低牙，假装幽默，或许这真是她的水平？而她却口称要致力于文学，——这与我昨天下午在阅览室里读的文章，又差别几何？

那么我呢？这给了正反两个方面的启示:一，文学之路是一条坎坷，却委实存在的路，它需要坚定的信心与顽强的毅力，需要全身心的投入。二，就是文学并不是高深莫测的阳春白雪，人人都可以有所作为，都可以在自己的心里画一条自己的痴爱的轨迹。

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这几天我是愈来愈不愿学习，翻翻课本，生活劳顿不堪。每一门课都像是一棵定时的刺，刺痛我偷懒的神经，让我在彷徨中疾首，让我在睡梦中发出骇心的梦魇。生活与希望扯住我的身体与心，向所有的痛苦拖曳，麻木的生活薄如蝉翼，没有半点内容。

我该怎么办呢？

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这两天，我的心里一直存着这样的一个矛盾:我是否该顺势去追周？

爱情的定义是什么？人人在心里都有自己的一个。情，财，势。我尝定义自己的情与爱，可人生果真能如自己心中自得的宏图所展吗？（爱与不爱原本就是瞬间的定义）

附:

《回忆》

她已经很老了

老得没有什么可以再失去

她的心也衰老了，因为

她的柔密的网

再也捕捉不回一片灿烂的日子

……

她老了，希望被等待打磨得

迟钝而又单薄

她一如既往地，拢住一颗颗坠落的心

抹去灰尘，揩干眼泪

放手前，还要用支撑身躯的

将他哺乳

“世界很大很大”

她扯住飘飞欲去的衣角

一遍遍地叮咛

……

她从来不埋怨

只是静静地等待那一刻

时间把她挤压成一贴薄薄的膏药

贴在那个

永远也不会愈合的伤口上