迷茫

从很久以前就意识到自己的“不正常”，不知道为什么在旁边出现越来越多的关于“抑郁症”的这些字眼，所以想了很久就去了医院；2019年7月16日在广州的一家医院进行诊断；诊断结果:重度抑郁症患者。

医生告诉我自己已经有了五年的抑郁，现在是重度了，你要不要治疗?我哭着笑着对他说不用，他对我说:“你看，你还在庆辛，你回去跟家人商量一下吧。”我拿着检测报告走出医院，回去的路上，我发现自己感觉害怕，在自己的认知里抑郁症患者相当于精神病患者，我害怕被家人知道被朋友知道，自己在想如果他们发现了，会不会觉得让他们自己有个精神病的女儿、妹妹、会感觉很丢脸……

从医院回来后，工作也感到很压抑，不敢去回去，跟姐姐们住在一起也很害怕，怕自己撑不住，怕自己伪装的不好，怕她们知道一切；头发一天比一天掉的多，大姐还问:”你怎么了?怎么掉这么多头发?”我在那一刻很想告诉她，但还是忍住了，不想因为我的事看不见她们的笑容，我喜欢姐姐们笑起来的样子，这样让我感觉到很暖，这就是亲情的魅力，在她们看不见我的时候我的笑容渐渐消失……

在哭了一个晚上后，自己想清楚了，无论如何都要撑下去，所以向老板辞职，老板不允许，还说要等人接手，但是我怕我自己撑不下去了，工作的时候都在想自己以后死亡的时候；去医院咨询了治疗费用，医生说药物治疗和物理治疗，费用在自己看来支撑不住再加上本身都不是想治疗，在想自己死了就好，离开这些去往地狱。（不会想到去天堂，因为觉得自己是戴罪之身）

跟朋友说笑的时候，朋友说到以后找老公的标准，我说:“结过婚的二十几岁的离异男人带有个孩子的。”，我朋友笑着说:“优秀，这样的话孩子都不用生了。”我虽是这样说但心底想着自己是因为医生说过抑郁症会遗传到孩子的身上，所以才不要想生孩子。

后来想了想与其吃药和接受物理治疗还不如自己自愈罢了（自己不确定百分百会好，因为压根不想活下去，就这样活着），辞工不了就请了两周的假，跑去东莞找了朋友散心，朋友还问我怎么突然来找我?是不是发生了什么事?我笑着对她说:”唉，趁现在我还活着来见你们最后一面，哈哈！”朋友以为我开玩笑，笑着不语，发了第一站东莞的朋友圈，另一个在长安的朋友担心我也问了我发生了什么事，我说没事啊，哈哈。

第二站深圳，我联系了死党，我死党也非常诧异问我怎么来找她了（因为我平常不喜欢外出），在她的”拷问”下，我撑不住了，在她怀抱里哭的很大声，死党不停的安慰我……

与死党分开后，我又回到了家里，想起以前的点点滴滴，感叹时间过的很快，大家都变了，表哥和朋友们他们成家了，对自己好的老人去世了，烦恼越来越多了，好怀念那时候无忧无虑的自己……