2021.4.26

上周星期二找到一份人事的工作,好不容易定不心来认为自己可以胜任这份工作，那间公司给我的第一个念头就是工作环境小，但很充实；因为人少这是我喜欢的原因之一；人少就代表我不需要接触那么多社交,不用面对那么多人。但是,试工期的第三天被辞退了，老板说要招的是能够一个人承担人事所有的事情，要会面试别人。好的,我意识到问题了,然后离开。心里不好受。

我性格内向,上高中的时候,大家都是新来的，我可以两个星期不和同桌讲话；看到她们自来熟的样子,我也不怎么样去试图融入她们，自己一个人安安静静的坐在那里看书,做作业。

大多数性格内向的孩子都会这样的矛盾心理吧?自己一个人偶尔搞点特殊,博的大家关注，吸引大家注意力，但又怕自己出丑，所以就久而久之成一种习惯，内向真的不好的一种习惯；祈求有个人能引领自己。

当我想要热爱生活的时候，往往不如意:还教育款、房租、生活、失业各种压力袭来。

过年回去，她们都说你胖了该减肥了吧，我笑着说回广州再练腹肌,哈哈！昨天跟朋友出去玩，朋友有意的全程都在那里讲你胖了，原本抱着好心情出来玩，瞬间没了心情。吃麻辣烫的时候，我问她:“为什么你不问我快不快乐?”她问，我答不快乐，她再问我就告诉她原因，听到最多的就是说:“不要想那么多啦。”我答那是我控制不了啊。”随后大家都低着头吃东西不怎么说话。他们真的不知道，有时候我极其不安、烦躁的时候发泄不了，只能通过暴饮暴食来自我安慰。

平时在找工作的路途中也会认识了一些在找工作的失业者，到最后他们找到了，我还在找的路上。

平时在微信视频那里刷到了一个唯美的视频看到那句话:如果你觉得生活不如意，那就来我们寨子吧200块钱一个月。我心动了，问了他可是评论他也没回，呵呵，都是假的，都是在博人眼球。

你们出门的时候有没有像我这样，首先看的是手机的电量，第二充电宝的电量，第三是耳机，上车找个靠窗的座位，带上耳机，听着音乐，沉浸在自己的音乐中……

我以前是很晕车的，不喜欢坐汽车，特别是大巴，因为是封闭的状态，所以很抵触，无法呼吸的那样很怕，但现在慢慢的喜欢坐大巴了，坐车时间会很长，坐车的过程:同样的路程不一样的风景，你会想到很多事情……

我哥成家后，脾气变好了，变的顾家，会为了家庭，不惜卖掉自己喜欢的机车。看见他们越来越变好，我很开心，只希望他不要像父亲那般。但是他高估了自己，他生日那天给他发了个小红包祝福他，然后他发了个朋友圈:截图是我发给他红包，配文:不亏是我打大的。我心情真的很沉重；他这样不止一次了，有次在老家弄木薯，大家坐在一起，他有说有笑的说:“你看你阿姑小时候被我打的。”我在想怎样委婉跟他说不要把快乐建在别人痛苦之上，但我又怕影响我俩现在这种状态。说真的，小时候被他和生母打，我一直记着呢，造成的影响已经挥之不去了的。真的特别记仇。他那天生日最后，我还是什么也没说。

小时候打我很自豪吗？非要宣告天下揭我伤疤不可?真的很想说:“你特么什么时候才会意识到什么该讲，什么不该讲，真的要学会换位思考。”

说到底，心里还是满恨他的，和他关系变好起来，还是因为他成家了，还是得谢谢嫂子，如果他没遇上嫂子，这时候都不知道去哪鬼混去了。我真的不想我哥的家庭和我们的家庭一样。我是真的很想看见一个完整的家庭她是怎样的。

失业也差不多一个月了，最可怕的是我适应了这又穷又不快乐的生活，不好的念头也会涌现出来，我要尽快找到工作，让不好的念头挤出脑外。拼命工作，让自己累起来，倒头就睡，把不好的念头统统都丢掉!

有个很有趣的事情，自从确诊后，我就变的很那种，看淡生死的那种，坐大巴时，网上订票会多花两块钱买保险，脑子里总是幻想自己什么时候发生意外死去，很傻吧!总是想自己什么时候死去，化为尘土，彻底消失在这个世界上……

有段时间真的真的很想抛弃一切去流浪，去隐居，在森林里、大山里租一个月小木屋，自己住，在这喧闹的世界上，总算寻得一丝安宁……