朋友、执念

朋友、执念

每写一篇的开始,带上耳戴式的耳塞,因为耳戴式的耳塞带很久都不会疼,听质好,隔音效果更好;然后再选上一首激发灵感的歌曲,单曲循环,直到写完为止;我喜欢先写在纸上,也会写在二手纸上面(有一面空白的那种)那样的话就不觉得很浪费。等老的时候再拿出来看看,自己就会有种成就感。

每完成一篇,就会在底下分享音乐和最近感兴趣的事情,然后截图去掉笔名和书名分享在qq空间里,打卡,自己就会觉得不会在虚度光阴。朋友知道我写小说,会让我推荐,我会推脱不给,这本写实类的不愿让熟人知道,如果知道的话,他们又会以什么样的眼光看我?会嘲笑嘛?知道我有抑郁症的话,又会以什么样的态度呢?知道我病情的只有三个朋友,现在我在惠州,朋友在广州,在广州的时候,朋友晚上陪我聊天的次数多了,和我谈心,很感谢她陪伴我。我发现自己确实真的很忽略朋友,自己也要学会适当的敞开心扉,多和朋友交流,变成一个暖心的人;或许每个人身边都有默默关心你的人,你也要学会维护和朋友之间的友谊。

因为身边出现过这样的例子,让自己觉得很不好。和朋友出去游玩,朋友问我事情,我都笑着说不告诉她,后来她说你什么都不说我怎么知道你发生了什么事情呢?一语惊醒,我为自己说的话沉思,是啊,你渴望别人的关爱,但又拒人之外。

2021年5月20号,那天,我实在忍不住,打开qq点开那个人的空间,才发现,他有了女朋友,我点了个赞就退出了。生气、哭、向兄弟诉说。

七年!这七年来,每来一个陌生电话,我都以为是你,qq空间一些陌生人过来浏览,我也以为那里面有你,有时梦中总出现你的身影,听别人说那是你思念成疾,见不到人,你大脑就会帮你。

问题换个角度想就不一样了,是因为起到自我安慰的作用吧。

这七年来都是我自己一个人一厢情愿罢了,他幸福就好。他终于不是一个人了,有人陪了。

当年说要孤身一辈子的人,他有爱的人,他爱她,她也爱他吧,有了另外一个她疼他,在他身边,会做他喜欢吃的蛋炒饭,头疼犯了会叮嘱他吃药,会帮他按摩太阳穴,会陪他聊天……当年到处流浪的人,终于有人和他一起了,他们会互相照顾,他终于不是一个人了我也不用担心他了。你不再是那样孤独的让人可怜,我感谢他出现过我的世界里,在我那叛逆的那段时光,感谢有你的陪伴,陈先生。七年了,释怀了,我是该放下对你的执念了,洪菇凉,真心祝你余生幸福,陈先生。

哭的时候,抬起头,呼气吸气,呼气吸气,心想:不哭了不哭了,明天还要上班呢!哭肿了好难看的;然而还是无声的哭泣,又想:算了算了,排毒吧,排下毒。

我一个人到达一个城市时,首先喜欢到图书馆呆半天,因为喜欢安静;其次就是山,因为喜欢爬山。很喜欢旅行,虽然一次也没去过。听到别人说再过两三年,找个人嫁了吧。我就嘲笑。youonlyliveonce人生只有一次,想怎样过就怎样过,怎么舒服怎么来……

上一章书籍页下一章

抑郁者的世界

···
加入書架
上一章
首頁 都市青春 抑郁者的世界
上一章下一章

朋友、执念

%