15

孩童时期，我的人生显然由他人代替我进行选择。

三年级念完后，我告别同学，离开家乡，坐了很久的大客车去到一座陌生的城市，我爸妈在那里。他们帮我做了这个远行的决定。我当时晕车，在车上时睡时醒，似乎有些分不清白天与黑夜。我睡得很少，身体难受占很大的原因。我微睁着眼睛，看着远处地平线缓慢移动着的景色，那些出现在我视线里的，都让我感到无比的新奇。许多东西我都从来没见过。这是我第一次远行，也第一次意识到世界远比我在家乡时脑袋里想象的大，而且还充满了如此的各不相同。我不清楚坐了几个昼夜，但我最终还是到了目的地。

大城市让我的心为之振奋，那里也同样有太多东西我见都没见过：有很多很高的楼，所有房子挤在一起，看不到树林；到处都能找到零食店；太阳落下，夜晚来临时，不用打手电筒，那些五彩的灯彻夜不灭，我再也不用害怕黑夜了。地是水泥板，不是泥路，马路很宽，上面有很多车驶过——这对那时的我而言，就像突然闯入了一个完全陌生的世界。

我在深夜到达，那时，街道很冷清，泛黄的街灯一直延伸下去，看不到尽头。是我爸爸来接我的。在走回家的路上，在一个水果店里，他给我买了块外绿内红带籽的水果，非常好吃，我从来没吃过。后来我才知道，那是一块西瓜。在那个男人切的时候，我看着一直摆出门外的那些水果，感到不可思议。

我开始在附近的一所小学念书。在那所学校里，我邂逅了她，然后便慢慢地喜欢上了她。我想，我对她不是一见钟情，而且那时我也不懂什么叫一见钟情。我们开始是同桌，而后我对她的喜欢，我确信是日久生情。

我在学校里念完了四年级，到五年级时，学校决定对五年级多扩出一个班来，因为这一年外地学生多了。他们从四年级升上来的所有班级里抽一些学生出来，和刚来这里的学生组成一个新班级。我在抽中的名单里。在这之前，我一直在几乎全是本地学生的班级里念书。

有时候我在想，自己为什么会在名单之列呢？他们又是采用的什么方法进行的选择呢？我看着老师站在班级门口手拿着那份名单念出上面的每一个名字，我听到了自己的名字，然后起身走到了门口。我将永远不属于这个班级了。那份名单显然在无意间改变了我的人生轨迹，就像人的每一次选择。

第一天，我们站在新班级的走廊上，在新班主任的招呼下，我们排成两队：男生女生各一队。队伍里，我只认识和我以前是原班的几个男生，其他人都不认识。他们很多都是新来这所学校的，也是新来这座城市的。

而她，也是刚来的。当时我没有注意她，也没有去注意其他女孩。那时，我只对放学感兴趣，只对零食店里的零食感兴趣。

“看着我，都不要说话了。”班主任站在队伍最前面，面向我们。

大家都在乱动，不时发出怪叫，哈哈的笑声此起彼伏。班主任提醒大家后，我们才稍微安静了一点。

她向我们解释，让我们找到和另一队是同排的人，然后依次走进教室坐到位置上，我们的同桌就是那个同排的人。她一说完，我们就行动了起来。我们都扭过头看向和自己不同的一队。嘻嘻哈哈的声音又响起了，班主任还在重复那些话，好像以为我们听不懂一样。但我们都懂。

我看了一眼即将成为我同桌的她，

她也看了我一眼。她手里玩着一条黑色的胶圈，好像是从她头发上取下来的。她的头发披散着，遮住了大部分的脸，只露出眼睛、鼻子和嘴巴。

我们全都坐进了教室，吵闹声现在在教室里响起了。我将书包放进课桌里，然后将双手叠在桌面上，就像所有老师教我们的一样。我看到她将粉色的书包放进课桌后，从书包里抽出一个粉色的文具盒，放在课桌上开始玩了起来。她书包后面印着芭比娃娃的图案，文具盒上也是，我猜想它们是一套的。我也想要一个文具盒。

班主任站在讲台上，讲着一些规矩，但似乎没人在听。

我们刚开始有些生疏，但没过几天，我们就熟络了起来。

“我想借一下你的橡皮擦。”我扭头对她说。

这节课上，美术老师让我们想画什么就画什么。于是，我就用铅笔在作业本上画迷宫。她在画花，但一点都不好看。最后她还给花上了颜色。她什么颜色的蜡笔都有。我把迷宫画满了整张纸，有非常多的路通向死胡同，唯有一条是出路。接下来，我只要涂掉一些不那么完美的地方就大功告成了，那样我就能让其他人来走我设计的迷宫。但我没在书包里找到橡皮擦，我那颗圆圆的、小小的猪头橡皮擦不见了。我把书包腾空了都没找到。

“你没有吗？”她停下手问我。

“不知道到哪儿去了。”我无奈地说。

她看了我一会儿，然后翻开文具盒。我看见里面像梯子一样撑开了，有三层。有很多文具用品整齐地摆在每层里，多得简直就像百宝箱里的东西一样。她从里面拿出其中一块皱皱巴巴的白色橡皮擦递给我。

我很快擦完，然后递还给她，同时向她道谢。

“你要不要走走我的迷宫？”我把迷宫推到超过中间的那条线，同时问她。

她看了一眼迷宫。

“我在画画。”她说。

“你在画什么？”我问。

在她画的时候，她一直用手挡着自己画的东西，但我早就看到了。

“我还没画好。”她遮得更严了。

“哦。”

我拿起迷宫转过身，问后面的同学想不想走走我的迷宫。但没人愿意。后来我就自己走了，但我一直都没走出去，我为此感到恼火。

“你要不要看？”她突然问我。

这时我正为走不出去而感到恼火。

我点点头回应她。

一个大红花，下面连着它的花干，花干上长着两片绿色的叶子。她没有为它画根，看来是一朵即将凋谢的花。

我端详了一会儿，觉得她在等我的评价。

“你要走走我的迷宫吗？”我又拿起自己的迷宫。

她收过自己的花，看了看我的迷宫，然后她接了过去。

“我画得很好，你不一定能走出来。”我宣告道，“我刚才都没走出来。”

她俯在桌面上，用铅笔开始在迷宫中找出路。我看着她认真寻找的样子。没多久她就逃出去了，我简直不敢相信。我追寻着铅笔痕迹从起点到出口，她没有作弊。

“你运气太好了吧！”我惊呼。

她一脸得意地看着我。

每天坐在教室里，我常常期待着放学时刻的来临，想着到外面的零食店时，该怎么花掉自己包里的一块钱。我要冲到零食店，免得到时候太挤。我会和在这个班里刚交到的一些朋友一起离开学校。他们没人和我一直同路，我们总是在半路就分道扬镳。

我仍记得四年级时的一个好朋友，我们的家离得很近，我们总是放学回到家后，一起约着在家的附近玩。五年级时我没有遇到过这样的朋友。

我的同桌非常的拖沓，特别是在下午放学回家的时候，这让我有些生气。她的桌面上总是摆着东西，直到下课铃响后才开始把它们收进书包里，而我早就在这之前完成了。铃声响起时，她要慢吞吞的，非常仔细，仿佛快一点就会把它们弄坏似的。但它们根本不会那么容易坏啊。她会坐在位置上收拾很久，而她又坐在外面。后面的桌子不知道怎么回事，仿佛长脚了似的，一直向前面挪来。我们坐在第一排，所以有时候我觉得对她而言让一下座位很难的时候，我都会直接翻过桌子离开。事实是，我基本上都是翻桌子离开的，因为她每天都是如此的慢。有好几次我直接翻到了地上，我完全不知道怎么会这样。这时，她会停下手中的动作，看着倒在地上的我哈哈的在那里笑，其他从我旁边经过的人也一样。我通常不理会别人的笑，爬起来揉着手臂匆匆离开，但有时我也跟着他们一起笑。

她数学一点都不好，我也不怎么好，但我比她好那么一点。因为数学，其实应该说是因为分数，她还哭过，就在我旁边，就在我面前。她难以理解她流下的泪水，但她的泪水让我意识到，她是个脆弱的女孩。我从来没有因为分数哭过。

她哭的那天，天气就像她哭时的心绪那般的阴沉。那是节数学课。在这之前的前一天，我们进行了一场由数学老师组织的小测试。我们用了早上的一节课测试完，到下午的数学课试卷就发下来了。我只看了一眼试卷上的红色墨水数字，就把试卷塞进了课桌里。上面的数字我挺满意的，即使不满意我也不太在乎，这就是个小测试而已啊。试卷发完后，我感觉她和之前有些不同了，更安静了些。她的试卷压在她的双臂下，正好把分数压得严严实实的。我想知道她考得怎么样。

“你多少分？”我问她。

她本是半爬着的，现在她将身体支起了一些，扭头看了我一眼，但我感到她的双臂更用力地压着了。她的表情很奇怪，就像被别人欺负了一样。

“你呢？”

我脱口而出我试卷上的数字。

“你的多少？”我问她。

但她死活不告诉我。我觉得很不公平，我都把自己的告诉她了，她却这样，我有些生气。但我很快原谅了她，在下课铃声一响的时候。

发试卷次日的一节数学课上，老师让我们做数学习题本，他强调说，要安静，不要讨论，不会的可以问他。数学老师很年轻，就像我同乡的那些大哥哥。他的头发总是整齐地偏向一边，脸比某些女孩子还白。我们总是仰视他，他的眼神有时像一个友善的大哥哥，但有时就是个老师。我们安静地做着习题本，他每隔一段时间会从讲台上站起来，在教室过道上走上一圈。那些不停在私语的家伙会被他警告。

数学老师有一次走过我们桌前时，我的同桌叫住了他。

“老师，”她小声叫道，“这个我不会。”

老师俯下身半爬在桌上，看着她的习题本。我不敢抬头，一直埋头做题，但我的余光一直瞥向数学老师。我不喜欢老师离我这么近，我希望他不会突然注意到我。

老师跟她小声地讲怎么做出正确答案。我听到的只言片语让我知道了她哪一题不会，我找到那道题，答案已经被我写在了上面。我用的是自己的方法做出来的。老师讲了好大一会儿，讲了好几遍，有时候某些字从他嘴里出来时会被突然提高音量，好像完全是无意识的。

“明白了吗？”老师每过一会儿就会说出这几个字。

“嗯……”她会伴随着点好几次头说出这个字。声音很小，有时根本听不到。

到后面，她的回应声越来越小了，音色也变了，还伴随着哽咽声，我不受控地扭头看了她一眼。她在哭，醒目的泪珠就爬在她的脸颊上，一脸的悲伤样。我看了一眼老师，他在小声地安抚她，告诉她没关系，他可以一直跟她讲，直到把她教会。但他越是安抚，她难过得越厉害，开始出现抽泣声了。

“没关系，先不做了，休息一下。”最后老师对她说。

老师离开后，她爬在了桌上，身体不停地颤抖着，一直到下课。她一直沉默不语，闷闷不乐，到了下午她才开始有说话。

“你干嘛哭啊？”我问她。

她没理我，只是看了我一眼。我完全想得到会这样，而且我早就知道她为什么哭了。我问她，只是想表示一下我对她的关心，毕竟我们是同桌。如果她回答我的话，我会试着说一些安慰她的话，就像数学老师说的那样。

接着，我们默默地坐了好一会儿，但上课铃还没响。

“其实，那道题我也会做。”我看着桌面说。

“怎么做啊？”她扭过头来。

我翻开习题本给她看，我在题的旁边写了些步骤。我听到了老师是怎么做这道题的，我用的不是他那种方法，我用的是自己的方法。这种方法需要我摊开双手，弯下几根手指，然后在脑子里想一会儿，答案就会呼之欲出了。我把脑子里得出的一些结论写在题的旁边，它们一组合起来，答案就明了了。数学老师的方法很快，但我觉得不适合我们，至少不适合我，以及她。

她伸出双手，我教她弯哪些手指，怎样从手指中得出所有结论。她似乎觉得这样很搞笑，因为她不时在笑。不过我没怎么在意，笑总比哭好，我不想看到她哭。她笑的时候，会有两个小酒窝在她的脸上出现，看上去还挺好看的。

后来我没看见过她问数学老师，她开始转来问我了。我得承认，我只比她好了那么一丁点而已，毕竟我又不是老师，有很多题我也不会。但有时候我会的我也不跟她讲，有好几次我都是这么做的，都是在她把我惹生气的时候。她常常会惹我生气，特别是我们一起坐了两个星期后。有时是她的一句话，有时仅仅只是个动作。我多数情况下选择忍让，因为在记忆的深处，好像男生就该让着女生，我可不想违背这条定律，如果它称得上是条定律的话。

有一次，她锤了我的肩膀一拳，我想应该是我惹到了她。她的手小小的，白得能看到皮肤下细细的血管。她的这一拳，对我的身体没什么感觉，但我的内心却相当的震惊。我瞪大了眼睛看向她，她笑着得意地看着我，微微抬起下巴嘟着嘴。我没还手，这是当然的。我以为她不会打人，她是那种看上去就不会动手打人的女孩，但我显然看错了。不过，我可不怕被她打。

她数学不比我好，但她的语文比我们班的所有人都好。她的作文常常被班主任在课上念给我们听。但她告诉我，她不喜欢自己的作文被念出来，班主任根本没经过她的同意。不过，有时她也觉得这是一种鼓励，而我则完全这么觉得。被班主任当着全班的面念自己写的作文，我认为这是一种无上的荣誉，我也曾努力想让班主任拿的是我写的作文，但我的从来没中过。

不知从什么时候开始，她坐在我旁边，我发现她一直在窃窃私语。有好几次我以为她在对我说话，于是我扭头问她什么事，这时她会疑惑地瞪着我，好像是我先开口的一样。

“你没对我说话吗？”我问她。

她说没有。

但我还是常常发现她在窃窃私语。有一次，我跟自己说，她可能得了什么病，让她不自觉地自言自语。我在一本书上看过有这种人。当我这样想的时候，我会看向她，但她完全看不出是个有病的人。

后来我从她口中听清楚的一些字，我突然意识到，她是在唱歌。她唱的那些都是音乐课上教的。我想自己之所以没有一开始就发现，是因为我跟她不一样，我不喜欢唱歌。要我说出个原因的话，我会想起四年级时的一节音乐课，我的音乐老师给我留下了阴影，她那时瞪着我的眼神让我害怕极了，我常常想到那个眼神。上了五年级，她还是我的音乐老师——我们学校就一个音乐老师。

音乐老师又高又瘦，脸白得像雪，眼睛很大。瞪人的时候会更大。有时候我看向她，觉得她就是从电视里走出来的那种女人。她的双手修长，腿也很长，经常穿着那种黑色的网格丝袜。但那时我还不知道它叫这个名字，我只说裤子。

“你在唱歌？”听清一些字后，我脱口而出。

她嗯了一声，点了一下头。

我想到自己曾对她窃窃私语的猜测，突然觉得很好笑。我一下笑了起来。她问我干嘛笑。我告诉了她我之前的猜测，而她给了我一个可爱的鬼脸。

我本该早就意识到的。她很喜欢唱歌，也唱得很好听。不过，我没怎么听。在音乐课上，我总是在发呆。

我们的音乐教室在另一栋矮一点的楼里。我们去上课的时候，要排好队，然后下楼，经过一个花坛，走上楼梯到二楼。教室里没有桌子，只有很多整齐摆放的红色小圆凳。我们坐的时候，要按照在教室里的坐法入坐。所以，我的同桌还是我的同桌。通常，音乐老师会用一节课教会我们一首音乐书里的歌，到下一节音乐课的时候，她会依次让我们每个人上去站在她旁边，她会弹钢琴为我们伴奏。我讨厌这种时候，我不喜欢唱歌。

通常是我的同桌先上去，下一个就是我。我坐在那里，内心忐忑，身体不自觉地在发抖。我之所以不想上去，除了老师的眼神外，其实还有我唱歌不好听的原因，如果还要找的话，能找到许多出来，就比如我可能怕别人笑话我。我没在听她唱，至少没仔细听，我沉浸在自己的恐惧里。

钢琴声落下，我的心好像也一起落下了。我的身体不再抖动，内心也不再忐忑，似乎越接近恐惧的东西反而不恐惧了。她坐下后，我就走了上去。还不错，没想象中的那么恐惧。但下一次上去之前，我还是会这样。

音乐课上我没认真听，也没认真跟着唱，我不喜欢唱歌。我总是坐在那里发呆，偶尔张一下嘴巴，小声地吐出几个字。她一直在我旁边认真的跟唱，我常常吐出的几个字都被她的声音淹没了，连我自己都听不到。我有时会看向她的脸，她也会在这时瞪我一眼，但她没有停下唱歌。

就因为我的不认真，有一次差点倒了大霉。那次之后，我就开始认真了，因为我被音乐老师盯上了。在后来跟唱的时候，我能感觉到老师在刻意的注意我。

那次我又时唱时断，唱时也只是微张一下嘴。我坐在音乐教室里，但思想没在里面，我沉浸在自己的幻想里。突然，钢琴声没了，跟唱声也瞬间降了下来，我一下被拉回到教室里，想知道发生了什么。我们都看向音乐老师。

“那个……”

她指了一下，说着站了起来。她直接走到了我旁边。

“站起来。”她对我说。

我乖乖地站了起来，脑海中想着自己被惩罚的画面。会被打吗？会被罚蛙跳几圈吗？会不会……就站起来的这个动作，我的思绪把所有可能发生的事都猜想了一遍。

“你为什么不跟着唱？”她瞪着我。

“我唱了。”我轻声轻气地回答道。

我没撒谎，我的确唱了，只是没认真唱。我声音很小，即使没有人能听见，我也是在唱。

她没再问我，而是转而问我的同桌。

“他唱了没有？”

她点了点头，我确信她在这之前犹豫了一瞬间。

老师让我坐下，很快教室里又响起了歌声。我张着嘴巴跟着大家一起唱。我能瞥见老师一直看着我。

“你听到我唱啦？”回到教室后，我问她。

“你根本没唱。”

“我唱了。”

“我完全没听到，一点声音也没有。”

“我在心里唱也是唱啊。”我辩解道。“那你干嘛点头说我唱了？”

“你想被蛙跳？”

我当然不想。

她是在帮我，我当然知道。

第二天早上，我送了包零食给她。一包黑色的小甜瓜子，五毛钱一包，我买了两包。这是店里刚来的新品，我一去就发现了。买的时候还不知道味道是怎么样的，但我喜欢吃新进的东西。

“我送你个东西。”我说。

这时是在上第一节课，是英语老师的，她正站在讲台上用小蜜蜂扩音器教我们念字母。我看了眼老师，她没有在注意这边，于是我小声对她说，搞得神神秘秘的。

“什么东西？”她小声地问。

我示意她看向我放在腿上的一只手。她看了一眼老师，将眼睛埋了下来。我摊开手掌，揉皱的胶带子舒展开来发出响声，我吓得看向老师。但她还是没注意这边。

“你要不要？”我说着递到她垂下来的一只手旁。

就在这时，小蜜蜂扩音器的声音从正面传了过来，一定是英语老师的脸对到了我们这边。匆忙之间，我直接把东西朝她的手里塞去，她也一下握住了。我们看向老师，她没有发现我们做了什么。

塞给她后，我盯着英语课本，双手在课桌里轻轻地、缓缓地撕着我自己的这包小甜瓜子。我费了些时间。我从里面拿了一颗出来，在老师没注意的时候，快速地塞进了嘴里，紧闭嘴巴。

唾液包裹住小瓜子后，香甜的味道开始在口腔里蔓延，直至味蕾。那股香甜味是黑色的瓜子外皮释放出来的，它在源源不断地释放着。混合着香甜味的唾液不停地沿着喉咙流到胃里。我嘴巴没有动一下，根本不会被人发现我在吃东西。我突然意识到，我发现了一种可以在上课时也能吃的零食了。我欣喜若狂。在很早之前我就发现，同样的零食，上课的时候吃会好吃很多。

小瓜子的外壳不再释放香甜味后，我咬破外壳，吃掉里面的果仁。它没什么味道。我又拿出一颗塞到嘴里，然后我又拿了一颗出来，递给我的同桌。我张了张嘴，展示给她看我刚放到牙齿之间的小瓜子。她接了过去，放进了嘴里。她很快看了我一眼，她的眼神以及表情告诉我她觉得很好吃。我们一直吃到下课。

下课后，我们商量了一下。

“我们每节课一人吃五颗。”我提议。

“我们得看看一包里有多少颗。”

她撕开她的那一包，在桌面上数了起来。在这之前，我们用一些书本挡在周围，免得被别人看到。

“我们一节课可以吃八颗。”她得出结论。

但接下来的一节课我们都没有吃到八颗。我吃了六颗，她吃了四颗。我们一边听课一边吃小瓜子。这天下午的时候，我们把小瓜子都吃完了，我们都一致表示太好吃了。

“你在哪里买的？”她问我。

“就外面的那家店。”

她想了想。

“那里有卖这个吗？”她一脸的怀疑。

“我今天才发现的。”我解释说，“应该是刚进的新品。”

“哦。”她点了点头。

“你今天没进去吗？”

“没有。我昨天进去的。”

第二天，我到教室时，她已经坐在了位置上。她站起身给我让行，我一走进去坐下，她就递了包小甜瓜子给我。这天她买了两包，我买了一包。她给我一包，我就有两包了。想想都让人高兴。

我以前觉得她不怎么吃零食，因为我很少看到她在教室里吃外面店里的东西，她似乎对我吃的那些零食不感兴趣。我以前吃的时候，会问她要不要，她会看一眼我手中的东西，然后说不要。我看到过她吃的零食，那是些只有超市里才有的东西，我和家人去超市逛的时候，只有看的份。不过我想，那也不是她自己买的，而是她家里就有，她从家里带来的。有时候她会问我要不要，就像我问她那样，但因为她没有要我的，所有我也摇头说不要。在我买小甜瓜子前，我们从来没要彼此给的零食。

那天之后没过几天，这种小甜瓜子就在我们那一圈的同学里流行起来了。我每天都会买一包，如果省着点吃的话，能一直吃到下午放学。她也每天都会买，但我不知道她买了多少，但她总是直到放学都还有很多。我好几次在她收拾的时候都看到了。

一天早上，她将买的小甜瓜子铺在桌面上给我看。我惊讶不已。看来，她远比我有钱。她一次性买了六包。

“你买这么多干嘛？”我脱口而出。

“吃啊。”

我觉得她对这种小瓜子上瘾了。到这天的时候，我已经只是偶尔会买了，因为店里又进了新品。周围一圈的同学都改买其他东西了，她还对小瓜子念念不忘。我想，要是突然有一天断货的话，不知道她会不会发狂。

“怎么会吃得完，”我说，“这么多诶。”

“我要带回家吃。”

她真上瘾了。

她将每一包拎起来，轻轻地放进书包里。她一包也没给我，不过，在她吃的时候，她会给我一点。有时候她给的少，我不会收回手，而是就那么摊开手悬在她旁边，等着她再给点。而她会在我的坚持下选择投降。

不出我所料，有一天我没在店里发现小甜瓜子。我想之所以这样，是因为没多少人买了，没多少人买自然就不会再进货。我一回到教室就把这个发现告诉了她。

“小瓜子好像没了。”我走进座位里时跟她说。

“我买到了最后一包。”她把一包小甜瓜子举到她的脸旁，脸色洋溢着幸运。

我坐了下来，开始朝课桌里塞书包。

“我觉得这是永远的最后一包。”我猜测。

“啊？”她也坐了下来。

“我是说那里可能不会再卖这种零食了。”

“你怎么知道？”

“我觉得这是真的。”

她不信我。

后来，事实证明，我是对的。

过了几天，她告诉我超市有卖这种小甜瓜子，不过不是袋装的。虽然还是能买到，但她没再带到教室里吃了。我们很快就遗忘了小甜瓜子。我继续买那些新进的东西，她又变回了从前，她开始吃那些超市里买的东西。如果说小甜瓜子改变了什么的话，那就是我们会接受对方给的零食了。我发现超市里的有些零食还不如小店里的零食好吃。

我有很多奇思妙想，我想，和我坐在一个教室里的其他同学也一样。有些想法，似乎让我们显得愚蠢至极，但这只是表面现象。深藏里面的，是乐趣无穷的本质。

又一节英语课上，我没有在认真听。我们吃了很长一段时间的小瓜子，特别是在英语老师的课上吃得最凶，但从来都没被发现过。这一次，我想到了一个可能会更好玩的事，我马上就实践了起来，不去理会从小蜜蜂扩音器里飞出来的字母。

我从英语本子上撕下一张纸，从上到下依次排序。我在第一个序号后写了一句话，然后将纸张移过桌面中间的那条线。上面写道：我们开始说话吧。

她看了一会儿纸上的字，然后抬眼看我，一脸疑问。我笑了一下。

我抽回纸，在下一行说了一句话。

“写字说话。”

我推了过去。

我看到她看着纸笑了一下，然后朝我点了一下头。看来，她也觉得这样很有趣。

她很快就把纸推了过来。

“好。”她写道。

“你今天吃早餐了吗？”我推过去。

“吃了。”

“吃了什么？”

“牛奶和小笼包。你呢？”

我突然忘了自己早餐吃了什么，我想了想。

“我吃了米皮，非常好吃。”我写道。

“你在哪里吃的？”

“我站在校门口吃的。”

我想告诉她我站在那里时看到了英语老师走进校门口，还有其他的同学，但要说的太多了，我不想写那么多字，所以放弃了。

“你走了多久到学校？”我推过去。

“我没走。我爸爸今天没出去，他送我的。你呢？”

“我没手表，不过我是跑着来学校的。”

我们一直在憋着笑，这太好玩了。在这时，纸面上的文字远比说出来的言语更有魅力，更让我们觉得乐趣无穷。

“你在干什么？”我推了过去。

这太傻了，我完全能看到她在干什么。她看到我写的问句后，轻轻地笑出了声。这段时间里，她的小酒窝一直显现在她的脸颊上。

“我在写字。”

我拿过来一看，笑出了声。但很快我的笑容就转换成了苦脸，内心因为突然涌入的恐惧而怦怦直跳。英语老师停下嘴，朝这边走了过来。我又惨了。她抢过我还没来得及藏起来的那张纸。

“我们开始说话吧……”她念道。

她一开口，全班都笑了起来。我和她下意识地对视了一眼，她也在笑。英语老师渐渐地眯起了眼睛，缓缓摇着头，嘴角微微上扬笑着。看上去还不是那么糟。

她没收了我们的对话，然后警告我们别再写了。我们没有被罚。

不管发生了什么，我们还是继续在学校施展着我们的奇思妙想。

当我在现在想起我的同桌，只一瞬间，与她相关的所有的印象深刻的画面都浮现在了我的脑海里，它们清晰的不像是发生在多年前的事，而是仿如昨日。

我确信时间改变了些什么。不知从什么时候开始，我感到有什么东西在我心里开始发芽了。我不清楚是什么东西，这东西有时让我感到愉快，有时又感到难受。我觉得自己在变形，变成了另一个自己，就像蜕壳的小龙虾一样。它从它的身体里出来，它似乎还是它，但变得不一样了。希望这样形容是对的。

之前我是正大光明的看她，可后来变了，我开始偷看我的同桌，每次都很害怕被她发现我在看她，这个时候就是在我感到有东西在我心里发芽的那段时间。我开始看不见她的缺点，它们全都被我眼中的她的优点淹没了。我常常记起她的温柔，她对我的友好。

我以为我们会一直是同桌，这样我就有时间确认这一系列感觉到底对我而言意味着什么，但事实是，我没能得到那么多的时间。事实发生后，我才发现自己有多想和她坐在一起，我想自己已经明白了那意味着什么。

我坐在新同桌的旁边，那些和原同桌坐在一起的记忆不停地在我脑海里萦绕。我对她的思念前所未有。

我喜欢上了她，这是毋庸置疑的，我坚信这一点。这个结论很容易得出，但我该怎么行动成了接下来长久困扰我的难题。

我该以怎样的方式勇敢地跨出了这一步呢？