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心魔如若任其不断膨胀，注定吞噬这个人。而唯有远离，或者说是逃离，才是一种救赎。之所以这样，与勇气无关，而是与恐惧有关。我想，你接下来也同样会如此认为。

傍晚，透过窗户能看到昏暗的天。房间里没有开灯，也同样昏暗。

有声音响起，从门外传来。细听。是门锁转动的声音。这个房间只有一个人住，为什么有人试图打开这间房间的门。是谁？他想做什么？他为什么这么做？我感到一丝害怕。

我没有去开门，但门被打开了。

不需要解释了，一切都明了了。

他手中握着钥匙，显然将会住到这个房间里。接下来会是两个人住了。

这件事情就这么发生了。在这之前，毫无征兆，没有通知，我毫不知情。我莫名气愤。

他走了进来，看着周围。他带着笑，似乎对这里很满意。我和他打招呼，跟他讲话，他一直看着周围，没怎么理睬我。

第一个晚上。他为什么把手机声音开这么大，我厌烦噪音。他不是有耳机吗？我不停地忍受着。他还要玩游戏到什么时候，到凌晨？我睡不着，明天该怎么办？我开始焦虑，我很痛苦。

中午，我开始进行午睡。门开了，又关上，我能感到他在尽量缓慢地完成这些动作。我的心平静了些。厕所里响起喷头喷水的声音，非常响。我想象着他在干嘛。水声一直在响，我睡不着，他要搞到什么时候？

他是故意的，他一定是。

水声停了，脚步声传来。他为什么不轻一点？有袋子的声音响起，他在撕袋子？有硬物撞击硬物的声音，有床嘎吱嘎吱的声音，有莫名其妙的大声喘气声。我睡不着。

一天，我知道自己的桶被移动了，他为什么要动我的桶，他根本没有这个权利。他一定是故意的。他洗了很多衣服，还在滴水。我的桶原来在滴水的地方放着。看来他不是故意的，他只是不想让水滴到我的桶里。

他的衣服已经干了，也挂了好几天了。他要到什么时候才收？别人难道不洗衣服吗？

他一定是故意的！

他在把空调温度调低，这让我气愤。刚刚我就已经告诉他了，我今天有些感冒，我是在征求他的意见后调高了一点温度。而现在，他根本没征求我的意见，他擅自调低了温度。我开始感到冷得冒汗。他为什么不问问我？

他一定是故意的！！

一天晚上，我睡下时，他都没有回来，我猜他这晚不在这里睡了。我终于可以清净一晚了。

模糊中，门把转动的声音吵醒了我，我想了想，感到了一阵痛苦。现在是几点？他怎么进来的？显然是翻墙进来的。他是怎么回事，回来这么晚？还让不让别人睡觉？

他一定是故意的！！！

门关了。片刻后，喷水的声音响起，让我彻底清醒了过来，我感到头痛欲裂。他还要冲多久？他回到了床上，各种声音响了好久。没多久，他大声地咳了几声，然后呼呼地睡去了。我睡不着了，我在颤抖，我一直在冒汗。我开始幻想，我想把暴力施在他身上。但最后，理智战胜了冲动。我睡了过去。

这样的情况，后来也出现了好几次。

又一天深夜，门再次打开了，而我，也像条件反射一般醒来。我感到自己对开门声产生了恐惧。有人在对话，两个男的声音。

他带了个朋友来。他有什么权利？这不是只属于他的房间！他们断断续续地在说话，没有压低声音。他们是故意的。喷水声依旧响了很久，我还是无法想象为什么会响那么久。他们回到床上后，肆意地咳嗽，肆意地讲话，不时传来手机发出的怪声，有烟味在我周围萦绕。我开始头晕，我一直在冒汗。

我用了大半夜想着要对他们使用暴力。

第二天，我看着他们熟睡的脸，我想到昨晚的事，他们的脸让我感到憎恶。一拳一拳的打在他们的脸上，就是这么简单。让他们知道不是所有人都是可以随便以任何形式欺负的。我捏紧我的拳头。

但理智再次战胜了我脑海中幻想的冲动。

我清楚明了。我的理智让我不至于犯错，但我的内心却一直倍受压抑。我知道自己随时可能崩溃，时间会验证这一点。要么我不再受到理智的控制，要么我被焦虑以及恐惧所攻陷。这所有的一切，让我的心灵受到了重创，我对某些声音产生了极度的恐惧。这些声音一出现，不管大与小，都让我的内心不得安宁，焦虑万分。生活因此常常陷入恐惧，心魔在不断膨胀。

我得逃离那里。

我决定离开那里时，没人支持，我感到孤立无援。但我顺应内心所思，还是离开了那里。或许这是种懦弱的表现，因为我害怕了，我屈服了。但有时的逃跑，是唯一的选择，也是最好的选择。

我想，到现在，你也该觉得我做的对吧。